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彼に妊娠したことを告げました。 彼から返ってきた言葉は、一緒になるつもりはない…
彼に妊娠したことを告げました。
彼から返ってきた言葉は、一緒になるつもりはない。俺の人生めちゃめちゃだ。
息が止まりそうになりました。
思わず、堕して欲しいならハッキリそう言えばいい！って言ったら、分かってるなら俺が言わなくてもそうするべき。産むなんてあなたのわがまま。分かってるなら俺に言わせないで。と言い返されました。
２年以上付き合ってきてLINEも電話も普通にしてきて週3日は会って普通にデートもしていたのに。
彼の戸惑う気持ち、動揺するのは分かるけどまるで別人になったような冷たい言葉、態度に身体が震えて言葉が出なくなってしまいました。
ナイフで刺されたみたいに胸が痛いです。頭が真っ白になりそう。
21/11/05 19:03 追記
コメントくださった皆さま、心配してくださった皆さま、私が産む選択をしても堕ろす選択をしても、どちらも間違ってないと言ってくださった方々、ありがとうございました。
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グッドアンサーに選ばれた回答
酷い話で、主さん物凄く辛いだろうな…と。
2年間、普通の恋人同士として過ごしてきたのに…その仕打ちは酷すぎるし、彼の本性をみて怖かったよね。。
お子さんに関してですが
彼との縁（疎遠だとしても）が一生続くと思うと主さんも怖いんじゃないかな…と思います。
いつ目の前に彼が現れるか分からない、そういう恐怖心を抱かずに、子育てできるのか、子供を守りきれるのかな…って。
お話を聞くと実家も頼れないとのことで…
出産、難しいんじゃないかな。
諦めたとしても、誰も主さんを責められないし、産むとしても相当の覚悟が必要かなと思います。
主さんの場合は、
中絶、出産、
どちらを選んでも、最善の選択です。
今はショックの方が大きいのかもしれません。でも、しっかりしましょう？
あなたは、もう一人ではありません。
警察に連絡した方がいいです。他の回答者さんがおっしゃってるようにね。
産むのは、わがままではありません。
でも、あなたが一人でちゃんと産んで育てるのにはどうしたら良いのか。その彼は期待できないから
金銭面とか、出産してすぐは働けないし働ける様になって保育園ですとか色々お子さんを預かってもらえるかとか。今の会社で出産休暇ですとか、時短で働けるのかとか。とにかくショックを受けてる暇はありません。まずは、警察。そしてたくさん調べてみて冷静になって下さい。それで色々と考えましょう。
すべての回答
それは本当？
あり得ない。人生をめちゃくちゃにしてるのはどっちなの？って話じゃん。
子供をなんだと思ってんの？堕胎にも同意が必要なのに、意を汲めとかその人頭おかしいんじゃないの？馬鹿なの？アホなの？腐ってんじゃないの？
何か凄く腹が立つ！
今はまだ、信じられない気持ち、どうなっているのかがわからない思いでしょうけど、そんな人と一緒にならなくて良かったと思えるようになると思います。
それはともかく、赤ちゃんはどうされるおつもりですか？堕ろされますか？
もしそうなら、赤ちゃんには罪はないので、気遣ってあげてほしいです。
もし産むおつもりなら、すごく大変な状況になるとは思いますが、応援したいと思います。
他人事のようで、すみませんが...
彼氏から
お腹のあかちゃんを
おろすために
暴行されました！
今後もストーカーされて
自分やお腹の赤ちゃんが怪我したり
死んだりするかも知れなくて怖いです！
と
警察へ
迷わず
通報しましょう。
あと、ご自身のご両親に相談しましょう。
できれば実家で守ってもらって。
私から見ると
彼はかなり危険な…
暴行を続ける人物に思えてなりません。
警察に通報した後は、
今の家は捨てて
お友達の家か実家など、住む場所を変えた方が良いです。
あなた1人でどうにかなる問題ではありません。
NPO法人がDVシェルターを持っていたと思うので
彼氏から身を守る為に
あなたに身寄りがなければそこへ駆け込んで。
とりあえず、１人じゃいろいろと無理だから恐くても両親には相談しよ。
あと、いつでも警察に電話できるように準備しておきましょう。
主さんは主さんの為に生きてる。主さんの人生は主さんのものなんだから負けないでね。
いやいや、実際危ないですよね。
確実に堕胎をするのを確認しないと去ってくれなさそうで、怖すぎます。そんな危険な人、どちらにしても
もう絶対に会わないほうがいいですし、誰か安全に護ってくれる人（親とか）は近くにいますか？
恐ろしい事件にならないことを祈ります。
逆に、すぐにできるだけ遠くに逃げてほしいです。
ひとりで子供を育てるのは大変だと思うけれど、出来ないことじゃない。もしあなたが子供を強く望むのなら、あなたの意思で決めて良いと思う。ただ、ちゃんと行政とかいろんなとこに頼ってください。何でもひとりでやろうなんて思わないでちゃんと相談して頼って。
今もそうだよ。ひとりで考えてもダメ。ＤＶから逃げるを検索して電話でも警察にお話しするでも何でもいい。ちゃんと助けを求めて。
今はショックの方が大きいのかもしれません。でも、しっかりしましょう？
あなたは、もう一人ではありません。
警察に連絡した方がいいです。他の回答者さんがおっしゃってるようにね。
産むのは、わがままではありません。
でも、あなたが一人でちゃんと産んで育てるのにはどうしたら良いのか。その彼は期待できないから
金銭面とか、出産してすぐは働けないし働ける様になって保育園ですとか色々お子さんを預かってもらえるかとか。今の会社で出産休暇ですとか、時短で働けるのかとか。とにかくショックを受けてる暇はありません。まずは、警察。そしてたくさん調べてみて冷静になって下さい。それで色々と考えましょう。
生みたい気持ちもわかります、命の重さも
でも彼は勿論認知なんかしない
生まれる前から幸せを保証してあげられない子供の人生も考えてほしい
とりあえず逃げてばかりでなくこれから掛かる費用についても現実的に彼に背負わせなくればいけない
生むのなら尚更…
女は母になった瞬間から現実的になれる生き物
知ったらトンズラでなく連絡してくるだけ話し合いの余地があるわけです
気を強くもって！
どちらにしてもその人は犯罪者だよ、お父さんに連絡できないの？怖い男から助けてとか。信頼できる友達は？1人であってはダメですよ。家にも入れちゃダメですよ。警察に届けるのが先だよ。あなたの我儘ではないです、彼にも責任有ります人でなしだな
恐怖心を忘れないでください。
大阪府警警察官の不倫相手殺害事件を確認してください。
不倫じゃないし、別れ話でもない、彼の子供を妊娠しているのだから状況が違うから自分は大丈夫
などと思わないでほしい。
謝られて、話し合おう、などと言われても絶対に信じてはだめです。
大阪の事件の被害者の人だって
まさか自分が命まで失うなんて思っていなかったはずです。
お願いだから、彼以外の人の助けを得てください。
お父様でいいです。頼れなくなんかないはずです。
お願いします！
酷い話で、主さん物凄く辛いだろうな…と。
2年間、普通の恋人同士として過ごしてきたのに…その仕打ちは酷すぎるし、彼の本性をみて怖かったよね。。
お子さんに関してですが
彼との縁（疎遠だとしても）が一生続くと思うと主さんも怖いんじゃないかな…と思います。
いつ目の前に彼が現れるか分からない、そういう恐怖心を抱かずに、子育てできるのか、子供を守りきれるのかな…って。
お話を聞くと実家も頼れないとのことで…
出産、難しいんじゃないかな。
諦めたとしても、誰も主さんを責められないし、産むとしても相当の覚悟が必要かなと思います。
主さんの場合は、
中絶、出産、
どちらを選んでも、最善の選択です。
迷っているなら産んだ方がいいと思う。
もし、堕ろしたら後悔すると思う。
堕ろすと、女性は体も心も傷が付きます。
子供はきっとあなたの味方になってくれると思う。
30代ですよね？
前半ですか？
後半ですか？
後半なら、これから誰かに出会って結婚してなどのことを考えると、出産できるチャンスもあるかわかりませんしね。
だから産むというのは、無責任かもしれないけど、子供欲しいなら産む選択があってもいいと思う。
1人より2人の人生の方が、この子の為に頑張れると思うから。
子供ってたくさんのパワーをくれるからね。
いてくれたら、あなたも強くなれると思う。
これは、私の考えです。
人生めちゃめちゃは赤ちゃんの台詞ですね。
一緒になる気もないのにつくられ、いらないと言われる。
赤ちゃんは1人じゃ何もできないのに。
子供欲しくての行為でないなら逃げる男は多くいますが、お腹を押すのは本当にありえませんね。
きつい言い方になってたらゴメンけど正直に感想書きますね。
そこまで酷いことする男だって本当に見抜けなかったの？薄々勘付けそうだけど。
家族には会わせてもらってた？将来の話とかしてた？嘘や隠し事ばかりじゃなかった？
少しでも違和感ある人とは深い仲になっちゃダメだよ。自分を大切にするというのはそういうこと。違和感を感じた時にしっかり拒否しないから都合よく扱われちゃうの。
子供を産むにしてもおろすにしても彼としっかり話しあって決めましょう。いくら彼が酷い言動をして心ズタズタになっても主さんのお腹の子供のために強くなりましょう。ちゃんと私はこうしたい。あなたにもこうしてほしいという主張をしましょう。彼が逃げるなら周りを巻き込んで主張しましょう。それで彼があなたの主張をのまないなら、あなた1人で子供と望んだ生活が実現出来ないか考えてみましょう。1人では到底無理だと思ったら残念だけど産むのは諦めましょう。どんな経緯だろうと命は命。もし考えた末におろすことを選択したら、そこからは全力で自分で自分を幸せにしてあげましょう。自分の幸せのために子供をおろしたのだからあなたが幸せでないと赤ちゃんは報われない。
順番間違えるとそう言う事もあるよね。
逃げちゃう男なんて世の中沢山いる。
不利になるのは女。
もう過ぎた事だから言ってもしょうがないけど...
子供が出来た事だけを冷静に考えると主さんは被害者ではなく責任があります。
お腹押された件に関しても対処しなければいけないけど子供本当に１人で育てられるのかよく考えないとですね。
不倫相手や彼氏の子供をシンママで育てますってスレがあったら、自分勝手だとかの意見多いのに、同じ状況でも相手からの暴力とかDVされてるってだけで何でひとりで産むことに対する肯定意見が多くなるのが不思議でたまらない。
決めるのは主さんだけど、一番は主さんの身の安全だよ。
妊娠中だけじゃない、子供産まれてからも危ないと思う。
自分の子供が生きている知ったら何をしでかすか怖い。
子供に危害を与えられたら？
だから、産むなら今の生活すべて捨てる覚悟はいると思う。
彼の知らない遠いところに。
安心して子育てしてほしいな。
地域の女性センターに相談して下さい
パートナーからのDV 病院 仕事 住まい 金銭的なこと カウンセリング その他諸々の女性の悩み相談を受け付け手助けしてくれる機関です
他の方が言われている法テラスは弁護士を紹介してくれる機関です
また、NPO法人もありますが、実際はピンキリで、良い団体もあれば経費としてお金を要求する団体もあります
彼に頼る気がないなら早急に動いて下さい
誰の責任とか今は考える必要ありません
シングルマザーやる覚悟ないなら産んでも育てられないとは思います。
本当はここに書かれた方の様に助けてくれる支援場所に助けを求める事です。
仕事もどうするのですか？
もしおろしたら、もう会わない方がいいと思います。私は既婚者ですが、元彼は私の顔にアザが出来る暴力をふるい頭も打ったので病院に行きCTを取りましたが、「病院では自分で怪我をしたと言って欲しい」と謝られました。「自分ひとりで怪我をしました」と嘘をつきました。医者は気がついていたかも知れません。
卑怯だと思って「別れたいと言いました。」検査代金を出してくれと頼みました。私は当時結婚願望がないから避妊して欲しいときちんといい相手も了解していました。
調子のいい嘘は避妊したくない彼氏の言い訳だったと思います。
彼氏に主さんを傷つけた責任はあります。おろすなら病院について来てお金も払って主さんに謝罪するべき。私の顔のアザは引きましたが、残ったらどうするつもりだったのか？と思います。
今の夫は私に暴力を震いません。
女性センターに相談して下さい
パートナーからのDV 病院 住まい 金銭的なこと カウンセリング その他諸々の相談を受け付けている女性専用のセンターです
他の方が言われている法テラスは弁護士を紹介してくれる機関です
NPO法人もありますが、ピンキリで良い団体もあるのですが、経費として金銭を容姿する団体もあります
今は誰のせいなどと考える必要はありません
悩んでないで直ぐに動いて下さいね
私もあなたと同じ境遇にいたことがあるよ。血の気が引く感覚、このまま私も死んで償おうと思う気持ち。あなたは、1人じゃないよ。悩んでも悩みきれないと思うけど、何より時間は大事だから。どんな結末でも、早めに決断して 心を強く持ってね。辛い時はいつでもここに吐き出せばいいよ。
>> 48
きつい言い方になってたらゴメンけど正直に感想書きますね。
そこまで酷いことする男だって本当に見抜けなかったの？薄々勘付けそうだけど。
家…
ありがとうございます。
全く気付きませんでした。
大きな喧嘩もしたことがなくて、その日のうちに仲直りしてました。
電話でもほぼ毎日お喋りして、週に２日以上は会っていました。
朝、いつもどおり何事もなかったかのように電話をしてきたので夜もう一度、子どもの事を話し合いたくて電話をしましたが、妊娠の話になった途端、そんな話をするなら電話にでなきゃよかった、と言って俺の人生をめちゃくちゃにするな、どうすべきか分かってるだろう？俺に話すな！とキレて怒鳴り返されました。全く他人事のように言われ話し合いなど無駄だと思いました。
最初はひとりでも産むつもりでした。
それは仕事も住まいも合って、なんとかやっていけると思っていたから。
でも今は諦めようと思っています。
これからどんどん体調が変化していく中で、仕事も住まいも全て捨てて彼から隠れて子どもを守って育てていく自身はありません。
小さくても大切な命、簡単には決められないけど豹変した彼を思いだすと怖くてしかたありません。
>> 51
不倫相手や彼氏の子供をシンママで育てますってスレがあったら、自分勝手だとかの意見多いのに、同じ状況でも相手からの暴力とかDVされてるってだけ…
今日、もう一度話し合いたいと思って電話しましたが、ダメでした。
彼は自分に都合のいいことしか言わず、早く堕して欲しい、日が経てばどんどん人間になるのだから。人間の形にならないうちに堕ろすのが当たり前だと言われました。
人間の形にならないうちに、
彼は私の事もお腹の子のことも、人と思っていないのだな、と感じました。
彼の本性が分からなかった私の責任です。
本当に堕ろすかどうか一緒に病院へ行って確かめるとも言われました。
こんな心無いことを言われるなんて思いもしませんでした。
無理しないで、体を大切にしてください。
彼は別人ですね。
産むにしても、暴力的な彼には話せないですね。
もし堕胎するにしても、基本的には父親欄に名前を書かなければいけないし、手術ですから付き添いか送り迎えもいります。
お金の問題も、今後の体の問題も必要です。
どちらにしても、彼が暴力的なままで話にならないのなら、病院や警察などにしっかり相談しておおやけにして巻き込んでもいいと思います。
彼は孕ませるプレイみたいな感じで楽しんでたのでしょうが、命を無責任に生み出した代償はしっかり払うべきです。
それにしても、彼も母のお腹から出てきたのに酷い表現ね…。
産むにしても、無理しないでくださいね。
遊びたいだけの男性かなんて簡単に見抜けないですよね。男性に子供欲しいと言われてたなら、いい大人同士なら避妊しないでするでしょ。
私は、妊娠告げたら逃げられたわ。
未婚で産んで、産まれたらのこのこ会いにきてますよ。私が、お人好し過ぎるのかバカなのか。一応、子供の父親だから。
主さんの彼氏と違う所は、私が未婚で1人で産むと言ったら堕ろせとは言わなかったところです。彼の仕事が人の命を左右する職業だからかもしれないけど。
何でその彼、連絡してくるんだろうね？堕ろしてほしいなら関わりたくないと思うけど。
いまおいくつなのでしょうか。
もし30代も中盤なら、今後お付き合いする方が新たに出てきたとしても、子供を持てる可能性の事も考えて決めて欲しいと思います。
おろしてしまったら、確実に心にも体にも傷がつくとは思います。
その後もし子供を持つ事が出来なかったら
「あの時産んでおけばよかった」と
後悔するかもしれません。
でももし産むのであれば、子供が成人するまでは一人で育てる位の覚悟を決めて欲しいなと思います。新たな彼を作って付き合い出したら、子供に虐待といったニュースをよく見るので。
一番かわいそうなのは子供です。
父親に望まれず、母も産むかどうかを迷っている。でも生まれてきて子供が幸せを感じられなければそれが一番不幸です。
主様強くなって下さい。
勝手な事を言います。すみません🙇♀️
子供を産むか産まないかは私が言うことでは無いと思ってますが一言だけ言わせてください。
早くその男から離れることです。怖いです、何するか分からない人間性みたいな感じですよね？堕ろすか病院で見届けるとか本当に自分勝手な男。堕ろさなかったとわかると夜道でも襲われそうな気配さえ感じました。
一つの命だとはわかります。感情に任せて産んでも今度は親子してその男に怯えながら生活して行かないとかになる前に今回は諦めて、そんな男とは無縁の場所で新生活始めたらどうでしょうか？
あくまで個人感情です。ひとつの意見として聞いて貰えたらいいと思って書きました。
何でも一人で仕事と子育て頑張るのもいいけど無理と感じる部分があるなら姿消してその男と遮断するのもありだと思います。
何か支離滅裂になりました🙇♀️長文すみません。
レス40が酷い内容過ぎてスレ主さんの言葉が頭に入らない。
「出産同意なくやるだけやって孕んだ」？
避妊しなければ妊娠する可能性高いんだけど。
出産して欲しくなければ自ら避妊すればと思いますが。
これって避妊せず妊娠しても中絶するの前提で性行為してる人の考え方ですか？
何故、主さんが一番悪いんですか？
主さん、これは非人道的な発言かもしれませんが、主さんのために言います。
世の中には「赤ちゃんポスト」というものがあります。最悪、産むだけ産んで、そこに逃がす方法もあります。
堕ろす、のがつらいなら、悩むなら、そういう方法もあります。
特に、これから子供を産みたいとなったとき、堕胎には子が産めなくなるリスク(不妊のリスク)がありますので、産んで預けるという選択肢もあるのです。
殺してしまっては、後悔しても後戻りは出来ません。そして、彼氏からしたら「やったー」で終わり。多分、貴方にしたことを他の女性にもしていくのだと思います。(結局は堕胎してくれるから生でしてもいいだろう、口だけでもいいだろう、となるでしょう)
最後は主さんが選ぶことで、他の方もいったように「おろしても産んでも、主に関しては最善」だと私も思います。
彼氏に関しては、他の方に相談した方が絶対いいです。一人で、または匿名掲示板だけで済ますのはよくない。
必ず、彼の周りの人か自分の周りの人巻き込んで、一緒に話してもらいましょう。このままだと、産んでもおろしてもしんどい目に合う気がしてならないです。
主さんに非はないよ。
1番悪いのは元彼。
ここの回答者はなぜ主さんを正論、と言うか極論で口撃したがるのか分からない。
「Q、辛いです」→「A、じゃあこの世から居なくなれば？」の様な悪質な極論。
悩みに回答してるのでは無く口撃してるだけだからね？
自分の回答。
ここまで先が見通せない男性とは離れた方が主さんが幸せになる。
堕す事も正解。シンママになる事も正解。
主さんがご自身で選ばれた事は何も間違っていませんよ。
ただ、どんな言葉や行動でもその男性を信じる事はやめた方が良い。
主さん、その後体調はいかがですか？
妊娠検査薬で妊娠を知ったのでしょうか？
それとも産婦人科をすでに受診されたのでしょうか？
いずれにせよ、もう一度産婦人科を受診することをお勧めします。
婦人科の医師に「色々あって今迷っている。」と話して、今後のタイムリミットについて確認しておきましょう。母体に負担なく中絶できるのはいつまでか、法的に中絶が不可能になるのは何月何日か医師が教えてくれます。
諸々のタイムリミットを把握できれば、その範囲内でゆっくり考えればいいと思います。
>> 66
無理しないで、体を大切にしてください。
彼は別人ですね。
産むにしても、暴力的な彼には話せないですね。
もし堕胎するにしても、基本的に…
お気遣いありがとうございます。
今日も、1日も早く堕して欲しい、何モタモタしてるの？俺の人生めちゃくちゃにしないで欲しい、と言われました。
私や子どもの人生はどうでもいいの？と言ったら、まだ生まれてない、まだ人間じゃないんだから人生なんてないだろ？と言われました。
同意書に名前や住所を書くのも嫌だと拒否されました。
レイプのように相手のサインのないケースだってあるのだから、私ひとりの署名でできるだろう？と言われました。
彼は異常です。彼に人らしい感情を求めることは諦めました。
お腹の子も諦めます。
コメントありがとうございました。
ひどい…
レイプのようにって、そんな曖昧な事じゃないのに。
じゃあ彼は自分を強姦犯罪者だとでも言うのか…。
訴えても勝てますよ。本当にひどい。
基本的には同意書が必要なのだから、書かなかったら理由はもちろんちゃんと聞かれますよ。
虐待や犯罪被害者の可能性もあるので。
もう彼の連絡先はブロックして自分のことに専念しましょう。
構って悲しんでいる時間がもったいないです。
俺は親の顔知らないし父に関しては名前すらしらないけど
施設で育って
いまは普通に家庭を持つ親になった。
産んで捨てられたからまだ良かったけど
あの時おろされてたら、
妻にも子供にも出会えることなくただ意味もなく殺されてたんかなと思うと心底ぞっとする。
生を受けたなら生きるチャンスくらいあってもいいんじゃないのと他人ながらに思ってしまう。
74です。
お辛いところ返信ありがとうございました。
法律の専門家にも入ってもらった方がいいと思いました。
2人だけで交渉しても口約束など、実行力がありません。
それに怖いとさえ感じる相手なら尚更です。
もし主さんが私の妹だったら、まず彼の素性を興信所で確認して（急に態度が変わったことから実は既婚者では？と思ってしまいます）弁護士に間には入って貰います。お別れしたら縁が切れるとは限りません。ちゃんと縁を切りたいなら、当事者以外の人が入った方が安全だと思いました。
レス40強制削除されましたね。
妊娠から逃げるのではなく、子供が産まれることを異常なほど嫌がるのはそうなる背景が彼氏さんにありそうですね。
自分の子じゃ無いと認知すら逃げて音信不通にする人もいるのに、絶対に産まれては困る何かが。
彼氏さんの家庭環境とかは把握しているんですか？
戸籍上は配偶者がいるとかないですか？
別に婚約者がいるとかないですか？
自分の利益になるターゲットが別にいるとか？
もし理由とする背景があるのならば、主さんに危害加えてでもお腹の子供を流そうとするかもしれません。
どこまで彼氏のこと知っているのですか？
同じ女として主さんが可愛そうだと思う気持ちと…
私もデキ子で産まれたから子供が可愛いそうと言う気持ちの両方です…
私も今では母親で子供の可愛さや親の愛情と言うモノは理解しています。
そして私も女ですから彼に妊娠をキッカケに冷たくされて辛い思いをしてる気持ちも解ります。
しかしデキ婚でも良いと言う考えを持つ人が理解出来ない、子供の立場に立って何故考えないの？
大事な親の結婚に自分の命が掛かってるからこそ命を持った事を申し訳無く感じる事も多く『戸籍を見てショック』『私の命が原因で家同士が揉めてキツイ』『目の前で親が喧嘩されるとキツイ、私が命もったせいで結婚させてごめん』『私の命は親の結婚動画で傷つく』と言った子供が多い事を知ってますか？
私もこの子供達と同じ事を思ったものだから主さんが産んで1人で育てても結婚して育てても相手がそんなだから子供は傷つくよ？？？
言ってる意味解るかな？？？
産みたい気持ちも解りますが…
難しい判断ですよね…
相手が考え直して結婚してその時だけ幸せでもいずれ子供が大きくなって思春期を過ぎても複雑な気持ちをさせるだけです…
何方を選ぶか主さん次第ですが良く考えて自分の心も大事にして下さいね…
何度もごめんなさい。
最初の問題文しか読んで無かったので経過を知りませんでした。
彼氏さんから暴行を受けたのですね？
実は私も元旦那よDVが原因で離婚してます、だから『シェルター』と言う避難施設で一時的に避難生活をしてDV証明を貰った経験をしてるのですが…
他の人も言う様に警察の生活安全課、区役所でも相談が出来ます。
ただし…警察はそう簡単に動いてくれません…暴行を受けた証拠が無ければなりませんから…
私の場合包丁で刺されそうになり、実家に逃げたら今度は実家を放火されそうになったので警察が動きました…
まずは相談して何とかシェルターに避難して欲しいです、それから今お腹に居る子供の話です。
大変ですが頑張って下さい。
シェルター迄行けば安全です。
彼は胎芽や胎児を只の¨自分の異臭汚物¨としか思って無いし実際、人は¨異臭汚物¨が元で出来てるから『¨命¨って綺麗な様に謳い文句』してるけど彼にとって胎芽や胎児を只の¨自分の異臭汚物¨と思われても仕方無いと意図します。
ざっとしか見てませんが失礼します
家や仕事を捨ててとありますが、家を離れたとしても親を捨てるわけではありませんよね？
シェルターなり、県外で子供を育てられたらいかがですか？
私はシェルター経験者です
仕事はすぐなくとも生活はできます
母子は必ず守られます
彼はあなたをみつけようがありません
あなたがその子を産みたいのであれば逃げてください！
命は元には戻りませんよ
家も仕事もかわりはいくらでもあります
その子の代わりはいませんよ
まず、問題を整理しましょう。
客観的に見て二つに分ける事ができると思います。
① 彼氏と今後どう関わっていくのか。
② 赤ちゃんをどうするのか。
①を、今与えられた情報から彼氏目線から見ると
派遣の彼氏は将来に不安を抱えていて、結婚を考える事ができていない。
赤ちゃんとは関係なく。彼氏は今後、あなたとどう関わっていきたいのか？
あなたの意見や主張を彼氏に押し付けるのではなく、彼氏自身がどう考えているのかを知りたいですね。
その結果
一 今後も性処理の道具として
二 将来的には結婚を視野に
三 結婚はしないけど、生活は共にしていきたい。
などの回答を得てから、あなたの考えを深めていった方が良いと思います。
その過程で、他の女の存在などが出てきても、彼氏があなたとどうしたいと考えているのかを的確に把握して、彼氏との距離感を考えてください。
人は対面する人との関係により、温厚にも暴力的にもなります。
彼氏があなたのわがままだと主張しているのがサインで。
あなたが少し、彼氏に主張を押し付けすぎているのかもしれません。
あなたがそう感じてなくても、赤ちゃんができたという現実が彼氏に強い圧迫感を与えているかもしれません。
恐怖を感じるならば、直接会わなくてもかまいません。メールなどで、彼氏自身の今後を聞いてみてください。
②中絶は22週未満でないとできません。
時間的な制約があります。
しかも、母体に与える影響が
妊娠初期の12週未満とそれ以上では、だいぶ違います。
まずは、こちらの結論を出しましょう。
設問
赤ちゃんを今、産む必要がある？
ない場合 12週未満での中絶をお勧めします。
一人で育てるのは大変です。
どうしても周りの協力が必要です。
あなたの両親に助けを求められないとなると、職場の人たちが協力的かどうかが問題になります。職場の人たちに多大の負担をかける事になりますが、あなたの居場所を維持する事ができますか？
あなたが幸せにならないと、あかちゃんを幸せにすることはできませんよ。
一人で子供を産み育てると言ってるけど、妊娠中は悪阻が酷かったりして
思う様に働けなかったり、運よく悪阻が無くても段々お腹が大きくなるあなたの会社は妊娠中ギリギリまで働かせてもらえる会社なの?朝起きるのも本当に辛いのにきちんと出勤できるの?出産した後何年か働けないけどその生活支える貯金はあるの?経済的面が一番重要だよ。赤ちゃんから小学校低学年までは病気になりやすくて突然仕事を休まなければならなかったり回りから白い目で見られたり
するけど、大丈夫?これ現実に起こる事だよ。頼る人がいなくて１日中昼夜関係無く何ヵ月もなき続ける赤ちゃんを一人で?その合間食事を買い出ししたり頼る人がいない中あなたに本当にできるの?よく考えた方がいい。現実は甘くないから、孤独すぎて育児ノイローゼになった。イライラして赤ちゃんを虐待する様になってしまったり、犬や猫を育てるのとまったく違うからね。働きながら幼児の面倒を一人で世話するんだからね。
主さん大丈夫ですか？
だぶんクズ男はあなたの知らない何かを隠してると思う。クズだから出来る複数の人への隠し事がある。だからいざとなったら暴れるし堕ろすための同意も拒む。名前やらが隠し事の決定的な証拠になる可能性があるから。
出産で認知を求められるのを恐れている。絶対に隠し事を知られてしまうから。認知裁判なんか起こされたらだぶん暴れるでしょう。本物の馬鹿だから。
でも今は簡単には手を出しては来ないと思う。クズは今の事態から自分が逃げきることしか考えていない。
一切関わらないことが唯一の手段かも知れない。もし出産したとして子供に関しては父親のあるなし(クズを父親としていいのか)どちらがメリットなのか考えないといけないですね。
99です
子供のことはよく考えてください
シェルターは貯金がなくても生活できます
仕事がみつかるまで家も用意してくれます
手当も入ります
あなたの場合だとシェルターに入れます
ご飯も三食でます
生活は絶対に守られます
一人で誰にも頼らず子供を育てられてる方は世の中五万といます！
最初から覚悟できる人ばかりではありませんがみんな産んだら必死に育てるようになりますから大丈夫です！
読んでいて
何だか
違和感を感じてしまいました
普通にデートして
LINEもして…とか
付け足して書いてありますが
あなたは
妊娠しても産めないと
薄々予想していた
そんな
お付き合いだったのでは
ないでしょうか
主さんが諦めると決めたなら他人がとやかく言うのは間違ってるよ。
彼には少しでも責任とらせたいですよね。
レイプのようにって…無責任極まりないです。
嘘も方便。
「病院に言ったら、最近はレイプ被害者が増えてきて問題になってるから、そのような中絶の場合は被害届を出してからじゃないと中絶できなくなったと言われた。中絶して出したものをDNA検査するらしいよ。被害届出すぐらいだから私の過去の交友関係も調べるとか言ってたけど。両親にももちろん知られる。それでもサインしない？スムーズに事を進めるにらあなたのサインが必要。」
みたいなこと言ってみたら？
ちょっと無理があるけど、ちょっとでもビビらせたいわ。
クズ男と見抜けなかったとありますが、どういった出会いでしょうか？
共通の知人はいますか？彼の派遣先、LINEだけではなく電話番号、住まいか実家の場所、家庭環境は全てご存知でしたか？
彼があなたの家に頻繁に来ていますが、光熱費もあがるし、食事などはどうしてましたか？
デートの時に車はどちらが出すか、普段家に来てる分、外食は出してもらっていたのか等、色々見抜けるポイントは無かったですか？
確かな契約もないまま、子供ができても良いと言う男性を受け入れる、、、上記の事が全部明確にされているなら少しは分かります。
依存体質の男性はマメだし寂しいとすぐ浮気もするし、トラウマを語って同情を誘ったり甘い言葉を使いがちです。このタイプが女性なら妊娠＝完璧に依存できると喜んだり、他の男にバレないようにおろさなきゃとなりますがね。。
自分に自信がなくコンプがあり、それを受け入れてない男性ほど誠実じゃない場合が多いです。
今考えて違和感があったところは無いか知りたいです。
主さんお辛いですね。
その男性怖い…。
普通に電話してきたことといい、中絶したあとヨリを戻そうとする気じゃないでしょうか。
誰か、リアルで頼れる人を探したほうがいいです。
評判悪くても女性センターに行ってみる、そのお寺の住職に相談してみる、警察に相談してみる、等々。
とにかく、誰か第三者の味方になってくれる人を挟んだほうが良いです。
同意書を書いてくれないなら、別れると伝えて、その後もつきまとわれるなら、警察にストーカー被害で接見禁止等にしてもらってください。
ぶっちゃけ、仮に中絶しても、別れたいのにつきまとわれたら、けっきょく住居や職などの問題は出てきます。
同意書を拒否されたなら、もう縁切りして逃げる方向に切り替えるのが良いと思います。
個人的には、もしご年齢が30代以降で、なんとか逃げ切って、産んであげたら、とは思います。
それから養子に出すとか、育児がキツければ里子に出すなどされるのが良い気はします。
（里子はまた手元に戻すことができる制度です。）
産むって思った以上に大きなことですからね、無事に産んであげた時点で、母親の仕事は半分終わってます。
できる範囲で後悔のない選択をされますように。
>> 90
74です。
お辛いところ返信ありがとうございました。
法律の専門家にも入ってもらった方がいいと思いました。
2人だけで交渉して…
私のことを家族のように心配してくださり、ありがとうございます。
お腹の子は堕ろすことにしました。
彼も同意書に署名しました。
辛い思いをさせて済まない、と言って大声を出したり手を挙げることはありませんでした。
今まで付き合ってきたなかでDVを受けた事はありません。手を出したのは妊娠を告げたときだけ。思いのほか強い力でお腹を押されよろけてしまったので怖かったのです。
普段は荷物ひとつ持たされたことがなく、片付けや洗い物も積極的にしてくれる優しい彼でした。
彼の勤務先や実家も知っていますし、アパートの更新をきっかけに私の家の近く（歩いて10分）に引っ越してきてくれて、既婚者であるとか同棲している人がいるということもありません。
だから、豹変した彼に困惑しました。
彼は子どもを堕して欲しいだけで私と別れるつもりはないようですが、私はますます彼の事が分からなくて、もとに戻れるとは思っていません。
ほんの数日のうちに世界が変わってしまったようで、自分でも良くわからないのです。
>> 92
レス40強制削除されましたね。
妊娠から逃げるのではなく、子供が産まれることを異常なほど嫌がるのはそうなる背景が彼氏さんにありそうです…
彼は３歳のときにご両親が離婚していて親戚に預けられお母さんと暮らせるようになったのは中学生になってからだったようです。
お母さんは再婚離婚、男性と同棲を繰り返していたようで何度か義理の父親が変わったり、母親の彼氏と一緒に暮らした事もあると聞いたことがあります。
実の父親には成人したときに会いに行ったそうですが、再婚していて今の家族は彼の存在を知らないから来ないで欲しいと門前払いをされたと言っていました。
彼は普通の生活がしたいと言っていたことがあります。
暖かい家庭に憧れる気持ちが強い反面、自分が父親になることが怖いのかもしれないと思うところもありますが、お腹の子に対する異常な反応が私には理解できません。
彼にどんな事情があったとしても、それは主さんとお腹の子には関係のない事です。
堕胎の費用はきちんと出してもらって、その彼とは別れましょう。
辛いとは思うけど、シングルで育てるのは生半可ではないですからね。今回はどうしようもないかな…。
でも人生を諦めないでね。その彼とは無理だったけど、いつか幸せになりましょうね。
>> 107
クズ男と見抜けなかったとありますが、どういった出会いでしょうか？
共通の知人はいますか？彼の派遣先、LINEだけではなく電話番号、住まいか…
仕事で知り合いました。
私が彼の会社に行った際、見かけて一目惚れしたと言われました。
LINEだけでなく電話、住所、実家、家庭環境、も知っています。
出かけるときは彼がいつも家まで迎えに来てずっと運転してくれます。
買い物しても荷物ひとつ持たされたこともなく食事も、疲れてときはムリに作らなくていい外で食べよう、と外食することも多かったです。
ケンカをすることもほとんどありませんでした。
だから子どもができたことを告げて豹変した彼に驚いて困惑しました。
全部読んでないけどここまで主さんを疲弊にさせて恐怖と困惑のどん底に突き落とし、更には堕胎までさせるのに。
その後もよりを戻そうとする彼にまじで吐き気を催すぐらい気持ちわりぃ。。。
普段は良い奴演じてるのも気持ちわりぃ。。
ケダモノが仮面被ってる、いや、下水が被せ物をしてるようなゴミカス人間ですね。
こんな人間いるんだあ。
報いを受けてほしいなあ^_^
絞れるだけ絞りとって不幸のどん底に落としてやりたいなあ^_^
まあそんな性格じゃ幸せになれなれないよね。
オツ。ほんっと読んでて人間じゃねえと思いましたまる。
>113
心に闇を持ってる背景があるのですね。
私もわかりませんが、同じように心に闇を持ち自分の子供が産まれることへの恐怖心が強い男性が出てくる鳥飼茜さんの漫画「先生の白い闇」を思い出しました。この漫画の男性はそのトラウマから女性に危害を加える犯罪者ですので、彼氏さんとは違いますが。
でも追い詰められる気持ちを容認は出来ませんが、我が子への恐怖心は少し理解出来る気がします。
このままなんて悔しいじゃない。
女だけ体に傷をつけて、後悔の念をずっともって生きていく。
そんな男は捨てて当然だけど、新しい彼女と何もなかったように恋愛するわよ。
彼の親に報告したら？
「二年付き合って、このまま結婚できればと思っていました。
〇〇さんの子供を妊娠しました。しかし「～～～」のようなことを言われ、大変傷つきました。
堕胎することが当然だとも言われ、このままお付き合いすることは無理だと感じ、子供は堕胎します。」
て手紙でも送ったらどうですか？
まともな親なら、息子を叱る。
お灸は必要でしょ。
↑お礼レスの彼の生育環境を思えば、彼親に訴えてもあまり効果はないように思えます。
主さんには今回の損失、心身共へのダメージを忘れないでほしいです。一度失った信用と信頼は取り返しがつかないと私も思います。
今回は残念な結果になりましたけれど、主さんの判断は賢明だと思います。とても悲しく辛いですが負けないでほしいと心から願います。
赤ちゃんはきっとまた主さんに帰ってくる。今度は平和に誕生してくれる。そう願っています。
絶対に諦めないでほしいと思います。
男が都合の良い嘘を付いている。しかも複数人に。本当のことはわからないけれど、そういう人間は少なからずいます。
主さんは男の嘘が嘘でなくなる瞬間を垣間見ました。主さんが男に恐怖を感じたのはそのためです。きっといつかその男は他の人にも嘘を付ききれなくなって自滅します。
主さんはその男にもう二度と近づかないようにしてください。
主さんに早く平和と安らぎが戻ることをお祈りします。
警察に暴行の被害届だけ出しといたら？
「妊娠させられて降ろされた」と！
今後役には立ちますよ
あと子ども降ろすまでの会話やお金の支払いは完全に証拠残して、いざとなったら弁護士付けて訴えられるくらいの切り札用意しとく事ですね
特に中絶の同意書はコピーして、電話のやり取り録音しとく事です
所詮彼にとって主は性欲処理か、
彼女がいると言うステータス維持する為のお飾りで、他のもっとグレードが高い女が見つかるまでの繋ぎでしょう
警察に届け出しとくのは今後の為に勧めますね
すげ〜閲覧数だな。
まあ、内容を考え易いからだろうけどね。
そうそう、人生そんなもんでしょ。
相手からしたら、君は遊び以外の何者でもないだけ。
じゃなきゃそんな言葉出ない。
大事にされてないことが分かって良かったじゃん。
「中出しＨ妊娠したら勝手に墮せ！自己責任ピル飲んどけ迷惑」って全くセフレ扱い…相手は３０女だぞ！凄ークズ！！
でも「Ｈした＝結婚前提恋人」ってのも「前提条件揃わない無防備」過ぎない？セフレって言葉さえ知らなかったかの様に。
彼の気持ちよりも、主さんの気持ちを1番に考えた方がいいです。
産みたい気持ちが強いなら、産んだ方がいいです。
後で後悔します。
もう、命が宿っているのです。
彼とは別れて、一人で育てる人だっています。
ギリギリまで悩んだ方がいいです。
産婦人科の先生に頼みこんで、堕胎した証明書みたいなの発行してもらうこと出来ないのかな？彼にそれ突きつけてやって、おろしてやったよ、二度と関わんなクソやろー！って。
言葉悪くてすみません。主さんなら、これくらい言う権利あると思います。
万が一、出産したのが知られでもしたら、別の男性の子供です。貴方に関係ないと一喝してやる。
私なら産みます。
彼は複数女性いたとしても本命は主さんです。私はこのケースは何パターンか見てきています。
しかし、かれは人格障害の疑いアリですね。父親になるのが不安でたまらないのでしょう。逃げで貴女に当たり散らしています。
貴女のせいでも何でもなく、すでに彼の人生は滅茶苦茶なんです。彼の親のせいで。
病人の言いなりになって赤ちゃんを殺す選択をしなくても良いのではないでしょうか？
他の方も言って見えますが、赤ちゃんポストという手段もあります。
中絶は本当に後悔しますよ。
貴方の良心に従って下さい。
上の方、病院の先生はそんなウソ付けませんよ。
犯罪になりますからね。
主さん彼に別れ話をする時はカフェやファミレスなど人が多い所でして下さいね。
逆上したり、ストーカーになったら直ぐに警察に。
一緒になるつもりは無いのに、このまま仲良く付き合いたい。とか時間の無駄でしかないですよ。
…彼氏さんさ、虐待されてたんだよ。
虐待と言ってもね、実は幅が広くて。毒親、の認識が近いんじゃないかな。
多分だけど、「自分(子供)が生きていることで、父にも母にも邪険にされてきた」から、子供を見ると無性に憎くなるんだと思う。
"お前も憎まれて当然だ"ってね。
同時に"なぜ、お前は大切にされてるんだ"ともなるのかもね。
もし、そうじゃないなら、自分に子供が居る現実を残したくない(主さんが言った通り)なんだろうね。
元々主と結婚する気もなかったから、"自分の父親"のようなことをしたくなかったのかもね。
会いに来た息子に"来ないでくれ"っていう悪者になりたくなかった、のだと思うよ。
まあw実の父親より最低な"人殺し"になってるけどね、彼氏。
正直、ちゃんと"人殺し"って言って、発狂させてあげた方がいいと思うけどね。そいつ、何度でも繰り返す人外だからさ。
もうね、主さんの中には堕ろす選択しかないんだと思う。多分、無気力になっちゃったんじゃないかな。育てる気力が湧かない。一般家庭に育ったから、一人で育てる度胸も、気力も、根性も、全部、予想外の出来事で飛んだんでしょ、きっと。
多分、最初から「彼氏は喜んでくれて」「一緒に育ててくれる」と思ってた分、拒絶されて頭が真っ白になって、……心が病んで、今の状態に。
という感じが、凄くする。多分、彼氏に言わなければ、心が病むことも無く産んで育てたのかも。
いま、ノイローゼ気味な気がするよ…。
ただね、彼氏がどうであろうと、決めたのは自分。そう、今後はなって行くから……だから、苦しくても泣いても、腹だけは決めて、彼氏ぶん殴っておこうね。
出来れば「お前が虐待されてたとか、関係ねえよ！お前はあれか？父親から拒絶されたからといって、道端にいる小学生突き飛ばす(拒絶)していいと思ってんのか？あ？」「お前がされたことを返していいのは父親や母親だけだ！！それに、お前より幸せな人生な奴も、酷い人生のやつも世の中には5万といる！いつまでも甘えてんな！クソ野郎が！本当に辛いやつ程、乗り越えてないと生き残れない！生き残れないから、皆変わっていくんだ！」「お前は変わってない。乗り越えない。それは、イコール、甘えてるってことなんだよ、この人殺しが！！！！！！！」
↓
と、似たようなことをされた過去のある私は思うから言っていいと思うぞ。真顔。
…誰かに、関係の無い人に、酷いことをしてはいけないんだよ。ダメなんだよ。
それに、父親からも母親からも捨てられて、名前あげた瞬間にまた引き取られて、何百万という金だけ吸い取られて、またすてる。そんなクソも世の中にはいるんだからさ。
ビービー泣いてても仕方ないんだよ。
自分の罪悪感を減らすために、変な理屈(産まれてないから人間じゃない)とか言ってるのは人でなしにしか聞こえないしね。
私は、思うよ。
変われない奴は、"自分に酷いことをしてきた"…最低野郎と一緒になっていくってね。
彼氏、父親と母親そっくりだね。流石、親子。
…本当に最低だわ。被害者が加害者になるの、本当に最低だわ。
だから、主さん、せめて、逃げなさい。過去に縋っちゃダメだよ。絆されては、ダメ。
そいつの実態は、今見たその姿だから。
個人的に言えば、ロマンティックな男はクソが多いから(理由は省略)。
多分、主さんが見抜けなかったのは、経験が少なかったんだろうと思うし、もしくはクズが好きなんだと思うから。
多分、おろして、泣き寝入りで破局、がこの後の道筋だと思うけど、今度は楽しく、幸せに生きれる人を見つけたらいい。
おろすのが嫌、泣き寝入りが嫌、そう思うなら反骨してもいいと思うし、無理なら無理で、逃げて平和に暮らしたらいいと思うよ。結局、幸せかどうかは、本人が決めることだからさ。
お父さんが無理なら信頼できる友人や親戚の方はいらっしゃいませんか？
いるなら相談して立ち合ってもらって。
私が貴女の友人なら何が何でも助けにいきます。その彼氏も殴ります。
このままだとそのクソ彼氏の思うつぼです。どうかひとりで抱え込まないで下さい。
いや、本命だからと言って産まなくてよいでしょう。赤ちゃんポストなんかも中絶できなくなった時は良いですが。
私は施設育ちですが、完全に恵まれた環境でないと産んで欲しくなかったです。他の子供を見ても感じました。
色々苦労したけど今はいいやとは思えません。
しなくて良い苦労はしたくなかったので、今のうちに戻してあげてほしいです。
育てる環境が整ってないのが明らかなのに、産まれただけで幸せだとかあり得ませんから。
おろして泣き寝入りとかではなく、何もかも忘れて主さんが幸せになる権利だってあると思います。
父から望まれてないのに産んでほしくないし、子供が女の子だったら次の相手と色々なトラブルがあるかもしれないし...
産め派の人に沢山これからのリスクを想像してほしいです。抱えないで済む苦労を子供にさせないでほしいです。
その彼氏酷すぎて、話しにならないから、主さんの親は勿論のこと、その彼氏のご両親にも、言ってやって事の重大さを分からせてやった方がよくないですか？
主さんのご両親と主さんで、彼氏のところ乗り込んで、暴力暴言と赤ちゃんに対しての慰謝料を弁護士さんも立てて、出来るだけ取ってやったらいいですよ。
このままじゃ、悔しいくないですか？
ありったけのお金取って、捨ててやればいいんですよ。
こんな、ムカつくキチガイ野放しにしては、ダメですよ。
彼氏のやった事は、犯罪ですからね。
甘い顔見せちゃダメですよ。
彼は子供のままなのよ。
貴女には自分のママでいてほしいから子供はいらないし、父親になれる自信もないのでしょうね。
彼は彼が変わろうと思わない限り変わりません。
今は彼からは離れて。
私はカウセリングを受ける事をオススメします。
女性相談のダイヤル等もあるのではないかしら？
信頼できる人には話して、ひとりで何とかしようと思わないでね。
主さんにとって良い方へいけますように。
こんばんは。
何かいろいろ書かれてるし…
ちょっと心配なんですが…
いまはゆっくり休んだ方がいいですよ。いま無理にその男と向き合わなくても良いと思いますよ。苦しいだけなのだから無理しない。この先ちょっと人を信じるのが難しくなるけれど、大事なことはちゃんと確かめながら行けばいいですよ。
あなたは何も悪くないし判断も間違ってはいない。あの時どうすれば良かったとか考える必要はない。あなたはその時も当たり前なことを考えてた。何ひとつ間違ってなんかいなかったのだから後ろ向きにならなくていいですよ。
遊ばれてたとか考えるのはいまはやめましょう。ただでさえ辛いのだから自分においうちをかけないようにしましょう。
主さん、返信ありがとう。
彼のね「生まれて来なければよかった」はかなり重い言葉だと思うよ。
多分だけど、"生まれてさえこなければこんなに傷つかずにすんだのに"、"喜びのない人生歩むくらいなら生まれない(死んだ)方がまし"、"自分が生まれて来なければ父も母も苦労も辛さも味わずに済んだのに"…そういう意味が詰まってる。
子供というのは、越えられない父母への情がどうしてもある。
それを、長年にわたってぶち壊されてしまった。その人には、もう、何も分からないし、理解させるための最低限の土台すらない。
「幼き頃に寂しい思い」をした、そういう程度の物じゃない。暖かい家庭が分からない。人を愛し愛されることが分からない。人から大切にされた記憶が無い。でも、無意識に求めてしまう自分がいる。
…多分、その人、人を殺すかどうか紙一重だと思うよ。全てが嫌になったら全てを破壊するようになるかもしれない。
それくらいの闇がそこにある。
もうね、主さんの発言で分かるんだけどね。「変われないか」「子を持つのは恐怖なのか」これは、知らない人しか発言出来ない。
同じくらいの闇を抱え、苦しみ抜いた人から出る言葉ではない。
多分、彼氏にとって、貴方は癒しだったんだろうな。
闇を知らない。澱んでない。そういう清らかな空気みたいな人。
多分、貴方を見ることで、現実逃避してた。もしくは、嫉妬してたか、母親のように見てたか。どちらにしても正常な関係ではない…かな。
だから、子供が生まれることにによって汚される現実は受け入れられない。
人はね、主さん。変わるために、きっかけがいるし、過程もいる。(人が、急に変わることはない)
若いうちなら、自然と周りから学んで変わったかもしれない。もしくは、女の子なら。
男は、無理なんだよ。女よりか弱くて繊細で、乗り越える度胸がない。
だから、変えさせるには女の力がいる。
イコール、主さんの力がいる。主さんが、かれを導けるか。そういう話。
でも、あなたでは、無理だ。この状況で放心している人には、どうしても出来ないこと。
だから、逃げた方がいい。わざわざ面倒を抱える必要も、許容量以上を許容する必要も無い。
それに、…主さんの"それ"は、対人恐怖でプルプル震えるチワワを見て、「助けなきゃ」「可哀想」という同情に近い感情では。同情心は身を滅ぼす。
主さんの気持ちは主さんにしか分からないよ。自分の気持ちを聞いてみたら？
何があっても子供を守る、例え認知や養育費がなくても私が幸せにすると思えるなら産めばいい。
彼の手助けがないと…1人で育てるのは…中絶は可哀想…なんてふわふわした考えなら子供は産まれても幸せになれないから堕ろした方がいい。
彼の意見によって自分の意志がコロコロ変わるならどっちにしても後悔するよ。
大切な決断は他人に委ねてはダメ。
1人で育てられないから中絶するのは1番悪いことではない。
覚悟もないのに産んで子供を不幸にすることが1番悪いこと。
©2024 秋山孝
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