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妻が転勤について行きたくないと言います。 理由は私が家事育児しない、仕事も辞め…

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匿名さん
21/05/28 02:00(更新日時)

妻が転勤について行きたくないと言います。
理由は私が家事育児しない、仕事も辞めたくない、家政婦になりたくないとのことです。
家事も育児もやっていないわけではないのに。
まだ子どもも小さいし、同じような状況で私のまわりで単身赴任の人なんていません。
そんな家族をないがしろにする人間はいらない、単身赴任するくらいなら離婚すると伝えたところ、わかったと言われました。
離婚したいわけではなく家族を優先させてほしいのですが理解してもらえないようです。
この話をしてから、今まで以上に家事や育児をがんばっていますが認めてくれません。
そんなの当たり前だと。
妻は時短なので私より家事育児するのは当たり前だと思うのですが。
がんばったところで妻は離婚のことを考えているように感じます。
妻はもっともらしい理由を言っていますがただ単純に地方に行きたくないだけな気もします。(現在東京勤務、転勤先は関東外のどこかの予定)
どうしたら妻にわかってもらえるのでしょうか。

No.3296199 21/05/22 01:57(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.21 21-05-22 08:09
匿名さん21 ( )

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奥様のキャリア形成についてどう考えていますか?
確かに家族が1番大事です。
家族は単身赴任位で無くなりません。
仕事は辞めてしまったら同じところに戻れません。

主さんは女性の仕事と人生をなめていませんか?

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No.7 21/05/22 03:43
お礼

>> 1 取り敢えず、単身赴任したら? 子どもが学校に行っているならまだしも、まだ小さいのに家族バラバラなんて普通ですか?
離婚と変わらないと思うので単身赴任はしたくないです。

No.8 21/05/22 03:59
お礼

>> 2 安易に離婚を口にしたのがまずかったですね。 男性が思う家事や育児をやってる!感覚と女性からみた感覚は別次元。 また、お子さんが小… 安易ではないです、本気で単身赴任で家族バラバラになるくらいなら離婚したほうがいいと思っています。
家事は毎日夕飯の洗い物、掃除、ごみ捨てしてますが足りないですか?
妻は月1くらいでリフレッシュしたいとか地元の友達との約束とか理由をつけては子どもを連れて実家に泊まりに行きます。転勤になったらそれができなくなるのが嫌なのではないかと思っています。
家族で一番優先されるべきは家長である自分だと思っていますよ。

No.9 21/05/22 04:02
お礼

>> 3 取り敢えず単身赴任するってくらい家族を尊重して大切にしたらどうかな? みんながそうだからって理由も変ですよ。 ちなみにこれは釣り… やはり単身赴任すべきなのでしょうか。
バラバラでいるなら家族でいる意味なくないですか?
夫婦で意見が食い違ったら、一般的な考え方に合わせるべきと思って社内の人事に聞きました。
未就学児がいて単身赴任しているのは親の介護がある場合だけだそうです。
だから単身赴任は一般的ではないと妻に話しました。
釣りではなく真剣にどうしたらいいか質問してます。

No.10 21/05/22 04:07
お礼

>> 4 いや、男の自分からしても、男のあなたがやらかしてると思うよ。 「離婚」って最後通牒じゃん。それを突き付けておいて、今から「分かってほし… 包丁で刺してるつもりはなく、自分の考えを伝えたまでです。
先の回答の返信にも書きましたが、家事もしてますよ。
離婚の話をしてからはさらに休日でも早起きしてます。料理や買い物もやろうとしていますが妻に逆に大変になるからやるなと言われています。
私は家族をないがしろにしていませんし、むしろ歩み寄ろうとしているのに妻が逃げていこうとします。
妻を理解するにはどうしたらいいのでしょうか。

No.11 21/05/22 04:15
お礼

>> 5 本音じゃなかったとしても、事あるごとに”離婚”って言葉を口に出していませんか? 離婚をするって脅せば「わかった」とでもいうと思ってます? … 2年前に妻が別居したいと言い出したことがあり、その時に別居するくらいなら離婚すると言ったことはあります。
でもそれ以外では今まで言ったことありません。
ここ最近の私の行動を見て、当たり前と言ったのは妻です。
支え合うべきと思っているから稼ぐのは私、家事育児は妻と考えていたのですが妻は違うようです。
私が家事育児全て請け負ったところで妻は私と同じだけ稼げるとも思わないですが。
回答者さんは家族バラバラでも平気なんですね。
妻とはケンカもたくさんしてますし考え方も合わないことが多いですが楽しいこともあったので大切に思っています。
だから一緒に来てほしいです。
でも家事も育児も一切やらなくていいかと言われたら考えますね。

No.12 21/05/22 04:17
お礼

>> 6 ひとまず、単身赴任かな? 新幹線通勤とか、通える術はないのかな? やはり単身赴任がいいのでしょうか。
通勤は無理です。
週末だけ帰ることはできるかもしれませんが、それで家族と言えるのか疑問です。

No.22 21/05/22 09:57
お礼

>> 13 答え出てるじゃん。 単身赴任したくないならしなくていいじゃん 断れるなら断ったらいいよ。 なんなら転職覚悟で一方的に突っぱねたら?… はじめは転職なんて考えもしていませんでしたが、妻と話をしてからそれも選択肢のひとつかと思っています。
できれば辞めたくないですが。
離婚するなら今後一生会うつもりはありません。
なので甘く考えているわけではないです。
妻は離婚しても予定が会えばいつでも会うと言っています。そのあたりも考えが合いません。
遠くで支え合うのではなく、近くで常に支え合うのが家族だと思っているのです。

No.23 21/05/22 10:03
お礼

>> 14 覚悟もないのに「離婚する」と口に出しちゃいけない。絶対に。 妻から別居すると言われた時に何故じっくり話し合う機会を持たなかったか? 単身… 決して覚悟もなく話したわけではありません。
別居の話をしたとき、きちんと話しました。
ずいぶん時間もかけました。
私が今まで家事育児をしない、妻の話も聞かない、頼れないとのことだったので直しました。
でも妻が求めるレベルには達していなかったようです。
求めるレベルが高すぎだと思っています。

No.24 21/05/22 10:06
お礼

>> 15 稼いでるほうが偉くて優先されるべき、言うことを聞かないなら離婚だ!と言う古い考えはもう世間でも受け入れられないと思いますよ。 もう単身… 言うことを聞かないから離婚と言ったわけではありません。
夫婦で折り合いがつかない場合、落とし所として一般的にどうかという話になるのではないでしょうか。
妻にも普通は、と話しても意味ないと言われましたが他に方法がないし、妻から提案もありませんでした。

No.26 21/05/22 10:11
お礼

>> 16 >家族で一番優先されるべきは家長である自分だと思っていますよ。 何を優先するのでしょうか? 現在はお子さんでは? 単身赴任… 子どもは大切ですよ。
でも何かしら決め事がある場合、私の考えが最優先されるものだと思います。
単身赴任はわがままではなく、世間一般的にあまり例がないと妻にも伝えてるのです。
逆に妻がついて行かないと言っていることがわがままではないでしょうか。

妻と話して、会社を辞めることも選択肢のひとつだと思い始めています。
でも転勤できないから、妻が仕事を辞めたくないから夫が仕事を辞めるって…おかしくないですか?

No.27 21/05/22 10:22
お礼

>> 17 >>2年前に妻が別居したいと言い出したことがあり、その時に別居するくらいなら離婚すると言ったことはあります。 でもそれ以外では… また返信いただきありがとうございます。
離婚は覚悟なく口にしたわけではないです。
妻は確かに好きで働いています。
家事育児がそんなに大変なら辞めてもいいし、パートでも専業主婦でもいいと伝えましたが辞めたくないそうです。
辞めたら今ほどの給料はもらえなくなるからと。
私から働いてくれとは言っていません。
子どもと一日中過ごすのが大変なのもわかっています。
たまにアイスやデザート買って帰りますが労ることにはならないですか。
睡眠不足については同感です。
最近休日も早起きしなければならないのでイライラします。正直、休みくらい好きなだけ寝かせてほしいです。
回答者さんは思いやりのある方なんですね。
私は辛いことがあっても一緒に乗り越えてほしいと思ってしまうので。

大切に思っているから一緒に来てほしいと伝えましたよ。
離婚の話を出した後に話したのでとってつけたように聞こえているかもしれません。
ここ数年のことを考えるとその言葉は信用できないと言われました。

No.28 21/05/22 10:28
お礼

>> 18 ただ、実家にいけて、 友達とワイワイやれる環境が手放せないだけ。 子供が小中高生なら、単身赴任もありだと思うよ。 でも小さくてついてい… 私も回答者さんと同じ考えなので妻の考えが全くわからないのです。
同じ考えの方がいて嬉しいです。
子どもも小さいのだから家族みんなで過ごしているのが当たり前ですよね。
妻から言わせると転勤についていったら家政婦扱いされると思っているようです。
私も家事育児もしていますし、専業主婦も立派な仕事だと思います。
やりたい気持ちがあるなら仕事だって制限するつもりないです。
そう話してもついて行きたくないと言うので困っています。

No.29 21/05/22 10:32
お礼

>> 19 主様が単身赴任が嫌なように、奥様は転勤が嫌なんですよ。 うちは子供が小学校に上がる時に単身赴任してもらいました。今思えば、もう少し早く… 学校があるから単身赴任していたのですか?
それなら理由として納得もできます。
やはり引っ越すとダメージ大きいものですか。
でも夫がフォローすれば大丈夫なのではないですか?

No.30 21/05/22 10:39
お礼

>> 20 >2年前に妻が別居したいと言い出したことがあり、その時に別居するくらいなら離婚すると言ったことはあります。 もう2年前に奥様の答… 別居したい理由は私が家事育児をしないことや妻の話を聞かない、頼れない等でした。
頼っていいと伝えても頼ってきません。
改善しているつもりですが認められていないと思います。
確かに良好な関係なら一緒にいようと思ってくれるのでしょうね。
こちらから歩み寄ろうとしてももう遅いなど言われたことがあります。
建設的に行動してくれません。
お互い信用ないのだろうと思います。
おっしゃる通り、転職も選択肢のひとつだと考えはじめています。
職場ではそこそこ実績残してますよ。

No.31 21/05/22 10:44
お礼

>> 21 奥様のキャリア形成についてどう考えていますか? 確かに家族が1番大事です。 家族は単身赴任位で無くなりません。 仕事は辞めてしまったら… 妻のキャリア形成ですか。
大切だとは思いますが仕事よりも家族が大切だと思いますよ。
妻の仕事も人生もなめていません。
妻の人生を預かっているからこそ私が仕事を頑張らないといけないと思っています。
だから妻の仕事よりは私の仕事が大事だと考えているのです。
家族を守るための私の仕事ですから。

No.32 21/05/22 10:48
お礼

>> 25 >離婚するなら今後一生会うつもりはありません。 >遠くで支え合うのではなく、近くで常に支え合うのが家族だと思っているのです。 0か1… 離婚するならお互い別々の道を進むってことですよね。
だから関わらないほうがいいとの考えです。
おっしゃる通り仕事を手放さずがんばりたいです。
子どもが学校に行って基盤ができているなら単身赴任も仕方ないですが、まだ未就学児なのについて行きたくないと言ってる妻の考えが間違っていると思っているのです。

No.34 21/05/22 11:36
お礼

>> 33 再度コメントありがとうございます。
おっしゃる通り嫌われていると思います。
私も妻が大好きなわけではないですし、意見は食い違うし関係が良好とは言えません。
合わないんだと思います。
だからこそお互い歩み寄ろうと話していますが妻は
「結婚してからの数年間、私がずっと合わせてきた。歩み寄ろうとして働きかけたけどもう無理だと諦めた。これ以上私からできることはない。あなたは変わらないから別々のほうがお互いのためにもいい。」
といった感じのことを言っていました。
私だって何も変わらなかったわけではないですし、妻の要望を聞き入れていたこともあります。
たった数年で今後何十年のことを判断してしまうのもどうかと思っています。

他の攻め方、教えてほしいです。

No.49 21/05/23 02:57
お礼

>> 35 考えてみましたが、押してダメなら引いてみますか。 「分かった、単身赴任で行く」、と一度折れてみるのも手かなと。 天岩戸(相手の心)を… またコメントありがとうございます。
今まさに再構築しようと働きかけているところです。
以前より家事育児をやる頻度も増やしましたし、早起きもしています。
ですがまだ妻は認めてくれないようです。
そんな短期間で今までの数年間が埋まるわけではないと言われました。
離れたら離れたで妻は帰ってこなくなると思うのでちょっと怖くてできませんね。

No.50 21/05/23 03:02
お礼

>> 36 >そんな家族をないがしろにする人間はいらない これ、奥さんも同じ気持ちでは? 仕事辞めたくない、家政婦になりたくない、そして慣れ親し… おっしゃる通り、妻からすると私がないがしろにしていたと思っていたようです。「あなたには言われたくない」と言っていたので。
家族を守るための私の仕事だと思っているのですが伝わらないですかね…
妻にもモラハラと言われたことがありますが、どのあたりのことを指しているのかさっぱりわかりません。
信用できないとはっきり言われているので夫婦関係は良好ではないですね。
だからこちらから働きかけて今まで以上に家事育児していますがなかなか認めてもらえません。

No.51 21/05/23 03:08
お礼

>> 37 どうしたら奥様が、あなたの転勤について来るか、そのために奥様が仕事を辞めるか、家事育児を当たり前のことだと思ってあなたより多くやるか、その方… 3つも方法を提案していただきありがとうございます。
1についてはなんでも外注できるほどは難しいです。
2については継続は不可、同じような仕事も転職するとなるとスタートからになるのでこちらも難しそうです。
3についてはちょっと理解ができないです。
結婚して家庭を持ったのになぜそんな頻繁に実家に行く必要があるかわかりません。
批判ばかりの内容になってしまいすみません。

No.55 21/05/23 09:11
お礼

>> 38 そうですね、引っ越し自体が大ダメージですね。只でさえ子育ては不安なので。ママ友なども近くにいらっしゃるんじゃないですか?お仕事もされてるよう… ママ友は近所にも職場にもいるようです。
拠点は決めたいと思っていますがここでも妻とまたぶつかりそうです。
将来的なことを話しましたが余計に不安になったようで。
なかなか前に進めずにいます。

No.58 21/05/23 10:19
お礼

>> 39 ある意味似た者夫婦だと思います。 お互いに思っているものはある、夫婦の形、子育てのしかた、お互いの実家との関係、仕事に対する思い… … 私の考え方が極端なのは自覚あります。
性格なので変えられないと思います。
ズレを話し合うこともしていますが、平行線なので一般的はどうかということを取り入れて落とし所にしようとしているのですが聞き入れてもらえないのです。
子どものことを考えて、は私から妻に言っています。
妻の言い分は自分の都合しか考えていないように思えて。
子どものことを考えて、家族みんなで過ごせるよう転勤についてきてほしいのに妻は拒否です。
私のほうが子どものことを考えているのではないでしょうか。

No.59 21/05/23 11:09
お礼

>> 40 二人の根本的な考えが違うから離婚で良いと思う。 奥さんは自分の仕事のために離れたくないのか 実家を頼れなくなるから嫌なのか知らないけど … 考え方は違いますが子どものためにも今後も一緒にやっていきたいと思っています。
メインの収入は私なので妻が私についてくるのが一般的ということですよね。
破綻しかけていますが離婚にならないためにもついてきてほしいのです。

No.60 21/05/23 11:12
お礼

>> 41 元々そんなに関係が良くないなら、単身赴任して週末に帰るか、奥さんと子どもが会いに行く位が丁度良いかもよ。 お互い平日のイライラやストレスか… 妻の意見と全く同じですね。
コロナの影響で私が在宅勤務が多くなり家にいる時間が増えてから関係がさらに悪くなったとは感じています。
家族としてそれでやっていけるのか不安なので一緒に過ごしていたいのです。

No.62 21/05/23 11:18
お礼

>> 42 いや、単身赴任は「普通」あまり聞かないとかそういうのを求めている段階でしょうか。「普通」「普通じゃない」なんて、世間一般の感覚であって、それ… 前半部分、妻も同じようなことを言っていました。
言っていることはわかりますが、お互い譲れず折り合いつかないなら一般論を参考にすべきでは?
仕事に関してはそこまで無理して働く必要ないと思うので、そんなに大変なら辞めるなりパートにするなりしてもらって構わないと伝えても聞き入れてもらえません。
育児もしていますよ。
平日妻が料理しているときや休日に家事しているときは子どもの面倒みています。
子どもに嫌われているとかはないです。

No.63 21/05/23 11:21
お礼

>> 43 女性に、一般論は通用しません。 彼女らは、話を親身に聞いてくれた上での、一人に一人に合わせた方法を好みます。 奥さんの場合は、仕事をやめ… 寂しいとは言っていませんが、妻と一緒にいる時間を大切にしたいから、子どものためでもあるからついてきてほしいと伝えています。
ですが過去のことからその言葉は信用できないと。
今まで妻を大切にしてきた私の思いは伝わっていなかったのでしょうね。
週末しか会わないような家族の形は嫌です。

No.64 21/05/23 11:27
お礼

>> 44 何でそんな事で離婚なんて軽々しく口にしたのでしょうか… 自分がまず家族を大事にしたらどうでしょうか? 奥さんの実家とか今は近いのです… 軽々しく言っていません。ちゃんと考えた上で話しました。
妻の実家は1時間半くらいの距離です。
なので平日に手を借りたりはしていないです。
転勤の期間は不明。

家事育児については今までのやり方では足りない部分があると思うので改善しています。
それでも認めてもらえないので妻の求めるレベルが高すぎだと思います。

私も一人暮らしをしていましたし、私の世話をしてくれなんて言ったことないんですけどね…
どのあたりでそう思われてしまうのでしょう。
今は子どもは保育園に行っています。
転勤はおそらく頻繁にあるものではないので連れ回すことにはならないと思います。

No.65 21/05/23 11:33
お礼

>> 45 https://post.tv-asahi.co.jp/post-137830/amp/ こちらは旦那さんが自分はイクメンと思ってたと… 正直、しくじり先生みたいなところはあると思います。
でも実際にらまわりの男性たち、同じような感じですよね?
職場の男性たちに話を聞いてみても私が極端に家事育児していないとは思えませんでした。
むしろやっているほうでしたよ。
家事育児についてやっていることは半分くらいですね。
完璧に全てできているとも思っていません。
なので今はさらにやろうと善処しているところです。
何を今更…と妻には認めてもらえていませんが。

No.68 21/05/23 12:48
お礼

>> 46 奥さんがわがままだと思う。 でも自分が主さんの奥さんの立場だったら…主さんみたいな旦那さんにはついて行きたいとは思わないかも。 … 違います、家族が大事です。妻も大事です。
ですが家族を大切にできない妻なら離婚もやむなしというところです。
家族のあり方はみんな一緒に、だと思っているので単身赴任は嫌なだけです。
一人のほうが自由気ままにできるのでラクだと思いますよ。
普通の話を持ち出したのは、妻との意見の落とし所を決めるためです。

No.73 21/05/23 13:59
お礼

>> 47 家事してないわけじゃないって言い方が気になったけど、主さんのスレ内容やお礼を見て、全然してないことない?やっぱりなと思った。 掃除に関して… 私がしてきた掃除等は家事にカウントされていないかもしれないってことですね。
確かに料理はできないので妻に頼りっぱなしです。料理できないなら私のできることをやろうと思っていたのですが。
仕事のほうがラクなのはわかります。
終わりもあるし、ある程度は自分のペースでできますからね。
私がわがままに思う方もいらっしゃるのですね。
最後の一文は妻にも言われたことがありますが、そんなこと一度も言ったこと無いです。
なのになぜそんなこと思うのか…疑問です。

No.74 21/05/23 14:03
お礼

>> 48 単身赴任で失うもの ■祖父母の見守りや支援 ■職場の仲間、収入、キャリア ■昔からの友人 ■保育園 ■地元でたくさんの人たちに愛さ… おっしゃる通りだと思います。
夫婦関係を修復したいのですがこちらから歩み寄るばかりで妻は逃げようとします。
建設的に行動してくれないように感じています。
妻は今の家族みんなで過ごしている状況より、私が単身赴任していたほうがラクだとも言っています。
私は大切にしてきたつもりなのですが、伝わっていなかったようで残念です。
信用できない、頼れないとははっきり言われています。

No.75 21/05/23 14:10
お礼

>> 52 夫も転勤族です。 私も主さんの考えるように子供が幼い頃は家族一緒がいいと思います。 ですが生活環境が全て変わるのは大変です。 … 妻も誰とでも付き合えるタイプですので新しい環境になっても問題ないと思います。
実家には簡単に帰れなくなるでしょうからそこは嫌だろうとは思いますが。
妻にとって私の存在はとても軽いものなのでしょうね。
今あるものと天秤にかけて、そちらのほうが大切と思うくらいですから。
妻の生活は私が責任を持つから安心してくれと伝えても無理だと言われてます。
転勤先はまだ確定していないので、場所によっては毎週帰るのも難しいかもしれません。
そうはなりたくないのです。

No.76 21/05/23 14:17
お礼

>> 53 転勤族の妻です。共働きでわたしも正社員で働いています。 女で、未就学児の子持ちで、正社員で働く。 次転勤して新しく正社員で働ける職場… 妻は資格がありますので勤め先には困らないと思います。
でも資格が活かせるのは給料の低い業界なので辞めたくないのかと。
おっしゃる通り辞めたくない理由は離婚を見据えてのことかもしれません。
妻の実家は1時間半ほどなので平日になにか頼るようなことはしていません。
妻が休日出勤や用事があるときには子どもを頼んだりしますが。
これも私が子どもを見ると言っていますが、信用ならないからと拒否します。
信頼のない夫婦関係なんです。
直そうと努力してます。

No.77 21/05/23 14:19
お礼

>> 54 私は旦那の転勤についてきましたし、仕事も友達も仕事も手放してついてきました。 理由は旦那が好きで一緒にいたいからです。離れて暮らすのは嫌な… おっしゃる通り、愛されていないと思います。
付き合ってるだけなら別れてるでしょう。
でも結婚して家族なのでがんばろうと思っているのです。
今まで大切にしてきたつもりですが足りなかったようですね。

No.78 21/05/23 14:23
お礼

>> 56 主さんアスペじゃない? なぜ奥さんに嫌われてるか、なぜここでこんなにも叩かれてるのか。 検索かけてよーく読んでご覧よ。 奥… アスペですか。
忘れっぽいとかはありますが今まで社会生活を送る中で特に困ったことはなかったのですが。
妻の前でだけアスペの症状が出るなんてことがあるんですかね。

これだけたくさんの方にコメントいただけて、とても参考になっています。

No.81 21/05/23 14:28
お礼

>> 57 だとすると、奥さんの心が融解するまでは、説得は無理じゃないでしょうか。 そして奥さんがこっちに向き直るのは、あなたが尽くし続けたとして… 妻に自分の殻に閉じこもるのはやめてくれと言っていますが聞き入れてもらえません。
妻の心のゆとりですか。
妻は離婚にこだわってはいないようなので(離婚するのはかまわないが今すぐしたいわけでもないらしい)、単身赴任していたとしても離婚にはならないと思います。
ここ1ヶ月ほど、家事育児にさらに力を入れています。
それでも妻の態度は変わらないようで…
いつまで続くのか、終わりも見えないので困ってます。ストレスです。

No.82 21/05/23 14:30
お礼

>> 61 >私のほうが子どものことを考えているのではないでしょうか。 わが家の場合子どもの転校が本人にとって大きな負担になってしまいました。 奥さ… 永住の地とは限りません。
また、子どもの将来を考えると東京または東京付近に住むことがベストだと思っています。
就学時には妻と子で戻り、単身赴任でもいいとは思っています。

No.83 21/05/23 14:33
お礼

>> 66 46です。 再レス。 なんかレス見てて……奥様の立場の方が、「妻の立場の生活環境が変わることは大変なんだよっっ」という主張ばかりで、… おっしゃる通り腹を括るものだと思います。
妻と子どもの人生の責任があるからこうして家族の在り方についてこだわっているのに妻には通じません。
私は一方的ですか?
妻が転勤についていきたくないという話を受けて家事育児がんばっているんですが。

No.84 21/05/23 14:35
お礼

>> 67 お礼読みました。 折り合いがつかないのならば、どちらかが妥協するか離婚せざるを得ないでしょうね。一般論なんてあまり関係ないと思うのですが…… そうですね、お互い妥協しない性格だと思います。
でもどう考えても私は家族のためを考えていて
、妻は自分勝手だと思うので説得したいです。
そのための案がほしいのです。

No.85 21/05/23 14:40
お礼

>> 69 家長が優先されるべき、とべき論を持ちだすなら話し合っても意味ないのでは? 私の周り単身赴任多いですけどね。 子供が小さいからこそ実家… 世の中の男性、父親のみなさんはそんなに蔑ろにされているんでしょうか。
そんなに意見を通してもらえないものですか?
世の中、祖父母の援助なしで生活している人はたくさんいます。
妻にも結婚前から子どもが小さいうちは妻の実家の近くに住みたいと言われてましたが、そこは断りました。
その時は私の意見を通してくれていたのに。

No.86 21/05/23 14:45
お礼

>> 70 40です 男性の方に女性の方が合わせてついていくのが一般的と言っても あなたの奥さんは拒否しているのだから そこを押しても仕方ないと思… 妻が仕事を手放したくないのは離婚を視野に入れてるのかもしれません。
ついてきてくれるなら生活は保証される、だけじゃボーナスにはならないんでしょうね。
収入が減るのですから妻の小遣いを増やすこともできませんし。
他のボーナスが思いつきません。

No.87 21/05/23 14:47
お礼

>> 71 家長が優先されるべきと言ってる時点で終わってます。 そんな旦那を支えたくないし、支えてもらうのもゴメンです。 夫婦って平等な間柄… 夫婦は平等だと思いますよ。
でも実際問題、家の収入を主に支えているのは私です。

No.89 21/05/23 14:50
お礼

>> 72 >51 ご返信をありがとうございます。 この件にあたっては、あなたは、奥様に対して金も仕事も時間も与えられそうにないということです… 少し前の返信にも書きましたが、生活に困らせないことが便益になります。
それ以外では今の所思いつきません。
言動と行動で妻の態度や意見が変わってくれることを願っています。

No.90 21/05/23 14:53
お礼

>> 79 > お互い譲れず折り合いつかないなら一般論を参考にすべきでは? そうですね。一般論なら離婚です。 お互い自分の主張ばかりで… 一般論なら夫の転勤についていく、では?
泥沼離婚にならないよう改善していきたいところです。

No.92 21/05/23 14:55
お礼

>> 80 東京は治安が悪く、コロナ問題で人が少なくなっています。食事していても、隣の席の知らない人から、中傷されたり、因縁をつけられて怖いですよ。東京… 東京外の方でしょうか。
東京で嫌な思いをされたことがあるのでしょうね。
コロナのことを考えると確かに東京にいないほうがいいかもしれません。

No.106 21/05/24 10:41
お礼

>> 88 蔑ろというのが何を指されているかは分かりませんが、単身赴任の事であればそれは主さんの希望でしかないと思います。 奥様の嫌だというのも希望な… そうですね、お互いの希望が違うので話し合い、それでもダメだったので妻に一般論を話しました。
私も子どもがかわいいので離婚したくないですし家族みんなで過ごしたいです。

No.107 21/05/24 10:43
お礼

>> 91 生活に困らせないことが便益っていうけど 奥さんは実家の近くにいないと彼女の生活が困るんだから あなたの赴任先について行って普通の生活を送… なるほど、生活に困らないだけでは妻にとってプラスではないんですね。
そこは理解できないです。
結婚してもまだ実家にこだわるのは自立できていないんだろうなと思ってしまいます。
もう大人なのでそこは妻が直すべきところかと。

No.108 21/05/24 10:45
お礼

>> 93 > 一般論なら夫の転勤についていく、では? それは夫婦関係が継続している家庭の普通。 主さん達は破綻してるのにどうしてその… 夫婦仲はよくないとは思っていますが、破綻しているとは思っていません。
現に今は一緒に暮らし、必要最低限は会話もしています。
なので一般論は適用されると思っています。
妻にとっては適用されないほど破綻している状況なのでしょうか。

No.120 21/05/24 16:40
お礼

>> 94 お子さんが生まれた時に奥さんの実家近くに住みたいという希望や、二年前の別居の希望は却下しておいて、今回の自身の、転勤について来て、は、まかり… そうですね、妻とも平行線のことが多いです。
夫婦仲をよくするためにも妻のいう事を聞き入れて家事育児を増やしています。
スルーしているわけではないのですが…

No.121 21/05/24 16:45
お礼

>> 95 専業主婦で社宅や賃貸に住んでいるなら、夫の赴任先に着いて行くのが当たり前だと思いますが、奥さんが仕事をしている場合は、一概には言えないですよ… 子どもとは積極的に関わっているので子どもも私になついています。
妻も父親は必要だとは思っているようです。
なので別居や離婚をしても子どものためにも予定が合えばいつでも会う、誕生日や行事は一緒に過ごしたいと言われています。
それも私にとっては不思議な話で、家族でいることを辞めるのになぜ誕生日や行事は一緒にやりたいのか。
それなら家族として一緒にいることを選択すればいいのになと思います。

No.122 21/05/24 16:46
お礼

>> 97 夫の転勤先についていくのが一般的とは思いません。同じく単身赴任が一般的とも思いません。 型に当てはめないで考える事も時には必要かも … そうですね、妻との話し合いがまだ足りないのかもしれません。

No.123 21/05/24 16:50
お礼

>> 98 既に夫婦関係が破綻してるので、家族揃っての赴任はもう無理です。 そもそも主さんが主張する生活の保障は、奥さんにとって何の保障にもなって… 妻にも同じようなことを言われています。
妻が求める幸せの形と、私が求める幸せの形が違うようですね。
妻が今まで我慢してきた数年間を数日で埋められるとは思いませんが、1ヶ月ほど改善しても妻の態度がよくなるどころか悪い方へ行っているように見えるので意味ないのでは?と思っています。

No.124 21/05/24 16:55
お礼

>> 99 奥さんと価値観が合わないんだろうな。あなたも自分の価値観を押し付けようとしてる。スレを立てて相談してるなら他の単身赴任してる人のスレを見るか… おっしゃる通り妻とは価値観が合わないのだと思います。妻もそう思っているでしょう。
ぜひ単身赴任している方やついていかなかった奥様たちの意見も聞きたいので調べてみます。
結婚前から転勤があることは伝えていました。
当時はついてくると言っていたのに子どもが生まれて気が変わったようです。
実家には子どもを連れて行きたがるので一人で羽を伸ばしたいというよりは私と離れたいのかなと思っています。

No.125 21/05/24 16:59
お礼

>> 100 いい加減、素直になればいいのに。 と思いました。 一般論だの、人事が言ってただの、家族とは、家長とは、こうあるべき。 ではなくて、本音… そうですね、心細い、不安という気持ちもあります。
妻と一緒にいたいからついてきてほしいと伝えても家政婦がほしいだけでしょと言われてしまいます。
家政婦扱いしたこともないのに。
確かに結婚してから妻に甘えていた部分もありますが、そもそも私は一人暮らしもしていたので身の回りのことはできます。

No.126 21/05/24 17:04
お礼

>> 101 全部レス読んでるわけではないので 重複などあったらすみません。 家族なら一緒にいないと! と言ってる割に離婚だって言ってるし し… 子どもが大切だから両親揃っていたほうがいいと思います。
私の両親は離婚していまして、ある程度大きくなってからの離婚ではありましたがいい思い出はないです。
私の子どもにはそんな思いをさせたくないです。
妻は両親揃っていますので離婚した親を持つ子どもの気持ちや苦労を知らないのでしょうね。
家族揃って生活することを求めているのでまずは私が妻の言い分を聞き、家事育児を積極的にやっています。

No.127 21/05/24 17:08
お礼

>> 102 >いつまで続くのか、終わりも見えないので困ってます。ストレスです。 終わりというのは、奥さんがあなたの案(引っ越し)を受け入れることで… 家族揃っての転勤を受け入れなくても、妻の態度が変わるとかそういったプラスのなにかがあればいいのですが。
そういったものもないので改善できているのかもわからずストレスです。
私の考え方が受け入れてもらえないものだというのはみなさんからのご意見でわかりました。
女性が嫌いな人は何をされても嫌いなっていうというのは初めて知りました。
勉強なります。

No.128 21/05/24 17:10
お礼

>> 103 奥さんは離婚をずーっと考えていて転勤と言う最高のキッカケが訪れた!と冷静に物事を運ぼうと真剣に取り組んでいる。一度単身赴任で時間を作る、事が… 妻は離婚に積極的なのでしょうか。
「わかった」とは言っていましたが荷物をまとめるわけでもなく、特に変化はなかったので本気ではないのだろうと思います。

No.129 21/05/24 17:15
お礼

>> 104 主さんの中で、単身赴任→離婚って思考になっているけど、 奥さんは、単身赴任→関係修復に繋がる。なんだよ。 主さんは以前、奥さんの実家近く… そうですね、妻は以前から離婚にこだわっているわけではなく、離れたほうがお互いのためだと言っていました。
そこは価値観の違いかなと思います。
今の住居については妻は実家近くを希望していたものの、最終的にはお互い納得したと認識していましたが違ったのでしょうね。
そこは妻の本音を見抜けなかった私がいけないと思いますが、私の親との絡みもあり、どうしても妻の意見は取り入れてあげられなかったと思います。

No.130 21/05/24 17:24
お礼

>> 105 家族を守る為に自分の仕事が大事といいながら離婚を口にするって支離滅裂ですね。 単身赴任は奥さんが喜んでくれそうですが、離婚した方がいいので… そうですね、単身赴任なら妻は喜ぶと思います。
離婚と言ったのは妻がそこまで家族のことを考えていない人だと思わなかったからです。

No.136 21/05/25 02:51
お礼

>> 109 別居したいと2年前に奥さんが口に出した時点で、また今回も単身赴任するくらいなら離婚だ!と主さんが告げても快諾する奥さんなので、夫婦としては2… 妻とは世間話もしますよ。
子どもがこんなことをした、などの話もします。
最近は会話が増えるように仕事の話などもしていこうと話していたところです。
必要最低限という私の書き方が悪かったですね。
どちらにしろおっしゃる通り心の距離は離れていると思います。
確かに産後の妻への対応で私に否があることもありました。
「産後の3年間私に寄り添ってくれればその後は感謝して尽くす30年になるけど、反対なら恨んで文句ばかりの30年になる」と妻から言われたことがあります。
ネットか何かで見たそうです。
そして今はそう言ったのに寄り添ってくれなかったから信用ならないと言われています。
だから今から改善しようとしてますが認めてもらえません。

No.137 21/05/25 03:00
お礼

>> 110 理解できないで奥さんの気持ちを分かろう理解しようとする気がないしここでも人の話を聞かないのならスレの相談の意味がないし閉鎖したら。奥さんに実… 妻の気持ちを理解したいから妻と話し合いもするし、こちらでみなさんの意見を聞いています。
とても参考になっています。
里帰りは妻の希望でしませんでした。
夫婦二人で頑張りたい、私に父親の自覚を持ってほしいからとのことでした。
産後は私なりに短いですが育休をとったり、妻のフォローをしたつもりでしたが妻の求めるレベルには程遠かったようです。
妻は私の親とは仲良くやってくれています。
コロナの前は月1で泊まりに行くことも楽しんでくれていましたし、今でも私以上にLINEで子どもの様子を伝えたりしてくれています。
その点はかなりありがたく思っています。
価値観が違うとは思っていましたが結婚前はそれが魅力的でした。
一人暮らしは結婚前の話です。
今はまだ転勤していません。

No.138 21/05/25 03:06
お礼

>> 111 私もスレ閉じればいいとのにって思う 個人的には私は奥さんは実家依存ハズレ嫁だと思うけど 今二人の間にフェアトレードは存在していないの… スレ閉じたほうがとのご意見ありますが、せっかくコメントいただいた方がいますのでしっかりお返事させていただいてからにしようと思います。
大変参考になってます。
例え話は理解できます。
妻とはお互いに的はずれな営業をしている感覚です。
おっしゃる通り妻はこの取引きから降りたと思ってます。
でも私はなんとか営業を続けたいので別のアプローチ方法をみなさんに聞いてます。
結果単身赴任しかないと言われているのもわかっています。
ですがなんとかならないか、と模索しているところです。

No.139 21/05/25 03:13
お礼

>> 112 転勤についてこい、ということは奥さんに仕事をやめろって言ってるんですよね? なぜ奥さんが仕事を辞めるのが前提なのですか? 今の時代、女性… 家事育児をしてもらって当たり前だとは思っていません。
私もできることをやっていますし、何かやってもらったらきちんと感謝を伝えています。
妻の仕事を軽く見ているわけではないですが、主な収入が私である以上、どちらかが辞めなければならなくなったら妻かなと思います。
申し訳ない気持ちもありますが。
妻には妻の人生があることもわかっています。
ですがその前に母親ですので自分の事の前に子どもや家族としての考え方を持ってほしいです。
私も一人で気ままに暮らしているほうがラクだと思います。
ですが結婚して家庭を持った以上、妻と子どもの人生に責任を持っていたいのでこうして悩んでいます。

No.140 21/05/25 03:20
お礼

>> 113 すみません。長すぎまして40?程度読んだあたりで気づいたことがあるのでお伝えします。 奥様の「信用出来ない」について、解釈間違えられて… 妻から信用できないと言われてる点について、同じようなことを言われています。
そんなことは一切考えていませんでしたので私からしてみたらなぜそんな考えに至るのか不思議なくらいです。
ですが信用してもらえるように今、家事育児を頑張っているところですがまだまだ認めてもらえません。
ここで相談してみると家事育児をしている男性が多くて驚いています。
私が職場等で聞いた話とはまるで違うので。

No.141 21/05/25 03:23
お礼

>> 114 ↓ また、私は夫と遠距離恋愛だったので正規の仕事を辞めて引っ越しています。その時に、「絶対に養うこと(私の正規の仕事を辞めさせてまで、… 離婚するのが確定なのに幸せなのですか?
家事はきちんと分担できているのに、幸せなのに離婚する必要があるのですか?

No.142 21/05/25 03:28
お礼

>> 115 もう答えは出ているのに、主がただ単に自分の思い通りにしようとして駄々をこねてるだけ。 女性の心は一度決まってしまうと何をしても変わる事はほ… 女性の心は変わらないものなのですか。
結婚した当初のまま、変わらないでいてほしかったです。
「話すことはない」とはよく言われています。
昔は妻からいろいろと問題点を投げかけられて話し合いやケンカになったことがありましたが最近では全くなくなりましたので本当に話し合いになりません。
私から何も言わないと妻の中で自己完結しているようです。
みなさんからのアドバイスは参考にさせていただいています。
せっかくコメントいただいた方いますので、
返信したら閉鎖しようと思っています。

No.143 21/05/25 03:32
お礼

>> 116 奥さんにとってみたら主は不良債権。だから2年前も今も不要だと離婚したがってる。 いつまで自分と自分の稼ぎと自分の価値観に価値があると思… 不良債権ですか。そう思われているなら悲しいですね。
私は妻とはケンカもしますが、楽しい思い出もあるので一緒にいたいと思っているのです。
妻にとって私が不要だったとしても子どもにとっては不要かどうかわかりませんよね。
だから簡単に諦められないのです。
私自身も変わろうと努力し、実際に変わっています。まだ妻には認めてもらえていませんが。
スレはみなさんに返信したら閉鎖します。

No.144 21/05/25 03:37
お礼

>> 117 こんなにスレ閉鎖したらと言う人がいるんだから閉鎖するべき。奥さんに変わってもらいたければまずは自分が変わらないと。今回は転勤だったけどこれが… みなさんに返信したら閉鎖しますのでご安心を。
妻に変わってもらいたいのでいま私が変わろうと頑張っているところです。
なかなか認めてもらえませんが、続けるしかないですよね。
同居する予定はありませんし、介護についても親自身がされたくないと言っているので問題ないです。
私達夫婦は30代です。
転勤があることは結婚前に伝えていましたし、当時は妻もついてきてくれると了承していました。

No.145 21/05/25 03:45
お礼

>> 118 このスレだけでも、主さんは自分だけが正しくて、絶対に自分の意見を曲げない人だとよく分かります。 だからこそずっと一緒にいる奥さんは、主さん… 自分だけが正しいと思っていませんし、意見を曲げないわけでもないです。
正直なところ、私は十分家事育児をしていると思っていましたが妻の意見を聞き入れてさらにやるようにしています。
妻には「20年前ならいい夫だったのにね」と言われたことがあります。
私の価値観が時代遅れと言われたようで腹も立ちましたが、言われたことで気づいたこともあります。
閉じこもってほしくないので何でも言っていい、思っことを伝えてほしいと言っていますが「今更言われても困る」と言って閉じこもったままです。

No.153 21/05/26 12:58
お礼

>> 119 仕事には休みがありますが、家事育児には休みなく年中無休です。 それを考えてもっと手伝っては如何ですか? 他の方への回答にあるのは、家事の… 子育ては子どもと一緒に公園にでかけたり、食事を食べさせたりしています。
妻とお風呂に入ったあと、拭いたり保湿したりもします。
おむつを替えたりもします。
全て仕事でいないときはできませんので十分とは言えないと思いますが、できる限りのことはしているつもりです。
ここで相談してみて、小さい子どもがいても単身赴任をしている方もいるのだとわかりました。
もう少し悩んでみようと思います。

No.154 21/05/26 22:17
お礼

>> 131 >離婚と言ったのは妻がそこまで家族のことを考えていない人だと思わなかったからです。 違いますって。考えていないのは主さんですって… 仮面家族で〜のくだり、同じことを妻にも言われました。
妻の実家近くに住まなかったのは確かに私と私の母の意見が入っている部分もあります。
妻は妻の実家近くに、私は私の実家近くにとの思いがありましたが、間をとって今の場所になりました。
若干私の実家の近くにはなりましたが妻の意見を全く聞き入れていないわけではありませんし、当時は妻も納得していたはずです。
私自身のことだけを考えれば単身赴任することは問題ないのですが、子どもが小さいこの時期に、というところが問題なのです。
いま家事育児をがんばったところで、妻にはとってつけたように見えイライラさせているんですね…勉強になります。

No.155 21/05/26 22:22
お礼

>> 132 全然話が噛み合ってる気がしないのは私だけですかね。 両親揃っていたほうがいい、妻は離婚した親の子の気持ちがわからないって言ってますけど… 私は父親が仕事ばかりで家庭を顧みない人だったので、それはそれで嫌な思いをしていました。
なので単身赴任で家にいないことは離婚と大差ないかと。

No.156 21/05/26 22:27
お礼

>> 133 ああ、あと、うち父子家庭ですけど、別に親1人で十分でしたよ? 母子家庭の友人も「金さえあれば」別に全然問題ないと言ってました。まあ、簡… そうですね、妻もワンオペでも何も問題ないと言っていたので私がいなくても平気なのかもしれません。
むしろいないほうが平和とも思っているかと思います。
日常的には問題ないかもしれませんが、親子揃う行事で母親しかいないとなると子どもがかわいそうなのではないかと思います。
妻はそんな子どもの気持ちまでは考えていないのではないかと思えてなりません。

No.157 21/05/26 22:34
お礼

>> 134 他の方で、売り手と書い手の話されてましたけど、その理屈聞いてて思ったんですけどね。 この手の話に、そういう話(自分の方が稼いでる等)を… そうですね、離婚したくないので家事育児を頑張る、夫婦仲の修復をはかろうとしています。
気になったのですが、逃げることは賢いことなのですか?
妻は昔は話し合いやケンカをしてもきちんと最後まで話をしていましたが、最近では「考え方が違いすぎてこれ以上話し合っても意味がない」と言ってまともに話もせず逃げます。
一緒にいたくないからなのか休日だと子どもを連れて実家に行ってしまうことも多々あります。
このご時世、小さな子どもを電車に乗って連れ回すなんて信じられません。
この辺りも妻が子どもや家族のことを考えていないなと思うところです。

No.158 21/05/26 22:43
お礼

>> 135 他のレスのお礼を見て思ったのはあなたのその家族は揃って暮らさないといけないという価値観は両親が離婚して育った家庭環境がトラウマになってる原因… おっしゃる通り私の両親のような家庭にしたくないという思いはあります。
また、家庭を蔑ろにして母に別れを告げられた父のようになるまいと思っていた部分もあるかもしれません。
逆に妻の両親は義父が単身赴任をしていたこともあって家族がバラバラで過ごすことにあまり抵抗がないのかと思います。
妻が転勤についていきたくなくなった理由については、私が家事育児をしないこと、信用ならないことです。
確かに妻の言うとおり今までは妻に甘えてしまいいろいろやってこなかった自覚はあります。
なので今改善しているところなのですが今更もう遅い、信用できないと言われています。

No.159 21/05/26 22:47
お礼

>> 146 とりあえず 離婚をだせば折れるだろうという考え方がせこい(涙) それだけ 単身赴任についてきてほしいから離婚を言い出したわけではないです。
妻の本質がわかったというか、家族を思う気持ちの方向が違いすぎて一緒にいられないと思ったのです。
ですが過去の思い出などを考えると家族として一緒にがんばっていきたいと思っているので自分が努力して妻の考えを変えてほしいのです。

No.160 21/05/26 22:55
お礼

>> 147 奥さんが変わるのは当たり前でしょ? 夫婦だけの価値観でいるのは主さんだけなのでは? 嫁って息子の奥さんなんだけれど、それだけです… 「いつまでも独身気分でいるのはやめてくれ」と言われたことがあるので、妻も回答者さまと同じ考えだったのだと思います。
私は私なりに結婚してから、子どもが生まれてからと変わったつもりでしたが妻にはそう見えていなかったのでしょうね。
無理して仕事をしなくていいよと言っても「仕事をしていたほうがラク」、家事やらなくてもいいよと言っても「後で自分が大変になるからやる」、子どもを見ているからリフレッシュしてきていいよと言っても「安心できないからいい」と言われてしまいます。
八方塞がりです。
子どもが保育園に行くようになって、平日に休みを合わせて出かけようかと誘ったこともありますが「そんな時間があるなら寝るか家事したい」と言われました。

No.161 21/05/26 22:58
お礼

>> 148 主さん、女性は結婚条件に住む地域も入ってます!! 私の友達は四国で暮らしたくないと別れましたよ。 特に子供小さいなら、都会の方が… 感情的になってるつもりは全くないのですが。
今日も妻と普通に会話して、一緒に食事もしてますし。
転勤はまだいつからかは決まっていないので、その時まで努力して、妻がどう判断するか静観しようと思います。

No.162 21/05/26 23:11
お礼

>> 149 家事や育児をやってるのは奥さんに認められたいからやってるのでは?今までやってこなかったのに急にやり初めて認められるわけないよ。育休取った時に… おっしゃる通り妻に認められたいので家事育児をがんばっています。
転勤について行きたくない理由のひとつが家事育児をしない、だったので。
育休とったときは私が体調を崩してしまい、半分くらいは寝込んでいました。迷惑かけたなとは思いますが私もしんどかったのでそこは多目に見てほしいところです。
今家事育児していてありがとうとは言われますが、正直なところそれくらいやって当たり前と思われている気がします。
それくらい妻の求めているレベルは高いと感じています。
私は家族とまわりの環境というか友人や職場の同僚含む他人を天秤にかけるとしたら断然家族のほうが大切です。
また極端と思われるかもしれませんが、家族がいれば他人はどうでもいいと思っています。
反対に妻は家族だけでなくまわりの環境、友人や他人なども大切なのだと思います。
そういった考え方の違いも夫婦仲が悪くなった原因かもしれません。
過去のことを反省していま努力していますがもう遅いのでしょうか。

No.163 21/05/26 23:17
お礼

>> 150 >1ヶ月ほど改善しても妻の態度がよくなるどころか悪い方へ行っているように見えるので意味ないのでは?と思っています。 そうだね、意味ない… 焼け石に水、そうかもしれません。
今までも妻に何か言われて直そうとして、長続きせずにまたかと落胆させたことが何度もあるので、今回こそはがんばらないとと思っています。
どうしても単身赴任は避けたいので、
「君の信頼を取り戻せるように努力し、幸せなの家族を作り直したい。だから転勤についてきてほしい。」と伝えてみます。行動で見せていきます。

No.164 21/05/26 23:20
お礼

>> 152 主さんから「幸せなのに離婚するのか?」「家事分担で来ているのになぜ?」との質問ありましたが、理由は簡単です 私は「どんなことがあっても… 発達障害について調べてみます。

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