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このジャンルで違っていたらすみません。 娘が小学生の頃から仲良くしている子…
このジャンルで違っていたらすみません。
娘が小学生の頃から仲良くしている子がいます。
とにかくワガママで、帰り道荷物を持たせる、朝の待ち合わせに遅れる（わざとゆっくり歩く）、遊びに行っても「門限あるのはあんたでしょ」とゆっくりゆっくり帰り支度をする、等。
大人の前ではすごくイイコなので、私が見てるのがわかれば態度がガラリと変わります。
詳しく説明すると長くなりすぎなので端折りますが、些細なことで言い合いになり、こんな状態ではちゃんとした話が出来ないから離れる。と言った娘をトイレまで追いかけてきて捲し立てて激昂したその子に、服を引っ張られ叩かれたこともありました。小４の時です。
娘も気が強い方なので、泣いたりしませんがあまりにもひどいので担任に言い、向こうの親に話してほしいと言ったところ、電話には出なかったので留守電に、今日起きたことについて、とメッセージを入れたが結局折り返しはなく。
次の日、娘がその子に「担任から電話あったから私からお母さんに話したから。ケガしたわけじゃないのに変なのって言ってたよ」と話されたそうです。
ケガとかそういうことを言ってるのではなく、お互いに感情が昂ってるなら少し時間おくとか、そういうの覚えた方がいいんじゃないですか、ということなんですが伝わりませんでした。（思い通りにならないとすぐ感情を爆発させるので）
担任に聞いた話だと、以前も問題起こして連絡したら「うちの子、そんなことしますかぁ？」のみだったそうです。
勿論向こうから何も言ってこないし、子供達が仲直りをしたので私も何とか心に納めました。
数年たち、中学生になり、同じクラス同じ部活で頑張っています。
もう昔のような意地悪さもなくなり本人は落ち着いていて、娘にとっても大事な友達とのことです。
最近その子が発熱し、土曜に部活を休みました。日曜日は部活に出てきて、火曜日からまた熱で休みました。
病院に行ってなかったようで、金曜日行ってくる、と。
万が一コロナでもいいんです。
気をつけていてもうつるときはうつるし、精一杯部活を頑張っているメンバーです。
ただ、やはり発熱が続くのなら早めに病院に行って、結果を子供を通してでも教えてほしいです。
ただの風邪とのことですが、また夜に発熱して塾を休んでいますが、昼間は平熱だから、と学校へ来ています。
コロナ以外にも病気はあるし、それについて愚痴を吐き出していたところ、娘に
お母さんが腹立つのはわかるし、向こうももっと周りの事考えたらいいのにと思う。でも友達の親のこともう聞きたくない。愚痴を言う相手は私じゃない。と言われました。
正論だと思います。娘にする愚痴ではなかったと反省もしています。
娘とは、もうその子の話は良いことも悪いこともしない。という方向で落ち着きました。どの角度からまた腹が立つかわからないし私はきっと怒ってしまうので。
しかし、長い期間意地悪して振り回して、それでも平然としている姿も、今回の周りのことを考えないことも、もう腹立たしくて仕方ありません。
どうやって気持ちを落ち着けたらいいのか…皆さんは納まりのつかない苛立ち、どう処理してますか？
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スレ主です。
レスありがとうございます。
夫とは18年の付き合いになりますが、不仲が時期はありませんし、仕事も子育ても順調です。
最近は子供も忙しくなったしたまの休みは友達と出掛けるので、夫婦でのんびり過ごしています。
この親子に関することのみしか、ストレスはありません。
子供については過干渉であることは自覚しておますが、今回のことは腹が立って当然だと思っております。
因みに、今日も熱がある状態で登校してきており、娘の「周りにうつすかも知れんから休んだ方がよかったんじゃないの」という言葉に笑っていただけだったとのこと。
その後、高熱になり帰りました。
そのお友達の家庭状況が心配です。
熱があっても体調悪くても登校してくる子…。家庭に居場所がない場合もあります。
家では良い子を演じて、学校で発散したり、友達に甘えたり（退行といいますが、周りに迷惑をかけることで関係を確かめようとしたり）
良い子の自分じゃないと愛されない
と小さい頃から感じてしまった子供たちは、本当は、
ダメな自分を受け入れてもらいたい。
ダメな自分でも愛されたい。
という当たり前の欲求が満たされず
学校の中で、自分の居場所を見つけるために友達に対して、退行したり欲求をぶつけてしまう事があります。
熱が出ていても登校してくるその子は
寂しさを抱えてる子かもしれないな
と思ってしまいました。
その子にとって、主さんのお子さんは
かけがえの無い大切な友達だと思います。
また、その子も娘さんも、生きていく上で大きなことを学んで成長されてると思います。
娘さんも、小学校の頃に色々とあって大変だったと思いますが
そのお友達と向き合って、二人で成長して、友情を築いて、本音で話せたりできる関係にまでなって、結果的に良い方向に向かってるのなら、人として物凄く良い経験になってるはずです。
主さんの気持ちの落ち着け方ですが
親子の問題を抱えてる子供の場合、自分の味方になってくれる大人の存在は、物凄く有り難いです。
お母さんは私のことを分かってくれてなくても親友のお母さんが、私を信じてくれてる。見守ってくれてる。話を聞いてくれる。だめな所を見せても受けいてれてくれてる。
と、ほんの少しでも
感じることができれば
友達である娘さんのことを大切にします。
主さんからの信頼を裏切りたくないとか、
悲しませたくないなと、また一つ成長したりします。
そのお友達を見守ることで友達である娘さんを守ることにも繋がるかと思います。
直接的な関わり方をする必要はないです。
ただ、娘さんには褒めて認めてあげて欲しいです。
「あなたたちは、小学校の頃、喧嘩したり色々あったけど、今では二人共成長したね。大切な友達だね。いつもありがとう、と〇〇ちゃんにも伝えてね。困ったことがあったら相談してねと伝えてね。」
と娘さんに伝えてあげて欲しい。
うちのお母さんがこう話してたよ
と娘さんがお友達に、少し伝えるだけで
子どもたちは、良い方向に向かったりします。
レスありがとうございます。
「ほんと最悪にワガママだったよね」と笑い話にしながら仲良くしている娘のこと、本当にすごいと思います。
今も昔も、その子や（恥ずかしながら、時には私にも）周りも含めて大人な対応をしてくれている娘に対してお礼も言いたいと思います。
後日談ですが、医者に今年いっぱいは家を出ないように。と言われたから部活も塾もお休みする。と、娘にラインがきていました。
病名など結局わからずですが、冬休みも始まったし、何とか気持ちを切り替えようと思います。
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