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誰の1番でもない。不安、自信ない、自分はゴミだと思う。 成人したので、誰かのせ…
誰の1番でもない。不安、自信ない、自分はゴミだと思う。
成人したので、誰かのせいにするのはかっこ悪いけど、私が自分に自信が無いのは、自分をゴミだと思うのは、母の愛情を感じられなかったせいも一理あるのかなと思うようになりました。
母子家庭に育ちました。わたし自身、お金を稼ぐのはとても大変だということは身をもって知りましたので、女で1人で子供を育てるのは大変だったろうとは想像が着きます。息抜きも必要だと思います。
でも、子供の時から母が帰ってくるのは寝るためだけです。ご飯を家で一緒に食べた記憶はあまりありません。私は祖父母の家にいました。当時は分からなかったけど、今なら分かります。きっと付き合っている人がいたんでしょうね。今もそうです。毎日0時近くに帰ってきます。週末は泊まって家に帰ってきません。子供の頃は色々わからなくて気にならなかったけど、大人になった今気になりだして来ました。
母には母の人生があると頭でわかってきても、私を優先しないんだと思ってしまいます。全くの放ったらかしではないし優しいところもあります。でも、足りないです。私は、分からないけど、沢山沢山努力しなきゃいけないと思います。ゴミみたいな存在だからせめていい子でいなきゃと思います。自分が大嫌いです。誰からも1番になれないのは、自分がゴミみたいだからでしょうか。勿論、彼氏もいません。好かれる自信が無いのです。
仕事で褒めてもらっても、裏を読んでしまいます。姉がいますが、年が結構離れている上に性格も合わないし、結婚してしまったので殆ど連絡もとりません。
なんだか、生きにくいんです。自分が大嫌い。無能でブスで性格悪くて、暗くて、ゴミみたいだから、ひとりぼっちで寂しい。
どうしたら少しでも生きやすくなりますか。誰かに褒めてもらいたいし、必要とされたいです。
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違うよ！
誰かが主さんを評価するんじゃなくて
主さんが主さんを評価するんだよ！！
例えば
今日一日頑張ったことを自分によく頑張ったねって褒めてあげることが大事
それの積み重ねだよ
新しいことを始めたならそれを一つこなせた
そしたら二つ目って
小学生のとき平仮名書けた、そしたら次は漢字って
中学生になったとき成績あまり良くなくても小学生の頃に学んだことが簡単なのは頑張ってきたからだよ
成人してもきっとしぬまで勉強だから
恋愛も人それぞれで今の自分によっても違ってくるよ
まずは自分を好きでないとね
過保護にするんじゃなくて
自分を労って自分を大事にして自分を評価して励んでいく
少しずつ自信をつけて、そんな自分を周りは見てくれるよ
自分は小学生の頃は父親から毎日のように殴られて育ち家族揃って食事をした事も無かったし中学を卒業してからは実家を出て働いて20年間は一度も実家には帰らなかったし、ずっと独身の一人暮らしで彼女も居なかったし、誰かからの愛情なんて貰えなかった。
それに自分は前科3犯で警察のお世話にもなったし貴方よりもゴミかもしれないけど、自分がゴミなのを他人のせいにしたことは一度も無いし、むしろ父親から殴られて育ちお陰で自分は強くなれたので父親には感謝してるよ。
人生には誰にでも不幸な出来事はあるけど、成功する人は自分の思い通りに行かない事を他人のせいにしないし自分に厳しくなれる人が成功するので、貴方のように自分の努力不足を棚に上げて、自分の性格が悪いのを他人のせいにする人は、一生ゴミのままで終わるだけ。
気持ちはすごくわかります。
自分も母子家庭で発達障害で父親糖質なので自尊心はわりと低いです。普通の人ができることを普通にできない。
でも人のバックボーンとかまで理解して関わろうとする人いないし、
不幸自慢しても自分が嫌な気持ちになるだけなんですよね…。
理不尽だけど、今どうなれてるかでしかないと思うので、前向きにやっていくしかないですね。
顔だったら整形するとか、ダイエットしてみるとか。
過去に負けないくらい頑張ろ。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
私の母も、少し違うけど、似たような感じですよ。
私は酷い虐待を受けて育ちました。
父からは「お前は生きている価値がない」と言われ、母からは「早くいなくなれば良いのに」と、気が遠くなるなる程、長い期間、言われ続けて育ちました。
仕事に生きがいを持っていた母は、お金は稼ぐけど、家事を全くしない人だったので、ご飯なんてありませんでした。
貧しい訳でもないのに、何時もお腹が空いていました。社会人になってからは、家族それぞれが、自分の食べる物だけを買って食べてました。
私も同じように、十代、二十代は、常に自分に自信がなく、自分の事が嫌いで、寂しくて寂しくて仕方ありませんでした。
唯一、私の救いだったのは、職場では褒められた事でした。
家族には生きる価値がないと言われても、職場では仕事が出来ると褒めて貰えた事です。
そこから、自分の存在価値を見出す事が出来ました。
主様も私のような虐待にあって育った人間も、承認欲求が普通の人より強いかと思います。
これは、一つの提案ですが、生きがいを見つけられる仕事を見付けてみては、どうでしょうか？
それは、仕事でなくても趣味でも良いかと思います。
私は今では、主人と息子と猫二匹、比較的幸せに穏やかに暮らしてます。
親は、悲しいけど選べません。主様のお母様は、何を言っても変わらないでしょう。
でも、主様は自分の努力次第で、いくらでも変われます。
私の父親は結婚前日、「お前はお母さんにいじめ抜かれて育ったから、絶対に幸せになれない」と酷い事を言いました。だから、私自身が幸せになる事こそが、最大の復讐と思っています。
お母様は、残念ながら変わる事はないでしょう。そして、何時か主様にした酷い仕打ちの代償を受ける事になるかと思います。
お母さんを捨てて、自分自身の力で幸せになってください。
そうなる事を祈っています。
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