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姉の事で悩んでます
姉には付き合って2年の彼氏がいました。
結婚すると言って母にも紹介し同棲もして幸せそ~でした。
ところが その人には妻子がいました。
家に乗り込まれ分かりました。
姉は悩み苦しんで別れを決意…毎日 泣いてる姿を見てる方が辛かった位です。
落ち込んでる時に色々 相談に乗ってくれたAさん…キミが今すぐに彼を忘れられなくても全てを受け止めるからと言い姉は最初は無理だと断っていたのですが…淋しさからOKして交際が始まりました。
それから数ヵ月 姉も大分 笑顔が見えて良かったと思っていた時に…元彼(不倫相手)が離婚したから戻って来て欲しいと言ってきました。
姉は悩みましたが…元彼が自分の為に全てを捨てて来てくれた事と別れても愛していた事から元彼に戻りました。
Aさんには謝罪して…
ところが…妊娠発覚…姉は今Aさんの子を妊娠しています。
姉は全てを捨てて迎えに来てくれた愛する人と
お腹の子のAさんと…どちらと一緒に居た方が幸せでしょうか。
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お姉さんは何歳なんですか?お腹の子がAさんの子ならAさんと結婚した方が幸せになると思うのですが…。だって元彼は今はお姉さんの元に来たかもしれないけど騙しつきあってお姉さんがどれだけ傷つき悩みその中でAさんとつき合う事で笑顔にもなれたのだから私ならAさんに行くかもしれない…でもあっち行ったりこっち行ったりはAさんに失礼だと思います。最終的に決めるのはお姉さんですが、お腹の子はどうするつもりなのでしょうか?元彼の元で育てるわけには行かないだろうし、もし元彼と一緒になったとしても元彼はまた不倫をするかもしれないですよ?何が言いたいのかよくわからないですが今の気持ちを優先するか長い先を見て決断するかはお姉さん次第ですからね。主さんはどう考えるのですか?
妻子が居た元彼?
奥さんが浮気相手の家に乗り込んで来たわけだから旦那さんを渡す気が無かったんですよね?
その時点で離婚してない事
今になって別れたって事は…元彼はまた、浮気したかぁ?
体を張ってまで浮気を止めさせた奥さんが「もう、別れる!」って言わせるだけの'何か'があるはず。
その事を姉さんが理解してくれなければ、周りが騒いでも無駄です
「障害が多い程燃え上がる」って状態🙀
Aさんから連絡ないのは当たり前だと思いますよ。だって振られたんですから。今後はお姉さん自身がどうしたいかじゃないですかね?元彼と一緒になるなら、元彼の子として産むまでに籍をいれるか、Aさんに認知だけしてもらうか、色んな考え方はあると思います。子供を産む産まないにしても時間がありませんよね。お姉さんがフラフラしてても始まりません。私としては今回は諦めた方が良いように思います。子育てはペットの飼育ではありません。
Aさんより元彼の方が好きなのはわかりましたが、それではお腹の中の赤ちゃんと元彼では、今後どちらを愛していきたいのか…問題はそこではないでしょうか? 女として元彼を愛していくか、母親として子供を愛していくか…。
因みにAさんは…怒るのは当然だと思います。 すべてを受け入れるからと言って来てくれたのに、出て行かれたわけですからね…。
それと元彼は…何年かしたら同じ事を繰り返すと思います。
お姉さん馬鹿だよ…
せっかく幸せが見えはじめていたのに全て台無しに。Aさんがよかったと思うよ。もう遅いけど。元彼はダメ男。前妻への償いで苦労に苦労を重ね旦那の浮気に心もボロボロ…そんな未来が見えそうですね!Aさんが許してくれたら子供を産んで育てて行けばいいし、ダメなら両方と別れて子供もあきらめるのが最善かと…
まだ若いから夢見ちゃってるんだね。
話が少し見えて来た気がしますが、お姉さんがそうなったのは自己責任でもあります。元彼にもAさんにも全面的に責任をなすりつける訳にはいきませんよ。お姉さんにも依存と弱さがありました。人のせいにしてはいけません。今一番考えないといけない事は、赤ちゃんの事ではないですか?それはお姉さんが考えなければならない事ですね。
ごめんなさい。
Aさんがヒモ男なら絶対戻っちゃダメ!
子供も諦めて!
どっちも❌~ッ!
なんでそんなのばっかにひっかかるかな…主さんが悩むのわかるわ。でもこればっかりはお姉さんが変わらないと無理だよね…
スレにはAさんの良い部分しか書いてなかったから、さっきはああいうレスになったけど…Aさんって最低なヒモ男なの❓ だったら話はまったく別です。 すべてを捨て、新しい道を探した方が良いと思います。
男を見る目を養う意味でも。
姉さんの男性遍歴に問題あり…ですか
今、別れてもこの先幸せにしてくれる相手を見つけられるか不安ですね
今の時点で少しでも可能性を見いだすとするなら
姉さんに席を外してもらって、今一緒に居る彼さんと主さん、それと自分達の両親で話し合いの場を作って「念書」を書いてもらう
彼さんに改心してもらって、姉さんがこれ以上不幸にならないように先手を打っておく
これで良くなってくれればいいのですが…
>> 16
スレにはAさんの良い部分しか書いてなかったから、さっきはああいうレスになったけど…Aさんって最低なヒモ男なの❓ だったら話はまったく別…
再レスありがとうございますm(__)m
最初はホントに良い方だったんです…
私達も姉が泣いてる姿を沢山 見てきたので今度こそ幸せになれるって良かったって思っていたのですが…
姉が働いた金で飲み食いし…夜の飲み代も姉から せびって…100万近くあった貯金がAさんと別れた頃には0でした。
姉は苦しんでても私達を困らせると思いギリギリまで言わないんです。
幸せだから大丈夫って笑うんです。
でも家族だから気づきますよね?
気付いた時には いつもボロボロになっていて…
だからこそ今度は幸せになって欲しい
>> 17
するでしょうね。お姉さんが特別ではないでしょう❓
少し考えたらわかりますよね❓
でも、今のお姉さんにはわからないでしょうね。
押し掛けた元奥…
再レスありがとうございますm(__)m
奥様と私は逢いました…
姉だけでは納得いかないからと私と母が呼び出されました…
嫁姑問題で嫌気がさしていて離婚話しは ずっと出ていたから いつでも別れてやると…ただ結婚してれば働かなくて楽出来るしババアが死ねば(姑)金は幾らでも入ってくるんだから まだ離婚はしたくない…アンタ達が慰謝料をくれたら別れてやっても良いけど幾らくれる?って…
その時は姉も騙されていた事もあり慰謝料は払わないって言ったのですが…
女って怖いって思いました
冷たい言い方だけどお姉さんが決める事です。どれだけ借金があろうが、毎日食べる物もない生活だろうがどんなに苦労させられても一緒にいるだけで幸せって言う人もいます。反対にお金が有り余って旦那さんも優しいのに幸せじゃないって言う人もいます。お姉さんの気持ち次第です。
身内としてはなんとかしてあげたいと思うのでしょうが、お姉さんの人生だからお姉さんに決めて貰うべきでしょう。
お姉さんに困った事があったらいつでも受け入れてあげる心を開いていてあげていたらいいと思います。
お姉さん想いの優しい妹さんですね。やはり家庭環境に一因ありだったんですね。妹さんに出来る事は、お姉さんの見方でいてあげる事だと思いますよ。解決するのはお姉さんなので、どっしりと暖かく見守る事かな。お姉さんとしては今は二人と距離をおき、出来れば貴方と暮らせたらいいのにと思いました。お姉さんは自己評価の低い所ありませんか?姉としてとても頑張りすぎた気もします。もしかしたら今が人生の転機かもしれませんよ。でないと又同じ事の繰り返しだと思います。酷かもしれませんが、二人と離れ赤ちゃんも諦めて自分を見つめる時期と思います。その為にも何かカウンセリングなど受けられたらどうかしら。今がこれから幸せになる為の試練かもしれないから。
姉さんが素晴らしい女性だってのはスレ見ただけで解る(オイラが結婚して欲しいぐらいだよ🙀)
念書はね~
浮気・借金・暴力・子育て・離婚…等々
思いつくだけ話し合って
最後に
「姉さんと一緒になる事により、幸せにします」と、一筆書いて下さい。って言っちゃう
日付、名前、ハンコ(指のがいいね)を押させてオシマイ
書くのは簡単だけど、後でとんでもない効力を発揮する(浮気発覚で、裁判せずに多めに慰謝料を貰える怖いアイテム😹)
やましい事がある男はビビるよ(改心する確率90%)
残り10%は死んでも治らない.おばかさん
書くのを拒否したら、姉さんも一緒にして同じ事を再度話し合った方がいい
>> 27
お姉さん想いの優しい妹さんですね。やはり家庭環境に一因ありだったんですね。妹さんに出来る事は、お姉さんの見方でいてあげる事だと思いますよ。解…
何度もレスありがとうございますm(__)m
小さな頃から施設に入って両親は居ないものだと思っていました。
施設に居るとゆう理由で学校ではイジメ…全てから守ってくれたのが姉でした。
4つ上の姉が母親代わりでした。
母が引き取りに来た時は姉と私は2人で暮らしていたので姉は顔も知らない自分達を捨てて男に走った女なんか許さないと言っていたのですが…
私はホントに記憶が無いので分からないのですが…姉は物心ついた時に母が男と一緒に出ていき姉が泣きながら母を追いかけたそうです。
父親は間もなく蒸発…餓死寸前で見つかったみたいです。
母は泣きながら謝り姉は許しましたが…あの時の記憶が蘇ると言います。
捨てられるのが怖いって傍に居てくれさえすれば私は幸せってガリガリに痩せて疲れきった顔して言う姿が あまりにも切なくて…
何が姉の幸せになるのか…皆さんの意見も踏まえて話し合ってみます
結婚もしてないのに妊娠させるなんて無責任ですよ。中絶して元カレと一緒になった方がよくないですか?元カレが自分の子供じゃなくてもいいなら産むべきですけど…きついですよね。なんか全員中途半端な事になっちゃって最悪ですね。
Aさんか元カレの選択しかないの?
私はどちらもダメだと思います。
どうしても産みたいなら、一人で育てる。
今のお姉さんには一人で生きる強さがない気がします。
尽くすだけが愛情でしょうか?甘やかすことが愛情でしょうか?
自分を愛していると言ってくれる人に寄り掛かろうとするから、悲しい思いをするんじゃないかな?
子供は愛情を掛けた分幸せを分けてくれますよ。
それから、家庭の事情が大きいみたいね…ずっと引きずって行くには重過ぎる気がします。
カウンセリングを受けてみたらどうかな?心が変われた時に、お姉さんが『この人と一緒に居たい』と思える人が現れたら先を考えたら良いんじゃないですか?
浮気をする男、ヒモの男、DVの男、その他にもろくでもない男は世の中には沢山います。
シングルで育ててる人も沢山居ますよ。
でも、心が弱い人には子育ては大変だと思うけど、子供が居ることで強くなれることもあります。良く考えてね。
私がもし主さんの立場ならば、もっとお姉さんを幸せにしてくれる別の人を…と。
元彼は嘘つきだし、Aは働かないし。甘やかしたからそうなったと考えるより、元々甘えて働かない人だっただけですよ。
人と付き合う時はよく観察して、相手の友達ともあったりして下さい。
友達とどんな付き合いをしているか?親との付き合い方も見てから。そうやって見極めてから体を許す事も必要かと思います。
レスを全て読ませていただきましたが、お姉さんは依存ではなく、共依存されているようです。
簡単にいうと、人の世話を焼き、相手が自分を必要としてくれる状況に満足するというか、人に必要とされることでしか自分の価値を見いだせないというもので、自己評価の低い人に多いそうです。
主さんにしてほしいことは、共依存について本やネットで調べること、お姉さんの状況と似た例をみつけ、症状を理解すること。
そうすることで、カウンセリングの必要性があることが理解できると思います。
今のままだと、いつまでもダメな男に寄り掛かって生きることになるかも知れません。
カウンセリングを受けても、お姉さんが自立に向けて歩きだすまで時間はかかると思うので、赤ちゃんはその間にもどんどん成長してしまいますから、できれば、Aさんとは関係を断つ、元彼にはAさんとの子供がいることと、一人でその子を生んで育てる決意があることを伝えてほしいです。
あとは、元彼がそれでも結婚したいと思うかどうかは彼が決めることです。
お姉さんには、お姉さんのことを大切に思う妹さんがついてらっしゃるので、いい方向に向かうと信じていますm(__)m
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