妻がインフルエンザに罹り一昨日の夜から高熱を出してました。うちには４ヶ月の息子が…

深刻なことと分かってよかったです。

できる限り、早く帰宅して、家事育児をやり、奥様を休ませてあげましょう。
とはいえ、今までやってこられなかったのであれば、やり方が未熟で、逆に奥さんを困らせるかもしれません。

とりあえずは、主さんと奥さんの分のお弁当などを買って帰って、大人の食事の手間だけでも省いてあげたりしたら、助かるかもしれません。
　
奥様が回復された後、少しづつ、家事育児について「どうやったらいいのか教えて」と、教えを乞うことからでしょうね。

いまは「家族が高熱が続いていて」と言えば、仕事休めませんか？
今、努力して戦力になって、奥様をケアしてあげないと、遠からず家庭が壊れると思いますよ。
そういう時期として覚悟をもって、時間をとってください。

努力して、少しやれるようになったら、週末などで、奥さんにお小遣い数万あげて、一人で外出させてあげてください。
きっと喜ばれると思います。

または、もう少し簡単なことでいえば、お風呂に一人で入らせてあげて。
4か月ころを思い出すと、あの時の切実な願いは、私の場合、一人でお風呂に入りたい、でした。
これなら平日でもできるのでは。

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＞51はコロナの事よりどうしたら妻に許してもらえるかのほうが大事なの？
スゲエな笑
この主病院に受診したことの記載も無いけど、本当は病院で診てもらってないんじゃないの？
インフルエンザとコロナって熱が高くなる共通点があるから、普通に判断しづらいと思うんだけど。
何でその事に誰もツッコミを入れないのか不思議でしょうがない…
もしコロナだった場合一般の病院で診察受けたらみんな感染するんだけど…
まさか誰もそれだけじゃ感染しないとでも思ってるの？
あとこの主、会社に家族がインフルエンザに感染した事伝えて無いよ。
家族にインフルエンザかコロナかわからない人間がいるのに出勤させる馬鹿な会社なんかあるわけ無い。
大体今の状況考えれば、インフルエンザでも大事を取らせて出勤なんかさせないでしょ。
「何で誰もその事に触れないのかなぁ…」って。

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>53

何故頑なに主さんが勝手に病名出してると思うのですか？
いちいちインフルエンザと診断受けましたって記載しないと理解出来ないのですか？
素直に読み取ればインフルエンザと断定して記載してる場合、その病名を診断されたと理解出来ますよ。

コロナと同じような症状が出るのはインフルエンザだけではありません。

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50番さん、誰もその事に触れないのは他の方達はちゃんと読解力があるからだと思いますよ。
インフルエンザみたいじゃなくて、インフルエンザと断定して書いてありますからね。

家族にインフルエンザ患者が出た場合の会社の判断は個々に違います。

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あとインフルエンザと自己判断でわかるのならば、尚更一刻も早く受診して薬を処方してもらうと思います。
インフルエンザの薬は発病後48時間以内に服用しないと意味ありませんから長引きますし。

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>56
すみません。構い過ぎました。

主さん、横道に逸れてすみませんでしたm(_ _)m

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インフルですか……はっきり言いますが、コロナじゃなくてよかったです。

こんなご時世なので、奥様を大事にしてあげてくださいね。子守も、ご自分でしてみてください。そしてそのことを謝るべきだと思います。

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＞チューハイ一本じゃ酔わないと言ってもそういう問題じゃないと？他にも不満があったみたいです。

まだ幼い子供の面倒をみる（安全を守る）事や病気の妻の面倒をみる事って…

車の運転と同じように「軽く考えると良くない」事ですよね…

むしろ車の運転で失敗して轢いちゃったりするのは極端に言えば赤の他人ですが…今回はもしもの時に犠牲になるのは可愛い我が子であり奥さんがとても大事に思ってる”我が子であり身内”ですよね…

それなのに「チューハイ一本じゃ酔わないよ〜」って主は言ってるわけです。

物事軽く見過ぎ…

他人に迷惑をかける車の運転ですら「チューハイ一本じゃ酔わないよ〜」っていう言い訳は効きません。

物事軽く見過ぎ…

そーいうトコですよ、そーいうトコ。

呆れられて「こいつダメだわ…」って思われるの。

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これだけ叩かれて、自分が間違ってたって思えるのはすごいことだなと思います。

奥さんも主さんの前で泣けたということは良いことだと思いました。

頼りたいとか期待できないと思ったら、涙さえ出ないし。

今もがんばっているんだとは思いますが、幸せな家庭目指してがんばってください！！

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素敵な奥さんですよ。大切にこれからも子育てとか協力して楽しい家庭を作ってください。
新米パパそんもママさんも二人で頑張ってください。

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初めまして。

私も、既婚者で父親でもあり、結婚は、２７年目に突入した、おっさんです(^^ゞ

今は、一応、落ち着いたようなので、結婚生活の、一人の先輩からの、参考意見を送るので、気が向いたら、最後まで読んでくれると、嬉しいです。

まず、私のポリシーの１つを教えます。

＜他人の気持ちは、絶対に理解できない。出来るのは、理解する努力＞

これが、私が生きる上で、最も大切にしてるポリシーです。
なので、家族も含めて、他人に言われる言葉で、最も嫌いな言葉が

　「貴方のため」

って言葉です。
＜貴方のために言ってるの＞＜貴方のためでしょ＞＜貴方のために言ってるのに＞などなど。

それらは、すべて、言葉を発してる人の価値観と、幸せ感を基に発せられている言葉なので、

　「私のために言います」

なんです。

幸せは、感じるものと考えます。
なので、何が幸せなのかは、本人しか解らないし、本人しか感じられないです。
しかも、自分も、自分に嘘をつくから、自分のことでさえ、”信じる”しか、それが本当なのかは解らないです。

なので、相手を理解できないのは、当たり前で、どんなに近い関係でも、例え、言葉があっても、決して、
　「理解してる」
とは、なんの保証もないってこと。

・・・・・・・続く　　※文字数制限で、分けての投稿になりました

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続き・・・・

必要なのは、大切な人には、一生、理解する努力を怠らないってことです。
私は、両想いなど、存在しないと思って生きてます。
妻にも、片思いだと思って過ごしてます。

理解する努力とは、当然、会話することなのですが、言葉での会話だけでは無いです。
行動して、その反応を知ることもそうです。

主さんの立場を、私なら、まず、
　「半休を取ろうか？」
とは、聞きません。
聞けば、大丈夫って返答が来ることを想定できるからです。

それは、理解する努力をした結果、想定できるってことです。

なので、まずは、聞かずに、会社に、半休が取れそうか相談します。
取れれば、聞かずに、半休を取り手伝います。
取れなければ、合間の時間に、自分に何が出来るのか？を考え、それを実行します。
間違っていれば、反応として、妻から返る訳ですから、また新たな理解が増えます。

つまり、私の見立てでは、最初に、奥さんに、自分の行動の責任を委ねたことが、亀裂の始まりです。
ビールのやり取りは、既に、亀裂がある状態で、主さんだけ、第三者のような態度にあることに、
　諦め
を感じたんだと想います。

自分が逆の立場なら、何をしてくれたら、嬉しく想うのか？で、まずは、行動するしか無いです。
自分の事なら、誰にでも解りますよね。
で、その結果は、相手の反応で解る訳です。
合っていれば、喜ばれるだろうし、逆なら間違いだと解る訳ですね。

トライ＆エラーを繰り返し、奥さんの価値観や幸せ感を理解する努力を続けることです。

何故なら、大切な人が喜ぶことは、自分の幸せだからです。
自分の幸せのために、大切な人を理解する努力を続けるんです。

決して、相手のためでは無いんです。
これを間違うと、亀裂が増えます。

参考に成れば幸いです(^^ゞ

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