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前妻の子だから、葬式にも呼ばれないのでしょうか。他の皆様のご家庭ではどうでしたか…
前妻の子だから、葬式にも呼ばれないのでしょうか。他の皆様のご家庭ではどうでしたか。前妻の子であっても夫の葬式に呼びますか。それとも呼びませんか。父は四歳で離れてから二年後に再婚して子供二人作りました。それ以来音信不通になりました。
以前ここにも相談したことがありますが去年父がなくなった者です。
もうすぐ一周忌がありますが多分それも呼ばれないです。
離婚した人は家族ではないのでやはりこんなものなのですか。
皆様どこの御家庭でもこのようになりますか。
皆様と言ってもそれぞれに違いますのでたくさんのケースがあるかとは思いますが最近一周忌が近づいてきました。父については今も毎日考えていますが一周忌が来るんだと思うとますます気になりました。気になりましたので再度書きました。
亡くなったときも亡くなってから一か月ぐらい経ってからやっと連絡来ました。全て終わっていました。死に目にも会えていません。コロナだから迷惑になるだろうからと忙しいかもしれないし、あえて言わなかったと言っていましたが少し悲しかったです。皆様もこんなものですか。やはり前妻の子には連絡しませんか。
ちなみに一か月後に落ち着いてから線香上げに行きました。
相続放棄はもう、すでに致しました。
分骨などの話もなかったです。
四歳で離れてから二十年以上会っていなくて養育費も貰っていませんので連絡もしない方がいいと思われたのかもしれませんが、なんだか諸行無常だなあと思いました。供養は個人的にしていますが本当に諸行無常だなあと思いました。悲しかったです。他の御家庭も離婚とか再婚したら前妻の子は葬式にも呼ばれないのですか。病気のことも教えてくれなかったので見舞いも何も行ったことなどないんです。父が拒否していたのかもしれませんが。他の皆様はどのようにお感じますか。長文失礼いたしました。
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>> 1
逆に4歳で離れた相手の何を覚えていて何が気になるのでしょうか？
何故呼ばれない事が気になるのか？
自分を捨てて作った家庭で子供も作ってお…
お返事遅くなって申し訳ございません。そうですよね。やっぱり、疎遠になるとそんなもんですよね。しかもそれが向こうの答えなんですよね。すんません、有り難うございます。
四歳で離れたけど思い出はたくさんあります。一緒に遊園地にも行きました。覚えています。私はお父さんが大好きでした。
再婚をしたあとに音信不通になって居場所もわからなくなったので、それっきりでした。だからその時に諦めました。でも自分の中ではお父さんのことが大好きでした。
去年亡くなったと親戚に二十年以上ぶりにやっと連絡が来ました。悲しかったし、こんなにぞんざいな扱いをされていますけど、私は嬉しかったんです。久しぶりにお父さんではなく親戚のおじさんでしたが連絡が来て嬉しいとその時四歳に戻って素直に嬉しかったんです。
死んでいましたが。亡くなってから後の祭りで自分でも馬鹿バカしいんですけど連絡をくれたことが素直に嬉しかったんです。自分でも馬鹿だと思いました。
侮辱されている感じは今もありますよ。再婚する時に奥さんの意向か父の意向知りませんけど見事に縁切られたわけですから。養育費も踏み倒した夫婦でした。
だから私も馬鹿なんで亡くなったと連絡が来たときにまた繋がったんだと子供心に嬉しくなってしまいました。その時に親戚と御飯食べたりしました。
だから一回忌にも何か連絡が来るのかなって期待してしまいました。来るわけないし、普通に常識的に考えても邪険にされているわけですから邪魔者ですし、わかってはいたんですが期待している自分がいました。たとえ死んだ後でも。私でもやっと何かこれから父に関われるのかなあって思ったんです。馬鹿ですけど。
当たり前ですが案の定、向こうから連絡も何もなく、当日も何もメールも来ることなく、無事に終わりました。結局何もなかったわけですが、別にいいんです。でも上げて落とされたって言うか、死んだあとに連絡だけ来て私は非常に侮辱された気にもなりました。悔しいし、屈辱的でした。悲しかったんです。でも悲しいのに、嬉しい自分もいました。繋がれたからでした。でも再び切られた。私は何度も何度もこうやって父方に裏切られてしまうんだと思いました。
>> 2
俺が相手側の親族ならば呼ばないよ。
のけ者扱いにしたいからじゃない。
気を遣って、敢えて呼ばない選択をする。
前妻の子であっても常日頃…
お返事遅くなり、申し訳ございません。やはりそうですよね。私がもし向こうの立場でもやはり呼ばないと思います。勿論それはあなたの言うとおり、きをつかってのことです。
私は昨年、父を亡くした際にこちらに何度か書かせていただきました。そのときにたくさんの方たちから助言を貰いました。コピーして取ってあります。励みにしていました。
それから一年が経ちました。その時の皆様、誠に有り難うございました。私もあれから皆様のレスを再度読んでみたり、自分に言い聞かせたり、たくさんの方法で自分を慰めてきました。
区切りです。節目の年でした。今年は。一年経てば、落ち着くんだろうなと思っていましたがそんなことはなく、一回忌と言う新しい節目が来た時にもう一度私は問題にぶち当たり、今現在に至ります。普通に考えても招待されるものでもないですし、終わったことなんですが、亡くなったと連絡が来たあとに少しだけ親戚と交流が出来たのが楽しくて、私にもやっとお父さんと関われるんだと思って馬鹿ですけど嬉しかったんです。期待したんです。馬鹿ですけど。
だから私は腹が立ちます。どうして大人はこんなにもないがしろにするのかとさえ思いました。昔のことを思い出して腹が立ちました。掲示板でたくさんの助言を貰いましたが、私の憎しみは一生消えることはないと思います。何故このように非道なことをしていて普通に何事もなかったかのように新しい家族を作り、生きていけるのかが私には理解が出来ません。
仕組みです。そういう仕組みです。道理ですね。この世界に離婚も再婚も星の数ほどありますがどうして何故私には彼らと彼女らの気持ちがわかりません。父と再婚相手のことを世間の御夫婦に当てはめて語るのはよくないと思いますが、理解が出来ないのです。
自分の子供を断ち切って再婚相手と新しい家族を作り、なかったことのようにして和気あいあいと家族ごっこをやっている、そんな風にしか見えません。
共同親権が日本にないのも問題だとは思いますが、私は共同親権の本当の意味は離婚したとしても男女双方に自分の子供の親であることを自覚させる、認識させるための措置だと思っています。面会交流どうのの具体的な話ではなく、あくまでも夫婦だった男女に離婚しても子供は子供で双方に責任を追うと言うことを共にハッキリとわからせるための法律なんです。
何かスミマセン、話が逸れてしまいましたが、共同親権になればもっと離婚していても男女共に真剣に子供について考える機会が増えると思います。
今の日本はほとんどが母親が親権を取り、父親は晴れて独身気分になり、新しい家族を作れます。法律的に問題はありません。ですが日本のこの法律は、子供の心を殺しています。
一体どれだけの子供が、今まで、これからも、大人の勝手な都合に押しつぶされて有無を言わさずに上から強要されてきたのかが、私にはわかりません。計り知れません。
いつまで子供にこのように理不尽な境遇にさせるのかを、私は常に腹が立っています。
海外では子供のために共同親権があります。ですが日本では母親に全ての責任を押しつけ自分は金も払わず面倒も見ずに新しい女と人生をやり直すのです。こんなに馬鹿げたことはありますか、こんなにアホらしいことはありますか。どうして野放しにするのでしょう、
私の父の話の他にも、知り合いにもこういう男はいますし、女も場合もありますが、ネットでもこの手の話はよく聞きます。たくさん聞くんです。その度に私は腹が立って腹が立って、もうどうしようもない。子供は未来の大人なんです。子供は未来のあなたたちなんです。このように悲しい境遇の子供を増やしていくのは、この子供たちも将来そのようになるかもしれないんです。なんか本当にすいません、私は四歳で離れているので子供らしい甘え方を経験したことがありません。ですからこのようにいい年してネットで父のことを愚痴ってしまうのかもしれません。本当にごめんなさい。不快な思いをさせて申し訳ございません。
文章力がないので言いたいことを言えていないかもしれませんが、ご容赦ください。
>> 3
前妻の子だから葬式に呼ばれないのでは無く、20年以上も音信不通で交流が無かったから呼ばれなかった。単にそれだけの事だと思います。
これが主…
お返事遅くなり、大変申し訳ございません、そして本当に有り難うございました。私も幼く、今更反抗期のようになってしまっています、ですがその段階をきちんと通らないと私は壊れてしまいます。いやもう、壊れているのですが。
我慢してきました。ずっとずっと、我慢をしてきました。母には感謝しています。わかっているのですが、これはただの私の愚痴なんです。付き合ってもらって本当にごめんなさい。有り難うございます。意味のない、もう戻らないどうにもならない愚痴なんです。過去の遺物です。私が本来ならば思春期の頃にやっておかなくてはならなかった反抗期を今になってやっているだけなんです。巻き込んでしまい、申し訳ございません。思春期に私の心はすでに壊れて死んでいたためこのように考えることもなく、ただただ父のいない毎日でした。それが死んでから連絡が来ると再び繋がったのかと思うと自分の中の封印してきた物が一気に解除されて今に至ります。
「お父さんには新たな家庭があったのだし」私はこの言葉を言われるのが一番嫌いです。大人はこの言葉を簡単に離婚家庭の子どもに告げます。
何故なんですか。言い方がきつくなりましたが、心が痛まないのですか。この言葉を言う時に心が痛まないのですか。家族とは何でしょうか。離婚された子供はもう、過去の遺物なのでしょうか。そうなんですよね。新しい家族を作る事が出来る人間にとっては、昔の子供など存在しないに等しいです。
離婚家庭の子どもは理由がどうであれ家庭を壊されています。家族がいないんです。父と母に壊されたかもしくは部外者第三者に壊されたのかはそれぞれのケースによります。
子供には家族がいないのです。その子の家庭がもうすでに死んだのです。そんな子供を横目にして新しい家族を作り直す、自分の知らない所で新しい家族を仲良くやっているということがその子供にとってどれほどの苦しみかを、離婚家庭と再婚家庭はもっともっと知るべきだと思います。子供にとって父と母は特別な存在です。大人が思う以上に、子供にとっての父と母というものは神聖な存在なんです。親も人間だと言うのは重々承知しております。だけどあまりにも軽率です。軽率すぎます。
「お父さんには新しい家庭がある」子供にとって言葉では言い表せないような残酷なことです。
大人たちは気づいていないのですか。このことがどれだけその子どもに将来に暗い影を落とすのかを皆さん、わからないのですか。子供の心を殺しています。上から殺しています。でもお父さんにも人生があるのはわかっています。だからもう、これも私のエゴなんですよね多分。子供を盾にしたエゴです。私ももっと落ち着かなければなりません。もう少し時間がかかります。ごめんなさい。すみませんでした。言い方がきつくなってしまい、申し訳ございませんでした。
>> 4
それだったら、生きている間に会いに行けば?亡くなってから行っても意味ないよ!思い出も何もないのに、相手の家族からしたら会いたくないでしょうし…
どこにいるのかわからなかったし、たとえ調べても再婚しているので迷惑になるから多分私も行かなかったでしょう。しかし素直に向こうからたとえ死んだという連絡であっても教えてくれたことが嬉しかったんです。本当に残酷なことじゃないですか、こんなに酷い扱いを受けておきながら亡くなったという連絡なのにそれさえもうれしいと感じる私って相当おかしいと思います、それだけ悩んでいたからです。目に見えなくても心が死んでいたからです。
思い出も何もないって、勝ってに決めないでください。私にもお父さんとの思い出はありました。写真もたくさん残っています。でも記憶から消しました。無意識に消しました。でもそれが亡くなったと聞いたあとに一瞬で蘇ってきたんです。記憶を消さないと私は生きていくことが出来なかったので記憶を消していました。復旧しただけなんです。
相手の家族からしたら会いたくないでしょうし、と言いますが、この言葉も本当に酷いですよね。残酷ですよね。何故このような酷い言葉を平気で離婚家庭の子どもに言えるのでしょうか。もしかするとそういう方たちが普通に離婚したり再婚したりするのかもしれません。
私はこんな言葉は子供の前では吐けません。どの立場の子供の前でもこのような残酷な言葉は吐けません。離婚で傷ついている子供に対して「新しい家族がいる」とか「迷惑ですよ」とか言えません。何度も子供の心を殺すからです。大人は気づいていないのです。このことが想像以上に子供に深い傷を負わせているのかを大人は気づいていないのです。自分たちの目先の欲ばかりに気をかけているのですから、前の子供の意思など見ていないのです。
相手の家族からしたら会いたくないでしょうし、って言いますけど、私もそのお父さんの家族だったんですけど、、、と思っていましました。上から目線にそのようなことを言うべきではないと思います。私も昔は、お父さんの家族だったのに、勝手にお父さんを取り上げられて意味不明です。全くもって理不尽極まりないです。そういうことを言われるのもそれを強要されるのも全くもって意味不明です。そういう子供たくさんいると思います。日本の家族観って私もう、よくわからないです。家意識とか、わからないんです。家を守るためだったら、子供も犠牲にするのかなとか、子供犠牲にしてまでないがしろにしてまで作り上げた新しい家族って一体、何なのかなとか。そんなことをしても守る価値があるのかなとか。離婚するにしても再婚するにしても子供をないがしろにするような家は滅びると思います。恨みを買うからです。
家意識とか関係なくて多分個人の感情についてなんですけど、わかっています。すみません。現状を変えたいとか別にそういうのでもないんです。父に何かしてほしいとか再婚相手に腹が立っているとかでもないんです。感謝もしているし、大好きなんですけどどうにも理不尽で理不尽でしんどいんです。泣き寝入りなんだろうなあと思うと、言いたいことが言えないのでしんどくてしんどくて、苦しいです。時々感情が爆発してしまいます。
私は思うのですが子供にも意思があることと、子供も人間であるということ、一人の人間だということ、家族の一員だったということ、子供はペットではないと常々思います。いえペットにも言えます。ペットも簡単に捨てたりしてはいけません。子供にもペットにも意思があります。子供もいつか大人になります。親と同じように子供も一人の人間なんです。勿論それは親にも言えることなのですが。だからもう、どうしようもないんですよね。皆が幸せになれる状況など多分来ないのでしょう。犠牲にならないと日々は進んでいかないのです。悲しいです。
離婚したからこそ、再婚したからこそ、見える景色もありますよね。だから私は文句は言えません。散々愚痴りましたが、私に言えることは本当は何もないのです。なるべくようにして成った結果なんだから、私が偉そうに言えることではありません。本当に不快な思いをさせて申し訳ございませんでした。ただ知ってほしい、こういう子供の気持ちも知ってほしいと思い書きました。私には言える場所がないのでネットしかありません。ごめんなさい。
もう一つ、離婚再婚していても面会交流している方もいる中、このように私の家庭のように親子断絶になってしまっている御家庭、結構多いのでしょうか？？それとも面会交流をしている方の方が少ないのが現状なのでしょうか。詳しくないのでわからないのですが、悲しいことです。私の家庭が珍しいのか、それとも結構このように親子断絶する家庭は多いのかが、気になりました。でもまあ、会いたくない気持ちもわかりますけれども。人間複雑ですよね。
多いのか少ないのか、教えていただければ幸いです。私の父が珍しいのか、そうでもないのかが気になっています。私の家庭のように、全く会わないケースや養育費踏み倒し夫婦など、私の父のような人間も、いるのでしょうか。
>> 34
捨てられた自分可哀想！ 悲しい！ 辛い！ って酔うのは簡単で良いですよね。それが一番早く来る感情ですもんね。
でも捨てられた家族、捨てられ…
申し訳ありませんが、あなたは本当に人間ですか。そしてあなたは一体、どの立場からそのように発言をするのでしょう、もしかして後妻の方ですか。それとも私と同じように父親に捨てられて割り切った見方をしている私と同じような境遇の可哀相な方なのでしょうか。
私には残念ながらあなたのことが人には見えません。ネットでそのように言うのかもしれませんが親に捨てられた子供に対してたとえば養護施設などに赴き、あなたはその今私に言った言葉を養護施設に住んでいる子供たちに面と向かって言えるのですか。
悲しくならないのですか。そのような言葉を吐いて。人に見えません。
>> 34
捨てられた自分可哀想！ 悲しい！ 辛い！ って酔うのは簡単で良いですよね。それが一番早く来る感情ですもんね。
でも捨てられた家族、捨てられ…
確かにあなたの言うことはごもっともです。その通りなんですよ、実際。私も自覚しています。要らないから不良品だったから、不要廃棄処分されたんですよ、親に、放棄されたんですよ。知っていますよ。当たり前なんですよ。でもその苦しみを吐くことの何がいけないんですか。栄養にならないですけど、溜めていてもどんどん自分が腐っていくのがわかるんですよ。どんな子供もそうですよ。上から押さえつけられて暴力的に支配されてしまえば腐っていきますよ身体も心も。だからその毒素を吐くんですよ。吐いて吐いて親に返すんですよ。
それにそんな風に人を人とも思わない子供を捨てるような人間が養育費も払える状況にも関わらずにそのような人間が新しく家庭を作り直して世の中に何食わぬ顔を新しい奥さんと新しい子供たちと仲良く意気揚々と暮らして社会に溶け込んでいることについてあなたはどのように、思いますか。怖くないですか？ゾッとしませんか？私は怖いです。
そういう人、多いんですよ。養育費踏み倒して知らぬ存ぜぬで新しい家族を作り直している人ってごくまれにいるんですよ。なんか怖くないですか。私には犯罪者にしか見えません。
父が何食わぬ顔をしながら生きてきたかと思うと本当に怖いです。家族をやっていたんだとわかって怖くなったんですよ。一人子供を見殺しにするような男が遠く離れた誰も知らない土地で家族をやっているのが怖くなりました。恐怖ですよ。聞いた時には。
あと別にそんな自分に酔っていません。私は単純に疑問に思ったことを質問し、不条理なことに対して腹を立てているだけです。それに私みたいな子供いるんだろうなと思うと腹が立って腹が立って腸が煮えくり返るんです。腹が立っているだけです。決して可哀相だと自分に酔っているわけではないです。自分の家庭の他にもこのように粗末な話を聞きますので日本の法律含め（親権問題など）変えていかなくてはならないのではないかとあくまでも意思表示として述べているだけです。可哀相なんじゃなくて悔しいんですよ。悔しくて悔しくてたまらないんで抗議しているだけです。
>> 45
主さんでてこなくなったけど大丈夫かな、、
つらいこと。
たくさんたくさんあって。
甘えたい時に父はいなくて。
その父は別の人生を選ん…
３５さん、たくさんのメッセージを書いてくださり、誠に有り難うございます。不要だと言う人に対してもきつく立ち向かっていって、私のことを守ってくださり、かばってくださり、誠に有り難うございました。３５さんのその勇気と優しさを、私は一生、忘れません。
昨年に書いた時もたくさんの方からメッセージを貰いました。一年が過ぎてフラッシュバックのように父のことを思い出しました。皆様のメッセージを思い出し、好きな音楽を聞いたり、好きな趣味を楽しんだり、たくさんのことをしながら自分を慰めてきました。
人は一年が過ぎても思い出したり、立ち直れないこともあるんだと言うことを私は知りました。不思議な体験でした。時間はかかりますが、自分の中で少しづつ、少しづつ、私の家族のこととか、父の家族のこととかを昇華していっている感じがします。
>> 46
多いか少ないかなら会わない養育費支払わない方が多いかもしれませんね。
離婚しても生きていかなければならないので、心の中で気にはなっても離れ…
私ももし、生きている間に父が会いたいと言ってきても多分、会わなかったんだろうなあ、と思います。亡くなっているから、これだけ思いのたけをぶちまけているところが正直私にもあるのかもしれません。離婚理由も詳しく知らないですし、もう誰の言うことも信じられません。誰が悪いわけでもないし、今更掘りおこすわけではないのですが単純に自分の中の「大好きだったお父さん」の存在が亡くなったことをきっかけに目覚め始めたような感じで今まで封印してきた自分の押し殺してきた父への思いが爆発しているだけなんだと思います。
今更事態を変えたいんじゃなくて、私が今まで我慢してきた父への思いとか感情が一気に爆発しているだけのことなんだと思います。叔父さまの体験談をお話下さり、誠に有り難うございました。私の父も頑固な人だったのでもしかするとそのように拒否していた場合もありますよね。考えさせられました。父も一人の人間ですものね、尊重したいと思いました。
>> 47
居心地が悪いだろうなあ…と思われたんじゃないかな。
あと気まずいし…とかね。
うらんでるかもしれないし…とか。
主さんも、…
そうですよね、そのように思われている可能性もありますよね。勉強になりました。向こうにも向こうの意地とか色々プライドとかあるのだろうなあ、と思いました。会った時も優しく接してくれましたが、優しすぎて異様に怖かったので腹の底では一体何を考えているのかなあ、とも思いました。優し過ぎたのが、何故か怖かったんです。私も笑って取り繕いましたが、不思議な感じがしました。ぎこちなかったんです。向こうも私が帰れば愚痴の一つや二つ、言っているのかもしれません。不思議な体験でした。
わかりました。私の綺麗な思い出のお父さんを大切にしたいと思います。
>> 52
離婚の理由を知らないのなら、主さんはもうこれ以上何も言う権利はないのでは？
夫婦のことは、夫婦しか分からない。
あなたのお母さんが原因で…
そうですよね。お母さんは仕事人間でした。多分それが原因だと私も思っています。お父さんは母に家庭に入ってもらいたかったみたいですが、専門職のこともあり、難しかったとも言っていました。後妻に入った方は、父の実家に住んでいます。母は仕事頑張って私を祖母と一緒に祖母の実家で育ててくれました。私が小学校一年生か二年生の頃に向こうに子供が生まれていますので不倫でもしていたのかなと思ってしまいました。なんか物凄く怪しいし、嫌な感じがしました。早過ぎませんか。もうどうでもいいんですけど、聞いた時に寒気がしました。仕事人間だった母はおそらく、父のことを見れなかったんだと思います。家庭を省みない夫の妻バージョンなのかもしれません。優しい母でしたが勿論、母にも罪があります。だからと言って腹違いの兄弟を私が小学校一年生の頃に作った父に対して嫌悪感しかありません。もうどうでもいいことなんですが。母にも父にも罪がありました。最終的には、二人の罪でした。
>> 52
離婚の理由を知らないのなら、主さんはもうこれ以上何も言う権利はないのでは？
夫婦のことは、夫婦しか分からない。
あなたのお母さんが原因で…
それに離婚を選択したのはお父さんでした。結果的に母が同意したので母も選択したことになりましたが、離婚を最初に突き付けて来たのはお父さんでした。
供養の仕方についても助言頂きまして誠に有り難うございました。忘れていないよと言う、あなたのそのお言葉、しかと胸に刻んで生きてまいりたいと思います。あなたのそのお言葉、力強いです。今私はとても感動致しました。とても胸を打たれました。勇気づけられました。あなたのことも、一生、忘れません。強くてしなやかで優しい方だと思いました。
５２さん、本当に有り難うございました。当事者の立場の方から、メッセージを頂けて少し視野が広がりました。本来ならば私は父の再婚相手の方とお話がしたいのですが、勇気が出ません。もう今後合う機会もないかもしれませんし、線香上げに行った時だけの関係で終わるのかもしれませんが、もしも私も父の後妻さんと腹を割って話が出来ればどんなに救われるだろうと思いました。そうです、私はただ話がしたいだけなんです。真相は闇の中ですし、５２さんの言う通り、母の言い分しか聞いていませんので本当のことなど私にはわかりません。
母も少しおかしんですよね。そりゃ、母から見た言い分しか聞けないわけなので、私も母に洗脳されている一面もあるのだと思います。父は寂しかったんではないかと思いました。
母もその後逞しく私を育ててくれましたが父に関しての話は一切なく、母にも不信感を抱いたことはありました。夫婦の問題だといくら言っても、それを子供に説明しないのは、私は違うと思います。夫婦の問題だからこそ、子供に言うべきです。
子供も家族です。家族の一員なのです。
私は世の中の離婚騒動を見ている時に「夫婦の問題だから」と子供に対して冷たい対応をする方がいますが信じられません。
子供にも聞く義務があると思います。何故ならば、親へ不信感を抱くからです。どのような場合にも子供だからとうえから目線になるのではなく、あくまでも子供も離婚したとしても家族の一員であったことを元夫婦が認識するべきなのです。
母も私に気を遣っていたのかもしれませんし、真相もわかりませんが、私は本当は母にもっともっと、父のことを話してほしいと思いました。
しかし母も四歳の私を一人で抱えて愚痴の一つも言わずに育ててくれたかと思うと、私は母のことも責める気にはなれずに、むしろ母に気を遣って逆に父のことを聞けませんでした。
>> 66
52です。お返事ありがとうございます。
ひとつひとつ、読ませてもらいました。
私は後妻の立場なんです。
主人には息子さんがおります…
母にも不信感はありますし、勿論父にも不信感があります。
なんとなくですが、、私は父と母の両方に捨てられたような感覚も時々持っています。
母も父のことを話さなかったし、父もまた離婚して離れているとは言え、再婚をして腹違いの兄弟を二人も作った事実、、、私は二人に見放されたようにも感じています。
母には感謝していますが、父のことを一切話さないと言うことは、私の半分の否定でもあります。
そして父も私を見限ったということ、新しい家族を遠い土地で持って仲良くやっていたというこの悲しい現実が、私にとって二度目の死を意味しました。
父と母がお互いにそれぞれを否定するということは、子供にとって苦痛以外の何物でもありません。ですが夫婦は元々他人なので仕方がない面もあります。
おそらく、私の父と母は、未熟だったんだと思います。若かった。二人共、若かったんだと思いました。私が今、冷静に二人のことを分析しています。
>> 66
52です。お返事ありがとうございます。
ひとつひとつ、読ませてもらいました。
私は後妻の立場なんです。
主人には息子さんがおります…
私は後妻さんとお話が出来て、本当に良かったです。メッセージをくれて、本当に有り難うございました。
私は本当はお父さんのことが大好きで、やっと父方の実家と久しぶりに繋がれてうれしくて舞い上がってしまい、大人げない自分でありますが、本当は父の後妻さんと腹割って話がしたいんです。私はもう、ほんとにただただ、それだけで。。
お父さんの居所が亡くなってからやっとのことでわかって、私にもやっと言える場所が出来たんだ！！と思ったのですが、考えて見ると父と再婚相手が作った家庭に私が今更のこのこと行けるわけにもいかず、やはりこのことはもう、今更どうにもならないことなんだなあと痛感しました。
私の本当の望みは、お父さんの実家に行ってもっともっとたくさんのお話を向こうの方とも腹違いの兄弟ともしたいのですが、多分機会がもう、ないと思います。
もしかすると今後機会があるのかもしれませんので、機会があればたくさん話したいと思いました。私は後妻さんには本当は感謝しています。病気の父の事をちゃんと最後まで見取ってくれたからです。後妻さんには、感謝してもしきれません。
本当は私は人が大好きです。だから、父の後妻さんにももっと会いたい。本当は、会いたいし、どんな人なのかも気になるし、線香上げに行った時しか合っていませんので時間が少なかったんです。初対面でしたし、二人共他人行儀でした（元々他人ですが。。。）
話すことが好きです。でも向こうは迷惑かもしれないけど、機会があれば是非本当に話したいと思っています。５２さんのように、優しい方だと良いのですが、そればかりはわかりません。。。父が選んだ人だし、本当は私にも、合っているのかもしれません。
>> 69
あなたには申し訳ないけど、お母さんが悪者になってるのでは？
あなたが4歳で前妻と離婚して、同居をいとわない後妻が来て亡くなるまで続いた。
…
そうです、今現在は多分後妻とその子供が取り仕切っています。あなたの質問の意味がよくわからないのですが、母だけはが悪者と言うことなのでしょうか。
私は後妻の方を悪く言っているのではなく、私の両親の安易な離婚劇とそれに伴い、父がそのあとにすぐに安易に小学一年生の頃に腹違いの兄弟を作ったことに対して腹がっているのです。
父と母が犯した罪ですがその罪のあとにすぐに父と子供を作った後妻に対しても嫌悪感があるということです。
父と母だけの問題で後妻さんに何も問題がないとか無関係とかそういうのも、違うと思います。皆、関係者じゃないですか。
何かしら間接的に関わりがあるんですよ。人間ってそうじゃないですか。夫婦だけの問題、夫婦だけの問題って言いますけど、その周りの人間も同じように関係しているのではありませんか。
夫婦だけの問題に、限定的にすり替えないでください。私もその一員なんですよ。今まで父に何もしてこなかったし、父も私に何もしなかった。みんな、みんな、関係者なんですよ。俺の家の話と言うドラマがありましたが私の家の話です。だから全員が関係者です。
スミマセン、人間って、そういうものだと思います。
スミマセン、何かよくわからなくなってしまいました。
とにかく私は後妻さんに関しては感謝しています。がしかし、当時の若かった母と父の行動、そして若かった後妻さんの行動に腹が立っているだけです。
思春期にやっておかなくてはいけなかった反抗期を今更やっているだけなんだと思います。スミマセン、子供の私に出来ることなどもはや、何もありません。
愚痴っているだけです。すみません、
カウンセリングにも、行ってみたいと思いました。アドバイス、本当に有り難うございました。なんか当事者の方からのメッセージの合間に一人違う方が介入してきて意味不明になりましたが、文章が、わかりにくくなって申し訳ございませんでした。
じゃあ、やっぱうちのお母さんがおかしいんかな。。なんかもう、わからなくなってきました。親権がなかったとは言え、新しい家族を作って仲良くやっている父にも嫌悪感がありますし、何かもう全員気持ち悪いです。私はそのことについて気持ち悪いと思っているだけです。
>> 85
主さん、こんにちは。
わたしは、逆に主さんに聞きたいんですが。
わたしには彼氏がいます。35歳で始めてできた彼氏です。そ…
それは、私にもわからないです。ただやはり確かに一つ言えることは、誰かが犠牲にならなくてはならないのかもしれない、と言うことです。
それと離婚も再婚も痛み分けだと言うことに気がつきました。私は今８５さんの気持ちを読んで、考えさせられました。でもやはり、誰かが犠牲にならないといけないのかもしれません。
８５さんが彼氏さんのことを大好きな気持ちは本当に愛おしい物で、何物にも代えがたい物です。それは子供から見てもわかります。
仮にあなたと彼氏さんが一緒になっていたとすると、いつの日にか子供にケリをつけて彼氏さんはあなたを優先するかもしれない。その時に今度は犠牲になるのはその子供です。
でも８５さんの場合、彼氏さんは子供を優先にしてあなたを犠牲にした。子供にして見ればお父さんが自分たちを優先してくれて感謝している。しかしあなたは悲しみを持ってしまう。
なんとも、言えません。どちらにしても、悲しみが多すぎます。男性が罪な生き物なのか女性が罪な生き物なのか人間自体が罪な生き物なのか私にもわかりませんが、何かを優先すると言うことは必ずその裏側の何かを犠牲にするということになっている。
神様も罪作りな方だと思います。
８５さんの場合は、８５さんが犠牲になった。私の場合は子供の立場の私が犠牲になったと言う、それだけのことかと思います。男性でも女性でも双方に気を遣い、両方の人間を幸せに出来る人はそれでいいのかもしれませんが、人間不器用なので出来ない人もいます。
昔の金持ちのように妾文化があった頃のように甲斐性がある男性がいて女性にも子供にも経済的援助をしながら食わせていけるだけの器が男性にあればそれが一番良いのだと思いますが、今はそんなことはなく、そんなことが出来るのは金持ちの一部の人間だけです。
>> 86
あと、彼も子供のときに、親が離婚し父親を亡くしています。
そのせいか彼は子供がいるのに一度も結婚していないんです。
その気持ちわ…
子供がいる人と付き合うのは罪ではないです。そんなことは絶対にないです。罪なんて書き方したのがまずかったのかもしれませんが、罪ではないです。
ただ双方に理解を得なければどうにもならないと言うことだと思います。別に父が再婚してもいいんです。離婚しても恋人作ればいいんですよ。だけどそれを子供に説明もせずに子供に向き合わずに逃げて行く父のような男性について罪だと言っています。
８５さんに罪なんて何もないんです。初めからそんなものも、何もないんです。ただ、何度も言いますが子供を作った時点で一人の人間を作り出した時点で人の親になったんです。
一人の人間の親になってしまったんです。その責任を果たさない大人に私は文句を言っているわけです。８５さんは彼氏さんの子供を傷つけたとか、彼氏さんからお子さんを奪おうとしたとかそういうことはしていないじゃないですか。だから８５さんに罪は何もない。
言い方が悪くてわかりにくいかもしれませんが私の言いたいことはただ一つ、簡単でシンプルな物です。人として、相手の気持ちを考えてほしいと言うことです。私は私の家族構成について大人に腹を立てているだけです。あなたは優しい人です。わかります。８５さんに罪は何もない。
>> 88
わたしは、父を子供のころは好きでした。
でもいまは好きじゃないです。
嫌なところをたくさん見てきたからです。
わた…
８５さん、とんでもないです。私はたくさんの方と語り合えるのがとても勉強になっています。多分文字数多すぎてウザがられているのかもしれませんが、それでも皆さんと語り合えて楽しかったんです。だから８５さんもメッセージくれて、本当に有り難うございました。
私は恋愛も結婚もしていません、元々興味が全然ないからです。女性にも男性にも興味がありません。幼少期に人格が歪んでしまっているのでもう、手遅れです。
８５さんは、私はとても聡明な方だと思いました。私はもう、だめです。汚いです。自分の汚さを必死で払おうとしていますが毒素が中々抜けません。自分との戦いです。
あとすみません、彼氏さんはお子さんがいるのに結婚を一度もしていないと言うことですが、一体どういうことですか。離婚後に結婚を一度もしなかったということなのかそれとも、元々結婚もしていなくて子供が出来て別れた、と言うことでよろしいのでしょうか。スミマセン、わかりにくかったので聞きました。私にはその彼氏さんの気持ちはごめんなさい、残念ながらわかりません。私は私の気持ちを述べていますが、もう少し私も考えてみたいと思いました。
それから８５さん、あなたは美しい人です。あなたは何も悪くない。
父にも母にも愛されていないと書いていますが、そんなことはない。
あなたが私に言ってくれたように、私もあなたに言います。
あなたは父にも母にも愛されています。だからあなたが生まれたんです。誰も言わないようなのならば、私があなたに言います。あなたは愛されています。私があなたを愛します。
文章から伝わる物があります。
私はこの性格ではっきり物を言うため大変攻撃的になってしまいますがあなたはそのような人ではない。あなたの文字からは聡明さが滲み出ています。あなたは美しい人です。私はあなたのことが大好きです。私のこのような悩み事に目を向けてくれたからです。あなたには感謝しております。
お父さんの立場の彼氏さんの彼女になれなかったあなたとお父さんに幼少期に捨てられた私がこのようにネットで出会い、語り合えるのは奇跡的に凄いことだと思いました。
同じように、痛み分けです。私はとても感謝しています。だからそう考えると私の父も離婚したあとに深く傷つき、そしてあなたのように素晴らしい愛情を持った女性を巡り会えたのかもしれません。そうすることで互いが互いの傷を癒しながら旅をしていく。
人の出会いは摩訶不思議で奇妙な物だと私も思います。だから８５さんの気持ちを読んでいると、なんとなく父のことを認めれるようになってきたかもしれません。
私は少し、あなたに救われたのかもしれません。あなたもまた私を救ってくれました。何やらキリスト教のように、宗教的になってしまいましたが、、、アガペーですね。
「汝、盗むことなかれ」と言う不倫を断罪するようにその言葉もありますがその反対側には「汝、隣人を愛せよ」と言うのもあります。これは私の大好きな言葉です。
考えてみると今の私は父の幸せも再婚相手の幸せも考えられないで己の欲望のままに暴走している、機関車のように見えてきました。情けない。恥ずかしくなりました。
自分で言っておきながら、自分が一番人の気持ちを考えていないのかもしれません。私も人の気持ちを考えていないのかもしれません。自分でも反省しております。
それと同じく、私はあなたに幸せになってほしいと強く思いました。あなたのことを愛しています。男女の愛とは違います。博愛精神です。人間の愛です。幸せになってほしいと思いました。
>> 105
主さん、おはようございます。
祈ってくれてありがとうございます。
わたしは、そんな良い人間ではないです。
彼氏…
８５さん、こんにちは。昨日はありがとうございました。彼氏さん、今も付き合っておられるのですね。なんだかほっとしました。なんかわからないけど、私ほっとしました。父ももしかすると、８５さんとその彼氏さんのようだったのかもしれません。お父さんの本当に考えていたことは今の私にはもう、わからないけど、みんな遠い所でそれぞれに頑張ってきたんだなあと思いました。彼氏さんと８５さんも、幸せになって下さい。形は違うかもしれないけど、８５さんはきっとその彼氏さんの力になっていると思います。８５さんも御父様の面影をご覧になっているのですね。それはとても良い事だと思います。なんか、人って不思議なんだなあと思いました。
マリア様のメダイ、いいですね。私は昔からマリア様が大好きなんです。キリスト教じゃないけど、マリア像を見ていると涙が出ます。何故でしょうか、わかりませんが。
マリア様が８５さんの姿になって私にメッセージを届けてくれたのかもしれませんね。なんだかふと、今そんな気がしました。お坊さんの祈りについての話も、有り難うございました。そうですね、祈りは通じるのですね。心が温かくなりました。祈っているとなんだか私も心が浄化されていくみたいに感じました。テレパシーみたいな物なんですかね。。。
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