20代女性です。DVはどうやったら治りますか？ 彼がときどき発作みたいなひどい…
20代女性です。DVはどうやったら治りますか？
彼がときどき発作みたいなひどい暴力を振るうことがあります。
両腕で全身を私が呼吸が出来なくなるほど殴ることもあります。
普段はとても温和で物静かな優しい人で、暴力を振るった後、落ち着くと私を抱き寄せて泣いて謝ります。しばらくは本当に優しくしてくれてつい許してしまいます。
そのときは心から反省しているようですが、また繰り返します。
殴る原因は些細なことで、彼は自分の中に妥協ができないところがあって、それが思い通りにいかないとかんしゃくを起こすようです。
それ以外は本当にとても良い人で私も愛しているので別れる以外の方法を探していますので別れるしかないというコメント以外でお願いします。
カウンセリングについては彼が過剰に嫌がります。
行ってくれないと別れると言ったらそれなら別れると言われました。
できればDVから復帰できた方の体験をお伺いしたいです。
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彼に殴られて死ぬ覚悟があるなら、このまま一緒にいたらいい。
その後彼は堀の中。あなたを忘れずに後悔して生きる彼なのかは知らないけど、それが快感と感じるなら、殴られて死ねば良い。
彼はカウンセリング受けても治る確率は1割も無いと思う。そういう障害や、性格の偏りを治せる医者がほとんどいない。
彼をどうにかするのは無理。あなたを放置した親を、誰も普通の親に変えることができないのと同じ。
彼はカウンセリングを拒否した。それは自分を変える気がないという明らかな意思表示。あなたが何よりも大切で、一緒に幸せになりたいのなら、いくらかかっても、彼自身嫌な思いをすることになっても、カウンセリングを受けただろうに。
彼は自分が一番可愛い。自分だけいい思いしている。あなたに暴力をふるう自分を肯定している。
変える気があっても変わるのは難しい。変える気がないなら絶対無理。
どうにもできない。どうにもならない。沢山の人がそのように答え、アドバイスしてくれているのに、あなたは否定的な答えを見ないようにしている。
ならば何も変わりません。現状維持です。
この先も生きたいなら、別れるべき。
人は簡単に死にますよ。
まともな人に彼を変えるなんて、宝くじで1億円当たるより確率低いです。
あなたの幸せは、自分で探して、自分で作りましょう。
こんな彼に潰されないで！自分を生きて下さい。今のあなたは彼の暴力に支配されていますよ。
子供できたら、騒ぎのあったニュースと同じになりますね。
あなたは、きっと子供が手を出されていても、止められない！
怖いですもんね、自分に牙が向くのは。
しかし、自分の事なので、誰も助けられませんよ。
別れれば良い事、それだけです。
今は子どもがいないからって言ってるけど、この先、今の彼と結婚するつもり？もう少し考えた方が良いんじゃない？
今は主さんだけが暴力に耐えてれば良いけど、将来子どもにそういう姿見せるのか？DVをする旦那、父親、そんな環境で良いのか？
現時点でカウンセリングも拒否、DVも治まる傾向も無いんでしょ？
というか、主さん自身もカウンセリング受けた方が良いよ。判断力が鈍ってるから。
DVは1人では成り立ちません。
あえて強めの言い方をします事
お許しください。
主さんもDVを成立させることに加担しているのです、そのこと自覚していますか？
彼1人を更生させようとしたって無理です。主さんの考え方も更生しないと駄目です。
敢えて言います。今の事態には
彼だけの責任ではなく主さんにも責任があります。
加害者は彼で被害者は主さんです。
法で罰せられるとしたら彼だけです。
しかし主さん側にも法で罰せられないものの問題はあります。
彼の暴力行為を何度も許しているからです。許すべきでない毅然と向き合うべき問題から目を逸らし、彼には良い面もあると論点をすり替え逃げの姿勢を取るからです。
心を鬼にし、
再暴力させない対策を取れないまま彼の身近に身を置き続ける事には事態をよくしようという姿勢が見えません。
彼にはメンタルに問題があり、己の
コントロールできない暴力性を
彼自身も悔いて責め苦しんでいる
と思います。
主さんがそれを許容する事は、
重い罪を犯し罪の意識に苛まれる人を
家に匿い続け、出頭を許さず罪を精算させないようなものだと思ってください。
彼に加害の罪をこれ以上重ねさせ
苦しめない為にも、離れて下さい。
離れることなんて不可能だと思い込んでいる主さんの心を更生して下さい。
主さんが離れても彼は生きていけます。彼から離れても主さんは生きていけます。
敢えて主さんの事を加害者かのように
言い募りましたが、
こうでも言わないとお二人の関係の
危険性が伝わらないと思いました。
だからね、主さんが、カウンセリングを受けたら？主さんの思考、判断力がおかしくなっている。受ける気がないなら、主さんの彼と同じですね。そこまで暴力受けてて、変わるつもりも変わる気ない。
なら結婚は今の彼とは無理ですよね。
主さんが自分で選んだことだから何を言っても無駄だと思うのですが…
主さんの生い立ちは親の無関心に慣らされて孤独だったのに理解できなかった訳ですね。
彼は殴るけど主さんに深く関わって来ることが関心を持っている証だと錯覚してしまう…
だからこそ「こんなに愛されたことがない」と脳が誤作動した訳ですが…分かりますか？
彼は愛を教えてくれたから中途半端なまま見捨てる真似はしたくない辛くても頑張れると…
主さんが考える本当の愛とは何です？真実の愛は自己満足であってはなりません。
ただハッキリ言えるのは、主さんが親から無関心に扱われたことも彼の異常な関わり方も共通するのは、極端から極端です……南極と北極……だから主さんのバランス感覚が誤作動を起こして、本当は愛に飢えていた部分が一気に満たされたような感覚になったので、愛だと思い込んでいる為に簡単に手放せないのでしょう。
なので彼は殴って疲れ果てる快感を手放せないし、主さんも殴られるのは痛いけどずーっと痛い訳でもないので苦痛だけれど…無関心よりも嬉しいと感覚から、ある種の快感を手放せないのでしょう。
愛だと脳が誤認しているので目が醒めることもない、例え死んでも愛があるから惜しくないと…
それでも主さんに言いたい事は、極端から極端な人たちは少数派で、そうでない人たちの方が沢山いるのに…なぜ？何故ですか？石を投げたら当たるのは多数派が確率的に高いのに、命を賭ける対象が暴力を愛する自己中な人なの？何故なの？
歪んだ愛を本物だと思うことは罪な事だと分かっていますか？
真実の愛は素晴らしいものなのに…そんな歪んだものを愛だと勘違いして同じレベルに下げないでいただきたいです！
月とスッポン！天地の差があることをゴチャ混ぜにして、真実の愛を貶めないでくださいね。
それでも主さんに願うのは是非！真実の愛を知るようになって人としての幸せを選んでほしい。
あなたも、相手の男性も典型的なＤＶサイクルにはまっています。
本来、人間関係は、どんな時でもフィフティフィフティの力関係でなければいけません。
あなたが別れを決心できれば一番いいのですが、それを望まれていないとのこと、解決はなかなか難しいです。
お住まいの自治体に、「配偶者暴力相談センター」というものがあるはずです。
だいだい、都道府県が設置していまして、「女性相談センター」という名称の場合もあります。
ネットで検索できます。
DVの相談にのってくれますので、そちらでお話されてみてはどうでしょうか。
主さんが彼の言う事全て、YESで答えない限りは無理でしょうね。
そもそも、暴力を振るうのは病気に近いです。はっきり言って主さんが思ってる程甘くない。彼を改心させてあげなきゃとかいう気持ちは無駄。本人が病院に行く気がないと言う事は改善したいと言う気持ちすらないので。
私の母も長い間、父親の暴力に耐えかね10年程前から別居してます。
子供ながらに長年、二人を見てきて思うのは、やはり父親の暴力的な性格を知っていながら、母も負けじと歯向かう事。
母が間違ってる事を言ってる訳ではありませんが、父の暴力を助長させる発言もあります。
別れる以外の選択肢で言いますが、別れたくないのであれば、主さんが彼の言いなりになる他ありません。
ハッキリ言って、主さんと彼の相性は良くないのだと思います。
私も両親の素性を引き継ぎ、衝動的にカッとなり易い所があります。
結婚、離婚の経験がありますが、前の旦那とはお互い気が強く、喧嘩が多かったです。
ですが、今の彼は優しく、温厚。私が怒っても彼がその怒りを一旦吸収してくれるので、大きな喧嘩に発展する事はほぼありません。
主さんは、殴られて、その後優しくされて、またそんな彼を受け入れる。完全に共依存の状態です。
主さんもまた、病気ですよ？
別れない事を考えるより、彼から別れる為の治療をするのが賢明だと思います。
もう２人では突破口は見つけられないですよ。
力でねじ伏せる男と、周りの優しさが響かない女。
私の両親もですが、老夫婦になっても支配関係は変わりませんよ。
泣き叫んで止めても、逃げようと言っても、我が子の言葉すら届かない２人の世界。
相性と言うか、ＤＶ野郎も人見て暴れるし…出会ってしまったんだよある意味運命の相手…
死ぬまで支配関係を続けるか、離れるしか無いんじゃないかな？
暴力振るわなくするのは簡単ですよ。
彼に逆らわない事、感情なんか捨てて従う事。
そしたら、ご機嫌に１日過ごしてくれます。
あなたはこれからの人生ずっとそれが出来ますか？
子どもに父親に逆らうなと教育出来ますか？
私も色々相談しましたが、ＤＶは治らないと断言されました。
ただ抑える事はできます。
その答えが相手のやりたいようにさせる。
否定しないです。
人の性格は中々変えることは出来ません。
主さんも今の性格から180度性格を変えろと言われたらどうですか？難しいですよね。
主さん、客観的に自分を見れませんか？DV彼氏を治したいかもしれませんがあなたも彼氏も二人ともカウンセリングに行った方がいいです。
ひとつのものに依存すると人は視野が狭くなります。
これが恋の魔力なんでしょうね。
それは愛ではありません。
お互いで自分しか愛してませんよ。
厳しい意見は聞きたくないですよね。
過去の自分をみているようです。
書き込みはこれっきりにしますがカウンセリング二人で行きましょう。
諦めて下さい。
絶対に治りません。
言い切れます。
「今止めているだけ。」
麻薬で捕まった人と変わらない。
本気で止めたい何かがないと、止められないみたいです。
私は幼い頃から父の暴力を見て育ちました。
そのうちその矛先が私に向いても、母は黙っていた。
私にも「父に背いたのが悪い。謝りなさい。」と、ボコボコの顔の私に言いました。
今私は40代。
やっと父からの暴力に解放されました。
父曰く、最近祖母が亡くなり、独りで死ぬのが怖くなったので、家族を大切にしたいとの事でした。 信用はしていませんけどね。
主旨から逸脱してすみません。
要は…
相手は簡単には変わらない。
主さんがどう思おうと我慢しようと…
一人で我慢できるなら寄り添ったらいい。
でも子供にその我慢は押しつけないでね。
そんな我慢をする女性は稀です。だから彼も居心地がいいから手放さないだけだから。
誰だってな
優しいんやで
そらそうやで
おもいっきり殴ってるんやもの
そら優しくするわな
ほんでこの人は悪くないって変な使命感が生まれんねん
で やられた本人はそんな自分が好きなんやな
私が居ないと 私がどうにかしてあげたいと
ってな
まるで映画のヒロインになったみたいにな
愚の骨頂やで
ほんまにやめとき
顔面に一生もんの傷負わされた人間からの言葉やでこれ
同じ末路辿らんように早く目を覚まし
なってからじゃ遅いねん
自分に酔うのもええけどな実際なってみ
笑えたもんじゃないぞ
ほんまに知らんで
そこまで、暴力を振るわれて一緒にいたい理由が分かりません。
暴力なんて、振るわれないし、相手の顔色なんて伺わなくてビクビクしないで、お互い平等に、気を使わず穏やかに楽しく過ごせるのが普通なんじゃないですか？
そんな相手と一緒にいて楽しいですか？
そんな人といても、時間の無駄じゃないですか？
暴力振るわない人の方か、多いと思います。
命を大切に、早く目を覚ましてください。
警察に被害届け出しても良いレベルだよ。ＤＶ直らずにいつか別れたとしてもストーカーになったりすることもあるから、このままでは殺されるよ。私は高校の同級生が旦那さんのＤＶで別れた後もストーカーされ殺され亡くなってるのね。あなたにはそういう風になって欲しくないから。彼のことよりもまず自分の事を一番に考えて欲しい。あなた一人では彼を治せない。彼のＤＶを治すためにまずはあなたが受けてカウンセリングを受けて。共依存で依存し精神的に病んでては正常な判断はできないから彼としばらく距離を置きプロのお医者さんにＤＶを受けてると相談してあなたの置かれてる状況も彼がどうして暴力を振るうのかも糸口が見えてくるだろう。
主さん 別れない、治療もしないなら 暴力治らないと思いますが。。
暴力されて 動けないくらいの
怪我を負わされるか障害残るまで
一緒にいられたら良いのでは？
その時 後悔されても
貴女の人生ですしね。
依存と一緒なんじゃないの?
彼は暴力という行為に依存しています。繰り返す時点で彼は 依存している力任せにしている卑怯者です。
依存している限りは治るのは難しいです。アルコール依存も薬物依存も専門のトコで治さない限り、完治は難しいです。
あなたは殺されるか。
彼を愛しているのなら、専門のトコへ相談されてみてください。私は一度元夫に暴力されました、一度だけでしたがすぐに私は警察へ行きましたよ。
主さん。ごめん(_ _;)甘いよ。
そこまで頑なに別れたくないとおっしゃるなら、骨を折られても顔が変形しても一緒に居たらいいよ。
『暴力がなくなるまで結婚はしない』
だったらずっと一生未入籍のままですよ。
だってDVは治らないから。
そんな中で子供だけは絶対作らないでね！
そんな男は我が子を大切にできない。
いつでもどんな時でも一番可愛いのは自分自身。
「自分本意」の考えだからね。
基本治らないです。彼の生い立ちにもよるけど、よく有るのは、父親が妻（彼の母親）の扱いがぞんざいだと、父親を子供は見て育つから母親に対してもぞんざいに扱う。舐めてるしね。これは児童発達心理学でも検証されてます。端から見れば良い彼氏も一皮剥けばモンスターです。カウンセリング受けないのは自分が正しいと思ってるから。こんな人間に間違いと教えるのは骨が折れるし無駄なような気がする。あなたと別れて別の女性にも同じこと必ずするよ。あなたが生きたいなら今すぐ別れなさい。死んでも良いならDV受けまくれば良い。男なんか代わり幾らでも居るのにさ、奇特な人だね…
殿堂入り狙ってます？本気で言っているとは思いたく無いです。
努力するのは、あなたじゃなくて彼です。暴力を辞めるのも、あなたじゃなくて彼です。あなたには何も出来ません。それに、もう殴っても許される人だと認識されているので一生治ることは無いと思います。彼は誰かれ構わず殴りますか？人を選んで殴っているんですよ。
たくさんのコメントありがとうございます。みなさんの言われていることがほぼ一緒だと思いますので、まとめてのお礼となりますがご容赦ください。
コメントを隅々まで読まさせていただき、真剣に考えていただいているのが伝わってきて感動しました。
ただ、理解されないとは思いますが、別れるかどうかは、この質問をする前から私なりによく考えた結果、それ以外の方法を考えることに決めていました。
みなさんのようなご意見が多数出ることも予想していましたし、一般的には正しいであろうこともわかっています。別に彼に洗脳されているわけではないのです。
自分で選んだ道なので、もし結果が私と彼に良くないことになっても後悔はしないつもりです。
それをふまえた上でやれるだけやってみようと思ってこの質問をあげていますので、あくまでも暴力を減らすことに前向きなご意見のみ募集しました。
お気持ちは大変嬉しく、ありがたいです。どうしても無理と思ったらみなさんのご意見を参考にします。
繰り返しになりますが、本当に感謝しています。
だからみんな言ってるじゃない。聞いてみんなの意見は聞かずあなたは病院に行き自分の治療をし病院のお医者さんに聞こうともしない。素人に聞いてわかるわけないじゃないの。精神科のお医者さんなら良い方法を見つけて彼を助けてくれるかもしれない。お医者さんならＤＶしてる人が病気だと自覚がないからカウンセリング受けたり病院に来たがらないことも一番よくわかってるかと。今のままでは、あなた逃げ場がないよ。ここで聞いてて意味あるのかなって。彼も過去に何かあったのでは？幼少期に暴力を振るわれてたとかならトラウマを取り除かない限り直らないかと。
主さん、そうとう覚悟してるんだね。
うーん、それなら彼と二人で神社にお参りしてみるのはどう?
家内安全の霊験あらたかな大きな所へ。
で、神様の前でお互い仲良くいられるよう、誓ってみる。
自分の知り合いが二人でデートがてら月一回、真摯に誓いに行ってたら、
DV旦那がゆっくりおさまっていったとのこと。もう5年、円満でいる。
誰にでも効果があるかわからないけど、トライするのも悪くないかと。
でも主さんの安全が第一。いざとなったら問答無用で別れるべしだよ。
>> 90
だからみんな言ってるじゃない。聞いてみんなの意見は聞かずあなたは病院に行き自分の治療をし病院のお医者さんに聞こうともしない。素人に聞いてわか…
前のコメントにも私がおかしいから医者に現状を認識できるように診てもらいなさい、と言う人がいましたが、まわりからみたら普通の状況じゃないのはわかりますが、私はわかってやってることで、自分がおかしいという自覚がないし、自分で思ってないのに他人にそう言われて精神科に行く人なんていないと思います。
医者に行くようにコメントしてる人も同じじゃないかな。あなたおかしいから精神科行けば、と周りの人に言われたとして、素直に行くとは思えないのですが。
自分がおかしいという自覚症状が無いから、病院やカウンセリングに行きたくないのですよね。気持ちは分かります。
主さんも彼も、似た者同士。ですが、お互いを高め合える存在ではなく、足をひっぱり合う共依存で出来ている関係。
彼が暴力を振るうのは異常です。しかし、殴られても好きだと言い一緒に居る方も異常だという事に早くお気付きになる事を願います。
最後に、あなたの家族や親友が知って悲しむような男性とは一緒にならないように。自分の娘が殴られていると主さんの親が知ったらどう思うでしょうか。
主さんも彼も自己中心的だから、周りの事なんてどうでも良いんでしょうけど、主さんが殴られる事で、周りを傷付けてしまっているかも知れないです。
早く治りますように。
娘が殴られていると知って悲しまない親がいるんですか？本当にそう思っているなら、主さん、相当おかしいよ。
じゃあ親に言えますか？私、彼に殴られているんだけど、って。
親友は応援してくれてるって事は、親友は殴られている事知ってるんだ。
それで反対しないなんて、すごいね。主さんの周りは、彼も友達も、類は友を呼ぶ。ですね
これじゃあ、一生暴力は治まらないだろうし、何も変わらないですね。
気づいてないんだね。自分はおかしくない思ってるから病院に行きたくないから皆そう言うんだよ。ＤＶを受けてあなたは離れることもできずに依存してるのだから精神科の先生に相談しないかな？ＤＶに耐えて許すっておかしいよ。殴られ麻痺しちゃってるんだろうね。
私はあなたが病気とは思いません。意思が強く覚悟もあると感じます。
やれることは全部やってみようというその気持ち、応援できます。
ダメになる人達が多いけど、ダメにならない人達も数は少ないけど、たしかにいます。
神社が好きならまずはあなたがリラックスしてみて！今まで見えなかったものが良くも悪くも見えてくるかもです。それから彼と二人で！
>> 96
娘が殴られていると知って悲しまない親がいるんですか？本当にそう思っているなら、主さん、相当おかしいよ。
じゃあ親に言えますか？私、彼に殴ら…
話がどんどん脱線して全然関係のない話になってしまっているようですが、全ての親が子供を愛するなんて幻想ですよ。
耳触りの良い綺麗事が好きな人は子供を愛さない親なんていないって言いたがりますが、子供が怪我をしても気にもしない親はいるんですよ。あなたが知らないだけ、見たことがある世界が狭いだけ、です。ご自分の世界が全てだと思わない方がいいと思います。
自分の親にわざわざ言う気もないですけど、言ったところで他人事のようにほどほどにね、と言う程度でしょうね。今までもそうでしたから。
親友は彼との交際には反対はしてますよ。
誤解されてるようですが、理解してるっていうのは私の生き方にです。
あなたはすぐ似た者同士とか、類は友を呼ぶとか、いかにも差別が好きそうな中高年のおばさまが言いそうなことをいいますけど、暴力とは全然関係ないですよね。
彼も親友も誰一人暴力を肯定はしてませんしね。
似た者同士で大いに結構です。そうありたいですし。
©2025 秋山孝
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