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婚活して気が合う男性に出会いプロポーズをされ、お互いの両親には挨拶をしてから先に…
婚活して気が合う男性に出会いプロポーズをされ、お互いの両親には挨拶をしてから先に入籍をしました。【直ぐ式を挙げる予定でしたがコロナの影響で見送り中】
そして、延期になっていた両家顔合わせをお盆休みにしました。
そこで父が持論を言い過ぎたりで、義理のお母さんにも少し失礼な状況になってしまいましたが‥※義理父は他界されてます。
無事顔合わせは終了しました。
父に後日電話でそのことについてあまりにもひどいと思い、失礼過ぎるから反省した方がいいといいました。
そしたら、父は悪いと思ってない！
それより旦那が進行してくれないのがいけないんだろうと旦那が悪いような話をしてきました。
それに最初の時もあまり話さないしなんだかしっかりしてないと言っていました！
※父が話過ぎるので聞いてる感じの会話でした
そんなんじゃだめなんでしょうか。
私はべらべら父のように話す男性は嫌いです。
余計なことを言わない、また私が合う性格は主人みたいな人です。
その方が上手くいくと思い、主人を選びました。
それを否定されて辛いです。
私は最後ふざけんじゃない！
その言い方はひどすぎる！と言って電話を切りました。
ほんとに情けない親だと思いました。
なぜそんな人のことを悪く言うのでしょうか
私が選んだ男性だし、私が文句言ってないなら見守っていてほしいです。
また、コロナで新居が探せてないことにも結婚する前に家を探してこい！とすごい言い方をされました。
私は謝る気はありません。
主人のお母さんにもひどい熱論をしたり‥
女をナメてるかんじです。
母も最初は私の味方でしたが‥
後日旦那の至らないところを言われてむかつきました
旦那にそのことを言ったら、旦那は大人な対応でそう思われたなら直すよと言ってくれたのが救いでした。
結婚式もまだなのにと思うのですが‥
旦那の悪口をいうのはたとえ親でも許せません。
私だけではなく兄弟の嫁の愚痴等もいいます
親って立場はこんなもんなんですか？
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顔合わせの場をめちゃくちゃにされたような感じになりましたね。実際のところ、どういうことを言われたのか、どうしてそういうことを言ったのか、当事者にしかわからないことでしょうから、外野の私には何とも言えませんが、これからの結婚生活では自分の親よりも嫁ぎ先の家族を大切にしなければいけません。
上手くやって行ってください。
それはとても気分が悪いことと思います。うちも結婚には色々反対されましたけど、今はうまくいっています。
娘の親、特に父親は、娘の結婚相手に完璧を求めると思います。それは二つの側面があり、一つは娘の幸せを思うから。
もう一つは、女性蔑視的な考えですが、娘は自分のモノであり、自分より劣る男にそれをやるのは許せない、という気持ちから。
ただ、親が理想とする男性なんて、世の中にそんないるわけないんですよね。そうすると、やっぱり親と意見がぶつかる。
最近私がしてるのは、親の意見にはとりあえず、はいはい、そうですね、そうなるように努力します（させます）、って従ったフリをしておく。
義両親の前では、「うちの親はおかしなところがあって、暴走すると誰にも止められないんです。本当に申し訳ありません」と謝っておく。
自分の気持ちは、とりあえず押さえておいて、後で友達と愚痴り合う。夫には一応報告しておく（夫は冷静な人で、特に何を聞いても感情的にならないので）。
って感じです。
ぶつかって、分かり合える人ならぶつかってもいいのですが、親って、やっぱり無理ですよね。
親に文句を言ってはいけません。
親に甘えているだけ。
親から早く自立しましょう。
貴女も結婚して家庭を持つ身となりました。
大人になりましょう。
貴女も結構騒いでいます。
一つずつ勉強しましょう🍀
大体はそんなもん。
大なり小なりねw
自分の事は棚に上げて若い人の文句を言う…みたいな感じかな？
あとは義理父が他界されている事も歯止めが効かなくなってる要因だと思う。
向こうに男親が居ないから、自分だけが強者だだという立ち位置も良くないね。
全部引っくるめて、小言が多い男親のあるあるだねw
一番な特効薬は、旦那さんが主さんの実家にちょくちょく顔を出す事。
これは絶大な効果である事は間違い無いね。
先ず、旦那さんが実家に頻繁に来る事で、お父さんは調子に乗って好きな事が言えなくなる。
旦那さん本人を目の前にして、「今言ってる事が同じトーンで言えるかなw？」って事。
まぁ、それはちょっと意地悪い話しだったけどw
一番の効果は「顔を何度も合わせてれば、お互いが早く家族になれる」って事だね。
家族だけじゃない話しだよ。
友達も仕事の同僚も、みんなコミュニケーションの基本は会話だよね？
顔を突き合わして会話を繰り返すうちに人の心情なんてものは簡単に変わるものだよ。
遠方で難しいなら、旦那さんがお父さんに直接電話したりするだけでも格段の効果はあるよ。
旦那さんには苦労を掛けてしまうけど、人の良い旦那さんなら事情を話すと分かってくれるんじゃないかな？
大変なお父様ですね。
せめてお母様だけでも見方でいてくれたら良かったのですが。
残念ながら、そういう親はいくらでも居ますよ。
上から目線で人を見下す価値観しか無いのでしょう。
主さんはこれから自分の家族を築くのですから、ご主人の味方でいれば良いだけ。
親御さんがどうだろうと関係ない。
ただ、親御さんのご主人に対する不満等をなぜご主人に話したのかが疑問です。
ご主人に余計なプレッシャーを与えてしまう。
そう思われたのなら直すよ、そう言ってくれたのが救い… そのままのご主人で良いではないですか？
お義母様に対する非礼をご主人に対して詫びるだけ、私ならそんな内輪揉めの余計な事は話しません。
親は、心配なんですよ。
心配が先立つから、彼の悪い所(頼りないとかしっかりしろとか、大丈夫なのかとか)が目につく。
男親は特に、どんな素敵な彼氏を連れて行っても気に入りません笑
男親あるあるです。
お父さんの場合、プラス性格的なもので口や態度に出てしまう。
でも、どこの親も心の中は似たようなものだと思います。
私も嫁に出た身なので、旦那の良い所を認めて欲しい気持ちはわかります。
でも親って、今後も恐らく、大丈夫なのか？って心配します。
口うるさいお父さんも、態度は悪いけど良い所もあるでしょう？
幸せになってください。
あの旦那さんのお陰で、娘は幸せなんだなと思わせられたら親孝行だと思います。
親目線でごめんなさい。
お父さんと主さん、似た者親子といった感じですね。
どちらも自分が正しいと思い持論ばかり主張して、引くことを知らない。
今さら済んだことをあれこれ言っても、仕方がないでしょう。
もう入籍を済ませたんだから、前に進まないと。
主さんは、親元を離れて彼と新しい家庭を持ったのです。
これからは、その新しい家庭を大切にしていきましょう。
お父さんとやり合うにしても、そのとばっちりが旦那さんに行かない工夫は大切です。
お義母さんに失礼があったなら、先日は父が大変失礼いたしましたと今度良くお詫びしておきましょう。
今回のことは、それでおしまい。
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