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義父に関してどう思いますか? 婚約挨拶に行かせて頂いたときから苦手でした。…

回答14 + お礼13 HIT数 466 あ+ あ-

匿名さん
20/07/06 15:52(更新日時)

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義父に関してどう思いますか?

婚約挨拶に行かせて頂いたときから苦手でした。
「結婚式なんてするだけ無駄だよ。別れたとき恥ずかしいし」
「顔合わせもしなきゃいけないんだ。まぁ今どき親通しが深い付き合いになることはないからな。」
など言われ、
それから4回程お会いしましたが、一度も名前を呼んでくれません。
義母と義姉は優しく接してくれますし、
親族に義父が「真面目でいいこ」と言ってくれていたみたいですが。


また、昔自転車で1週間旅したという話をされたので、話を広げようと、「私の父も最近バイクで1週間かけて北海道まで往復してきました」と言ったら、「いいねー俺そんな暇ないからねー」と言われました。


そして昨日またお家にお邪魔し、両家顔合わせの話をしました。
場所について、中間のお店・どちらかの家・どちらかの県のお店の候補を出し、
私の両親からの
「もちろん実家に招待もできますし、他県の為こちらまできて頂くのが体など厳しいことがありましたら(義母は体が弱く長時間車に乗れない為)こちらから伺いますし、もちろんご実家が都合悪ければ近くのお店でも構いませんので。向こうのご両親に決めて頂いていいですよ」
ということを伝えました。

そして私が
「こちらまで来ていただいたら私たちの新居もご紹介できますし、こちらから伺ってよろしければ、お父様のバイクのお店も父が見させて頂きたいなと言っていたので。もちろん無理にとはいいませんが。」
と言いました。

義父はバイク屋を経営していて
私の父はバイクが趣味なので
話が合えばいいな…と。

すると義父は
「ネットで俺のお店検索してごらん。
お父さんにこういうとこだよって教えてあげて。
レビュー(5件)がすごいいいから。」
と言われました。
都合が悪ければ他の言い方してくれればいいのに…
私の父だって話が弾むかなとおもってバイクの話も出しているのに、お店の自慢をされて…

ダイニングテーブルでみんなで話していたのですが「急がないので決めて頂いて大丈夫です」というと「わかった。考えとくね」といい
すぐリビングのソファーにうつりテレビをつけて見始めました。


もちろんうまく接していますが
本当に嫌です。
こちらの両親を軽くみているようで…

No.3095561 20/07/06 11:56(悩み投稿日時)

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No.1 20/07/06 12:15
匿名さん1 

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読んでいて私はそう思いませんでしたけど?
普通のお父さんかなと。
バイク屋さんの自慢くらい全然許せるし、むしろそのくらい誇りがあるのかなと。
主さんの方こそ、ご自身を上に見てませんか?
話を広げるためにバイク屋さんの話しをしてやった、と思ってるのかなって読んでて思いましたよ。
両家の顔合わせは、本来男側の親に任せた方がうまくいきます。
女性側が気を使い、アレコレ言わずに。旦那さんになる彼に、彼のご両親の意見を聞いておいてもらい、お二人で決めれば良いだけですよ。
ご両親もあなたに気を使い意見など言いにくいでしょうから。
あまり頻繁に顔を出して決めるのは互いに面倒なだけでは。

No.2 20/07/06 12:15
匿名さん2 

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お互い心から、仲良くしようという気もないし、この人のことを良く知ろうという気持ちもない、無関心で無興味だから、仕方ないね。

でも、自分が思ったことは相手も思っている、つまり同じことを思っているってことだから、まず自分の中の意識を改善するのが先決かと思います。

No.3 20/07/06 12:23
お礼

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>> 1 読んでいて私はそう思いませんでしたけど? 普通のお父さんかなと。 バイク屋さんの自慢くらい全然許せるし、むしろそのくらい誇りがあるのかな… そうでしょうか?
私の両親は彼にたいして全て受け入れて
いつも優しくしてくれるので
どうしても比較してしまうのですかね。

どうしたら
バイク屋の話を持ち出して上にみてると
いう考えになるのでしょうか?
互いの両親を合わせる際に、話が合いそうな話題をこちらから降ってあげるのは
私達の役目だと思っています。

説明不足ですが、
婚約期間が長かったので
頻繁には顔は出していないのです…

No.4 20/07/06 12:27
お礼

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>> 2 お互い心から、仲良くしようという気もないし、この人のことを良く知ろうという気持ちもない、無関心で無興味だから、仕方ないね。 でも、自分… いつもいつでも
私が一歩下がって
義父のいい面を探そうとしてきました。

初めて挨拶にうかがった帰りに
旦那から「変なこと言ってたかもだけどごめんね。昔からそうだから、本当は合わせたくなかった。俺は父が嫌いだから」
と言われました。


No.5 20/07/06 12:28
匿名さん5 

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高齢の男性あるあるのパターンですね。
私も、主さんの義父殿のような爺ちゃんは嫌いです。
でも、義父殿になるので、こちらの心の許容範囲をグッと広げる必要はありますよね。
「嫌だ嫌だ」とばかりも言ってらんないですね。まずはあなたのダーリンのお父様だと思い、そこから苦手意識を改善していくように努めましょう。
一番いいのは、「嫌だと感じる話し方とか、内容を心に余り止めないように意識」するといいと思います。私も職場で苦手な人の話し方とか、話している内容を極力「嫌だ」と意識しないようにしています。それも、一つの方法。

No.6 20/07/06 12:37
お礼

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>> 5 気持ちをわかっていただいて
救われました。

旦那に「父は昔から店員にすぐクレームしたりするから、本当に嫌だった。」と聞いたことがあり、義父の言動を気にしないようには頑張ってきました。
義父と話すときはとても気を遣います。
ムッとした表情などみると、今の言葉言っちゃいけなかったのかななど。

義両親を持っている世の中のみなさんは
苦手意識もたないように接しているのでしょうか?
私も対面するときぐらいは、心から丁寧に接しようとしているのに、傷つくこと言われても気にしないようにしているのに
それでも義父からの態度は私のせいなのでしょうか?


No.7 20/07/06 12:56
匿名さん1 

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降ってあげるのは
↑この文に出てますよ?
あげる って言葉はだいぶ上から目線。主さん、気が強いでしょ?
スレ文と返信レスから伝わりますよ。
きっとね、お父さんにも伝わってしまっているのかもしれないね。
うちの両親は彼に良くしてるのに…とかこっちはこうなのに…とかは考え無い方がいい。
フェアにしようとすること自体が無理なこと。結婚で失敗する一番のケースです。
とやかく言う私も義理父が大の苦手。
だから主さんの気持ち分かるし、むしろまだまだ良いお父さんの方だよ。
もっとクセが強くて嫌な人多いですよ。
顔合わせの件は無理をせず、気楽にしたら良いと思います。
こんな事を言うと夢が壊れてしまうかもしれないですが、両家うまくいく事ってまず無い。

No.8 20/07/06 13:00
通りすがりさん8 

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色んな人がいるというパターンの一つぐらいに考えればいいんじゃないでしょうか。

結婚とは夫婦の問題であり、それぞれの親は夫婦に協力するけど、親同士は特に密接に付き合わなくてもいいという人もいますよ。中には、親同士は親戚じゃないからという人もいました。法律的にはそのとおりで、親同士は赤の他人なんですよね。法律上親族じゃない。だけどそれを言い立てるのか如何かと思いますよ。でも、そんな人もいるんです。

気にしないで、特に気を使うことなく、あなたなりに接していけばいいんじゃないでしょうか。

No.9 20/07/06 13:02
匿名さん9 

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すみません、うちの父もあなたの義父さんのようなタイプで、俺様な父で表面はいいのに、他人に偉そうな態度で家族もずいぶん迷惑してきたこともあります。
私もそういう父を嫌いになりそうになりました。
でも、そういう父でも、そういう性格だからこそ自分の作った家庭には自信があり、私たち子供にはとても愛情を注いでくれました。
なのでやっぱり父のことはとても大切です。
ただ、里帰り出産の時には理不尽なことで父が怒ったり、ケンカしましたよ。私が謝らないと収まらないので歯をくいしばって謝りましたけど。
長くは一緒にいられないですね。

兄嫁さんは苦労しているだろうなと思うので、兄嫁さんには労いと感謝しかありません。

母は、あんな父のいい面を理解し添い遂げて、性格もいいので、母はすごい人だと思います。

あなたの義父さんについてきた義母さんはきっととてもいい方だと思いますから、義父さんのいいところ探しはやめて、こんなもんかと割りきった方がいいし、義父さんの言動はあまり気にせずに義母さんと親交を深めてもいいかもしれませんね。


あなたのご両親には、義父さんは変わった人だね。いつも私のためにありがとう。と言っておけば良いのでは?

ちなみに、私の義父さんはうちの父でも驚く無神経親父でした。
横柄だし、授乳を平気で覗きこむし、年に数回の里帰りに行くと言えば、あっちのじじばばには懐くなよって私の居るところで子供達に言ったり。金で子供を釣ったり。
すごい嫌でしたけど、素直で分かりやすい人でした。なんだかんだで好かれていましたね。
私も義父のことまぁまぁ好きになりましたよ。死んじゃったけど。

No.10 20/07/06 13:13
お礼

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>> 7 降ってあげるのは ↑この文に出てますよ? あげる って言葉はだいぶ上から目線。主さん、気が強いでしょ? スレ文と返信レスから伝わります… ふらせていただく
といえばよかったのですかね?

ごめんなさい…
上からという意識は全くなく
両家の顔合わせがうまくいくようには私たちが頑張らないとという責任感があって。
揚げ足をとられるとはこういうことかなと少し思ってしまいました。

気が強いと言われたことはないですね…
そうなりたいとは思います。
自分自身気は弱いほうだと思っているので。

いろんな人がいますもんね。
フェアにしようと思う私の考えは辞めたほうがいいですね。
あまり気にしない努力をしていきます。
両家うまくいくことはない
という気持ち構えがあると、だいぶ楽になります。

レス主さんのお舅様も苦手なのですね。
レス主さんがおっしゃられたアドバイスの通り、レス主さんのお気持ちも相手に伝わってるのかもしれませんね。
お互い頑張りましょう。


No.11 20/07/06 13:33
通りすがりさん11 

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わたしも顔合わせの時、ひどい対応されましたよ笑
理由は私が鼻ぺちゃでデブだから。ひどいよね。酔った時にガッカリしたとか言われて。娘の顔についても、文句言われたときは殺そうかと思った笑
でも結婚して10年、仲良くなってからは言われなくなりました。仲良くしてきた私えらいわぁ

No.12 20/07/06 13:36
匿名さん1 

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普通に
降ったのに  で良いのでは?だってここは掲示板ですもん。

主さんの責任感はとてもよく分かります。
でも、うまく運びたいなら
うちの両親は…とか思わない方がいい。気楽に、こっちはこうで、あっちはあっち!と思って接していかないと結婚生活が楽しくないものになってしまいます。
私は気が強いので義理父とは縁切りましたよ。
グタグタ文句言ったり、こっちはこうしてあげてるのに…とか思いながら笑顔振りまく八方美人は大嫌いなんで。
気が弱い人はね、これから結婚する旦那さんになる人の親の悪口なんて言えないのよ。うちの親は…なんて天秤にかけないよ。
無愛想で一言多い親父なだけでしょ。

彼が同じこと思ってたら悲しいよね。
彼女の親はでしゃばってきてめんどくさいタイプだなってね。

No.13 20/07/06 14:02
匿名さん13 

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降って あげてる なら無理に付き合わないでいいんじゃない?
主の方が偉そうに見える。
うまくやろうとして あげてる ?
歩み寄ろうとしてあげてると思うから主がしんどいんじゃない?

No.14 20/07/06 14:17
匿名さん5 

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匿名13さん
そんなにムキになって、主さん責めなくてもいいんじゃないですか?
それこそ、ここは「お悩み解決掲示板ですよ」。
降ったとかなんとか、スルーでいいよ!

No.15 20/07/06 15:13
お礼

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>> 8 色んな人がいるというパターンの一つぐらいに考えればいいんじゃないでしょうか。 結婚とは夫婦の問題であり、それぞれの親は夫婦に協力するけ… いろんな人がいて当たり前
と思うようにします。
…考えようとしているのですがなかなかできず…忍耐不足です。


レス主さんの意見を聞き
そうだよな…と思いました。
夫婦はお互いの親と接するけど
親どうしは親密な関係にはならないし
ならなくていいんですよね。
そう思うと、私が親同士悪い関係にならないようにしなくちゃ!と思いすぎていたのかと思います。
少し肩の荷が落ちました。
ありがとうございました。

No.16 20/07/06 15:17
匿名さん1 

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13さんは責めてないと思いますよ。
私の方が責めてしまってるかも、反省。
ムキになってるのはスレ主の方ですよ。自分の価値観と合わないレスには反論してくる感じが。
あげてる って言い方は歳上の方には絶対にしませんよ、お育ちが…ってなります。
まだまだお若い方なのでしょう。

No.17 20/07/06 15:19
お礼

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>> 9 すみません、うちの父もあなたの義父さんのようなタイプで、俺様な父で表面はいいのに、他人に偉そうな態度で家族もずいぶん迷惑してきたこともありま… お父さんは嫌いだけど大切。
きっと彼もそう思ってるのかな?
そう思う気持ち、私も大切にしないとですよね。

そうですよね。
義母にはよくしてもらっているので
無理に義父と関係良くならなきゃと頑張るよりも、義母や義姉との関係を大切していこうとおもいます。

レス主さんの義父とのエピソードを聞きましたが、そういう方とちゃんと接してきたレス主さんもいい人なんだと思いますよ。

アドバイスどうもありがとうございました。
意識を向ける場所を違うところにします。

No.18 20/07/06 15:22
お礼

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>> 11 わたしも顔合わせの時、ひどい対応されましたよ笑 理由は私が鼻ぺちゃでデブだから。ひどいよね。酔った時にガッカリしたとか言われて。娘の顔につ… えー!
それ最低ですね!
それは殺意わきます。


今は仲良くなったんですね!
レス主さん、すごいです。
本当に偉いです。

No.19 20/07/06 15:23
人生の先輩さん19 

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両家比べても仕方ないので、嫌がらず適当にお付き合い下さい。


短絡的に白黒つけないこと。絶縁なんてバカなことはしないこと。
10年かけて自分の思うようにやれるようにしていけばよいだけの話ですよ~

子供が生まれたら、おじいちゃんなんですからね。
おじいちゃんと会えない子供は、舅と上手く付き合わない母親を見て育つわけです。

そうすると、自分が結婚する時に、相手の家でかわいがってもらえる子にはなりにくい。
自分の子供の配偶者に自分がしてきたことを返されるようになりますよ。
嫌ですよね。

ぼちぼち、だましだましやって下さい。


一つ疑問です。
婚約しているとのことですが、今から顔合わせ、結納なんですよね?
二人だけの口約束は婚約とは言い難いです。
両家顔合わせして結納して初めて婚約です。

まだ婚約してないから、舅さんも、主さんを軽く扱っているのかもしれませんね。

No.20 20/07/06 15:29
匿名さん20 

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今、親なんか関係ない、という人もいる中、主さんは歩み寄ろうとして、頑張っていますね。
分かります。自分の家がないがしろにされてる感じで、なんとなく嫌ですよね。でも、あちらがそのスタンスなら、ムリに仲良くとか、合わせようとせず、付かず離れずで良いのでは?
色々な人がいますから、難しいですね。ワタシも結婚当初は、義夫に無視
されたり、こちらの家をバカにするような発言もありました。
付き合ってみると、空気の読めない人、ハラハラする人、誰にでもやるんですよね。でも照れ隠しだったり、根は悪い人でなかったり。
旦那さまも分かっているようだし、ご両親にはその辺話しておいて、いろんな人がいるんだなと、思っていれば楽ですよね。

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