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幼馴染に婚約を教えてもらえなかった。 私は3年前に相手の浮気が原因で婚約破…

回答11 + お礼8 HIT数 608 あ+ あ-

匿名さん
20/04/11 23:07(更新日時)

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幼馴染に婚約を教えてもらえなかった。

私は3年前に相手の浮気が原因で婚約破棄に合いました。
それから一度も恋愛はしていません。
今となっても傷は深いですが、最近ではマシになっていました。

幼稚園から一緒だった友人で、毎年旅行に行くほど仲が良かった幼馴染がいます。
なのに、婚約していたことをずっと隠されていました。
私のことを思ってのところもあったのだと思います。
ただ、悲しくて悲しくて仕方ありません。
大好きで大切な人のおめでたい話を私は他人から聞いたんです。
とても大事な友人だからこそ、話して欲しかったです。
ただのわがままです。
涙が止まりません。

また、私が婚約破棄されて落ち込み、一度病院に通っていた時期がありました。
もう今は通院も薬も必要ない程回復していますが、幼馴染から避けられている感覚は少しあります。
(21時くらいに相談のメールをしても朝に、今起きた!仕事行ってくるね!と相談の返答もありません。)
それも原因の一つでしょうか。
友達だと思っていたのは私だけでしょうか。
悲しくて仕方ありません。

皆様も、一度病気をしてしまった友人にはこのような態度になってしまいますか?
トラウマにはなっていますが、発症はなく、落ち込んだりせず、完治はしているとお医者様からも言われ、それも相手は知っているはずです。

No.3037134 20/04/09 20:36(悩み投稿日時)

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No.1 20/04/09 20:52
匿名さん1 

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長文の内容だったらそんな返信になってしまうかもしれない。
下手に返すと余計迷路に迷い込みそうで、あなたが悪化しそうで返せないかもしれないです。
あと、普通にお友達だって仕事に家事に毎日忙しいのにあなたの返信をじっくり返せない。
そんな時間が無いのもあります。

No.2 20/04/09 20:56
お礼

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>> 1 そんなに長いメールは送っていませんが、確かに彼女も忙しいとは思います。
少し納得がいきました。
ご回答ありがとうございます。
ただ、他の人には婚約を伝えていて私にだけ無かったのはとても悲しく思っております。
大事な人の厄介者になってしまったのかと思うと億劫になり、こちらから連絡が出来なくなってしまいました。
友人は年齢を重なるたびにそうなるものなんでしょうかね。
貴重なご意見ありがとうございました。

No.3 20/04/09 21:07
匿名さん3 

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悲しくて涙が止まりません…、
んー、確かに知らせて欲しかった気持ちもわかりますが、涙が止まらない、ってのもそこまでなりますか?

もしかして、婚約破棄になり病気になった時に、その友人に色々相談したり愚痴をきいてもらったりと、相手に過度に依存するような事はありませんでしたか?

もしそうなら、相手からすると、たとえあなたが辛い状況にあるとはいえ、過度に依存されるとしんどい思いをして離れたくなるのはあると思います。

で、今は治ったといっても、幸せな報告をするのが気が引ける、と思うのも仕方がないかなとも思いますよ。

まぁ、あなたが感じているようにちょっと距離を取られているのかもしれませんね。


あまり人付き合いに期待をし過ぎると、自分が辛くなるだけです。
涙が止まらない…ってのがあなたの人付き合いの過度な依存度を物語っている気がします。

幼馴染みとはいえ、大人になれば付き合い方も変わってくるのも自然な事と思いますよ。

No.4 20/04/09 21:13
匿名さん4 

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婚姻ではなく、婚約を隠されていたんですよね?

まだ籍を入れる前に話してくれたんだから十分では。
恋人がいたことは知っていたんですよね?

No.5 20/04/09 21:17
お礼

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>> 3 悲しくて涙が止まりません…、 んー、確かに知らせて欲しかった気持ちもわかりますが、涙が止まらない、ってのもそこまでなりますか? もし… 私が婚約破棄された後、毎日のように私の家に来てくれていました。
彼女はまだ学生でしたので、その頃は余裕があったのだと思います。

今彼女は実家暮らしですが、それでも忙しいのはとても分かります。
私はきっとまだ子供のままで、お互い支え合えていると思っていたのだと思います。
それが過剰な依存、というものになっていたことに気付けていませんでした。
スピーチは絶対私に、と毎年のように言ってくれたその言葉を鵜呑みにし、期待し過ぎてしまっていたのだと思います。
ご意見、大変参考になりました。
たくさん気付くことが出来ました。
ありがとうございました。

No.6 20/04/09 21:19
匿名さん6 

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あなたの身に覚えがないだけで、
過去に友達があなたに話をした
(LINEやメールを含む)ときに
反応が薄かったとしたら、
または、反応がなかったとしたら、
今回の報告をするのは止める。

私がその状態で付き合いが長い友達に
婚約を話してません。
あまりにも反応がないために、
付き合いを止めたいのか聞いたぐらい。
そんなことはないと言われたけど、
節目の報告をしても反応がないに等しく、
もう諦めました。
私の友達は、反応がない自覚ありませんでしたよ。

No.7 20/04/09 21:21
お礼

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>> 4 婚姻ではなく、婚約を隠されていたんですよね? まだ籍を入れる前に話してくれたんだから十分では。 恋人がいたことは知っていたんですよね… 婚姻はコロナの影響で延期になったそうです。
他の友達には話していたようで、私は又聞きでした。
大事な友達だったので、他の人にLINEで話しているなら、わたしも本人の口から聞きたかったのです。
他の方も仰る通り、きっと彼女にとって、私の立ち位置が変わってしまったのだと思います。
ご回答、ありがとうございました。

No.8 20/04/09 21:25
お礼

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>> 6 あなたの身に覚えがないだけで、 過去に友達があなたに話をした (LINEやメールを含む)ときに 反応が薄かったとしたら、 または、反… その可能性もなきにしもあらずですが、彼女はある目標を達成したら結婚してあげると彼から言われており、目に見えるほど彼女の努力が伝わってきたので、会うたびに凄いね!尊敬する!と伝えてきたつもりでした。(強すぎるアピールだと重りになってしまうのは私自身も分かるので)
ですが、必ず聞いていたという証拠もありませんし、その可能性もあるかもしれません。
段々私が悪かったのだと自覚して参りました。
ご意見、ありがとうございました。

No.9 20/04/09 21:29
匿名さん4 

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>>7さん
なるほど。又聞きならたしかにへこみますね。
完治したとは言え、きっと言いにくかったんでしょうね。

かなりショックだったと思いますが気持ちを切り替えて、他の人から聞いたけど〜ってお祝いしてあげましょう。
そして軽目にショックだったことを伝え、自分はもう大丈夫だから今度は教えてって言ってみてはどうですか?
このままだと結婚したこと、子供が産まれたことなどずっと又聞きになりますよ。

それでもいいならとくに何もしなくていいと思いますが。

No.10 20/04/09 21:38
お礼

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>> 9 唯一共感していただけて、また涙が溢れてしまいそうなほど嬉しかったです。
ありがとうございます。
せっかくの祝福ムードを台無しにしたくないけど、どこかで吐き出したくて。

本人にはすでに、◯◯ちゃんから聞いちゃった!おめでとう!
少し早いけど、何か必要なものがあれば送るからね!笑と昔のように冗談っぽく送りました。
私にとっては本当に大切なお友達ですので、結婚して疎遠になってもずっと友達だと思えるような人です。
これからもどうにか仲良く(ある程度の距離を考えて)して行きたいと思います。
ありがとうございました。

No.11 20/04/09 21:42
匿名さん3 

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お礼レス6にある、段々私が悪かったのだと思う…、別にあなたは何も悪くはないですよ。

お互いの温度差もあると思います。
人付き合いって難しいですよね。

私は人付き合いにドライなタイプなので、あなたのように情が深いのもそれはそれで良いことと思うし、ある意味そうなれるのにも憧れますね。

あまり落ち込まないように…。

No.12 20/04/09 21:50
お礼

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>> 11 人付き合いって難しいですよね。
幼馴染は私よりも情熱的な人でしたが、今の旦那さんがとてもクールな方なので、少し変わり、大人になったのだと思います。
それでも私はまだ彼女が大事な友達ですので、距離を考えながら今まで通りたまにお話でも出来たらと思います。
優しいお言葉まで頂きありがとうございました。
ショックだった中、とても元気が出ました。
ありがとうございました。

No.13 20/04/11 07:57
匿名さん13 

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もしも自分が主さんの友人の立場だったら…

主さんには時間をとって顔を観ながら伝える方を選ぶと思います。

LINEだけで軽く伝えられる自信がないです。様子を観ないと心配になると思うので…

主さんにばかり時間をかける事が難しい場合でも簡単にLINEは送れない気がします。

大切なことを伝える時には会って話すか手紙を書くなど時間をかけて配慮しますね。

未だ感情の起伏がある状態の大切な友人には様子を知らずに伝えることが怖いです。

No.14 20/04/11 10:28
匿名さん14 

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同じような経験があります。
ご自身も気づいていらっしゃるようですが、気付かないうちに
お友達にとって主様の立ち位置が変わっていた。
それだけのこと、なのです。

それだけのこと、なんて第三者的で冷たく聞こえて申し訳ございません。

でも、そう割り切って距離を置いた方がいいと思います。
元の仲に戻ろうと 主様が努力すればするほど、相手に疎ましく思われます。
キツイこと言ってごめんなさい。

主様と似た価値観で、理解しあえる人がきっと他にたくさんいると思います。
女性は結婚・出産などで環境が変わるごとに新たな人間関係が作れます。
新しい友達、たくさん出来るといいですね。

No.15 20/04/11 12:54
お礼

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>> 13 もしも自分が主さんの友人の立場だったら… 主さんには時間をとって顔を観ながら伝える方を選ぶと思います。 LINEだけで軽く伝えら… そのような案があることを考えたこともなかったので、もし彼女がそうしてくれようとしていたのなら、と少し希望が持てました。
今幼馴染とは遠距離になっていますが、それでも電話などは頻繁にしていたり、年に2回ほど帰っていたので、その時にでも報告があったのかもしれませんね。
そうであってほしいと切に願います。
ご回答ありがとうございました。

No.16 20/04/11 12:58
お礼

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>> 14 同じような経験があります。 ご自身も気づいていらっしゃるようですが、気付かないうちに お友達にとって主様の立ち位置が変わっていた。 そ… 厳しく聞こえるようで、とても優しいお気持ちが伝わってきました。
慎重に言葉を選んで頂けたこと、大変感謝いたします。
私は結婚したことがないのでわかっていなかったのですが、まだ彼女は実家暮らしで、婚約をしたのみなので、そこまでの心境の変化(環境の変化)が起きると思っていませんでした。
二人で住むようになったら疎遠になったり、変わるんだろうなぁとのんきに思っていたところが大きくありました。
婚約しただけでも変わるものはあるのですね。
大変勉強になりました。
新しい友達、見つかるように努力致します。
ご回答ありがとうございました。

No.17 20/04/11 13:05
主婦さん17 

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ただ単に、主さんの辛い過去を知っているからこそ言い出しにくかった、ということではないでしょうか。
主さんがとてもつらい思いをしたことを、自分の方は幸せの中でしている。
友達として、主さんにどう伝えていいか分からなかったのではないでしょうか。

自分が婚約したことを伝えたら、主さんはまた辛かったことを思い出してしまうかもしれない。
それに、自分が幸せなことが、後ろめたい。
大切な友達である主さんを差し置いて、自分が幸せになることが申し訳ない。

そんな気持ちだったのではないでしょうか。

No.18 20/04/11 21:39
匿名さん18 

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病気は完治しても根本の性格のメンヘラは治ってないと思うよ。

No.19 20/04/11 23:07
匿名さん19 

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それを友達なりの気遣い、優しさだとは思えませんか?
逆に主さんがその婚約破棄から恋愛をしてないほどトラウマになってる状態なのに、そんな中で何も考えずにのろけ話聞かせられたり幸せ話聞かされるのもいくら仲が良くて友達の幸せは嬉しいものだとは言っても主さんもまだ完全に心が回復してるわけでもなさそうだし、それはそれでしんどかったかもしれない。
涙出るほど悲しむ事ではないと思います。主さんが一番辛かった時に毎日来てくれるほど支えてくれた人なんでしょ?
いくら学生で時間があるとは言え、大事に思ってる友達じゃないとそんなのなかなか出来ることじゃないよ。
確かにいくら仲良くても環境とかの変化で多少なりとも変わってくる部分はあるんだろうけど
友達は友達なりに考えてのことだったんじゃないかなぁと私は思います。

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