私が欲しくて子供作りました。 旦那は子供苦手なので、 「まだいらない」と言い…
私が欲しくて子供作りました。
旦那は子供苦手なので、
「まだいらない」と言い続けていました。
私は早くに産んで楽したいから、早く欲しいと言っても、応じてくれませんでした。
結婚して2年で子作りをして、子供が産まれました。
2人目も旦那は拒み続け、4歳違いの兄弟ができました。
旦那は子供に無関心で、仕事と自分の趣味ばかりです。
私ばかりが子供欲しがったので、こういう場合は仕方ないのでしょうか？
家事、育児、まったくしない旦那です。
私は専業主婦なので、私が全部やるのが当たり前と言います。
スーパーに行って、家族で仲良く買い物してる人達を見ると悲しくなります。
旦那は待つのが嫌いで、一緒にスーパーに行ってくれません。
最初の頃は行ってくれましたが、いつも車の中で待っていて、車から降りません。
遅いと怒るし、勝手に1人で帰ってしまいます。
私が好きで追いかけた旦那です。
結婚したんだから、お互い好きになったんじゃないのかな？
こういう人と諦めるしかないのかな？
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まだいらないって言ってたのに一人目ができて、拒み続けてたのに二人目ができた理由は何？
旦那が折れたの？
無理矢理意見を押し通したのなら諦めるしかない。
同意の上なら話し合ったほうがいい。
それでも変わる可能性は低いけど。
そもそも夫婦の意見が一致しない状態で子どもを持ってしまったところがちょっと…失敗ですね。
仲は良かったのに、子どもを持ちたい、子どもはいらない、がいくら話し合っても一致しなくて別れた夫婦を身近に知っています。
それくらいの問題ですからね。
まぁ最終的には旦那さんも納得して子どもを作ったんでしょうから、子どもを持ったからにはしっかりしろよ、と思いますけど。
そういう人と諦める、というか、何も求められないかな。あれこれ求めると、だから子どもはいらなかったんだ、とか言い出しそうだし、そうなったときに子どもが一番かわいそうだから。
子どもは奥さん一人では作れません。
旦那さんにも責任はあります。
＞専業主婦なので、私が全部やるのが当たり前と言います
こんなことサラッと言う男は、妻が正社員で働いたって家事育児に参加するか分かりません。
働いたら働いたで｢家事育児は女の仕事｣と言い出すかも。
実際いますよ。
｢なんか体調悪い｣｢子どもがママの方がいいって～｣｢あとでやるから置いといて～｣｢(やるって言ったことを)あ、忘れてた笑｣って何だかんだ逃げ回る夫。
我慢ならなくなった時に、いつでも離婚できるように手に職をつけるか、
どうせ妻が働いても夫は家事育児はしてくれないだろうと見越してあえて専業主婦でいるか、
主さんの選択次第です。
そして。
私、専業主婦は出来ません。
私のように怠惰な人間には専業主婦はできません。
人の目がない場所ではだらだらしたくなるから。
まして同じ親で同じ大人である旦那が横でだらだらしてたら本気でやる気なくなる。
職場は誰だってサボらずテキパキ動けるんですよ、周りも動き回ってる中だから。
でも専業主婦って違う。
給料はない、週休２日は保証されない、そして上司の目や評価がない。
誰も見てないところでもテキパキ家事育児をこなす原動力は自分を律する力と家族への愛情だと思います。
家族みんなの環境を整えるってすごく難しい。
専業主婦は偉大な仕事です。
胸を張ってください。
お互い納得して同意しなきゃ子供は作ってはいけないと思います。
なぜ自分の意見を無理矢理押し通したのでしょうか？
旦那様は子供を望んでなかったのに無理やり作ったらあなたの子供達の世話や子供達に愛情がないのは仕方ないと思います。
こちらが押して押して押しまくって、相手が折れたなら
相手は心底納得などしていないと思います。
それは相手がただ面倒になって諦めただけですよ。
結婚したからと言って、その状態を相手も好きだから結婚してくれた
とは、私は思わないですね。
子供一人目も二人目も同じことの繰り返し。
もともとが納得してした結婚じゃないなら
子供だって押して押して押されたから、折れただけ。
納得して作ったわけでもないでしょう。
でも、主さんがほんとに求めてるのは
折れた結果の結婚では作れないものです。
今現在、形だけでも夫、可愛い二人の子供、安定した生活
ほしいものは目の前にあるわけですから
それで納得するしかないと思います。
考え方によっては優しい旦那さんなのかも。
本音は欲しくなかったのに押し通されて仕方なく作った子供だとしても、その子供を育てるために自分の稼ぎを使い、奥さんに専業主婦でいさせてあげられるだけの力があるんだから。
欲しくなかったのにという思いが強すぎて、子供の為に何で自分が汗水垂らして稼いだお金を使わなくちゃいけないんだって思ったり、作ったんだからもういいだろうと離婚を求めたりしないんだから。
って思えば受け入れられるかもしれない。
種は貰えた。子供が生まれた。
望みは叶った。あれもこれもは手に入らない。子供が手に入ったんだから、旦那の事は諦めましょう。
興味なくても種はくれたじゃないですか。
これ以上求めても…多分無駄。
自分が好きで追いかけて結婚するのも、なんか愛されてない不安が付き纏うので、絶対嫌だし、ましてや子供は人の人生かかってるんだから、よく話し合って、納得してじゃないと本当に私は、無理ですね。
自分の思う様になった様に見えても、人の気持ちまでは、思い通りにはならないから、仕方ないと思います。
>> 10
こちらが押して押して押しまくって、相手が折れたなら
相手は心底納得などしていないと思います。
それは相手がただ面倒になって諦めただけです…
なんだか心に刺さりました。
>相手は心底納得などしていないと思います。
>それは相手がただ面倒になって諦めただけですよ。
>子供一人目も二人目も同じことの繰り返し。
>もともとが納得してした結婚じゃないなら
>子供だって押して押して押されたから、折れただけ。
>納得して作ったわけでもないでしょう。
そうかもしれないですね。
読んでいてハッとしました。
なんだか自分が恥ずかしいです。
>でも、主さんがほんとに求めてるのは
折れた結果の結婚では作れないものです。
それは、どういう意味ですか？
今現在を納得して生きていくしかないですね。
好きで追いかけた人と結婚できて、子供も2人も生まれたのだから、主さんの願望は既にその時点でかなり叶ってるじゃないですか。
むしろ、ご主人が自分の趣味に時間を費やすのと5050（どっこいどっこい）だと思いますよ。
主さんとお子さんの生活費は稼いでくれてるんでしょ？
貯金もあるんでしょ？
逆に考えたら、好きでもない女と子供為に、お金稼いでくれてるんだから充分ですよ。
それはもったいない！
かわいいお子さんを二人も作ってくださった旦那さんが育児に参加しないのはお気の毒。あなたが 二人のお子さんと 楽しく笑い転げて 暮らしていれば良いと思います。
お子さんには「ダンス」「ピアノ」「歌」「英語」「そろばん」などなど たくさんの習い事をさせて 生き生きと育ててごらんなさい！
いやでも 参加したくなるでしょう。
>16
いや私は育休中で全然ダメです。
上の子の構って攻撃、僕もやってみたい攻撃に対応しながらの料理はイライラするので放棄して惣菜生活で、掃除もおろそか。
仕事行ってる時は「働いてるから仕方ない」と言い訳、産休入ったら「妊娠後期でしんどいから」と言い訳、結局育休に入っても変わらない…
だから幼い子達を見ながら家事をこなすのがどれだけ大変か、それを毎日ほぼ365日続けられる人を尊敬します。
話が主題とズレてしまいすみません。
主さんの皆さんへの返信を読んでみて旦那さんちょっとモラハラ気味？って気になりました。
お子さん達はお父さん好きですか？
乱暴な言葉遣いや、気に入らないと離婚を匂わせるとかやめてほしいですね。
ご主人にとって結婚は妥協の産物のように思います。
ご主人様に愛を求めても手に入れられる可能性は低いと思います。
押して押して押しまくって結婚して、せがんで子作りもしてもらって、貴女は欲しいものは手に入れたのではないですか？
ご主人様には何か喜ぶものを与えたのでしょうか？
ご主人様は貴女との生活に満足してますか？
押し切られて結婚してくれたご主人様にこれ以上何かを求めるのは貴女の我儘のように思います。
うちの父親も子供が苦手なようで、私達姉弟に無関心だったなぁ。旅行はもちろん、遊んでもらった記憶もないし、抱きついたり甘えたりすることもなかったです。子供ながらに無意識に気を遣っていたような気がします。
大人になった今でも距離は縮まることはなく、正直、父親というより他人です。
子供に無関心なんて寂しいですよ。旦那さんももうちょっと頑張ってくれたらいいのにね。
仕方ないと思います。
反対に、主さんの主張通りに追いかけて結婚し旦那は拒否した子供も望み通り二人出来て、専業主婦で子供には習い事させるお金や生活出来るお金を運んで来てくれるのなら、ちょっと冷たいけど自分で頑張るしかないのではないですか？
時には、子供嫌いでも産まれたら子供好きになる人もいるけど、どうしても子供苦手という人も居ますからね。
反対に好きな人と子供も自分の希望通りになったのだから頑張って子育てするしかないと思います。幸いに近くにお母さんもいらっしゃるみたいだから協力してもらったらいいと思う。
後少しすれば子育てもちょっと楽になると思います。幼児の子育て期間はそんなに長く無いと思いますよ。
子育て大変だけど子供の笑顔を楽しんで頑張ってください。
何だかんだ言っても概ね主さんの基本的な願いは叶ってますよね。
それも旦那さんが譲ってくれたと思えば、それ以上望めないと思えませんか？
旦那さんも譲歩してると自分で思ってるでしょうから主さんの欲求をぶつけると本気で離婚と言ってきそうです。
子供達と主さんが3人で楽しむのがいいですよ。
3人が楽しそうにしてたら少しの確率で旦那さんも中に入ってくるかもしれないです。
いちばん好きな人と結婚できたなら贅沢言わない😆
専業主婦で養ってもらえて子宝に恵まれたら幸せですよ💞
主さんの幸せは愛する人の幸せと同じですか？
ギャップを感じるなら
温度差あるなら
愛しているなら
自分の幸せではなく
好きな人を幸せにすることを考えてみては？
愛する人が幸せになる😆
それは主さんの幸せに繋がりませんか？
主さんの誤算は、追いかけた旦那さんが結婚することを納得してくれたことがイコール自分を愛してくれたと勘違いしたこと。
結婚にも子作りにも納得してくれたことを、家族を愛してくれることと勘違いしたこと。
納得しただけで、そこにご主人の愛はなかったんですよ結局。
主さんは、自分と同じ温度で家庭を維持してほしいのかも知れ無いけど、もともとそんなに気乗りしない相手と同じ温度では生活できないですよ。
よく言われる事がありますよね。
「女性は愛されて、望まれて結婚した方が幸せになれる」と。
私もどちらかと言えばそう思います。
男性は狩猟本能があるようなので、
自分が追いかけたい人が多いような
気もするし。
でも主さまは自分が追いかけて
結婚してもらい、子供も主の希望で
二人産んだ。
希望は叶っているのです。
全てが手に入るのはなかなか難しい。
お給料も稼いで来てくれるのでしょう？
私なら思いっきり自分と子供達とで
楽しみますね。
ご主人が何やってるんだろう…と
気になるくらい楽しそうに。
それと、愛情は貰うものではなく、
与えるものだと思います。
そんな夫でも、主や子供からの愛情で、
心が動く事もあるかもしれません。
男性からの意見ですが、旦那の仕事内容にもよると思います。また、子育て経験がないから仕事してると余計に子育ての大変が分からない男性は山のようにいると思います。
私は一部の役員をしていて、子どもができて退職して一緒に育てる事で大変な事を理解できましたが、そのまま仕事してたら、子どもと一緒に寝る部屋も拒んだろうし、分からず多分文句も言ってたと考えられます。
旦那の心に余裕があればよいのですが。本人としては仕事で疲れてるのに、車で買い物に来てやってる感があるのかも。多分。旦那さん余裕が無いんですよ。
私は一人で買い物行きますよ。
旦那と出かけることはないです。
子育ても家事も楽しんでやってみてね。
時には、惣菜や外食したり、一時保育利用したりして、息抜きしたっていいと思います。
うちは仮面夫婦です。
話し合う、支え合う、楽しく暮らす事が出来ない人だと思ったので、離婚して、一人で再出発します。
私から見れば子供がいる人達って 幸せそうに見えるけど、主さんのような 悩みを抱えて いる 子あり夫婦もいるのですね。
そういう人達は 仲良く見える夫婦を羨ましく感じてたりするんですね。
私は子供連れてる ママさんとか 羨ましくて見てました。
子作りに応じてはくれたものの 子供はほしくなかったって言ってる旦那さんは
期待せず 暮らしていくか、離婚しかないかな？って思います。
案外シングルになると 気持ち楽になったって人もいます。
あなたには子どもがいるよ。
子どもはきっと旦那さんよりもあなたのことを心配してくれるし、かわいいし、最高じゃないですか。
仲良さそうな家族って実際はわかんないよ。そう見えてるだけかも。
離婚も多いご時世だからね。
私は子どもが居ればそれでいいかな。
結婚前にもっと擦り合わせる必要はあったと思います。
3人目を作ったら、もう少し家庭を大切にしてくれると考えていた人が、思惑と異なり不倫してた人を知ってます。
子供が好きじゃない人と子供を作って、面倒を見ることはないでしょう。
俺 子供が嫌いだから
だから作りたくないっていったよね
と言い合いになるのは産まれる前から分かります。
恋愛と結婚は違いますからね、
あなたは旦那さんが好きで結婚して子どもが欲しかったんだと思いますが、
旦那さんは恋愛は良いけど、結婚や子どもは嫌だったのなら、その相手をパートナーにしたのなら、代償はあるよなあと思いました。
私は自分が好きよりも相手が自分を好きで、
相手に結婚願望もあって子どもも欲しがってる男性がいたら結婚しようと思っており、今の旦那にプロポーズされて結婚しました。
どうしても愛と笑顔が沢山溢れる家庭にしたかったからです。
もちろん現実はなんでこれやってくれないの？なんて事もありますが、
旦那は家事や育児を女だけに任せるわけにはいかない、自分もやるべきだという考えが前提にるので、ちゃんと話を聞いて理解し合おうとしてくれます。
そういう事をちゃんと考えられる人と結婚した方が良い家庭を築けると思ったので、
結婚相手と恋人相手って全く別物どと思いました。
でも結局は自分が何が一番幸せか？と思います。
絶対自分が好きな人と結婚して、その人の子どもがほしいとなり、それが実現出来たから幸せだ、自分が好きな人と結婚しなきゃ幸せじゃないってという人もいます。
私みたいに相手に大事に愛してもらい、家事や育児に協力的で一緒に家庭を作っていこう！って考え方の人と結婚する方が幸せだ、いくら自分が好きでも相手に結婚意欲がなかったら幸せじゃないって人もいます。
なので正解なんてないんです。
好きな人と結婚してその人の子どもが産めたなら、もうそれで幸せだって考えもありだと思いますよ！
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