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俳句を書きました。感想下さい ムシャムシャと 葉っぱを食べる …
俳句を書きました。感想下さい
ムシャムシャと
葉っぱを食べる
青虫が
持ちつ持たれつ
チョウチョになる❗
太陽が燃えている
太陽が燃えている
青虫がサナギになるために
他になにもいらないだろう
人間の
生命はぐくむ
キャベツらが
青虫に食われて
食物連鎖
青虫が
チョウチョになるとき
人間は
ああ美しいと
感嘆せざるを得ぬ
たかが青虫されど青虫
一寸の命にも5部の魂
人間よ
青虫を殺してくれるな
いづれ、いづれチョウチョになるのだから
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葉っぱを食べる→葉脈を食す
太陽が〜から、食物連鎖までは、
まったく読んでも聞いても、絵が浮かばない。
句が死んでる。
その後に続く、「蝶になる青虫を人間が美しいと感嘆せざる」を得ぬに、まったく結びつかず、説得力がない。
生命の尊さや強さや
それも感じられません。
また、作者の視線がどこをみてるのかも句からよみとれない。
青虫?命?
そこから人の営みやら、食物連鎖という言葉を使うとして、何を訴え読む人に感じて欲しいの?
もうひとつ、ダメ出しすると
「たかが〇〇されど〇〇」のような
使い古された語は、使わないほうが良い。
以上。
えーと、どこからどこまでが一個の俳句ですか?
空白ごとに区切られたものですかね?長い詩ではなく
まず前提として破調の句だとしても俳句の用件を満たしていません、短歌、もしくは不思議な川柳です
あと、あまり経験と知識がないのなら、まずは歳時記を手に入れて季語にはどんなものがあるのかという俳句の基本をお勉強してください
これをまぁ、どう区切って見ればいいのか、正直確信が得られません
言いたい事はわかりますが全体通してみてこれは詩です、俳句ではありません
破調であろうが、こう暴力的に激しい句であっても20字前後までにしてください
5.7.5にこだわる必要は無いんですが、初心者ならまず言葉の響、受け取りやすさ、気持ちよさを少し考慮して5.7.5に言葉を収める練習から始めてください
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