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娘(長女)が結婚をするのですが、挙式に私だけ招待さませんでした。 理由を聞くと…
娘(長女)が結婚をするのですが、挙式に私だけ招待さませんでした。
理由を聞くと、結婚式費用が高いことを指摘したこと、式場のことを悪く言った、留袖は絶対着たくないと言ったことなどなど…
結婚式と新婚旅行にお金をかけず、これからの生活のことを考えて堅実に貯金をした方がいいと思って、口うるさく言ってしまいました。式場はとても綺麗で新しい式場なんですが、プランが詰め込まれすぎ、自分たちで用意、制作するものが多いのに、費用が異常に高い、食事がなんというか創作フレンチみたいな癖が強すぎて食事会みたいになってしまわないか？プランナーが皆さん若すぎることからもっと良い式場あるんじゃない？と提案しました。留袖は着付けが面倒だし、ヘアセットなどお金と時間がかかるし、あくまで娘の母親として出席するので娘のドレスの着付けの手伝いや、出席された方への挨拶もあるかと思い、留袖は着たくないです。
私の主人と義母と次女と三男は招待され、出席するそうです。義母は着物の着付けができるので、次女も義母も留袖を着るそうです。
私が折れて留袖を着るしかないのでしょうか？留袖って絶対着なくてはいけないものでもないですよね？
式場や、費用に関してはもう契約し、全額振り込んだそうなので、変更はできないそうです。
娘は車で30分ほどのとこにお相手と住んでいるのですが、2人とも実家に全く帰って来ず、主人とのみ連絡をとってるらしいです。主人にそれとなく娘へ説得をお願いしましたが、結婚式のことに関して色々言われたことは一生許さない、考えを今更改めてくれるとも思わないし、そんな人が結婚式に参加したら空気を壊して台無しにしてしまうと思ってるみたいです。
娘に幸せになって欲しいのは本当です。
幸せになって欲しいからこそ、後悔しない結婚式を挙げて欲しいのです。
なのに私だけ招待がないのはいくらなんでも酷すぎると思います。
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グッドアンサーに選ばれた回答
後出しが多すぎて、娘さんの思考がまともだと思いますよ。
主さんは今まで親として責任をしっかり果たそうとしてきたことはとてもわかります。
思春期に道を外してしまうのは良くあることですし、人に迷惑をかけてしまうこともあります。良いことではないですが、その経験があったからこそ、今娘さんは立派に働いて、お相手を見つけて、自分たちの結婚式を挙げようとしてるのではないでしょうか？
まともな親って子が何歳になっても親心は持ってるものです。簡単に縁を切るって言う人もいるけどまともな親はできないですよ、そんなこと。主さんは少し親心が強いのかも。
あまりご自身にお金を使って来なかったのかな？と察しますし、自分に気遣うこともされて来なかったのかもしれませんね。
もう娘さんは立派な大人です。親心を捨ててとは言いませんが、少し抑えて遠くから見守ることも親心ではないでしょうか？
それと留袖の件ですが、ドレスって結婚式に参列すると新郎新婦の友人とか職場の人間との区別がつかないし、相手の母親も留袖であるならばやはり留袖を着た方が良いかと思います。
最近ではフォーマルウェディングというものがあるそうですが、高級な式場であるなら尚更ですよ。
すべての回答
一生に一度、娘の結婚式に、支度が面倒臭いって…。
何から何までケチもつけられて、長女さんがそのような結論に至ったことも理解できます。
この結婚式は長女さん夫婦のためのものであり、新婦の母親の要望を叶えるものではないので。
長女さんが父親としか連絡を取ってないところから、以前から母親(主さん)に思うところがあったのだろうな、積もり積もって今限界を迎えたのだろうなと思います。
とりあえず既にこのような匿名掲示板で好転の糸口が見つかる段階ではないと思います。
この期に及んでまだ言ってる主さんを見れば、娘さんの判断は明瞭で間違っていないと思います。
金は出しても口出すな。
主さんの意見は要らないんですよ。そこまで娘さんが過剰に反応するのは、普段から何かしら要らぬ口出しをしてきた経緯などあるのではないですか？
主役は娘さん夫婦。一生に一度の晴れ舞台の席に、招待したくないと思われている現実。ちゃんと理解できていますか？
幸せになってほしいと思うのなら、後悔しないでほしいと思うのなら
お嬢さんが望むままの結婚式を挙げさせてあげてください。
お嬢さんはひとりのおとなであり、管理されるべき子どもでも主さんの操り人形でもありません。
それを主さんの思う通りの結婚式を挙げないからと言ってぐちぐちぐちぐち批判して、招待客から外されてなお「私が干渉しすぎたから」ではなく「本当は式場をキャンセルすべきだ、いくらなんでも娘がひどい」と思っていらっしゃる。
ご実家に寄りつかないこと、母親ではなく父親とだけ連絡をとることを考えても
お嬢さんが腹に据えかねてるのは、結婚式の不満に限った話ではないのだと思いますよ。
お嬢さんはひとりの人間として認めてほしいんです。
心配があってもぐっと飲み込んで、「うまくいくといいね、がんばってね」って言って欲しいんです。
「とにかく思うままやってごらん、でも困ったときは手伝うから相談しなさい」って言ってほしいんです。
これ、5歳の子どもでも同じですよ。
留袖に関しては、「私はその日は身軽でいたいから、洋式の服装にさせてね」とひと言言えば済む話だったと思います、結婚式にいちいち難癖をつけなければ。
でもやることなすことに心配だと言い訳していちいち文句を言っていたら、主さん、孫の顔すらろくに見せてもらえなくなりますよ。
呼ばれてないから行けないですね。
諦めましょう。招待されてないって事を受け入れよう。
それはなぜ？要らん事言い過ぎたから。
今更仕方ない。諦めるんです。
行かなければ嫌な留袖を着なくて良いし。
だからもう、呼ばれなかった事を受けとめましょう。
結婚式の件で色々言われたくはないですね。一生に一度、娘さんの思うようにさせてあげたらいかがでしょうか。
費用が高い事も承知でされてあるんでしょうし。横からあーだこーだ言われたらそりゃ、呼びたくなくなります。いくら母親でも..。だって折角なら良いものにしたいし。娘さんの事を思ってとありますが、娘さんが幸せかどうかは娘自身が決める事。主さんの意見を押しつけるのはただの自己満な気がします。
俺は親ではありませんが、きっとあなたと同じ年代の者ですので、あなたのお気持ちはよくわかります。
あなたの言われること自体は、決して間違っているわけではないと思います。
娘さんの方は、自分たちで決めて、お金も用意して進めてきたことを全否定されたかのように感じて、ただ反抗してしまって、あなたがどういう思いで言葉を発したのかを、おそらく考えてもいないと思います。そういう意味では、お気の毒としか言いようがありませんが…。
娘さんは、やがてあなたが老いて、天国へ召されるときに、結婚式に招待しなかったことを、必ず後悔すると思いますけどね。今はそんなこと、考えてもいないでしょう。
さらに言うと、彼氏さんも、これからお母さんになる方に対しての行いに、娘さんに何も言わないのかなと思っちゃいますけどね…。
一方であなたが、実際にどういう反対のされ方をしたのかはわかりませんが、人間誰でも、頭から否定されるような形を取られれば、腹が立つとは思いますので、あなたの言葉のかけ方にも問題があったのではないかと、勝手な想像はしてしまいます。
あなただけを招待しないという事自体には、確かに酷いとは思えますが、そうなってしまった原因が、あなたの言動や行動であったこともまた、完全には否定できませんので、人生の中で最高に喜ばしい出来事の一つですので、お互いに歩み寄れなかったのかなとは思いました。
娘さんのお怒りはごもっともですけど、さすがに実母を招待しないのは、やり過ぎですね。
花嫁の実母不在の結婚式……。
娘さん、お相手のご親族に、訳アリ嫁、事故物件嫁（親と確執あり）と自ら吹聴してしまうことになりますけどね……。
ご主人や、娘さんのお相手の方や向こうの親御さんとかが仲裁に入らないのも不思議なんですが。
追記。
でも、式の雰囲気や向こうのお家とのバランスを考慮して、留袖を着てほしいと娘さんが言うのであれば、その意向に沿うのが、花嫁の母の務めだと思います。
いくつか披露宴を見ていますが、新郎新婦のはお母さまが留袖でないのは、みたことがありません。
留袖は着たくないじゃなくて、結婚式に来るなって言ってるんです。分かりますか？
これからの生活の為に貯金しろじゃなくて、そう思うなら結婚式の費用出してあげたらいいだけです。口うるさく否定してくる親はいりません。
100歩譲って出席するとして、新婦の母親として留袖以外の何を着て挨拶するつもりですか？新婦に恥かかす気ですか？あなたが着たい着たくないとかいらないです。常識がなさすぎます。あり得ないです。
どっちもどっちかな…。
正式な結婚式に実の母親を招待しない娘もあり得ないし、娘の結婚式にあれこれ口出ししすぎる母親も困ったものです。
留袖は、ミセスの第一礼装です。
花嫁の母親として招待客に対し、最大限の敬意を払うのが留袖だと思います。
主さんは留袖ではなく、何を着るおつもりだったのでしょう？
新郎のお母さんが留袖なら、主さんは洋装なら同格のイブニングドレスかアフタヌーンドレスになりますね。
そのおつもりでしたか？
色々ツッコミどころが多すぎて…
自分でも言い過ぎたって思ってるんでしょ？
結婚式には出席したいんでしょ？
だったら主さんが何をすべきか明白じゃないですか。娘さんに頭を下げるんですよ。
娘さんにあなたの幸せを思って言い過ぎました、ごめんなさい、結婚式には参加させて欲しいって。
頭を下げることができないって言うのではあれば主さんは娘さんより自分のプライドを優先してるってことですよ。
留袖に関してですけど、着用する、しないはお相手のお母様も着用されるのではあれば合わせた方が良いかと。私も結婚式を挙げたことはないですが、何度も参加させてもらいました。そこで留袖を着用してない母親は見たことないですね。父親も袴を着てたり、タキシードを着てたり、ばっちり決めてましたよ。確かに結婚式では新郎新婦が主役ですが、その主役をサポートするのが親の役目であり、参加者の前に立つことが多いと思います。だからこそ、正礼装で参加するべきかと思います。ご主人や、お相手からは何も言われないのですか？
その結婚式のお金は、誰が、どのくらいの割合で、支払ったのでしょうか？
主様夫婦がお金を出していたのなら、口出しするのもわかるのですが。
あと、主様が、どうしても留袖を着たくないのなら、それを強要する権利は、娘さん側にもないと思うのですが・・・
再です
主さん、もういい加減子離れしましょう。
お礼レスを拝読して、分かりました。
主さんがあまりにも過保護過干渉だから、娘さんはそういう非常識なことでもしないと主さんから自立できなかったのですね。
結婚すれば、一人前です。
夫婦二人で、家庭を運営していくのです。
結婚式は、その第一歩です。
親の目から見れば、不安なことだらけ不行き届きなことだらけかもしれません。
それでも二人で決めて、その結果についても二人が責任を負います。
それが大人だし、一人前ということです。
主さんが娘さんが一人前になって自立することを許さず、あれこれ注文を付けすぎるから、娘さんは自立するためには強硬手段を取らざるを得なかったのでしょう。
いい加減、自立させましょう。
娘さんから、手を離してあげましょう。
失敗も経験させましょう。
アドバイスだけはして、それを受け入れるかどうかは娘さんに任せましょう。
昔からよく言われるように、親という字は木の上に立って見ると書きます。
例え心配でも未熟な点が目についても、親は手出し口出しせず、離れたところから見守る。
それが、親の仕事です。
どっちもどっちだよねぇ。だけど、貴女のお礼見て思ったわ、これは今回の事だけじゃないなって。だいぶ口煩い過干渉な母親だったんだろうね。そんな母親と結婚を機に決別したいんでしょう。
もう娘の思う通りにして、家で大人しくお留守番しときなよ。無理やり結婚式に行ったところで、今後もあなたは色々口出ししそうだし、結婚式でも余計なこと言いそうだし。自分が悪かったと思って反省するなら、謝って参列させてもらったらいいけど、あなた無理でしょ？
ここで愚痴ってないで、娘さんとちゃんと話し合いなさいよ。そんなんだから、娘さんも呆れてるんじゃない？あと、留袖だけど着るの面倒くさくても、着る物に困らないし目立たなくていいじゃん。着物が似合う日本人だからこそ、1番良いと思うけど。わがまま言ってないで、娘さんの幸せそうな姿を見守ってあげなよ。それが母親の役目じゃないの。
今までの人生でも同じような事があったのかもしれませんね。
お友達や周りの方にケチつけたりなかったですか？
せっかくの結婚式なのに…めんどくさい、プランナーさんへの文句など。娘さんも我慢の限界だったのかも。
今後は見守ってあげてください。
娘さんが主役ですから脇役の主さんはどんな理由があるにせよ出しゃばるのは禁物ですよ。
脇役は主役を引き立てるものです。
娘さんも大人になり自立の一歩を踏み出す門出ですから好きなようにさせてあげましょう。
今からでも頭下げて気持ちよく結婚式を挙げさせるのが主さんが母親として今出来る最大のことだと思います。
面倒だったとしてもね、言い方があるでしょ。
当日はあなたの支度の手伝いもあるから動きやすい洋服にするねとか。
服装にしてもプランにしても、長女のためと言いながら結局は自分の価値観の押し付けだし、水を差してるだけ。大変だろうが高額だろうが、長女夫妻がそうしたくてするんだからいいじゃないですか？
あと、やって当然と思わないでほしいってことですか？じゃあどんな態度なら満足なんでしょう？
お母さんには大変な思いをさせてしまうけどどうかよろしくお願いしますって頼みこまないといけませんか？私は母親なら当然進んで協力してくれるものだと思っていました。私の母はそうだったので。もちろん感謝もしましたが。
私だって結婚に際して母親に、面倒くさいだの、やって当然と思ってるだの言われたら、じゃあ来なくていいわ！って思います。そしてそんな母親だったら、そりゃ多感な思春期に荒れもするだろうなと察しがつきました。
もう留袖着なくて済むんだし、式に出ないのならいろいろ目につくこともなくなるでしょうから、もう放っておいたほうがお互いのためにいいんじゃないですか？
娘さんの幸せを願うなら、娘さんの意向に従うのが最善だと思います。
ああ、ヤダヤダこんな母親。娘のためと言いながら自分の価値観押し付けてるだけの過干渉。
相談されてのアドバイス程度ならまだしも、既に娘夫婦が色々と段取って決めた事でしょう？金額も本人達が納得してるなら良いじゃない。式場や料理内容にまでケチつけて本当に面倒くさいです。
今回に限らず今迄も口煩く余計な指図、押し付けを積み重ねてきたんだろうなと察しがつく内容。
そもそも結婚式場なら新婦母が娘のドレス着付け手伝いなんかしませんよ？参列者への挨拶を気にするなら、それこそ留袖が第一礼装、それ以外に何を着る気でいた？相手親や周り親族とのバランスすら考えられない？留袖を着るのが面倒だのヘアセットに金かかるだの言う神経が理解出来ない、娘の結婚式なのに。
この期に及んで今なお納得いかずキレ気味の主さんは、もう参列は諦めて黙って大人しくお家でお留守番です。
＞私が折れて留袖を着るしかないのでしょうか？
あーだからもう参列する気の考えは捨てて下さい。そんな考えで参列されても余計なこと又言って空気壊すのが想像つくので勘弁して下さい。今更もう遅いですよ、娘さんは主さん排除と決めました。
主さんの主張に共感する部分もあります。「式場がおしゃれでプランが詰め込まれ過ぎ」「プランナーさんが若い人ばかり」コレらから、お金のために盛り盛りの提案がされていないか、私も気になります。「留袖が着たくない」コレも着る人本人の意思が蔑ろなのはどうかと思います。あと、母親である主さんが出席しないのに式の話が他の親族ですんなり進んでいる辺りもちょっと疑問です。一生に一度の晴れ舞台に母親を呼ばないというのは大事です。他の親族はどうにかとりなしたりしないのでしょうか…？ただ、>>18での主さんの回答「あなたの読解力の問題」と言い放つ姿勢で少し見えた気もします。
今回の事だけでは無いのかも知れないですね。
娘さんに幸せになってほしいと思ってるなら
何故留袖をいやがるの❓
娘には幸せになって欲しいけど留袖は面倒だから着たくないって
言ってる事とやってることが合わなさすぎでしょ
私の場合旦那が7割、私の実家で3割負担で挙式をあげましたが
その時父親からお金は出してあげるから一つだけお願いがある
神前式も取り入れて欲しい
あとは何やってもいいから二人で話し合って満足する挙式をあげろ
金額を気にするな
と言われました
そのおかげで神前式、披露宴やって
前撮りでチャペルなどお金はある程度かかったけど自分たちが満足する式を上げれました
主さんが娘さんの幸せを願うのはいいことだけど口ばかり出す、文句ばかり、相手のお願いもきけない
それでは来てほしくないですよ
みなさん、回答ありがとうございます。
前提として結婚式には参加します、招待はされてませんが、主人がなんとか説得してくれてます。主人と離婚もする気も1ミリもないので。縁を切る必要も気もありません。それとお相手、ご両親からは出席して欲しいと言われてます。お相手も娘に説得してるみたいですが、招待の連絡はまだきてません。
式場の親族見学会でプランナーさんが留袖、草履などの一式レンタル、着付け、ヘアメイクのセットプランを営業してきて嫌になりました。
そこで担当のプランナーに対しての態度が悪かったみたいでそれも娘からしたら嫌だったみたいです。絶対に着たくないと言ってるのに提案してきて、娘の結婚式のために留袖を着て欲しいとしまいには頭も下げてきてしつこいプランナーでした。私が持ってるドレスが10年前のものだからかバカにしてるんですよ。
娘は10年前のドレスなんて着ないでと言ってますが、何回かしか着たことないし、私なんかの衣装に費用をかけるのがもったいないと思ってしまいます。
それと私がフラワーアレンジメントが趣味なのですが、娘と一緒に式場のフラワーアレンジメントをして欲しいとも頼まれました。
いくらくれるの？簡単に頼まないでくれる？こっちは暇じゃないんですけどね。
こんな高い費用払ってるのに、専門スタッフも雇えないの？などと強めに言ってしまったことも…今思えばさすがに言い過ぎたかなと思います。
プランの中に参加者全員分(80人)の飲み放題が含まれてるのですが、バーテンダーが作るカクテルなども飲み放題で1人あたりプラス3000円なんです。バーテンダーが作るお酒なんていらないからベーシックなプランにしなさいとも言いました。
それとお色直しが1回あるんですが、その衣装がディズニーのプリンセスモチーフなんです。
和装にしないと変わり映えしないし、同じような衣装に変えても見飽きるよ。どうしても着たい衣装があるなら前撮りで充分とも言いました。
結婚式費用のことですが、資金援助なしで全額娘夫婦が払ったみたいです。結婚式、新婚旅行のために貯金してたとのことですが、それを少しでも貯蓄に回して欲しいと思ってましたが、もう遅いですね。
結婚するにあたって結納は無しでいいとのことでしたので、しません。なので祝儀はそれなりに包みます。娘には常識の範囲内でしか包まないと言ってますが、多めに包みます。お相手のご両親からも祝儀のみです。
私たち夫婦が私たちの希望で、挙式を海外でしたこと、日本で披露宴をしたこと、両親、義両親から全額援助を受けたこと、留袖やタキシードを着たことを娘は知っており、そのことを引き合いに出してきます。ですが、私は私なので、両親、義両親と同じだと思ってほしくないし、それを当然だと思って欲しくありません。私たちからの資金援助を当てにした結婚式はやめなさいと言ったらそれから音信不通となりました。
正直なところ私たち夫婦はお互い会社を経営しており、結婚式費用全額を援助しても経済的に困ることはありません。ですが、甘やかしてはいけないと思ってしまうんです。
今まで充分甘やかしてきました。大学に行かせましたが、国立は落ち私立の大学へ。医療系だったので多大な費用がかかり、家から自転車で20分程度の距離なのに1人暮らしをしたいと言い出して…最初は1人でなんとか生計を立ててたみたいですけど、夜のお店で働いてることを知って辞めさせ、生計を立てられなくなり泣きついてきました。学費は奨学金を借りさせてまで行かせるのはさすがに酷かと思ったので払いましたが、そのことを娘が歯向かうごとに言い聞かせてきたことも…
とても良くできた娘とは言えません。ただ私の娘です。不幸になるようなことをして欲しくないのです。私が贅沢をするのが憎いんでしょと娘に言われましたが、違います。今の娘には早いと感じてしまうんです。身の丈にあった生活をして欲しいです。
私たちが払ったお金で大学に行き、資格をとり就職し働いたお金でブランド物を何個も買ったり、軽自動車でなく、SUVの最新車種を買ったり、高額な結婚式、海外旅行と完全に身の丈にあってません。
えっ❓
娘の結婚式に母親がドレス❓
イヤイヤ常識なさすぎると思いますよ
自分の結婚式に母親がドレスを着るといいだしたら
私でも来てほしくないです
娘の結婚式ぐらい
常識のある留袖ぐらい着ましょうよ
なんだろう…ご自身は親に頼って海外で挙式、日本で披露宴したのに、私は私、あなたはあなたで親が援助すると思うなと言う経営者両親ですか…
口では出さないと言っても出すとか、少額と言ってもそれなりにとか、身の丈に合った‥とか言いながら結局は援助。普段から主さんのその一貫性のなさで振り回されているのは娘さんかも知れませんね。
娘の悪口言ってるけど育てたようにしか子供は育たないから。
それは主さんの教育の結果なのでは？
経営者でお金に余裕があるって割にカネカネうるさいですね。
10年前の古いドレスなんか着ずに留め袖着れば良いのにね。意固地になってるのがよくわからない。
私も去年娘が結婚式をあげた母親です。
私たちの場合は私たちが費用を出しましたが、記念のDVDの作成をしてほしい事だけ口を挟みましたがその他は全部二人に任せましたよー。
娘さん夫婦が費用払うなら尚更口出しすべきではなかったと思います。
娘さんが母親であるあなたに招待しないということは、それ相当な事があったんだと思ってしまいます。
文章読んでも娘のためとはいえ、何か文句を言っているように感じました。
お父さんである旦那さんも母親であるあなたを庇っているのかわからずですが、お父さんだけ出席するのは、旦那さんも母親が欠席したほうがいいと思っているんでしょうね。
娘さんを大切に思うならば結婚式は出ないで、距離をおいてあげてください。
私が娘さんだったとしても、そんな口煩い母親とは付き合いたくないと思います。
>私の主人と義母と次女と三男は招待され、出席するそうです。
三男さんだけ？長男、次男さんは参列しないのですか？
>義母は着物の着付けができるので、次女も義母も留袖を着るそうです。
次女さん留袖？振袖ではなく？既婚者さんですか？
後出しが多すぎて、娘さんの思考がまともだと思いますよ。
主さんは今まで親として責任をしっかり果たそうとしてきたことはとてもわかります。
思春期に道を外してしまうのは良くあることですし、人に迷惑をかけてしまうこともあります。良いことではないですが、その経験があったからこそ、今娘さんは立派に働いて、お相手を見つけて、自分たちの結婚式を挙げようとしてるのではないでしょうか？
まともな親って子が何歳になっても親心は持ってるものです。簡単に縁を切るって言う人もいるけどまともな親はできないですよ、そんなこと。主さんは少し親心が強いのかも。
あまりご自身にお金を使って来なかったのかな？と察しますし、自分に気遣うこともされて来なかったのかもしれませんね。
もう娘さんは立派な大人です。親心を捨ててとは言いませんが、少し抑えて遠くから見守ることも親心ではないでしょうか？
それと留袖の件ですが、ドレスって結婚式に参列すると新郎新婦の友人とか職場の人間との区別がつかないし、相手の母親も留袖であるならばやはり留袖を着た方が良いかと思います。
最近ではフォーマルウェディングというものがあるそうですが、高級な式場であるなら尚更ですよ。
親子揃って頑固な性格の上に世間の常識が欠けてる。娘さんは主さんには似たのですね。
普通は新郎新婦の母親は留袖着るのが一般的なのに着ないと言い張る母親。怒りで母親を欠席させて出席の方々の花嫁へ呆れと批判を気にしない娘。
どっちもどっちですね。
娘さんって結構まともじゃない？
むしろ常識人。結婚式で留袖は普通。
私ならこんな母親絶対呼ばない
結婚式ぶち壊すリスクしかないじゃん。
相当な金額払ってやる結婚式でしょ？ぶち壊されたらたまったもんじゃないでしょ。
てか今の時期ならコロナかかりましたーって嘘ついて笑って欠席扱いにすれば丸く治るし。
娘さん批判してる人よく分かんないなー。
恵まれた人生送って、親に執着して生きてきたから親に感謝できない人を自然と許せないんだろうなって思う。
こんな母親普通にいらない。自分の人生に関わるなって思う。
若い頃いくら迷惑かけたからって大人になってそのことをぐちぐち引き合いに出して自分の人生を邪魔するような親いらないですね。
>40
いや、お嫁さんのお母さんが留袖を着ていない結婚式なんて、いくらでもあると思うのですが。
ぶっちゃけ、それこそ昭和の結婚式でも、「なにがなんでも花嫁の母親は留袖」なんてルールはありませんでしたからね。
新しい回答の受付は終了しました
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