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最近、過保護な親が多いような気がします。 少しの怪我で学校や、喧嘩しちゃった子…

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匿名さん
20/02/28 19:04(更新日時)

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最近、過保護な親が多いような気がします。
少しの怪我で学校や、喧嘩しちゃった子供の親にクレーム入れる。
遊びながら怪我したりすると、大袈裟なくらい慰めたりする親もいるし。
子供も、親が甘いの分かるから親を使ってワガママ通そうとする子もいるし。

子供は遊んだりしながら怪我すると、危ないことなんだなと学習するんじゃないのかな?
喧嘩なんて両成敗で良いんじゃないの?苛めよりマシだし、喧嘩も経験のうちじゃないのかな?

子供って、守るだけでは成長できないと考えるのはおかしい事ですか?

No.3011786 20/02/27 15:02(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/27 15:21
匿名さん1 

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その通りだと思うかと言われればそうは思わないので、何事もケースバイケースでありながら、お互い様の気持ちを持ちつつも、責任は責任と受け止めたいです。喧嘩両成敗と行く時も行かない時もあるから、もしもスレ主さんのお子さんが誰かを怪我させてしまった事実があるなら本人になぜ怪我させてしまったのか?聞いてみましょう。過保護が問題になる時もあれば必要な局面もある筈です。過保護がよくないと感じるのであれば、もしもスレ主さんのお子さんが誰かを怪我させた事実があるのすれば、尚更スレ主さんのお子さんに大切な事を言い聞かせましょう。過保護は何も教えないただの過保護になってしまう事が問題なのです。

No.2 20/02/27 15:27
匿名さん2 

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主さんは、どの立場からおっしゃってますか?

No.3 20/02/27 15:44
お礼

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>> 1 その通りだと思うかと言われればそうは思わないので、何事もケースバイケースでありながら、お互い様の気持ちを持ちつつも、責任は責任と受け止めたい… 私の子供が相手を怪我させたりしてしまったら、ちゃんと謝罪しますよ。
私は子供の事は、子供同士でまずは解決できないか促したりします。
問題が大きければ、親が出てくる場合もありますけど。
私の子供が喧嘩になり軽い怪我をしてきても、何があったか聞いて、本人に今後どうしたいか話をして、仲直りしたかったら、その子にまず謝ってから話してみたら?とアドバイスしたりします。
次の日は仲直りしていて、その子と和解でき友達になれたと喜んでたりする事もありました。

学校の先生と話をする機会があったんですが、私は軽い怪我で騒ぐことが無いので学校での生活を話しやすい、中には軽い怪我で騒ぎ立てて電話や手紙でクレーム入れてくる大袈裟な親が増えてきてるのでとても気を使う事が昔より多くなったと話をしていたので、過保護な親が増えてきてるんだなと感じました。

No.4 20/02/27 15:46
人生の先輩さん4 ( ♀ )

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最近て…

何年も前からそんなのあるで?

そんでひ弱な大人ばっかし。。

No.5 20/02/27 15:59
人生の先輩さん5 

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主さんの意見に賛成です。


追加するなら、
子供が学校に行きたくないからという理由で休ませ、
嫌なことから逃げる癖を付けてしまい、
結果、不登校にしてしまう親も多いということ。


文部科学省が小学校での不登校者について調査した資料によると、平成29年度は全国で35,032人もの不登校の子どもがいます。
(病気・経済的理由などを除く)

また平成28年度の調査では不登校の子どもの人数は30,448人だったため、1年で5000人以上も増加していることがわかります。

少し前のデータしか見つけられませんでしたが、令和元年度の数は、更に増大してるでしょう。


「無理して学校に行かせる必要なんてない」
という意見は理解してます。
「無理には」ダメです。

けど、子供に「仕方ないから行くか…」と思わせる事は出来るんじゃないかな。

行きたく無い理由は、必ずあるハズですから。

No.6 20/02/27 16:00
匿名さん1 

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目くじらを立てる事も立てない事も難しいです。互いの責任の問題もありますが、世の中の不備がない訳でもないので切ないです。出来れば決め付けるのではなく、一種の弊害と考えたいところですが、それも一筋ではいきません。無関心になる事だけは目くじらを立てながら、責任転嫁ではない形でお互いの責任をチェック出来ればいいですよね。社会の責任はお互い様でありつつ、各々責任である点がややこしいです。出来るだけ一方の都合ではなく、両方の都合と事情と責任の中で事実を考えたいです。出来れば弱いというよりは弱くならない強さと強くなり過ぎない弱さの中であらゆる責任を考えたいです。

No.7 20/02/27 16:01
匿名さん7 

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過保護もだけど毒親も多い、だからメンタルが弱い人が増えていくのかな

昔みたいに親子三世代の大家族で暮らして皆でご飯を食べていたら、毒親も過保護も少ない気がする

No.8 20/02/27 16:05
通りすがりさん8 ( ♀ )

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主さんの考えは、間違ってないと思いますよ。学校は、喧嘩したり怪我させあったりも当然あって、そういう社会性を学ぶところだからね。

ただ、こういう事は昔も多少あったんだろうと思うんだけど、学校側も過剰に親の機嫌を取ろうとしたり、お客様対応をするようになっちゃったんじゃない?とは、思う。先生の立場がとても弱くなったよね。

私は、学校の先生が足りないんじゃないか?って気がしてるよ。もっと増やせば、クレームだったりにも丁寧に説明したりする時間を避けたり、そもそもクレームにならないように手厚くヒアリングして生徒をフォローして解決してあげられたり。

そもそも、クレームなのか、相談なのか。先生や喧嘩した相手の親への連絡の仕方ひとつで、受け取り方も違うと思う。そういう意味では、過保護が増えたのではなく、コミュニケーションが下手な親が増えたんじゃないかな?とも思う。

学校や相手の親にクレームという攻撃をするのではなく、お願いであったり相談、という形で円満に済むのなら、親が疑問に思った事を発言するのに何も問題無いと思う。

そして今の先生、めっちゃくちゃハードワークだよね。持ち帰りの仕事があったり、中学なんかは部活で土日も仕事だったり。そんなだと、子供一人一人に目をかけられないし、精神的にも肉体的にもギリギリだと思う。そして、何か生徒同士で問題が起きても先生の手が回らなくて、揉めてしまったりさ。

何にせよ、

親世代も子供世代も、コミュニケーション下手が増えたとは、私は思うよ。








No.9 20/02/27 16:06
お礼

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>> 2 主さんは、どの立場からおっしゃってますか? 立場?
加害者か被害者かって事ですか?
子供が怪我させられたり、怪我を負わせてしまった事も両方あります。
怪我を負わせてしまったら、謝罪もしてますし、和解もできてます。

No.10 20/02/27 16:15
お礼

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>> 4 最近て… 何年も前からそんなのあるで? そんでひ弱な大人ばっかし。。 そうですね、前からありましたね。
最近特に感じる事が多くて、最近と書いてしまいました。

No.11 20/02/27 16:22
お礼

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>> 5 主さんの意見に賛成です。 追加するなら、 子供が学校に行きたくないからという理由で休ませ、 嫌なことから逃げる癖を付けてしまい… 無理して自殺とか最悪のケースになるのは避けたいですよね、トラウマになって今後の生活に支障をきたすような無理は私もさせなくて良いと思います。
逃げ癖は一度ついてしまうと、自分で問題の解決に取り組めなかったりするようになる心配は私もあるので、嫌なことを言われても、先生に言うか余りに酷いなら言い返しても良いと話す事もあります。
ただ、言葉は人を傷つけるものだから言い返すにしても気を付けるようにと話をしてます。

No.12 20/02/27 16:35
お礼

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>> 6 目くじらを立てる事も立てない事も難しいです。互いの責任の問題もありますが、世の中の不備がない訳でもないので切ないです。出来れば決め付けるので… 無関心は良くないですよね。
トラブルが起きたときに、事実を確認できて互いの悪いところを認めあって解決に繋がるように手助けする事は必要だと私も思います。

No.13 20/02/27 16:38
お礼

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>> 7 過保護もだけど毒親も多い、だからメンタルが弱い人が増えていくのかな 昔みたいに親子三世代の大家族で暮らして皆でご飯を食べていたら、毒親… 放置子の親御さんとかそんな感じしますね。
一人でフラフラしてる子供みると心配ですが、一度すり寄られた経験あり手に負えなくて近寄れないです。

No.14 20/02/27 16:47
お礼

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>> 8 主さんの考えは、間違ってないと思いますよ。学校は、喧嘩したり怪我させあったりも当然あって、そういう社会性を学ぶところだからね。 ただ、… コミュニケーション確かに難しいですね、伝え方一つで良くも悪くもなりますし。
今の教育現場は本当に大変なんだなとお話しした先生の顔を見ていたら思います、本当に疲れていて、ストレスも溜まってるんだろうなという感じです。

支援員の方とかカウンセラーの方も学校にはいますけど、人手が足りないですよね。

No.15 20/02/27 20:20
匿名さん15 

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すごく親が厳しかった人って
大人に怒られないように逃げる癖
がつくことがありますよね。

ずる賢くなるというか。

親が
厳しくしても甘くしても中身はたいして変わらない気はします。正直。




No.16 20/02/27 20:45
お礼

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>> 15 厳しい親御さんのお子さんでそんな子供いますよね。
その子に合ってない(誉めて伸ばすタイプ、追い込まれると嘘ついちゃうタイプ等)、叱った後にフォローをしっかりしてあげないと、叱られた事だけが記憶に残ってそれを避けようとしてしまうのかな?と考えます。
私もなぜ叱ったか、子供を愛しているから良くないことは叱るのだと伝えないといけないなと気を付けています。
子育ては、本当に難しいですよね。
その子の性質に親が合わせるのも、中々の努力が要るように思います。

No.17 20/02/28 07:55
匿名さん15 

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その子の親って
厳しいですけど

言ってることがおかしいというか
矛盾が多いというか。

やっぱり筋がちゃんと通って
厳しくしていないと

反抗的に
言うことを聞かなくなったり、ずる賢くなるのかな、とは思いました。


ちゃんと筋が通った人って、優しくする時は、優しく。厳しくする時は、厳しいじゃないですか。

理由もなく
ずっと厳しいとか、ずっと優しいとかいうのがおかしいのかもしれません。




No.18 20/02/28 09:43
お礼

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>> 17 方針にブレがあるんですかね。
親の都合を押し付けたりしてしまうと、反抗的になるとは思います。
家庭によって教育方針が違うので、方針について何が正しいという事はないと思いますが、叱りっぱなし、甘やかし放題と極端なのは子供には良くないですよね。

No.19 20/02/28 16:26
匿名さん19 

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同感です。

No.20 20/02/28 18:01
お礼

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>> 19 ありがとうございます。

No.21 20/02/28 18:33
匿名さん21 

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このようなので言い方をされていらっしゃると、お子様はちょっといじめっ子なのかな?と思いました。
他の方もおっしゃっていましたが、全てにおいて、親が出る必要がないとは思いません。
悪質ないじめであれば、早めの対処が必要となります。

No.22 20/02/28 19:04
お礼

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>> 21 全部の内容を見るのは大変だと思いますが、全てにおいて親が出る必要が無いとは書かれてません。
他の方でそのような書き方をしていた方いましたか?
私の子は虐められた事あります、3人に押さえつけられ殴られた事もあります。けれど、そのグループのボスに立ち向かいました、負けてしまいましたけどそのグループに立ち向かったのは私の息子だけでした。
私は親が出なければいけない事だと思いましたが、息子は親も先生も出されたくないと話していました。
結果的に息子はボスと色々ありましたが、今では友達です。取り巻きの2人とも仲良くしています。
親が出ないといけない事があり、子供が助けを求めたら助けるのが親です。
けれど、自分の力で解決したいと子供が言ったとき私はそれを止めるのは勿体ないと思うんです。
心配ではありますが。

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