離婚します。0歳のこどもいます。 旦那とはほぼほぼ破綻していましたが、子どもの…

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匿名さん
23/04/18 22:22(更新日時)

離婚します。0歳のこどもいます。
旦那とはほぼほぼ破綻していましたが、子どものためにと離婚を踏みとどまってもらっていました。ですが、ちょっとしたきっかけでこの関係もそう長くないと言われて、そのまま話を聞いたところ、離婚することになりました。
価値観が合わなくてそう長くももたないかなと思っていましたが、子どもの兄弟のことを考えていたのでできれば同じ父親でうまくいけばみんなで幸せに暮らせたらいいなぁとは思っていました。

シングルマザーになりますが、子どものために兄弟を作ってあげたいということが切なる願いです。

シングルマザーでも出会ってみのる可能性はありますか?バツ付きの子持ちで再婚された方はどういったかたちで再婚できたのでしょうか。

もし再婚できたら、第一に子どもを愛してくれる人が条件になります。

これからどうやって子育てすべきか考えなくてはならないですが、同時に兄弟を考えるならそう長く置いておくことも年齢的に厳しいのでどちらも考えながら過ごそうと思っています。

経験談や知人の話や想像でも構いませんので、コメントいただけたら幸いです。


23/04/14 04:34 追記
さまざまな批判的な意見も多くあり、たくさんのコメントいただいてありがとうございます。
順にお礼とスレ返していきたいと思います。

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No.3772095 23/04/12 02:48(悩み投稿日時)

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No.1 23/04/12 03:01
匿名さん1 

未経験なので想像になりますが、
逆の立場で考えてみればわかるのでは?
今後出会う相手が自分の子供を第一にと考えてる人にそもそも魅力を感じるでしょうか?恋愛感情が湧く前の段階にそれがあるとお付き合いは難しくなると思います。子供に時間を費やさないといけないためデートできる時間も限られます。わざわざそういう人にアプローチしないのでは?と思います。それだけハードルは高いと思っておいた方がいいかと。
子ども大好きな男性か、育児は「手伝う」という男性ならまだハードルは下がると思います。

No.2 23/04/12 03:15
匿名さん2 

まず、キツいレスになります。

主さんがそんな考えだから離婚するような相手と結婚してしまうんですよ。

旦那いらない。子供ほしい。
それでも、夫婦としては破綻していた相手と子作りできる。
普通は出来ないよ。とりあえずセックス出来ても、子作りして妊娠して、出産って…
だから離婚なんですよ。

それなのに、これからどうやって子育てすべきか考えなくてはならないですが…

いやいや、長くは持たないなって思っていたなら、早い段階で経済面や子育て面などで考えておくのが、母親ってものだと思いますけど…

主さんはそんな事より、とりあえず子供、子供、子作り、子作りって考えなんでしょうね。

仮面夫婦でも、セックスして兄弟作って仲良く暮らす。
ん~夢見る夢子ちゃん。

そして、離婚後早い段階で
婚活して子作りして…
いやいや、主さんの勝手な都合で、
赤ちゃん含め周りを振り回さないでください。

年齢的に厳しいなら、余計にどんな男でもいいから種違いの兄弟なんでしょ?
なのに、子供を第一に考えられる男性がいいって…
本当に
そんな夢見る夢子ちゃんだから、離婚するんですよ。

結婚って生活じゃないですか。
夫婦って色々ありますよ。でもそれでも離婚しないでやってる夫婦なんて世の中沢山います。
でも、主さんは違う。
旦那なんてどうでもいい。あわよくば良い人がいい。そんな事より、子供がほしい。
種違いでもいい。そんな事より、子供。

そりゃあロクな男と結婚しないし、離婚するよね。 

子供を振り回すよね。

もっと現実を考えましょう。

No.3 23/04/12 03:32
匿名さん2 

主さんが経済的に自立しているなら
マッチングアプリとかでヤリモクの男を探して
セックスして子作りすればいいと思いますよ。
だって夫婦としてより、子供。
旦那より子供がほしい。
種違いでもいいからとりあえず子供って価値観の主さんなら
ヤリモク相手なら誰でもいいと思いますよ。

私、そんな女じゃない。って気分悪いかもしれませんが、主さんってはたからみたら、そんな女ですよ。
だから、離婚するんです。で、そこを変えないと同じ事を繰り返します。

そんな考えを変えて地道に子育てしていれば、いつかわかりませんが、
子供よりお互いいい関係を築く事なんだ。とわかった時に、いいパートナーさんが出来ると思いますよ。

主さんが変わらないといけないですよ。

なのでとりあえず
男を見つけるより、子作りより
子育てをしましょう。

No.4 23/04/12 03:44
匿名さん4 

やるせなさが込み上げる。
主さんの望むことは、エゴになり兼ねません。離婚は仕方ないにせよ、他人の子を自分の子供としてきちんと愛せる男性がどのくらい居ると思いますか?もしそこを乗り越える人に出会えたとして、別の父親の兄弟を作ってあげたい?考えとしては理解出来ますが、とんでもなく困難なこと要求するの気付きましょう。男性からすれば、自分の血を分けた子に比重がかかっておかしくない。お腹痛めて産んだ人とは訳が違う。今のお子さんの為といいながら、反省する期間もなくすでに再婚を考えていて、次の子供まで作りたいなんて…
結局全部あなたがしたい事でしかないですよね?!申し訳ないが、なんだろう…すごくすごく腹立たしいです。こうやって親になる覚悟すらなく親になり、自分達の勝手な都合で家族を壊し、世の中には悲しみを抱えた子が増え続けるんだ。どんな理由にせよ離婚は親である双方に責任あると私は思っています。こういう人達って、人ひとりの人格形成について深く考えた事あるんだろうか…

No.5 23/04/12 03:52
人生の先輩さん5 

子供は迷惑

No.6 23/04/12 06:01
匿名さん6 

主さんの考えなら精子バンクでよくない?

No.7 23/04/12 09:11
匿名さん7 

まだ0歳なのに、兄弟作りを考えるのはなぜですか?

No.8 23/04/12 09:33
匿名さん8 

母子家庭になるのに、もう一人は無理でしょ?

コロナ禍で老舗が倒産するご時世です!
お子さん一人育てるのも大変ですよ。

それに、再婚相手との間に子供が生まれたとして、主さんからはどちらも血が繋がったお子さんですが、
再婚相手からすれば血が繋がってるのは二人目ですから。。

上の子が事情を知った時に、
「だから自分の扱いが悪いのか」と疎外感を感じるかも知れないよ!
血が繋がった兄弟姉妹でも、文句の言い合いしますからね。。

今は母子家庭でどうやって生活していくか、気持ちを引き締める時ですよ!!

0歳児で離婚する様な相手と結婚されたのですから、
一度ある事は二度ある!とも言います!

主さんが望む理想の男性はいないに等しいですよ!

「俺みたいな男には、バツイチ子持ちくらいしか無理だろうな…」

そんな男性なら再婚の可能性はあると思います。

No.9 23/04/12 13:08
匿名さん9 ( ♀ )

主さん再婚は止めたほうがいいし、0歳の子供さんのことだけを考えてこれからシングルマザーで一生懸命育ててください。

主さんはきっと男性を見る目がないのと、夫婦は似た者同士。

同じ波長とくっつくので、主さんが自分のレベルをまず上げないと、今のまま再婚相手探しても、また同じような旦那を選びがちになるので、まずは主さん自身のレベルを上げてください。

再婚は簡単ではないし、子供がいたら尚更です。

No.10 23/04/12 15:28
匿名さん10 

子連れ再婚のリスクを考えたら、兄弟とかいなくていいんじゃないかな?

我が子と連れ子を分け隔て無く愛せる人なんて、そうそうはいないもんだと思った方がいい。

No.11 23/04/12 15:37
匿名さん11 

その状況で兄弟をつくるために再婚を考えるなんてはっきり言って現実逃避としか思えないです。
兄弟よりも目の前の子どもを健やかに育てていく基盤を考えてください。

No.12 23/04/12 21:43
匿名さん12 

シングルマザーですが、兄弟とかより先ずはその子の為に働いて貯金する方が良いかなと、再婚は急がなくても先ずはその子の生活を1番に考えた方がと。再婚して子供できても相手が我が子同様に見るかはかなり難しく、貴女がその間に入り辛いかと。私は子供産んで2ヶ月で、実家に預けて仕事探してパートから正社員になり育てていきました。先ずはその子の事だけ考えてあげて

No.13 23/04/12 23:14
匿名さん13 

なんで、ここに来てまだ男に縋る気満々なのかいみがわかりません。
散々子供に迷惑かけてるんだから、これ以上迷惑かけない様に自分の力で頑張って育てるって気になぜならないのかと思います。
お子さん達にとっては、再婚相手は他人の知らないおじさんですよ。
虐待の危険だってあるんですよ。
自分勝手な発想はやめた方が、いいと思います。

No.14 23/04/13 01:46
匿名さん14 

やだ、こんな母親。
悪いけど、“この人、馬鹿なんだな“…としか思えないスレ。

0才児を抱えて離婚するというのに、再婚する事と兄弟を産む事しか頭にないなんて、マジで信じられない。

>シングルマザーになりますが、子どものために兄弟を作ってあげたいということが切なる願いです。

は?それが切なる願いって…、あぁ本当にもう全く理解できない。父親違いの子供を産む事の重さや、その影響もまるで考えに無い。主さんみたいな思考の母親は本気で無理、只々子供が犠牲になるから可哀想すぎる。

再婚や兄弟の事なんか考えてないで、今いるその子を健全な環境で幸せに育てていく事に必死になれよと思う。

No.15 23/04/13 08:01
匿名さん15 ( ♀ )

子どもの為に兄弟って、何?
種違いの兄弟なんかいらんでしょ!自分の理想か知らんけど、押し付け過ぎ。
そりゃ離婚するわ

No.16 23/04/13 09:31
匿名さん16 

子供の人生どうなっちゃうんだろ、何が子供のためなのか生活が落ち着いてから考えればいいよ

No.17 23/04/13 10:14
通りすがりさん17 

経験者です  ※長文です
主さんの言いたい事って別に誰の子でもいいから兄弟を作りたいとかそういう話じゃないと思いましたが。
離婚することなく本来なら二人目三人目も作ってあげたかったけどそれは叶いそうにないから
再婚はいずれはしたいなと思っていると言う事ですよね。
別に男に縋ろうとかじゃなくて単純にお子さんにお父さんや兄弟を作ってあげたいと思う事のなにがいけないのでしょう。


私は浮気やお金関係にだらしない人を選んでしまって一度結婚に失敗しました
父親がいない分、何倍も愛情を注いできましたし10年ほどは一人だったので苦労はしましたが、親や姉に助けてもらったり
私の友達や周りから沢山遊んでもらったりしてたので楽しかったと言います。
寂しい気持ちは絶対あったと思いますが
私が熱を出してその辺で倒れていれば枕とお毛布を持ってきてお水や冷えピタをくれる本当に優しい子に育ちました。

頑張ってるうちにそういう自分でも子供ごと愛そうとしてくれる人もいて今は再婚をしています。その人との間に子供は作っていませんが幸せです
子供とは同性なのもあってゲームを一緒にやったりやアニメの話ができる為友達親子みたいにベタベタ仲良くしてます


結婚すると決めるまでは子供には会わせられないし、会う時間の確保はどうしても親に頼るしかなかったですかね…
もしくは昼間のお昼ごはんとかそんな感じです。
どうしても子供優先になるし時間もなかなか作れないけどそれも含めて受け止めてくれる人に出会うのはかなり難しいことだとは思います。
その人と子供の関係性がうまくいかなかったら元も子もないですしね
でもいるにはいるんですよね、
私の周りにも再婚して幸せに暮らしてる人はいっぱいいますから大丈夫です。

変な男を捕まえて今いるお子さんが悲しい思いをすることだけなければ私は主さんの選択を応援しますよ
外野はなにをやっても母親が女であることを批判しますし再婚したら男がいないと生きていけないみたいに言われるんです
再婚したら子供は可哀想な子みたいな。

実際にそういう残念なニュースもありますし
私もそれが一番心配でしたのでそれは俯瞰で見極めてほしいなと思います。
どうしても血の繋がった子の方が可愛いに決まってますがそういうの絶対差別しない男を選んでくださいね。

長々と書きましたが主さんとお子さんの幸せを願っています。

No.18 23/04/13 13:35
匿名さん18 

まず1つ
子供の事を第1にってありますが、それは無理です。自分に置き換えて考えてください。
連れ子同士なら、結婚はしやすいですが、その時に相手の子供を第1に考えられますか?
まずは自分の子供が第1ではありませんか?
相手ととても仲良く過ごして行く過程では、もちろん大切にするでしょう。それを理解した上で、どう家族としてやっていくかではないでしょうか。

子供に兄弟を作るだけなら、今の旦那さんでもいいわけです。
結婚すら必要ありません。

あなたが今後、結婚できるかどうかは、あなたの条件次第だと思います。

No.19 23/04/13 13:52
匿名さん12 

まだ子供いる?

No.20 23/04/13 14:53
匿名さん20 

なんだろ すごーく勝手な発想ですよね
簡単に命を生む選択してほしくない
兄弟がいないと可哀想?それは貴方の勝手な妄想 独りっ子でも可哀想じゃない
貴方みたいた考えの母親に育てられる方が可哀想

No.21 23/04/13 16:38
通りすがりさん21 

私の職場の人の話ですが離婚決まってたがどうしても2人目欲しかったからと
作って離婚した人居ます。
それからは実母と暮らし、彼氏は居たりもしたが再婚せずに育て上げ
今は3人の孫が居ます。
当時、18歳で1人目出産、2人目は20歳で出産したみたいです。

私自身は子供が1歳の時に離婚しました。
普通の夫婦の仲なら2人目考えたかもしれませんが、明日から2人でどう生きるか?考えたら私には余裕なかったです。
ただ、今いる子供を育て上げるのが責務だと思いました。
なので、再婚は一切考えず育て上げました。
今現在子供は23歳になり一人暮らししてます。
我が子が学生の時、友達の中に腹違いの兄弟がいて結構大変な思いしたのを聞いてたみたいです。
だから一人っ子で良かったと。。
人それぞれですが。

主さんは気持ちや経済的に余裕があるんだと思います。


No.22 23/04/13 16:56
匿名さん22 

まずは、離婚にあたっては、自分自身が精神的に安定するために必要な手続きを終えることが大切です。また、子どもとの面会交流や養育費のことなど、法律上の問題もありますので、弁護士や相談センターなどでサポートを受けることもおすすめです。再婚については、もちろん可能性があると思われます。シングルマザーの方でも、出会いを求めている方はたくさんいますし、同じくバツイチで子どもを持っている方もいます。ただし、再婚にあたっては自分自身の価値観や人生観の再確認が必要となってくることもあります。子どもを持つことが再婚の障害になることは少ないですが、子どもをきちんと育てることが最優先となるため、再婚相手選びの際には、相手が子どもを受け入れてくれる人であるかどうかは大切な条件の一つとなるでしょう。再婚するためには、まず自分自身が幸せな人生を送るために自分に合った生きる道を見つけることが大切です。特に子育ては、自分の時間が限られるため、余裕を持って子どもと一緒に生活できるように、それぞれの家庭の事情に合わせたスタイルを見つけることも大切です。

No.23 23/04/13 17:20
匿名さん23 

子供が第一と仰いますが、 先ず
貴方の妄想通りに、事が進んだとして
貴方の再婚相手の旦那様が、貴方との子供が、生まれてから、貴方の元旦那との子供を
同じように見てくれるのか、わかりませんよ
?そこ、お考えですか?

No.24 23/04/13 20:37
匿名さん24 

離婚ですかぁ。私もバツイチですが再婚し、元嫁も私の子供を引き取り再婚し幸せな家庭を作っています。出来るなら離婚は子供の為にもすべきでない!
ただその後、一生懸命努力すれば大変幸せな人生も巡って来ますよ。
人間万事塞翁が馬、分かりませんよ。

No.25 23/04/14 02:29
匿名さん25 

フルボッコで笑う
主が子供2人いても経済的に余裕があるなら夢見てもいいけど、あなたのその理想って最初から再婚相手のお財布におんぶに抱っこが前提じゃない?そのうえ子持ちの女選ぶ男にまずまともなのいないよ?
まぁ仮にそうじゃないとしてもその切なる願いはあなただけの願いでお子さんは別に兄弟欲しいかもわからないわけで…なんか自分の理想に酔って突き進んでる感じで現実から目を背けてる、そんな印象。
再婚だの兄弟だのの前に今いるその子を不自由ない生活を送れるようにあなたが頑張るところじゃないの?
まさか再婚相手に養ってもらう前提で離婚後すぐ再婚とか言ってるなら子供つくる資格ないよ。生まれてくる子がかわいそう。

No.26 23/04/14 04:46
お礼

>> 1 未経験なので想像になりますが、 逆の立場で考えてみればわかるのでは? 今後出会う相手が自分の子供を第一にと考えてる人にそもそも魅力を感じ… 逆の立場ですね。
私もそう考えるとかなりハードルが高く厳しいだろうと思います。私もわざわざは選ばないかもしれないです。ですが、中にはそれでも乗り越えて新たに幸せになっている方がいると思うので、どういう風に理解を得れたのか気になりました。
ありがとうございました。

No.27 23/04/14 04:49
匿名さん27 

捻じ曲がってる?子供欲しいなら旦那いらないね適当にそこら辺男に精子もらえば?

No.28 23/04/14 05:37
お礼

>> 2 まず、キツいレスになります。 主さんがそんな考えだから離婚するような相手と結婚してしまうんですよ。 旦那いらない。子供ほしい。 … キツイレスありがとうございます。
共感されている方もたくさんおられるように、おっしゃられた事が突き刺さる程、今の私はその通りだなと思いました。赤ちゃん含め周りを振り回わしてしまっています。気づかないふりをして自分を正当に考えていた部分もあったので、言ってもらえて感謝です。
今の旦那とは、小さい事でもぶつかり、お互いに主張を曲げずその度に疲弊して、離婚ムードになります。私としてはそんな中でも旦那のことは尊敬する部分もあり、嫌いというわけではないですし出来ることなら今後色々あるにせよ別れたくはないです。揉めても立て直していきたいとは思います。ただ、旦那は同じ思いにはならないほど私に原因がある態度をしてしまっていて旦那より子供優先、子供、子供と思って旦那を十分に見てあげてなかったです。

私としては全く気持ちが入っていない旦那とのセックスという風には思っていないです。むしろ気持ちのないセックスなら私からお断りですし、その時点でその人との子供は考えないです。

今の子どもには、親一人子一人での愛だけでなく、父親や兄弟がいてこそできる経験をさせてあげたいとはずっとこの先も思い続けちゃうと思います。
今の旦那とは無理だとしても、新たに幸せになっている方も中にはいるので私もいずれはそうできたらいいなぁと思ってしまいました。

万が一この先、別な方と縁があったとしてもわたしの今の考えのままだとまた失敗しますよね。夢見る子ちゃんでした。

私は付き合うにも慎重すぎて相当時間かかってしまうので、早い段階で片隅にでも置いておかないと後々後悔することになっても嫌だな思ったまででした。あと、離婚という結論が出た時に自分精神を安定されるために自分には子供もいるし、次もあるから大丈夫大丈夫と言い聞かせたくて、ここ掲示板に頼りました。実際に理想通り行動するかどうかは別としてです。

少なくとも年齢的に厳しいなら、余計にどんな男でもいいから種違いの兄弟だとは全く思っていないです。それなら勿論このまま一人で育てていくことを選択します。

色々と反省もします。

No.29 23/04/14 05:48
お礼

>> 3 主さんが経済的に自立しているなら マッチングアプリとかでヤリモクの男を探して セックスして子作りすればいいと思いますよ。 だって夫婦と… 経済的に自立できているかは自信は全くないですが、独身の時からいつかできる子供の為とコツコツ貯めたお金は多少あり、今後の働き方によって決まるかなと思っています。

ヤリモク相手との子供なんて考えられないので、それでしたらシングルマザーとして頑張っていくのみだと思います。

ただ、離婚決定となり、すぐこの掲示板の相談内容だと、そう思われてもおかしくないとも思います。今の旦那じゃなくてもきっと次が絶対あるから大丈夫大丈夫と自分の気持ちを安定させたかったのもあります。批判コメントが多いのもその通りだと思いますし、考えるべきまずそこではないと反省もしました。

『そんな考えを変えて地道に子育てしていれば、いつかわかりませんが、
子供よりお互いいい関係を築く事なんだ。とわかった時に、いいパートナーさんが出来ると思いますよ。』
こちらのお言葉を信じて、自分も変わり子供に全力を尽くして頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

No.30 23/04/14 06:01
お礼

>> 4 やるせなさが込み上げる。 主さんの望むことは、エゴになり兼ねません。離婚は仕方ないにせよ、他人の子を自分の子供としてきちんと愛せる男性がど… やはりエゴですよね…。
本来であればの旦那との家族でめでたく可愛い子供ができて、この先も兄弟も考えてみんなで仲良くということができなかったのが、非常に残念な気持ちです。
せめて今の子供には私一人だけで与えられる愛だけでなく、実父ではなくても家族のあたたかみを知ってもらいたかったなぁと思ってもいて、世の中には子連れで再婚し幸せな家庭を持っている方がいるので、やり直せることが許されるならそうしたいととっさに思ってしまいました。

おっしゃる通り血の繋がりのない子供を愛せる人なんて早々いないとも思っていますし、私自身がそういった人を見つけて好きになり、相手や子供、周りに理解をしてもらえることは容易ではないことは分かっています。実際にすぐに出会えたとしても、再婚と決断できるまでかなりの時間を要すると思っているので、子育ては勿論、何があっても頑張りますが、少し念頭にもおいてどういう経験談がありどういうものなのかを知っておきたいと思ってしまった投稿でした。
今はそういう余裕もなければ場合でもなかったですね。
エゴであることを自覚し、精神的も強くなって一人で子供を立派に育てられる方法を考えていきます。

No.31 23/04/14 06:02
お礼

>> 5 子供は迷惑 確かにそうですね。考えが甘かったです。
自覚し反省して経済面と子育てに集中します。

No.32 23/04/14 06:05
お礼

>> 6 主さんの考えなら精子バンクでよくない? そういうことではないです…。
顔も名前も知らず、しかもその父親も一緒に暮らせない生活なんてあり得ません。
それなら今の子供だけを全力の愛で育てます。

No.33 23/04/14 06:09
お礼

>> 7 まだ0歳なのに、兄弟作りを考えるのはなぜですか? もともと子供には兄弟がいてこそ経験できることをさせてあげたいからです。本来であればもちろん今の旦那との兄弟が良いに決まっていますが、叶わないのであれば稀に聞く父親違いだけど楽しくて愛のある幸せな家庭を私もできたらいいなぁと思いました。その為には、今の私の年齢からいずれはと思っている間、実現できなくなる年齢になって後悔したくないと思い、今のうちから子育てと同時に少し念頭に置いておきたかっただけです。

No.34 23/04/14 06:19
お礼

>> 8 母子家庭になるのに、もう一人は無理でしょ? コロナ禍で老舗が倒産するご時世です! お子さん一人育てるのも大変ですよ。 それに、… そうですね。私からすると子供は血が繋がっていていいかもしれませんが、問題は子供の気持ちや新たに出会えた方の気持ちだと思います。なのでかなりハードルが高くなり時間もかかると思っているので、実際に見事幸せになれた方はどういう状況なのか知りたいなと思いました。
ですが、タイムリーに離婚のショック受けている自分を慰める為にきっと次があるかもしれかいから大丈夫と言い聞かせてそれを原動力に頑張りたかったです。
例え運良くご縁があったとしてもこのままだと一度あることは二度とあるとなるのが目に見えてますね。
さまざまな意見をいただき今そのことを主体で考えるべきではなかったと反省しています。

No.35 23/04/14 06:23
お礼

>> 9 主さん再婚は止めたほうがいいし、0歳の子供さんのことだけを考えてこれからシングルマザーで一生懸命育ててください。 主さんはきっと男性を… そうですね。今の私と結婚したくなる人なんて現れないなと自分でも思いました。
何がどうであれ、まずは精神的にも考え方も自分のレベルは上げないと子育てできないなと思いました。
頑張ります。

No.36 23/04/14 06:47
お礼

>> 10 子連れ再婚のリスクを考えたら、兄弟とかいなくていいんじゃないかな? 我が子と連れ子を分け隔て無く愛せる人なんて、そうそうはいないもんだ… リスクを考えるとそこは諦めた方がいいですよね…。
一度失敗の代償が大きくやり直せないのはとても悲しすぎますが、簡単なわけもないと私も思います。

No.37 23/04/14 07:13
匿名さん37 

お好きに。
ただ「子供のために」というのは単なる欺瞞。

No.38 23/04/14 07:29
お礼

>> 11 その状況で兄弟をつくるために再婚を考えるなんてはっきり言って現実逃避としか思えないです。 兄弟よりも目の前の子どもを健やかに育てていく基盤… 現実逃避であるのも確かです。離婚することになってショックが大きく何か私自身が少しでも楽になれる考えが出てきました。
実際になんてすぐに出会いだとか兄弟とかをできるわけもなく難しいこともわかっています。

ただ、長い目でみたときに今の旦那は次の新しい家庭を考えているので、おそらくそうなると思います。新たな子供も授かることと思います。そうなると万が一私に何かあった時には旦那に頼れなくなりますし、私の親族や親には期待ができず寂しい思いをしてしまうと思い、私がこの世で助けてあげられなくても少なくとも子供自身と血のつながりがより近い兄弟がいると助け合って生きていってくれるのではないかと思ったりもします。それが私の思い違いなのであれば直ちにその考えを抹消すべきですね。何が将来子どもにとって幸せかは今はわかりませんが、そういう選択肢があるのであれば何もせず時を過ごすのが勿体無いとも思い相談内容に至りました。
逃げもあれば子供のことをどう考えればいいかの模索もあり、自分勝手な部分もあるよなぁと自分で感じました。

まずはでも子育てをなによりも優先に考えるようにします。

No.39 23/04/14 07:34
お礼

>> 12 シングルマザーですが、兄弟とかより先ずはその子の為に働いて貯金する方が良いかなと、再婚は急がなくても先ずはその子の生活を1番に考えた方がと。… そうですね。そうします。
どうにも私だけの作り上げる環境で育つよりも他の力を借りたり新たな愛のかたちで育てられたらないいなぁと安易に考えてしまった結果でした。
私のさまざまな失敗から苦労をかけてしまうかもしれませんが、本当に今の子どもを幸せにしてあげたいです。シングルマザーとしても与えてあげられる幸せをたっぷりあげられるように頑張ります。

No.40 23/04/14 07:46
お礼

>> 13 なんで、ここに来てまだ男に縋る気満々なのかいみがわかりません。 散々子供に迷惑かけてるんだから、これ以上迷惑かけない様に自分の力で頑張って… 男に縋郎というつもりはないですが、私が与えてあげられる幸せにも限界もあるかなと思い、そこを満たせてあげられない分を補ってあげられたらいいなぁと思っていました。
離婚したからもう再婚は一切ダメということであれば勿論そうしますし、迷いなくやるべきことの答えはひとつです。
もう一回少し違う形でやり直せたらいいかなと思いましたが、自分勝手で子ども為にならないのであればその考えは即辞めます。
もしご縁があったとしてもよくニュースでも見るように虐待やトラブルも聞くので簡単には決めるつもりはないです。周りの気持ちや反応、理解など全部総合的に考えて判断します。
簡単なことではないことがわかっているので早いうちにどういうものなのかを知っておきたくて相談いたしました。
ただ今の私の考え方や振る舞い方には間違いが多いのでそこを反省し、学び、努力もしながら子どもと頑張っていくつもりです。

No.41 23/04/14 07:58
お礼

>> 14 やだ、こんな母親。 悪いけど、“この人、馬鹿なんだな“…としか思えないスレ。 0才児を抱えて離婚するというのに、再婚する事と兄弟を産… そうですよね。たくさんの方から共感をいただいている理由もよくわかります。

再婚する事と兄弟を産む事しか頭にないではなく、それもいずれの選択肢として考えられるのであればかなり難しいことだと思うのでどういうものなのか情報を得たかったです。あと、私も離婚という結果になってしまって、自分にまたやりなおせると言い聞かせて落ち着きたかった気持ちもあるので、いまのわたしの考えでは馬鹿でダメだと反省しています。
子供にとって1番幸せなことを選択できるよう誤らないように自分も強くなれるように頑張ります。

No.42 23/04/14 08:27
お礼

>> 15 子どもの為に兄弟って、何? 種違いの兄弟なんかいらんでしょ!自分の理想か知らんけど、押し付け過ぎ。 そりゃ離婚するわ 押し付けになりますかね…そうですよね。子供がそれを望んでいるかなんて今はわからないですし、むしろ普通なら必要ないことなんでしょうね。
離婚になってしまった理由はこういったわたしの考え方からです。
反省し、もっとしっかりし立派に育ててられるよう子どもと向き合っていきます。

No.43 23/04/14 08:28
お礼

>> 16 子供の人生どうなっちゃうんだろ、何が子供のためなのか生活が落ち着いてから考えればいいよ そうですよね。色々焦って血迷っていました。
落ち着いて考えてみます。

No.44 23/04/14 09:01
お礼

>> 17 経験者です  ※長文です 主さんの言いたい事って別に誰の子でもいいから兄弟を作りたいとかそういう話じゃないと思いましたが。 離婚すること… 沢山の批判的な状況の中、寄り添ったコメントをいただきありがとうございます。一つひとつのお言葉がしみてきます。

もちろん、本来であれば今の旦那と子供とこの先も何があれど暮らしていきたいです。そこでも授かることができれば兄弟もと考えていました。

ですが、きっと離婚となってすぐ次を考えてしかも今の子供やこの先の相手のことではなくまず兄弟を作りたいことが前面に出ていたばかりに批判殺到したのかなと感じています。子供が将来寂しくないようにと考えているこの考え方が自分勝手に感じられ賛成されないようですね。
少なくともまず安定して今の子どもを一人で育てられる確証を得てから初めて考えてもいい内容でしたね。
でも、本来私が言いたかったことは17さんのいただいた内容にとてもとても近い考えです。この先子どもが私しか頼れなくなって私も将来この世を去った時に寂しい思いをしてほしくなかったので、私だけでは補えないところを考えて準備をしておいた方がいいかを考えた結果の相談になってしまいました。
やはり血のつながりが同一でないと将来的にも今の私の状況を快く受け止められる方が早々いないですよね。
17さんのような素敵な親子関係を築けていけるようにこの先さまざまな困難に立ちむかえられるよつに母として強く頑張っていきたいと思います。

本当にありがとうございました。
いただいた言葉一つひとつ励みになりました。
ずっと忘れません!!

No.45 23/04/14 09:33
お礼

>> 18 まず1つ 子供の事を第1にってありますが、それは無理です。自分に置き換えて考えてください。 連れ子同士なら、結婚はしやすいですが、その… ただ兄弟さえできればいいというわけではないです。子供の将来を考えていましたが、さまざまなコメントからまず、簡単にこういったことを相談してしまうような考え方から改善していかなければいけないなと思いました。
それから私と子供が幸せになれることをゆっくり考えます。

No.46 23/04/14 09:34
お礼

>> 19 まだ子供いる? 本当であれば欲しかったです。
残念ですが、今の現実をしっかり受け止めます。

No.47 23/04/14 09:37
お礼

>> 20 なんだろ すごーく勝手な発想ですよね 簡単に命を生む選択してほしくない 兄弟がいないと可哀想?それは貴方の勝手な妄想 独りっ子でも可哀想… 兄弟がいるからこそ学べることをわたしの子供にも経験をさせてあげたいいっしんでした。
本来の家族のかたちが壊れてしまいましたが、新たに同じようなかたちを求めず壊れたかたちをどうするかを考えていきたいと思います。
自分勝手でした。

No.48 23/04/14 09:41
お礼

>> 21 私の職場の人の話ですが離婚決まってたがどうしても2人目欲しかったからと 作って離婚した人居ます。 それからは実母と暮らし、彼氏は居たりも… 職場の方の場合もあるんですね。職場の方も21さんもしっかり育てあげて素敵です。
きっとわたしの場合は余裕というよりかは焦りと不安から出てきた発想です。
しっかり現実を見つめて一歩一歩できることからすすめていきます。
お二人のようにわたしも慣れるよう頑張ります。

No.49 23/04/14 09:48
お礼

>> 22 まずは、離婚にあたっては、自分自身が精神的に安定するために必要な手続きを終えることが大切です。また、子どもとの面会交流や養育費のことなど、法… 離婚に関してはまだまだ晴れない気持ちでいっぱいですが、血迷ってしまった相談の他にも役所に行き、いつ何をどうするべきかを聞いてきました。落ち着いて順序良く進めていけるように考えています。
自分自身の価値観や人生観の再確認が必要ということですね。今のままでは二の舞になるのは間違いないと私自身も感じておりますので、今何が大事か何をすべきかを冷静に見極めて頑張ります。
自分の時間が限られても子供が笑顔でいてくれるならそれでだけで頑張れます。

No.50 23/04/14 09:51
お礼

>> 23 子供が第一と仰いますが、 先ず 貴方の妄想通りに、事が進んだとして 貴方の再婚相手の旦那様が、貴方との子供が、生まれてから、貴方の元旦那… そうですね。そこがやはり1番の課題になると思っていたので将来的にいざ再婚できたとしてもみんなが幸せになれるのかがすごく心配だったので、参考までに各意見を聞きたくて相談にいたりました。

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