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私は奇形を持って産まれ、難聴も持っている身体障害者です。奇形は全身なので、体のバ…
私は奇形を持って産まれ、難聴も持っている身体障害者です。奇形は全身なので、体のバランスがおかしいのと、顔のバランスもおかしいので、かなり醜いと思います。それでも家族の愛を一身に受け止め、心ない差別もあったけど、それでも私の事を大事にしてくれる友達にも恵まれて、普通学校から健常者と共に働いてきました。
恋愛は正直諦めていました。
それでも私がいいと言ってくれる男性にめぐりあい、たくさんの場所に出掛けたり、子供にも恵まれて幸せにしていました。
夫が当時の職場がブラックだったので、転職をしたのですが…。
新しい職場では私を見た同僚が、醜さと障害を話題にして、職場でいじられるそうで…。最近は夫に一緒に外食や出掛けることを拒否されるようになってきました。子供もいつか母親がこうだといじめを受けるのではと心配だと。
それでも私の事は大事だと。
それ以上に馬鹿にされることが辛いと。
私自身、否定され生きることが普通でした。夫の気持ちは分かります。でもそれでも何処かで突っぱねて欲しかった想いもありつつ、確かに子供の事を思うと自身の存在に嫌悪感を抱いてしまいます。
なのに、私の周りには私を大事にしてくれる人ばかりで、こんな想いを吐露出来ず。
もちろん普通に考えたら、家族が辛くないようにひっそりと生きていくべきだと思うのですが、私だって私らしく堂々と生きていきたい！という想いでぐるぐる。
普通に産まれてみたかったなぁと口が裂けても家族には言えませんが涙してしまいます。でもこの身体だから、こんな幸せな人生を歩んでこれたのかなぁと。
ごめんなさい、何処かに吐き出したかったのです。
私の周りは私を大事にしてくれる人が多くて、相談したら夫が悪者になりそうで。でも、夫の立場は責められなくて。
どれが正解で不正解、ということもないと思うけど、辛くて辛くて吐き出させてもらいました。
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