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離婚しようか修復しようか考えがまとまらない。 嫁の浮気(不倫)が発覚。現在…

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悩める子羊さん
21/12/06 11:16(更新日時)

離婚しようか修復しようか考えがまとまらない。

嫁の浮気(不倫)が発覚。現在進行形。
嫁はバレてると思ってません。

嫁の気持ちは戻ってくるのか、こないのか。反省出来るのか出来ないのか。

最悪、争うつもりで準備中なので、まだ追求はしないけど、毎日離婚の話しをしてくるバカ嫁。

結婚13年、子供3人に恵まれ、自分の至らない事への不満もあっただろうけど、幸せな時間があったと思う。

どうすればいいんだろう。。。

No.3426859 21/12/03 11:08(悩み投稿日時)

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No.2 21/12/03 11:14
匿名さん2 ( ♀ )

女は恋愛脳になるから
修復は難しいよ?

離婚の方がいいと思うよ

No.3 21/12/03 11:14
通りすがりさん3 

後悔ってあとからするから後悔なんです

奥さんは今、本当の有り難さを知らない
旦那さんがいて、可愛い子供たちがいて当たり前にみんなでいて過ごせて。

その幸せを自分でぶち壊したと思ったときに愚かさに気づくと思います。

お子さんはどうするのですか?
主さんが引き取れるならその方がいいです。
私のまわりで不倫して離婚して幸せになった有責者を知りません。
愚かだなと思います。

No.4 21/12/03 11:59
匿名さん4 

主さんの気持ちはどっちが強いですか?
それで決めたらいいのでは?
離婚するなら証拠を集めてから両方に慰謝料請求してからにしましょう!
何もなしで離婚なんて勿体無いです
主さんは傷つけられたのですから

No.5 21/12/03 12:03
匿名さん5 

そういうことする人は治らないし改善されることもない
自分じゃなくて、結果的にそういうことをさせた主の方が悪いとか、ものすごい責任転嫁をし出すよ
離婚一択でいい

No.6 21/12/03 12:40
匿名さん6 

子供さん人のために気を確かに持ってください。
子供のためのお金を使い込まれていませんか?
子供たちと不倫相手が鉢会うようなことになっていませんか?

不倫は夫婦の問題ですが、その後は家族の問題です。子供たちにとっての最善を第一に考えてあげてください。貴方の事は二の次です。

ちなみに私なら状況整い次第速攻で離婚です。
もちろん、両家の親、友達、子供、全てを味方に付けたうえで。

No.7 21/12/03 12:54
匿名さん7 

子供3人もいたら、仲良し夫婦じゃないの?

No.8 21/12/03 17:39
匿名さん8 

奥さんのこと、ちゃんと相手してました?性行為だけではなく、会話したりスキンシップとったり。
誕生日にはプレゼントあげたり…
ちゃんと愛してました??
もちろん、不倫は絶対にダメです!
ただ、男女問わずあまりにも酷い扱いをする配偶者なら他所に心がいってしまうのは仕方ない…。

離婚は簡単だけど、厄介なのはその後。
お子さんの養育費などで離婚後苦しむのは主さんでは?
慰謝料はとれるけど、子ども3人も居たら養育費は高額ですよね。
きっと、奥さんがお子さんを引き取ると思うので…
不貞行為による離婚でも親権は無関係ですから母親側になるパターンが多いです。
養育費も離婚理由は無関係なので。

よくよく考えてみて下さい。

No.9 21/12/03 20:18
お礼

>> 2 女は恋愛脳になるから 修復は難しいよ? 離婚の方がいいと思うよ ありがとうございます。
そうなんですか。切り替えが早いので、もしかしたら、、、ないですよね💦

No.10 21/12/03 20:20
お礼

>> 3 後悔ってあとからするから後悔なんです 奥さんは今、本当の有り難さを知らない 旦那さんがいて、可愛い子供たちがいて当たり前にみんなでい… ですよね、愚かです。
ちゃんと別れてからにして欲しかった。
面倒が増えました。

No.11 21/12/03 20:23
お礼

>> 4 主さんの気持ちはどっちが強いですか? それで決めたらいいのでは? 離婚するなら証拠を集めてから両方に慰謝料請求してからにしましょう! … ありがとうございます。

まだ修復が強いかな??わずかですが。
しっかり現実をみて考えて欲しい。

とりあえず、証拠集めはします。
どちらに転んでも良いように

No.12 21/12/03 20:24
お礼

>> 5 そういうことする人は治らないし改善されることもない 自分じゃなくて、結果的にそういうことをさせた主の方が悪いとか、ものすごい責任転嫁をし出… ありがとうございます。

はい、責任転嫁してきました。
治らないですかぁ…

No.13 21/12/03 20:28
お礼

>> 6 子供さん人のために気を確かに持ってください。 子供のためのお金を使い込まれていませんか? 子供たちと不倫相手が鉢会うようなことになってい… ありがとうございます。

使い込み、鉢合わせはないと思います。

もちろん、子供たちを第一に考えていきます。
とりあえず、証拠集めして準備します

No.14 21/12/03 20:29
お礼

>> 7 子供3人もいたら、仲良し夫婦じゃないの? ありがとうございます。

本当、少し前までは家族で公園、買い物等してたんですけどね。なぜ、ですかね。。

No.15 21/12/03 20:34
お礼

>> 8 奥さんのこと、ちゃんと相手してました?性行為だけではなく、会話したりスキンシップとったり。 誕生日にはプレゼントあげたり… ちゃんと愛し… ありがとうございます。

はい、離婚後が厄介です。
親権者は母が強いですからね。

覚悟を決めるところですね。
子供と離れる事に

No.16 21/12/03 20:45
匿名さん16 

すぐには結論出なくて当然では。
不倫された方は突然知るわけですから。
奥様は離婚してほしいと要求してくるのですか?
離婚するもしないも主様のタイミングで決めることなので、念のため不受理届を出しておいてゆっくり考えれば良いと思います。

No.17 21/12/03 21:51
匿名さん17 

難しい問題です。
あなたは奥さんを許せますか?
受け入れられますか?
信じられますか?

お子さんの年齢がわかりませんが、もし、修復を選ぶのであれば、言わない方が無難でしょう。
離婚を選ぶのであれば切り出す前に、なるべくあなたが養育に携わっている実績を残してから離婚を進めて下さいね。

No.18 21/12/03 21:56
お礼

>> 16 すぐには結論出なくて当然では。 不倫された方は突然知るわけですから。 奥様は離婚してほしいと要求してくるのですか? 離婚するもしないも… ありがとうございます。

はい、毎日のように離婚についてのラインが来ます。
ゆっくり考えてみます

No.19 21/12/03 21:59
お礼

>> 17 難しい問題です。 あなたは奥さんを許せますか? 受け入れられますか? 信じられますか? お子さんの年齢がわかりませんが、もし、修… ありがとうございます。

完全には無理だと思います。
でも、受け入れは出来ると思います。
今まで信じてたので、嫁の行動次第ですね。

実績ですね。
わかりました。あまりないですが、集めてみます

No.20 21/12/03 22:11
匿名さん17 

>>19
不倫は知ってから3年間以上過ぎると容認したとみなされます。
逆に3年以内なら、離婚請求可能です。
それまでの間に、実績をつめばいいんですよ。
離婚に情けは無用です。
子どもと離れたくないなら、妻を悪者にしないと難しいですよ。
離婚の上に、子ども達を取られ、なおかつ養育費を送金しなければならない父親沢山いますから。

No.21 21/12/04 09:37
お礼

>> 20 そうですね。実績を作ります。

不倫されて、離婚して、子供取られて、養育費取られて、そんな世の中おかしいですよね。

No.22 21/12/04 11:41
通りすがりさん22 

主様の親御さんには御相談されたのでしょうか。
お子さんが三人も居るのに、奥さんが不倫だなんて親御さんからしたら青天の霹靂でしょうけれど、今後の展開によっては親御さんの知恵や御協力も必要となると思いますので、証拠集めがある程度済んだら双方の親御さんに事情を話して、奥さんを含めて話し合いの場をもうけてみては如何ですか?
それで奥さんの考えが改まる事がない様なら離婚を前提に話を進める。
気持ちは追い付かないかも知れないけれど当人同士だけで話しても感情的になり、泥沼化するだけだと思いますので第三者は入れた方が良いと思います。

私も元旦那に不倫をされたのですが、そこに至るまでの経緯や苦労も含め不倫を許す事が出来なかったので、毎晩帰りが遅くなり怪しいと思った時点でそれとなく本人に訪ねてみたところ、会社の先輩(相手も既婚者で私も会った事があります)に誘われて仕方なく付き合っていると言われ、その方に確認したところ「僕じゃないですよ」と言われて旦那を問い詰め不倫が発覚しました。
車での通勤の途中にある店で、スナックの
女性でした。

毎日早朝から朝御飯と弁当を用意し、洗った制服とハンカチちり紙から靴まで磨いて送り出していた私を
「嫁が家の事や俺の世話を何もしてくれない」と嫁である私が至らない事を理由に同情をひいて不倫関係に至ったそうです。

その女性の働いている店で常連客に囲まれ完全にアウェイな状態で話し合い
「別れる」と約束したのに、結局ズルズル続けていたので私の方から三行半を叩き付けました。
別れたくないと泣きながら土下座され、子供が出来れば落ち着くから早まるなと義理両親に責められ揉めましたが、当時まだ二十代前半だった私には離婚の一択しかありませんでした。
今でも後悔はしてません。二度と結婚も恋愛もしないと心に決めていた私を幸せにしてくれる人と、離婚十年後に出会えましたので。

不倫をする人は自分の至らなさを棚に挙げ自分の都合の良い様に嘘をつき、相手の同情をひく事に罪悪感の欠片も感じてません。
例え再建を選んでも自分の思うようにいかなければ又、不倫を繰り返すと思います。
主さんもお辛いでしょうけれど、嘆いてばかりおらず地に足をつけて現実と向き合い、貴方にとって何がベストな答えなのかを模索し最善の道を導き出して下さい。
皆等しく、人生一度きりなのですから後悔を残しません様に。

No.23 21/12/04 14:50
お礼

>> 22 ありがとうございます。

そうですね、証拠が揃ってから両親には話しをしていこうと思います。
またウソをついて、いろいろ庇うと思いますし、第3者を入れようと思います。

現実と向き合い、模索しながらいこうと考えてます。

No.24 21/12/05 01:42
匿名さん24 ( 30代 ♂ )

主さん、お体は大丈夫でしょうか。
私も同様の経験をしましたので、心中お察しします。

私の経験が参考になればと思いレスします。

主さんは奥さんと話し合いをしましたか?向こうは今、恋愛脳ですからまともな話し合いはできません。自分の場合は、問いつめ、不倫を認めさせ、そこから話し合いを始めました。そうでないと話し合いは難しいと思います。

そして同時に子どものことを考えました。一番の悩みでした。結論から言うと子どもの親権は相手に渡しました。ただ、親子関係であることに変わりませんので、今でも事あるごとに会ってます。関係も良好だと私は思ってます。
親権をどうするにしても相手に不倫を認めさせてから話し合いを持たれた方が良いと思います。

私が離婚を決めた理由として、いくら不倫は辞めたと言っても恐らく続いていただろうし、そんな中で生活するのは子どもを人質に取られているような感覚になったからです。
さらには信用の置けない人と未来をいっしょに過ごしたくないと思う気持ちがかなり強くなり離婚を決めました。
既レスにもありましたが、奥さんはまた不倫すると思います。個人的には再構築より離婚をおすすめします。主さんやお子さんがいるにも関わらず自分を優先して不倫できる生き物です。

事情も違いますし、人それぞれの答えがあると思います。向こうは浮かれています。準備はしっかりしましょう。どうかご自愛ください。頑張りましょう。

No.25 21/12/05 10:11
匿名さん25 

もう奥さんが別れたがっているのだし、続ける意味はあるのでしょうか?
奥さんはなぜ別れたがってるのかな?
不倫してることがばれてないと思ってるなら理由を言ってるでしょ。

私思うけど夫婦であれど愛がなくなったら終わりだと思う。
主さんは奥さんを愛してたのですか?
または奥さんの求める愛の形を与えてたのですか?
子供がいるからとかそんなこと~みたいにしてたらそりゃ、妻も寂しくもなるんじゃないかな。
存在価値とかわからなくなるんじゃない?

意地になって今の環境にしがみつく方があまりよくないよね。
親に話すのも別れてからでよくないですか?
義理親だの親だの話がややこしくなるし、ギャーギャー話が進まないと思うからホントに関係ない第三者を挟むべきでは?

嫁が離婚話をするんだから覚悟はデカいはずだし、不倫相手と別れても主さんと生活していくのは無理なんだよ。
根本的に主さんとはないから別れたいのでしょ?
そこにしがみつく余地はもうないんだと思いますけどね?

子供はいつか大人になって巣立つし、そのあと一緒に居たいと思える旦那か?は長い人生にかなり重要なのでは?

No.26 21/12/05 17:14
匿名さん26 

そう不倫したとしても、

完全育児放棄してて家に帰ってこないとかがない限り親権は母親が持てますからね。

理不尽すぎるので離婚理由は子供達の前で話しましょう。
  
子供達の前であなたに謝罪させる、不倫相手の顔も子供達にきちんと見せる。当たり前です。

じゃないと子供達にはあなたが悪いから離婚したという話にされかねませんよ。

離れたらどんな嘘話をしてあなたを悪者にするか分かったもんじゃない。制裁は与えなきゃ。

不倫した事を子供達に隠していい母親ヅラなんてふざけるなですよ。


その事実を知ったら父親のあなたといたいと子供達が言い出すかも知れないしね。


 

No.27 21/12/05 22:09
お礼

>> 24 主さん、お体は大丈夫でしょうか。 私も同様の経験をしましたので、心中お察しします。 私の経験が参考になればと思いレスします。 … ありがとうございます。

2ヶ月で5キロ落ちました。

確かに今は、話し合いは意味がないですね。離婚したいと一点張りです。
不倫の証拠が集まるまで我慢しております。向こうは気づいてないので、どういった気持ちで子供と接してるのかな?と疑問ですけどね。
家に居たくないと言ってますが、その口が言うか?って思います。

かなりの割合で離婚しなよ。と言われてます。
あの幸せな時間が短期間で崩れるのが、受け入れられないです。自分が至らないばかりにこうなってしまったのは反省してます。
ですが、浮気不倫は許せません!
今は我慢をし、証拠を待つしかないんです。

No.28 21/12/05 22:16
お礼

>> 25 もう奥さんが別れたがっているのだし、続ける意味はあるのでしょうか? 奥さんはなぜ別れたがってるのかな? 不倫してることがばれてないと思っ… そうですね、理由は言ってます。
自分の至らない事への不満です。

そうですね、関係ない第3者が必要になると思います。
そうです、しがみつく余地はないと思います。
現実を受けとめて、証拠を集めていこうと決着しようと思います。

No.29 21/12/05 22:20
お礼

>> 26 そう不倫したとしても、 完全育児放棄してて家に帰ってこないとかがない限り親権は母親が持てますからね。 理不尽すぎるので離婚理由は… はい、裁判だと母親の確率はかなり高いのは知ってます。

なので、きちんと子供たちに説明をしようと思います。
母親は間違った事をしたと、こんな人みたいになってはダメだと、教育していくつもりです。

No.30 21/12/06 01:16
匿名さん25 

主さんはお子さんを引き取るつもりなのですか?
それならそれでいいのですが、奥さんが引き取るなら不倫について子供に伝える必要はありますか?

確かに奥さんは悪いことをしてると思います。
主さんも悔しいのもわかります。
でも不倫した母親と知りながら暮らすのは子供に酷で現実を突きつける必要はあるのでしょうか。
親権をどっちがもつか?をどう決めるかはわからないけど、知らぬが仏と言うことばがあるように子供は知らなくてもいいのでは?

自分が悔しいからと子供にばらさなくても……と思います。
離婚するだけでも子供の心を複雑にするのだから、そこに不倫までブッ込むのはされ夫の自己満ではと私個人としては思います。

子供を第一に考えるといいながら子供にばらして奥さんを攻める仲間を作るのはなんか違いませんか?
事実を知ることが幸せ、良いことばかりではないと思います。
本当に子供の事を思うなら不倫はふせてあげてほしいです。
無駄に傷付けるだけだと思うので。
そこだけが気になってしまいました。

No.31 21/12/06 07:47
お礼

>> 30 ありがとうございます。

親権は自分と希望するつもりです。
ちゃんと子供たちにも離婚理由は伝えるつもりです。
心は複雑だと思いますが、これはやってはダメな事!は伝えたいです。

No.32 21/12/06 10:00
匿名さん32 

子供3人育てられますか?
何歳ですか?
まだ、小さい子も、いますかね?

普通なら、離婚したいですね。。

No.33 21/12/06 11:16
お礼

>> 32 育てる覚悟をするしかないですね。
主夫として、やるしかない。

子供3人、中1小5小1。

普通に離婚ですね、普通なら。
自分は普通ではないみたいです

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