毒親関連です。毒親かどうかの判断、今後の行動についてご相談したいです。私は20代…

強毒性の毒親ですね。

うつ病になって自殺未遂もした、実家のことを考えると、頭痛がして動けなくなる状態で、精神病院に入院もしそうだと、夫からそれとなく実家につたえてもらちましょう。

後、黙って引っ越して、連絡先も変えて、縁を切ってしまいましょう。

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>> 1 早速お返事ありがとうございます。
夫を通して伝えるというのは思いつきませんでした、、！そして確かに、そこまでほのめかせば流石に追えないですね、、。
目から鱗です、ありがとうございます！

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毒親と言うより精神疾患かな？
と私は思います
家族に精神疾患いるんで
大変ですが付き合ってます

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私も主さんと同じく、機能不全家族で育っています。
私は、同じ問題を持った人にメッセージを運んでいます。

まず、自分の表現をすることだと思います。
「毒親」という表現は、自分を表現しているとは思えません。
それに、毒親という表現は、自分が回復していくという課題をなくしてしまいます。

自分を表現するなら「AC(アダルト・チャイルド、またはアダルト・チルドレン)」という言葉がいいと思います。
意味は、「機能不全家族で育った人」です。
この言葉は、「私はACだから、癒しが必要です」「私はACから回復していきます」という言葉でもあります。
(複雑性PTSDでもいいかもしれません)

あなたが、そのような苦しい思いをしているのは、あなたの責任ではありません。
でも、そこから回復していくのは、あなたに責任があります。

毒親という言葉は、自分が回復していくという言葉ではないんですね。親を責めて、自分の回復もなにもかもが親が悪いということになりかねない言葉です。

毒親という言葉は、おそらく、
「毒になる親」という著書から来ているんだと思いますが、本の内容も知らない人たちが俗語のように使用しています。

今後、自分が回復していくためにも、自分を表現する言葉である、AC(アダルト・チャイルド＝アダルト・チルドレン)という表現をしていくことだと思います。


話は長くなるので、何回も投稿すると思います。
主さんにも、他の回答者さんにも、ご迷惑をかけるかもしれませんが、よろしくお願いします。



続く、、

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続き、

今まで、自分の状態が一体なんだったのか？訳がわからずに生きてこられたと思います。
まだ、自分が機能不全家族で育ったことを認められないかもしれません。
あなたの投稿から、機能不全家族がどういうものかを説明します。


まずは、機能不全家族とは？
⚫︎身体的な虐待、性的な虐待があるような家族、
⚫︎ネグレクト(放置)があって、食事を与えてもらえなかったり、お風呂に入ったり、衣服の着替えもされないような家族、
⚫︎極度な厳しい躾やルールがあったりするような家族、
⚫︎逆に、適度な躾やルールもなく、何でも買い与えてもらったり、極度に甘やかされている家族、
⚫︎いつも監視されたり、いつも心配されたり、過干渉、溺愛、共依存的にコントロールされたりするような家族、
⚫︎アルコール依存症者、薬物依存症者、ギャンブル依存症者がいるような家族、
⚫︎両親がいつもケンカばかりで争いが絶えずに、または離婚している家族、
というのが機能不全家族の基準ですかね？


主さんの場合だと、
⚪︎親が「お酒と薬を飲む」というのがありますが、幼い頃からこれが頻繁にあるんだとすれば、これだけで機能不全家族です。
子供が、大人の飲酒や薬物で突然に性格が変わるような状況を見ることは、怪物や幽霊を見るような心境になる子供もいます。
⚪︎母が「父親に暴力を振るったり」というのがあります。これは目前DVといって、暴力を振るうところを子供に見せるのも、子供が傷つく原因ですしトラウマにもなります。
⚪︎親が警察に捕まるようなことも、子供は傷つく原因にもなります。幼い子供にとっては親は完璧な存在で依存対象です。その親が間違ってるとは思いたくないのです。
⚪︎愚痴や暴言、または「愛している」という発言によってコントロールされている。
これは子供との共依存関係を築いています。子供に依存していて、絶対に放そうとはしません。
子供は自分の意思を持つことは許されずに、何が好きで、何がやりたいのか、どんな生き方をしたいのかもわからずに、コントロールされていく。

このような家庭で育っているのだと思います。
あなたは、AC(機能不全家族で育った人)だと、私は思います。
しかし、それを決めるのは、あなた自身です。

今！
自分はAC(アダルト・チャイルド＝アダルト・チルドレン)だと表現しましょう！


続く、、

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続き、、

回復に必要なのは、まずは安全な場所です。
一応は一緒には暮らしていないし、親に依存しなくても生きていけるので、今の状態はいいとは思うんですけど、
毎日のラインはやりすぎかなと思います。これは、なるべくやめてもらうほうがいいかな？
週1のビデオ通話も、やめてもらうほうがいいですね。
でも、無理ならトラブルにならないように適当にやっていくことだと思います。


それから、自分がどうしたいか？
というものに、いろんな尾ヒレがついて回ってます。
これは共依存が問題を大きくしてるので、仕方がない部分もあるんですが、あまり考えないようにしましょう。
どんな荷物を抱えているかを明確にすることも必要です。例えば、
「、、もしもの時、法的に負ける、、」
「、、母を扶養しなければいけないのか？、、」
「、、父の精神的なケアのためにも強い行動に移れない、、」
というものがあるようです。

今の自分は、大きな荷物を持っているのと同じです。さらに大きな未来の荷物も持とうとしても持ちきれずに潰れてしまうのです。

未来のことは、その時になってから考えましょう。父のことは、父にまかせてゆだねましょう！

まずは、今！自分が回復していくことに一生懸命になることだと思います。


続く、、

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