初婚なのに、連れ子2人(小6女・小4男)バツイチ、前の奥さんと建てた持ち家有り(…

妊娠中の情緒不安定を考慮しても、結婚前からわかってたことをなぜ結婚時に言わず今になってから言い出すのか、特に家。
それよりも旦那と一緒になるって選択を優先して黙ってやり過ごした主さんに問題があります。わかってるとは思いますけど。

連れ子達は懐かないんですか？
連れ子がいるってことは元嫁有責での離婚ですか？

旦那さんが連れ子にお母さんが必要だと思って主さんと結婚したのであれば離婚した方が良いでしょうけど、別居のままでも構わないって言うなら続けていけば良いんじゃないでしょうか。

昔読んだブログみたいです。
バツイチ子持ち男性と再婚したはいいけど、不倫元嫁が大した面倒見てなくて連れ子二人は小学生なのに躾がなってなくて落ち着きもなく感情的、生活も荒れ放題。義両親はベタ甘で、唯一叱る旦那もバカ親フィルターかかってるから肝心な時に役立たず。
それでもその方は折り合いつけてやってましたよ。内心ははらわた煮えくり返ってても。

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連れ子を元妻に引き取ってもらい、家は売るか、またはそのまま連れ子と元妻が住む。もちろんお金のサポートを旦那さんがして。
主さんと赤ちゃんと旦那さんは一緒にどっかで暮らす。

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妊娠中で精神不安定なのなら、いまは、重大な決断を下すのをやめたほうがいいと思います。

とりあえず、出産してしばらくたっても連れ子に対する嫌悪感が消えないのなら、離婚も考えたほうがいいのではないかと。

連れ子を虐待やネグレクトする継母になんて、主様だって、なりたくないだろうと思いますからね。

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大丈夫ですよ！お子さんが生れてみれば　小学生のお兄ちゃんたちが　育児をしてくれたり　ご主人も安心されるでしょう。

家なんて　誰が建てたものでもいいんですよ！赤ちゃんが　お部屋を必要とする年齢には　お兄ちゃんが自立するじゃないですか？

個室でなくても　楽しく過ごせていれば幸せなんですよ。

前妻さんのおかげで　家を建てる膨大なわずらわしさもスルー出来ているのだし、お子さんができてから　リノベをすることもできるしね？

離婚などしても苦労は同じ。今の家族を大切に生きる道を選びましょう。あなたが　楽しく生きていなければおなかの赤ちゃんに影響するでしょ？それに　新しいママが来たと思っているお兄ちゃんたちも　さらに苦しめるでしょ？

一番　良い選択は　間に合うのなら子供をあきらめることですが。

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＞４

「一番　良い選択は　間に合うのなら子供をあきらめることですが」

いやいや、４番さん、これはないですよ。

主様が、自分の実子をもつのをあきらめるなんて、本末転倒もいいところでしょう。

・・・んー？　それとも、これは、釣りなんですかね？

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旦那様のお子様の為に、離婚された方が良いと思います。

連れ子への嫌悪感がひどくなり、声を聞くのも我慢ならないのですよね？
大人に振り回される２人の子供が、１番の被害者だと気付いていますか？

子供が産まれたら、一人で愛情深く大切に育てていって下さい。

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>> 1 妊娠中の情緒不安定を考慮しても、結婚前からわかってたことをなぜ結婚時に言わず今になってから言い出すのか、特に家。 それよりも旦那と一緒にな… おっしゃる通り、私に問題があると思います。
現実と向き合う前に結婚を決めて妊娠までした当時の自分をフルスイングで殴り飛ばしたいです。

主人は私に母親を求めて結婚したわけではなく、
私に一目惚れをしてくれたことからはじまり、2年ほど遠い土地に住んでた私にアプローチをしてくれていました。
自分が家族の問題で心底病んで行き場を失った時に、全て受け止めるからおいでと言ってくれた主人を頼りにしてしまい、自分も頼るからには子供を受け入れなくてはと覚悟を決めてしまいました(結局覚悟できてなかったんですけど....)

連れ子や持ち家の問題以外は全く申し分なく、自分さえ我慢すれば済むと思っていたのですが、
そもそも家のローンがあり、連れ子2人いるから生活に余裕はなく、私もフルタイムに残業をして働いて、帰ってきたら子供達のご飯を作る毎日。
帰ってきても子供達は2階の部屋にこもってゲーム三昧で、出来上がったら呼んだ降りてきて食べてまた部屋。

その辺に落ちてる水筒、体操服。
当たり前だけど躾は積み重ね....。
仕事フルタイムで子供と向き合うのは疲労がすごいです。

部屋にこもられてるから懐かれてないんじゃないかと思いきや、休みはべったり一緒にいたがるんです。
特に上の女の子は私が若いママで嬉しいのか何処へでもついてきたがるし、気に入られようとすごくぶりぶりとしたわざとらしい話し方をしてきます。
主人と2人の時間がほしいのに、求めてくるからそれも叶わない。
何のために結婚したのか分からず、本当に自分が愚かだったと思います。

別居を続けるにしても将来的に一緒に暮らす未来がないなら意味がないですよね、、、

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今は流れに任せて、色々考えるのは出産して暫くたって、気持ちに余裕が出来てからの方が良いように感じました。

最初は受け入れられると思ったけれど…って気持ちはおかしくはないですし、考えが甘かったとはまた違うと思うんです。
ご主人がちょっと気が利かないタイプなら、受け入れられると思った事でもだんだん無理になっていくのも仕方ないと思ってます。

連れ子さんの年齢的にも、特に上の子は女の子ですし難しい時期というのも関係してるのかもしれません。
だからこそ、今どうこう決めないで、とりあえず今は産まれてくる子の事を第一に考えてやっていって、もしかしたらその中で新しい考えが生まれるかもしれませんし、より強く今の気持ちが出てくるかもしれません。

家は売ったり賃貸にするのが現実的に難しいのなら、ハウスクリーニングとかプチリフォームとかは出来ないでしょうか？
それか、せめて日常的に使うものだけは新潮するとか。
それだけでもかなり変わると思うんです。

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>> 2 連れ子を元妻に引き取ってもらい、家は売るか、またはそのまま連れ子と元妻が住む。もちろんお金のサポートを旦那さんがして。 主さんと赤ちゃんと… 元嫁にその話もしましたが、彼氏がいて彼氏が上の女の子と折り合いが悪いから無理だと言われました。
上の女の子もパパと私がいいそうです。

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>> 3 妊娠中で精神不安定なのなら、いまは、重大な決断を下すのをやめたほうがいいと思います。 とりあえず、出産してしばらくたっても連れ子に対す… 自分も義父に育てられて嫌な思いをしたので、虐待・ネグレクトは絶対したくないと考えています。

でも今は態度が隠しきれなくなっているので、産前産後はとにかく離れようとは思っています。
産前産後ってホルモンバランスでイライラしやすいと聞いたので....

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>> 4 大丈夫ですよ！お子さんが生れてみれば　小学生のお兄ちゃんたちが　育児をしてくれたり　ご主人も安心されるでしょう。 家なんて　誰が建てた… そこまでおおらかに考えられたらいいのですけど、家の間取りも全てに嫌悪感を感じてしまってるんです。
その辺に落ちてる連れ子の物も、傷も。

家は注文住宅なので余計に、叶うなら莫大な煩わしさを経験して好きに作りたかったと思ってしまいます。
元嫁のことを置いておいても、自分が導線やら細かいこと気にするタチなのでとにかく動きづらいことも気になります。
この間取りなら賃貸で好きな間取りを借りた方がマシだと思うんです。

また、前の嫁の存在は近所の人にも認識されてますから、お腹が大きくなってから周りの目も気になるし、子供との面会に当然のように我が物顔で家に現れる元嫁にも腹が立ちます。

後からきたよそものだと全てに言われているような気になってしまうんです。

ただ本当にNo.4さんのように考えられたらと思います。
何も苦労して一人になる必要はないって。

ただ、家に残ることもまた、私にとっては大変な苦労です。

妊娠9ヶ月なのでもう諦めることはできません。

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>> 5 ＞４ 「一番　良い選択は　間に合うのなら子供をあきらめることですが」 いやいや、４番さん、これはないですよ。 主様が、自分… 子供を諦めて違う人との子供を持った方がいいって意味ですかね、、

どちらにしろ諦めることはもうできないのですが....

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>> 8 今は流れに任せて、色々考えるのは出産して暫くたって、気持ちに余裕が出来てからの方が良いように感じました。 最初は受け入れられると思った… お優しい言葉ありがとうございます。

今決めるべきでないかもしれないと思いながら、漠然とした不安があって追い込んでしまうのですよね

どうしても今の状況だと出産し育てる形が想像つかず、部屋はもう決めてしまいました。
知人に不動産がいたので初期費用なく入れるのでとりあえずそこに逃げようと思っています。

主人はとりあえず同意はしてくれているので別居生活を送りながら今後のこと考えるでもいいのかな....

日用品を一掃したり大きい家具を買い替えたりは妊娠前にしたんですけどダメでした↓
妊娠してリフォームの話も聞いたのですが、リフォーム費用を考えると家を手放した方がいいんじゃないかという結論に至って断念してしまいました。
主人とやっていくならどっかで何か諦めないといけないとは思うのですけど....

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