離婚します。0歳のこどもいます。 旦那とはほぼほぼ破綻していましたが、子どもの…

>> 82 妹が子連れ同士で再婚しましたが、実の兄弟のように家族仲いいです。シングルで子育てした経験のある男性でしたら双方を助け合える関係が築きやすいか… 子連れ同士で再婚はたまに私も周りで聞きます。仲が良いご家族になれて羨ましいです。色々なご家族がいらっしゃるんですね。

今、この状況下でも手を抜くことなく全力で子供と向き合っております。自分の時間もなく体も限界がきてボロボロで大変ですが、子供の笑顔の為に頑張れています。
おそらく相談内容通りに行動などできるはずはないですが、どういうもの七日と想像だけしてしまいました。その想像すること自体がダメだったことに気づかないくらい自覚が足りませんでした。
浅はかな考えはやめて頑張って子供を立派に育てることに集中します。
身近な方のことを教えていただきありがとうございます。

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>> 81 上手くいきます。旦那は連れ子さんを可愛がって、貴女は旦那さんに尽くせばです。離婚した旦那より、わがままを許せば上手くいきます。 なるほど。そうですよね。どちらにせよ今までよりもハードルは高いことは間違いないですね。
幸せな家族になるにはというところをよく考えて、奇跡的にご縁がありましたらしっかり地に足をつけた考え方で今後間違いを繰り返さないようにしていきます。アドバイスありがとうございます。

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>> 80 第一に価値観が合わないとありますが 合わなくて普通です。 第二に子供の為ではなく　自分の為であることを自覚してください。 … 色々と深いお話ありがとうございます。腑に落ちるところがたくさんありました。
結果ばかり先に考えて本来大事にするところの視点がズレていました。
自分勝手な考え方だったなぁと恥じています。

子を持つ親としてしっかり自覚を持ち、本当に子供のためになる事だけを考えて頑張ります。

いただいたお言葉心にしっかりとめておきます。
ありがとうございます。

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>> 79 まずは子どもの為に経済的に生活の基盤作るのが先ですよ。 あなたのような男に頼るしか頭が無いような人は、また騙されたりロクでも無い男に し… もちろん子供との生活基盤を作るために今後必死で頑張ります。
男に頼るしか頭が無い、考えが甘すぎるという風には思われますよね。
今は仕方ないですが、これからはそう思われないように一歩一歩今やるべきことを見極めてしっかりやっていきます。

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>> 78 今一番大変な時ですね。息抜きに何処かに家族で旅行とかできませんか？ しかしあまりに早く離婚を口にし過ぎ。 少しは旦那さんと話し合うとかで… 旅行いいですね。ただ、今の旦那とは隣町にドライブ行ったことある程度で新婚旅行にも行く話にすらなったことないです。。たぶん旅行興味がないかそんなお金の余裕がないかだと思います。
私たちはお恥ずかしいながら何度も離婚話が出てます。そこには私に原因もあります。
話し合いする度にこそ揉めて価値観が違うから理解できない。話しても疲れる。みたく落とし所がなく平行線のままなんです。お互いの大事にしたいところが少しずれているといいますか。
旦那のことが嫌いというよりかは、私がこのまま旦那の言いなりになっていないと成り立たない関係もいずれ限界がくるだろうなぁと思っていましたが、私としては今は離婚を考えていなかったです。今回は旦那の判断です。離婚するかどうかは旦那の最終判断で決まります。
そして、おっしゃる通りわたしの考え方に難があるのは自覚しましたので、このままだと繰り返すことになるのは間違いないと思います。今後どうなるとしても今の考え方は絶対に変えます。

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>> 77 信頼できる結婚相談所に入られてはいかがでしょうか。 結婚相談所ですか…。そうですね。。でもなかなかそういうところには苦手意識あります。。
もしも奇跡的に自然に出会えるようなご縁がありましたら、その時真剣に考えてみますね。

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>> 76 ０歳の子がいて離婚、再婚、すぐ次の子供のことって考えられないなぁ… まず恋愛より今の子供優先だと思いますが… やしなってもらうつもりだっ… そうですよね。すぐに考える内容ではないなぁと反省してます。子供優先なのはもう当たり前の当たり前でもとから考えています。子供を大学まで行かせられるように独身の時に貯めた貯金で学資保険や積み立てをしています。今のところは学費はなんとかできそうなので後は今後の生活のために必死に働くのみと覚悟はしています。これも、何度か離婚の話になっていたので先々のシングルマザーになった場合のことについては少し調べたり聞いたりしていました。
もし新たな人が奇跡的に現れたとしてもお金の援助を期待してというわけでもありません。
違ったかたちでお金では買えない新たな幸せな家族というものを想像したかっただけです。実際に行動するかは別として。
ただ、一度失敗したので新たに。と、そのままスライドして考える問題ではないなと、色々な意見をいただき十分納得しました。私が相談した内容は私にだけ都合のいい内容で本当楽観的でした。ご意見ありがとうございます！

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>> 75 再婚の話題になりませんが、ご主人が0歳の我が子と離れて暮らすのに子供への愛情や未練がないのでしょうか？ 全く、失礼なコメントになりますが、… 旦那は子供に未練があるので、即決で離婚とはなってないのかなと思います。子供への愛情はあるように思いますが、私への愛情はほぼ消えてるっぽいです。私が何か困ってお願いしても跳ね返って応じてくれないことが多々ありますし。。
私たちは婚約中に妊娠が発覚し、入籍したのである意味でき婚です。
もともとはすごく好いてくれていたと思いますが、色々な揉め事が繰り返されてすっかり気持ちは冷めてしまったようです。わたしにも原因があるので仕方ないとは思います。ただ、大事なところでもう少し価値観が近いとよかったのになぁと思ったりします。

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妹が子連れ同士で再婚しましたが、実の兄弟のように家族仲いいです。シングルで子育てした経験のある男性でしたら双方を助け合える関係が築きやすいかもしれません。
ただし再婚したのは子供が5歳くらいまで育ってからでしたので、今は子育てに全力注がれるべきかと。というか、出会いに期待してる暇がないくらい子育ては大変なはず。この先、心がくじけそうなときはこんな事例もあったなーくらいに希望持っていただければ… 頑張ってください。

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上手くいきます。旦那は連れ子さんを可愛がって、貴女は旦那さんに尽くせばです。離婚した旦那より、わがままを許せば上手くいきます。

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第一に価値観が合わないとありますが

合わなくて普通です。

第二に子供の為ではなく　自分の為であることを自覚してください。

要するに

子供に自分の思いを投影して

過去の体験によって幸せになる方法を編み出したんだと思いますが

大前提として

『○○が無いせいで　○○がそうじゃなかったせいで　不幸な私』

によって編み出されたものなので

たどり着く先は『やっぱり手に入れられない私』に着地するだけです。

あなたは旦那さんと破綻したのではなく

自分自身との関係性において破綻しています。

幸せとは気づくことだし

結婚とは相手との価値観が同じではないから別れるというものでもありません。

同じではない状態から

『私はこうおもう』　『あなたはそう思うのね』とお互いの価値観を知ることだけ

相手に対して我を通す　思い通りに操る事でもありません。


あなたの探しているのは

結婚相手ではなく　子供の種とスポンサーですよね？

だから相手がどう思うのか？というところは完全に抜け落ちていて

幸せになるにはこうなのよだから私の幸せの為にはひつようなのよ

相手の気持ち？そんなの知らない。


というあなたの成育歴の中に隠された　『恨み』によって作られたものだと思います。


あなたの言っていることは誰が聞いても

不幸へまっしぐらの道にしか聞こえないように思います。」

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まずは子どもの為に経済的に生活の基盤作るのが先ですよ。
あなたのような男に頼るしか頭が無いような人は、また騙されたりロクでも無い男に
しか会えません。
母親なら子どもに恥ずかしく無い
しっかりした胸を張れる仕事をして
生活して下さい。
考えが甘過ぎて、こんな女と付き合う人
いませんから

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今一番大変な時ですね。息抜きに何処かに家族で旅行とかできませんか？
しかしあまりに早く離婚を口にし過ぎ。
少しは旦那さんと話し合うとかできないのかなあ。子供作って、旦那が協力的でないから、赤ちゃんが0歳でもう別れるとか、そんなに早く旦那嫌いになれます？再婚して次の子供とか、そんな考えでは、誰と結婚しても同じですよ。
そんな理解のある相手見つかるでしょうか…また同じことを繰り返すことにならないといいですが…

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信頼できる結婚相談所に入られてはいかがでしょうか。

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０歳の子がいて離婚、再婚、すぐ次の子供のことって考えられないなぁ…
まず恋愛より今の子供優先だと思いますが…
やしなってもらうつもりだったり?
兄弟ができても将来その子達ががうまくやっていけるとも限りません。父親の違う兄弟ですから。楽観視しすぎかなと。

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再婚の話題になりませんが、ご主人が0歳の我が子と離れて暮らすのに子供への愛情や未練がないのでしょうか？
全く、失礼なコメントになりますが、ご主人は最初から主さんへの愛情や子供の関心がなかった？ような感じがしました。
もしかして、主さんご夫婦はでき婚だった？
ご主人は、最初から妻子に愛情がなく、「価値観の違い」で誤魔化そうとしてませんか？
人間誰しも、最初から価値観や愛称ピッタリの夫婦なんていないと思いますが、その点は如何でしたか？

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>> 72 ありがとうございます。見せられる時に見せてみますね。わたしも改めて勉強になるような客観的の内容です！
おすすめの動画も今度私も見てみます。

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ぜひ産後の女性の体について、客観的に話しているものを旦那さんに見せてください。

私はわりと助産師Hisakoさんという方の動画をよく見ます。
その中にもあったと思いますよ。

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>> 63 自分はとても良い生活をしています。お金はとても多いです。家のセキュリティは最強です。防犯カメラが20台あります。とても良い生活をしています。… おーすごいですね。わたしには想像ができないほど羨ましい生活ですね。

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>> 62 まだ離婚もしてないのに、再婚の相談をしてる方も方だけど、それとか自分は経験がないのにアドバイスしている方も…読んでて面白いなと当事者は思う。… たしかにまだ離婚成立はしてないですね。完全に自分を守るための現実的逃避でした。

まさかこんなに閲覧数も多く、袋叩きにあうとは投稿する時思いもしませんでした。
すっかり見せ物みたくなってしまいましたが、私の考え方の順序や根本が間違っていたことに気づけて良かったと思います。私の場合、色々な意見を聞けるのはこういうところしかないので。

どんな意見であれ、わたしの相談にスルーできるところを時間を費やして読んでいただいて、コメントもくださる方がいらして親切で嬉しいと思ってます。

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>> 61 知り合いの女性が 一児いて離婚して再婚しました 男性は初婚 子供を可愛がってくれ 前の夫からの養育費減額を今の夫が申し出たとのこと。… 知り合いの女性の方、本当に稀な事例ですね。
魅力的な方で、その今の旦那さんにすごくすごく愛されてらっしゃるんですね。
やはりそういう方もいらっしゃるんですね。

そして、子持ちのバツの人は初婚とはかなり状況が異なりますよね。やっぱりそうなりますよね。

可愛がってくれる振りをして虐待なんて信じられない。。

子供を作ることはどういう関係であっても親のエゴ…確かにそうですね。
その後が重要ということですね。

わたしも子供を持つ親として大きな責任があることをよく考えてまずわたしの子供を笑顔で健やかに育てられるように強くなります。

再婚への応援ありがとうございます。
私は何より先にそのワードが出てしまいましたが、この先長い将来何があるかわかりませんが、万が一、自然にご縁に巡り会えた時には、いただいたお言葉を思い出しながら正しい判断ができるように頑張ります。

たくさんの的確なお言葉ありがとうございました。

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>> 60 レスありがとうございます。 というか、そもそもお子さん0歳なら、まだ産後で回復してなくてもおかしくない、マタニティ・ブルーを引きずって… そうですね。。体はボロボロです。肌も関節も。産んでからノンストップで普通通り家事育児の日々でろくに睡眠も取れていません。
そんな中で精神的に辛いことがあると、普段以上にキツイです。。
でも今の子供の笑顔を見るたびに頑張れています。
旦那はまさにもう平気だろと思っているタイプです。家事もしながら子育てする大変さを全然わかってもらえてないみたいで何回か揉めてます。

そういうのも含めて価値観が合わずお互いにしんどいです。揉めないように私が諦めて言いなりになれば良い関係を築けるとは思いますし、私から離婚の話はしませんが旦那がそうしたいとなったことに対しても従うしかないので、旦那が奇跡的に思いとどまったら引き伸ばせる可能性出てきます。離婚届は完成してますが、どうなるかはわからないです。

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>> 59 母がシングルマザーで父親違いの兄弟を作った子供の立場です。 主さんの子供と同じ立場だなと思ってここに来ました。 次の父親ともうまくい… 質問に最も近い状況の方のレス返いただけて嬉しいです。
やはり子供からしたらずれているんですね。
今の子供の父親と破綻した場合は、そこでストップということなんですね。
もちろん子供を最優先でそばにもいて、できる限り不自由のない暮らしにできるよう頑張ります。

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>> 57 私の親と、私が離婚してます。 「必要ない、足手まといな父親なら居ない方がマシだ」と幼いながに思いました。離婚は悪いとは思いません。 … 双子のシングルマザーさん。。しっかりやられていてすごいです。やはり金銭面が常に課題になりますね。。

新しいパートナーの方、素敵な方ですね。お子さんだけでなく57さんもとても愛されていて、魅力的な方なんですね。本当稀かもしれませんが、世の中捨てたもんじゃないですね。

ご自身の経験を教えていただきありがとうございました。

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>> 56 知り合いに父親違いの子供を持つシンママがいます。 今のままでは再婚して兄弟を作れても同じ道を歩むと思います。 ステップファミリーでも仲良… もちろんそうですよね！
父親に関しては切り離して考えます。
本来であれば一人でも育てられるよう私が強くなり自立して、周りの気持ちをよく考えて間違いのない選択ができるよう変わっていきたいと思います。ありがとうございます。

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>> 55 厳しいレスにも関わらず、1度受け入れて深く考えて、丁寧にお返事されてますので、きっと真面目で誠実な方なのだと思います。 きっといい答え… ありがとうございます。。
あらゆる角度からのバッシングに凹んでいました。自業自得ですけども。

いい答えが出せるよう頑張ります。
ありがとうございます。

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自分はとても良い生活をしています。お金はとても多いです。家のセキュリティは最強です。防犯カメラが20台あります。とても良い生活をしています。wi-fiのルーターが全部で10個あります。wi-fiルーターは1台10万円近いです。

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まだ離婚もしてないのに、再婚の相談をしてる方も方だけど、それとか自分は経験がないのにアドバイスしている方も…読んでて面白いなと当事者は思う。

どれだけ、知らない世界でこのネタを引っ張れるんだと。

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知り合いの女性が
一児いて離婚して再婚しました
男性は初婚
子供を可愛がってくれ
前の夫からの養育費減額を今の夫が申し出たとのこと。
それも今の夫との子供かできた後の話。
別け隔てなく可愛がってくれています。

離婚理由は
家事を怠けて前の夫が愛想を尽かしたから。

ただ、これは恐らく稀な事例ですよね。

これまた別の一児がいて離婚した女性は
再婚したいけど子供がいるとなかなか上手く行かないと言っています。

再婚できなくはないと思います。
再婚した相手が子供を可愛がってくれることもあるとは思います。
可愛がってくれる振りをして虐待することもあるとは思います。

そもそも結婚していて夫婦仲が良好だとしても、子供を作るのは親のエゴなのでそれに関しては気にしなくて良いと思います。
産まれたあとは、この子が幸せに、と思いますが作るときはみんな親自身のためです。
親が欲しいから作るんです。
兄弟を作りたいなら早いほうが良いですね。
幼子を抱えては難しいんじゃないかな。
物理的に男性に割ける時間がないかと。

それと、不仲な親の元で育った友人が言ってましたが、自分のために離婚しないのは迷惑だそうです。
私は親が夫婦仲が良かったのでその辺は分からないのですが、夫婦関係を建前で続けるのが必ずしも得策とは限らないようです。
シングルになることで困窮するかもしれませんが離婚せずとも困窮して子供が何かしら不便を強いられる家庭もそれなりに存在します。

正解はあるようなないようなことだと思いますね。
子供がいてもいなくても再婚したいと思うことは何も悪くないと思います。
誰かと生きるって本来なら幸せなことだし。
私は貴女が再婚を望むのは応援します。
まずは子供を大事にして頑張って下さい。
お見合いだと見つかりやすいかもしれませんよ。
それなら幼子の方が良いかも。
子供が欲しくてできずに離婚した方も世の中居るでしょうし。
どんな子供も大好きって男性も居ますし。
少ないとは思うけど可能性は零ではありません。
気を強く持って前向きにね。

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レスありがとうございます。

というか、そもそもお子さん0歳なら、まだ産後で回復してなくてもおかしくない、マタニティ・ブルーを引きずっててもおかしくないので…。

もし離婚を踏みとどまれるなら、今決めずに引き延ばした方が良いんじゃないかな、と思いました。

統計上、離婚が一番多いのは、子供が3歳以下のときです。

家族関係に大きな変化が起こるんですね。
誰にとってもです。

たいがいは、女性本人も含めて、産後がどういうものかよく知らない、っていうことが原因だと思ってます。

産後の女性は子宮に直径20cmの傷がついてる、いわば内臓損傷を負ってる状態です。

身近に「それで良いんだよ、だから今は寝てなきゃ」と教えてくれる年配女性がいれば良いんですが（実はその役目が昔の産婆さん、今の助産師さんです）、そうでない場合、たいがい無理して家事などして、回復が遅れます。

睡眠不足が祟り、その中で赤ちゃんを守るためにホルモンバランスが、生理の200倍狂って、とにかく必死になり、まともな判断ができなくなります（これがマタニティ・ブルー）。

男性が、そういう事情も知らずに「もう産後1ヶ月経ったんだから平気だろ？」という認識で接することは、事故で死にかけたパートナーを全くいたわらず、むしろ追い討ちをかける、ようなことをしてるんですよね。

その「知らない」というのが大きすぎるんですよ。

今はたぶんまだ正常な判断ができないと思うので、引き伸ばせるなら伸ばした方が良いと思いますよ。

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母がシングルマザーで父親違いの兄弟を作った子供の立場です。
主さんの子供と同じ立場だなと思ってここに来ました。

次の父親ともうまくいかずにすぐ離婚したし、結局子供立場からしたら父親とは思えない、気をつかうだけの存在でした。
今でもトラウマになってて嫌な記憶になってます。

兄弟と父親違うから、父親が絡む時どうしても微妙な感じになるし年も離れてるので、ほぼ交流がないです。
なので兄弟がいて良かった、って思ったことがないです。

兄弟をつくってあげたいっていう主さんの気持ちは、子供からしたらずれてて、求めてないと思います。
それよりは母親が自分を最優先にしてしっかりそばにいてくれて生活基盤を整えてくれるほうが良いです。

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私の親と、私が離婚してます。
「必要ない、足手まといな父親なら居ない方がマシだ」と幼いながに思いました。離婚は悪いとは思いません。

私も子供が0歳の時に離婚しています
私の子供は双子です、今年から子供園に通ってますが給食費や布団代や体育代で出費も凄いですよ？双子の兄は「英語を勉強したい」と言い出したから習い事も月1万でやってます。
子供が1人だけなら苦労しなかったです。



新しいパートナーの件
私は現在31歳ですが離婚してから今迄再婚志望者が4人居ました(自慢では無くて参考に)しかし、再婚するつもりはありません。
子供にとって父親は1人しか居ません、元夫は現在服役中でも、やぐざに追われてても、どんな人でも、父親はたった人しか居ないと思ってます。
彼(離婚済)は私の子供を真剣に大事にしてくれます。
「僕の本当の子供は僕に懐いてくれない、本当の子供より血が繋がって無くてもこの双子達は僕に懐いてくれる、だから自分の子供よりこの子達の方が可愛い」と言って、ラサにはSNSでも呟いて、それでも足りないから左翼党で連れ子が可愛いと選挙活動までしてます。
今の彼は、多くは語れませんが作家をやっており、作中でも連れ子が可愛いと言ってます。
世の中捨てたもんじゃありません。
しかし、世の中には既婚者なのに近づいて来たり(実際過去にいた)する人も居ます。
子供を適当にしか可愛いがってくれない人も居ました。
こんな人はだめです。

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知り合いに父親違いの子供を持つシンママがいます。
今のままでは再婚して兄弟を作れても同じ道を歩むと思います。
ステップファミリーでも仲良く暮らしている家庭も知り合いにいます。
主さんにアドバイスするなら、今いる子の父親は旦那さんだけという事を頭に置いて欲しいです。
再婚相手に連れ子の父親役を求めたり経済的におんぶにだっこを求めたりしたら上手く行きません。
再婚相手は家族にはなれても父親にはなれません。
この意味が理解出来たら暖かい家庭が築けるかもしれません。

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厳しいレスにも関わらず、1度受け入れて深く考えて、丁寧にお返事されてますので、きっと真面目で誠実な方なのだと思います。

きっといい答えが見つかりますよ。
頑張ってください。

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>> 37 お好きに。 ただ「子供のために」というのは単なる欺瞞。 色々みなさんのコメントを読ませていただきましたが、そういう印象の女になっていますね。

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>> 27 捻じ曲がってる？子供欲しいなら旦那いらないね適当にそこら辺男に精子もらえば？ そういうことではないんですよね。
マッチングアプリとか結婚相談所とか精子バンクとかヤリモクとか簡単な方法でとかそういうことを求めての相談ではないではありません。
でもきっと今の私は捻じ曲がってますね。

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>> 25 フルボッコで笑う 主が子供2人いても経済的に余裕があるなら夢見てもいいけど、あなたのその理想って最初から再婚相手のお財布におんぶに抱っこが… あまりにも予想外のフルボッコで驚いていますが、色んな批判意見によって自分の考え方がダメだなと改めて思い知ったので同じことを繰り返す前で良かったと思います。
わたしの理想ですが、再婚相手のお財布ではなく、わたしだけでは与えられないあたたかい環境がまずほしい気持ちでした。血のつながった旦那じゃなくてもそれに近い思いを子供にむけてくれる人がいたら子供が受け入れられそうであればそこに甘えたいという気持ちはありました。
ただ、現段階でそれが今の子どもにとって幸せなのかといったらわからないので勝手な理想だったのかなと思います。今の旦那にももっと合う人見つけて子供を自分の子のように思ってくれる人と幸せになってと言われたので鵜呑みにしてしまいました。
色々理想は考えず、まず現実をみます。

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>> 24 離婚ですかぁ。私もバツイチですが再婚し、元嫁も私の子供を引き取り再婚し幸せな家庭を作っています。出来るなら離婚は子供の為にもすべきでない! … そうなんですね！それぞれ幸せな家庭ができて何よりです。そこに至るにあたりどういう経緯と理解があったのか知りたいです。
わたしも本来であれば離婚は避けたいです。
今後子供にとっても私にとってもこの状態で何が幸せとなるのか落ち着いて考えていきたいと思います。

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>> 23 子供が第一と仰いますが、　先ず 貴方の妄想通りに、事が進んだとして 貴方の再婚相手の旦那様が、貴方との子供が、生まれてから、貴方の元旦那… そうですね。そこがやはり1番の課題になると思っていたので将来的にいざ再婚できたとしてもみんなが幸せになれるのかがすごく心配だったので、参考までに各意見を聞きたくて相談にいたりました。

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>> 22 まずは、離婚にあたっては、自分自身が精神的に安定するために必要な手続きを終えることが大切です。また、子どもとの面会交流や養育費のことなど、法… 離婚に関してはまだまだ晴れない気持ちでいっぱいですが、血迷ってしまった相談の他にも役所に行き、いつ何をどうするべきかを聞いてきました。落ち着いて順序良く進めていけるように考えています。
自分自身の価値観や人生観の再確認が必要ということですね。今のままでは二の舞になるのは間違いないと私自身も感じておりますので、今何が大事か何をすべきかを冷静に見極めて頑張ります。
自分の時間が限られても子供が笑顔でいてくれるならそれでだけで頑張れます。

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>> 21 私の職場の人の話ですが離婚決まってたがどうしても2人目欲しかったからと 作って離婚した人居ます。 それからは実母と暮らし、彼氏は居たりも… 職場の方の場合もあるんですね。職場の方も21さんもしっかり育てあげて素敵です。
きっとわたしの場合は余裕というよりかは焦りと不安から出てきた発想です。
しっかり現実を見つめて一歩一歩できることからすすめていきます。
お二人のようにわたしも慣れるよう頑張ります。

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>> 20 なんだろ　すごーく勝手な発想ですよね 簡単に命を生む選択してほしくない 兄弟がいないと可哀想？それは貴方の勝手な妄想　独りっ子でも可哀想… 兄弟がいるからこそ学べることをわたしの子供にも経験をさせてあげたいいっしんでした。
本来の家族のかたちが壊れてしまいましたが、新たに同じようなかたちを求めず壊れたかたちをどうするかを考えていきたいと思います。
自分勝手でした。

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>> 19 まだ子供いる？ 本当であれば欲しかったです。
残念ですが、今の現実をしっかり受け止めます。

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>> 18 まず1つ 子供の事を第1にってありますが、それは無理です。自分に置き換えて考えてください。 連れ子同士なら、結婚はしやすいですが、その… ただ兄弟さえできればいいというわけではないです。子供の将来を考えていましたが、さまざまなコメントからまず、簡単にこういったことを相談してしまうような考え方から改善していかなければいけないなと思いました。
それから私と子供が幸せになれることをゆっくり考えます。

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>> 17 経験者です　　※長文です 主さんの言いたい事って別に誰の子でもいいから兄弟を作りたいとかそういう話じゃないと思いましたが。 離婚すること… 沢山の批判的な状況の中、寄り添ったコメントをいただきありがとうございます。一つひとつのお言葉がしみてきます。

もちろん、本来であれば今の旦那と子供とこの先も何があれど暮らしていきたいです。そこでも授かることができれば兄弟もと考えていました。

ですが、きっと離婚となってすぐ次を考えてしかも今の子供やこの先の相手のことではなくまず兄弟を作りたいことが前面に出ていたばかりに批判殺到したのかなと感じています。子供が将来寂しくないようにと考えているこの考え方が自分勝手に感じられ賛成されないようですね。
少なくともまず安定して今の子どもを一人で育てられる確証を得てから初めて考えてもいい内容でしたね。
でも、本来私が言いたかったことは17さんのいただいた内容にとてもとても近い考えです。この先子どもが私しか頼れなくなって私も将来この世を去った時に寂しい思いをしてほしくなかったので、私だけでは補えないところを考えて準備をしておいた方がいいかを考えた結果の相談になってしまいました。
やはり血のつながりが同一でないと将来的にも今の私の状況を快く受け止められる方が早々いないですよね。
17さんのような素敵な親子関係を築けていけるようにこの先さまざまな困難に立ちむかえられるよつに母として強く頑張っていきたいと思います。

本当にありがとうございました。
いただいた言葉一つひとつ励みになりました。
ずっと忘れません！！

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>> 16 子供の人生どうなっちゃうんだろ、何が子供のためなのか生活が落ち着いてから考えればいいよ そうですよね。色々焦って血迷っていました。
落ち着いて考えてみます。

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>> 15 子どもの為に兄弟って、何？ 種違いの兄弟なんかいらんでしょ！自分の理想か知らんけど、押し付け過ぎ。 そりゃ離婚するわ 押し付けになりますかね…そうですよね。子供がそれを望んでいるかなんて今はわからないですし、むしろ普通なら必要ないことなんでしょうね。
離婚になってしまった理由はこういったわたしの考え方からです。
反省し、もっとしっかりし立派に育ててられるよう子どもと向き合っていきます。

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>> 14 やだ、こんな母親。 悪いけど、“この人、馬鹿なんだな“…としか思えないスレ。 ０才児を抱えて離婚するというのに、再婚する事と兄弟を産… そうですよね。たくさんの方から共感をいただいている理由もよくわかります。

再婚する事と兄弟を産む事しか頭にないではなく、それもいずれの選択肢として考えられるのであればかなり難しいことだと思うのでどういうものなのか情報を得たかったです。あと、私も離婚という結果になってしまって、自分にまたやりなおせると言い聞かせて落ち着きたかった気持ちもあるので、いまのわたしの考えでは馬鹿でダメだと反省しています。
子供にとって1番幸せなことを選択できるよう誤らないように自分も強くなれるように頑張ります。

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>> 13 なんで、ここに来てまだ男に縋る気満々なのかいみがわかりません。 散々子供に迷惑かけてるんだから、これ以上迷惑かけない様に自分の力で頑張って… 男に縋郎というつもりはないですが、私が与えてあげられる幸せにも限界もあるかなと思い、そこを満たせてあげられない分を補ってあげられたらいいなぁと思っていました。
離婚したからもう再婚は一切ダメということであれば勿論そうしますし、迷いなくやるべきことの答えはひとつです。
もう一回少し違う形でやり直せたらいいかなと思いましたが、自分勝手で子ども為にならないのであればその考えは即辞めます。
もしご縁があったとしてもよくニュースでも見るように虐待やトラブルも聞くので簡単には決めるつもりはないです。周りの気持ちや反応、理解など全部総合的に考えて判断します。
簡単なことではないことがわかっているので早いうちにどういうものなのかを知っておきたくて相談いたしました。
ただ今の私の考え方や振る舞い方には間違いが多いのでそこを反省し、学び、努力もしながら子どもと頑張っていくつもりです。

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>> 12 シングルマザーですが、兄弟とかより先ずはその子の為に働いて貯金する方が良いかなと、再婚は急がなくても先ずはその子の生活を1番に考えた方がと。… そうですね。そうします。
どうにも私だけの作り上げる環境で育つよりも他の力を借りたり新たな愛のかたちで育てられたらないいなぁと安易に考えてしまった結果でした。
私のさまざまな失敗から苦労をかけてしまうかもしれませんが、本当に今の子どもを幸せにしてあげたいです。シングルマザーとしても与えてあげられる幸せをたっぷりあげられるように頑張ります。

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>> 11 その状況で兄弟をつくるために再婚を考えるなんてはっきり言って現実逃避としか思えないです。 兄弟よりも目の前の子どもを健やかに育てていく基盤… 現実逃避であるのも確かです。離婚することになってショックが大きく何か私自身が少しでも楽になれる考えが出てきました。
実際になんてすぐに出会いだとか兄弟とかをできるわけもなく難しいこともわかっています。

ただ、長い目でみたときに今の旦那は次の新しい家庭を考えているので、おそらくそうなると思います。新たな子供も授かることと思います。そうなると万が一私に何かあった時には旦那に頼れなくなりますし、私の親族や親には期待ができず寂しい思いをしてしまうと思い、私がこの世で助けてあげられなくても少なくとも子供自身と血のつながりがより近い兄弟がいると助け合って生きていってくれるのではないかと思ったりもします。それが私の思い違いなのであれば直ちにその考えを抹消すべきですね。何が将来子どもにとって幸せかは今はわかりませんが、そういう選択肢があるのであれば何もせず時を過ごすのが勿体無いとも思い相談内容に至りました。
逃げもあれば子供のことをどう考えればいいかの模索もあり、自分勝手な部分もあるよなぁと自分で感じました。

まずはでも子育てをなによりも優先に考えるようにします。

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お好きに。
ただ「子供のために」というのは単なる欺瞞。

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>> 10 子連れ再婚のリスクを考えたら、兄弟とかいなくていいんじゃないかな？ 我が子と連れ子を分け隔て無く愛せる人なんて、そうそうはいないもんだ… リスクを考えるとそこは諦めた方がいいですよね…。
一度失敗の代償が大きくやり直せないのはとても悲しすぎますが、簡単なわけもないと私も思います。

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>> 9 主さん再婚は止めたほうがいいし、0歳の子供さんのことだけを考えてこれからシングルマザーで一生懸命育ててください。 主さんはきっと男性を… そうですね。今の私と結婚したくなる人なんて現れないなと自分でも思いました。
何がどうであれ、まずは精神的にも考え方も自分のレベルは上げないと子育てできないなと思いました。
頑張ります。

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>> 8 母子家庭になるのに、もう一人は無理でしょ？ コロナ禍で老舗が倒産するご時世です！ お子さん一人育てるのも大変ですよ。 それに、… そうですね。私からすると子供は血が繋がっていていいかもしれませんが、問題は子供の気持ちや新たに出会えた方の気持ちだと思います。なのでかなりハードルが高くなり時間もかかると思っているので、実際に見事幸せになれた方はどういう状況なのか知りたいなと思いました。
ですが、タイムリーに離婚のショック受けている自分を慰める為にきっと次があるかもしれかいから大丈夫と言い聞かせてそれを原動力に頑張りたかったです。
例え運良くご縁があったとしてもこのままだと一度あることは二度とあるとなるのが目に見えてますね。
さまざまな意見をいただき今そのことを主体で考えるべきではなかったと反省しています。

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>> 7 まだ0歳なのに、兄弟作りを考えるのはなぜですか？ もともと子供には兄弟がいてこそ経験できることをさせてあげたいからです。本来であればもちろん今の旦那との兄弟が良いに決まっていますが、叶わないのであれば稀に聞く父親違いだけど楽しくて愛のある幸せな家庭を私もできたらいいなぁと思いました。その為には、今の私の年齢からいずれはと思っている間、実現できなくなる年齢になって後悔したくないと思い、今のうちから子育てと同時に少し念頭に置いておきたかっただけです。

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>> 6 主さんの考えなら精子バンクでよくない？ そういうことではないです…。
顔も名前も知らず、しかもその父親も一緒に暮らせない生活なんてあり得ません。
それなら今の子供だけを全力の愛で育てます。

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>> 5 子供は迷惑 確かにそうですね。考えが甘かったです。
自覚し反省して経済面と子育てに集中します。

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>> 4 やるせなさが込み上げる。 主さんの望むことは、エゴになり兼ねません。離婚は仕方ないにせよ、他人の子を自分の子供としてきちんと愛せる男性がど… やはりエゴですよね…。
本来であればの旦那との家族でめでたく可愛い子供ができて、この先も兄弟も考えてみんなで仲良くということができなかったのが、非常に残念な気持ちです。
せめて今の子供には私一人だけで与えられる愛だけでなく、実父ではなくても家族のあたたかみを知ってもらいたかったなぁと思ってもいて、世の中には子連れで再婚し幸せな家庭を持っている方がいるので、やり直せることが許されるならそうしたいととっさに思ってしまいました。

おっしゃる通り血の繋がりのない子供を愛せる人なんて早々いないとも思っていますし、私自身がそういった人を見つけて好きになり、相手や子供、周りに理解をしてもらえることは容易ではないことは分かっています。実際にすぐに出会えたとしても、再婚と決断できるまでかなりの時間を要すると思っているので、子育ては勿論、何があっても頑張りますが、少し念頭にもおいてどういう経験談がありどういうものなのかを知っておきたいと思ってしまった投稿でした。
今はそういう余裕もなければ場合でもなかったですね。
エゴであることを自覚し、精神的も強くなって一人で子供を立派に育てられる方法を考えていきます。

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>> 3 主さんが経済的に自立しているなら マッチングアプリとかでヤリモクの男を探して セックスして子作りすればいいと思いますよ。 だって夫婦と… 経済的に自立できているかは自信は全くないですが、独身の時からいつかできる子供の為とコツコツ貯めたお金は多少あり、今後の働き方によって決まるかなと思っています。

ヤリモク相手との子供なんて考えられないので、それでしたらシングルマザーとして頑張っていくのみだと思います。

ただ、離婚決定となり、すぐこの掲示板の相談内容だと、そう思われてもおかしくないとも思います。今の旦那じゃなくてもきっと次が絶対あるから大丈夫大丈夫と自分の気持ちを安定させたかったのもあります。批判コメントが多いのもその通りだと思いますし、考えるべきまずそこではないと反省もしました。

『そんな考えを変えて地道に子育てしていれば、いつかわかりませんが、
子供よりお互いいい関係を築く事なんだ。とわかった時に、いいパートナーさんが出来ると思いますよ。』
こちらのお言葉を信じて、自分も変わり子供に全力を尽くして頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 2 まず、キツいレスになります。 主さんがそんな考えだから離婚するような相手と結婚してしまうんですよ。 旦那いらない。子供ほしい。 … キツイレスありがとうございます。
共感されている方もたくさんおられるように、おっしゃられた事が突き刺さる程、今の私はその通りだなと思いました。赤ちゃん含め周りを振り回わしてしまっています。気づかないふりをして自分を正当に考えていた部分もあったので、言ってもらえて感謝です。
今の旦那とは、小さい事でもぶつかり、お互いに主張を曲げずその度に疲弊して、離婚ムードになります。私としてはそんな中でも旦那のことは尊敬する部分もあり、嫌いというわけではないですし出来ることなら今後色々あるにせよ別れたくはないです。揉めても立て直していきたいとは思います。ただ、旦那は同じ思いにはならないほど私に原因がある態度をしてしまっていて旦那より子供優先、子供、子供と思って旦那を十分に見てあげてなかったです。

私としては全く気持ちが入っていない旦那とのセックスという風には思っていないです。むしろ気持ちのないセックスなら私からお断りですし、その時点でその人との子供は考えないです。

今の子どもには、親一人子一人での愛だけでなく、父親や兄弟がいてこそできる経験をさせてあげたいとはずっとこの先も思い続けちゃうと思います。
今の旦那とは無理だとしても、新たに幸せになっている方も中にはいるので私もいずれはそうできたらいいなぁと思ってしまいました。

万が一この先、別な方と縁があったとしてもわたしの今の考えのままだとまた失敗しますよね。夢見る子ちゃんでした。

私は付き合うにも慎重すぎて相当時間かかってしまうので、早い段階で片隅にでも置いておかないと後々後悔することになっても嫌だな思ったまででした。あと、離婚という結論が出た時に自分精神を安定されるために自分には子供もいるし、次もあるから大丈夫大丈夫と言い聞かせたくて、ここ掲示板に頼りました。実際に理想通り行動するかどうかは別としてです。

少なくとも年齢的に厳しいなら、余計にどんな男でもいいから種違いの兄弟だとは全く思っていないです。それなら勿論このまま一人で育てていくことを選択します。

色々と反省もします。

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捻じ曲がってる？子供欲しいなら旦那いらないね適当にそこら辺男に精子もらえば？

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>> 1 未経験なので想像になりますが、 逆の立場で考えてみればわかるのでは？ 今後出会う相手が自分の子供を第一にと考えてる人にそもそも魅力を感じ… 逆の立場ですね。
私もそう考えるとかなりハードルが高く厳しいだろうと思います。私もわざわざは選ばないかもしれないです。ですが、中にはそれでも乗り越えて新たに幸せになっている方がいると思うので、どういう風に理解を得れたのか気になりました。
ありがとうございました。

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フルボッコで笑う
主が子供2人いても経済的に余裕があるなら夢見てもいいけど、あなたのその理想って最初から再婚相手のお財布におんぶに抱っこが前提じゃない？そのうえ子持ちの女選ぶ男にまずまともなのいないよ？
まぁ仮にそうじゃないとしてもその切なる願いはあなただけの願いでお子さんは別に兄弟欲しいかもわからないわけで…なんか自分の理想に酔って突き進んでる感じで現実から目を背けてる、そんな印象。
再婚だの兄弟だのの前に今いるその子を不自由ない生活を送れるようにあなたが頑張るところじゃないの？
まさか再婚相手に養ってもらう前提で離婚後すぐ再婚とか言ってるなら子供つくる資格ないよ。生まれてくる子がかわいそう。

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離婚ですかぁ。私もバツイチですが再婚し、元嫁も私の子供を引き取り再婚し幸せな家庭を作っています。出来るなら離婚は子供の為にもすべきでない!
ただその後、一生懸命努力すれば大変幸せな人生も巡って来ますよ。
人間万事塞翁が馬、分かりませんよ。

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子供が第一と仰いますが、　先ず
貴方の妄想通りに、事が進んだとして
貴方の再婚相手の旦那様が、貴方との子供が、生まれてから、貴方の元旦那との子供を
同じように見てくれるのか、わかりませんよ
？そこ、お考えですか？

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まずは、離婚にあたっては、自分自身が精神的に安定するために必要な手続きを終えることが大切です。また、子どもとの面会交流や養育費のことなど、法律上の問題もありますので、弁護士や相談センターなどでサポートを受けることもおすすめです。再婚については、もちろん可能性があると思われます。シングルマザーの方でも、出会いを求めている方はたくさんいますし、同じくバツイチで子どもを持っている方もいます。ただし、再婚にあたっては自分自身の価値観や人生観の再確認が必要となってくることもあります。子どもを持つことが再婚の障害になることは少ないですが、子どもをきちんと育てることが最優先となるため、再婚相手選びの際には、相手が子どもを受け入れてくれる人であるかどうかは大切な条件の一つとなるでしょう。再婚するためには、まず自分自身が幸せな人生を送るために自分に合った生きる道を見つけることが大切です。特に子育ては、自分の時間が限られるため、余裕を持って子どもと一緒に生活できるように、それぞれの家庭の事情に合わせたスタイルを見つけることも大切です。

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私の職場の人の話ですが離婚決まってたがどうしても2人目欲しかったからと
作って離婚した人居ます。
それからは実母と暮らし、彼氏は居たりもしたが再婚せずに育て上げ
今は3人の孫が居ます。
当時、18歳で1人目出産、2人目は20歳で出産したみたいです。

私自身は子供が1歳の時に離婚しました。
普通の夫婦の仲なら2人目考えたかもしれませんが、明日から2人でどう生きるか？考えたら私には余裕なかったです。
ただ、今いる子供を育て上げるのが責務だと思いました。
なので、再婚は一切考えず育て上げました。
今現在子供は23歳になり一人暮らししてます。
我が子が学生の時、友達の中に腹違いの兄弟がいて結構大変な思いしたのを聞いてたみたいです。
だから一人っ子で良かったと。。
人それぞれですが。

主さんは気持ちや経済的に余裕があるんだと思います。

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なんだろ　すごーく勝手な発想ですよね
簡単に命を生む選択してほしくない
兄弟がいないと可哀想？それは貴方の勝手な妄想　独りっ子でも可哀想じゃない
貴方みたいた考えの母親に育てられる方が可哀想

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まだ子供いる？

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まず1つ
子供の事を第1にってありますが、それは無理です。自分に置き換えて考えてください。
連れ子同士なら、結婚はしやすいですが、その時に相手の子供を第1に考えられますか？
まずは自分の子供が第1ではありませんか？
相手ととても仲良く過ごして行く過程では、もちろん大切にするでしょう。それを理解した上で、どう家族としてやっていくかではないでしょうか。

子供に兄弟を作るだけなら、今の旦那さんでもいいわけです。
結婚すら必要ありません。

あなたが今後、結婚できるかどうかは、あなたの条件次第だと思います。

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経験者です　　※長文です
主さんの言いたい事って別に誰の子でもいいから兄弟を作りたいとかそういう話じゃないと思いましたが。
離婚することなく本来なら二人目三人目も作ってあげたかったけどそれは叶いそうにないから
再婚はいずれはしたいなと思っていると言う事ですよね。
別に男に縋ろうとかじゃなくて単純にお子さんにお父さんや兄弟を作ってあげたいと思う事のなにがいけないのでしょう。


私は浮気やお金関係にだらしない人を選んでしまって一度結婚に失敗しました
父親がいない分、何倍も愛情を注いできましたし10年ほどは一人だったので苦労はしましたが、親や姉に助けてもらったり
私の友達や周りから沢山遊んでもらったりしてたので楽しかったと言います。
寂しい気持ちは絶対あったと思いますが
私が熱を出してその辺で倒れていれば枕とお毛布を持ってきてお水や冷えピタをくれる本当に優しい子に育ちました。

頑張ってるうちにそういう自分でも子供ごと愛そうとしてくれる人もいて今は再婚をしています。その人との間に子供は作っていませんが幸せです
子供とは同性なのもあってゲームを一緒にやったりやアニメの話ができる為友達親子みたいにベタベタ仲良くしてます


結婚すると決めるまでは子供には会わせられないし、会う時間の確保はどうしても親に頼るしかなかったですかね…
もしくは昼間のお昼ごはんとかそんな感じです。
どうしても子供優先になるし時間もなかなか作れないけどそれも含めて受け止めてくれる人に出会うのはかなり難しいことだとは思います。
その人と子供の関係性がうまくいかなかったら元も子もないですしね
でもいるにはいるんですよね、
私の周りにも再婚して幸せに暮らしてる人はいっぱいいますから大丈夫です。

変な男を捕まえて今いるお子さんが悲しい思いをすることだけなければ私は主さんの選択を応援しますよ
外野はなにをやっても母親が女であることを批判しますし再婚したら男がいないと生きていけないみたいに言われるんです
再婚したら子供は可哀想な子みたいな。

実際にそういう残念なニュースもありますし
私もそれが一番心配でしたのでそれは俯瞰で見極めてほしいなと思います。
どうしても血の繋がった子の方が可愛いに決まってますがそういうの絶対差別しない男を選んでくださいね。

長々と書きましたが主さんとお子さんの幸せを願っています。

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子供の人生どうなっちゃうんだろ、何が子供のためなのか生活が落ち着いてから考えればいいよ

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子どもの為に兄弟って、何？
種違いの兄弟なんかいらんでしょ！自分の理想か知らんけど、押し付け過ぎ。
そりゃ離婚するわ

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やだ、こんな母親。
悪いけど、“この人、馬鹿なんだな“…としか思えないスレ。

０才児を抱えて離婚するというのに、再婚する事と兄弟を産む事しか頭にないなんて、マジで信じられない。

＞シングルマザーになりますが、子どものために兄弟を作ってあげたいということが切なる願いです。

は？それが切なる願いって…、あぁ本当にもう全く理解できない。父親違いの子供を産む事の重さや、その影響もまるで考えに無い。主さんみたいな思考の母親は本気で無理、只々子供が犠牲になるから可哀想すぎる。

再婚や兄弟の事なんか考えてないで、今いるその子を健全な環境で幸せに育てていく事に必死になれよと思う。

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なんで、ここに来てまだ男に縋る気満々なのかいみがわかりません。
散々子供に迷惑かけてるんだから、これ以上迷惑かけない様に自分の力で頑張って育てるって気になぜならないのかと思います。
お子さん達にとっては、再婚相手は他人の知らないおじさんですよ。
虐待の危険だってあるんですよ。
自分勝手な発想はやめた方が、いいと思います。

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シングルマザーですが、兄弟とかより先ずはその子の為に働いて貯金する方が良いかなと、再婚は急がなくても先ずはその子の生活を1番に考えた方がと。再婚して子供できても相手が我が子同様に見るかはかなり難しく、貴女がその間に入り辛いかと。私は子供産んで2ヶ月で、実家に預けて仕事探してパートから正社員になり育てていきました。先ずはその子の事だけ考えてあげて

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その状況で兄弟をつくるために再婚を考えるなんてはっきり言って現実逃避としか思えないです。
兄弟よりも目の前の子どもを健やかに育てていく基盤を考えてください。

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子連れ再婚のリスクを考えたら、兄弟とかいなくていいんじゃないかな？

我が子と連れ子を分け隔て無く愛せる人なんて、そうそうはいないもんだと思った方がいい。

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主さん再婚は止めたほうがいいし、0歳の子供さんのことだけを考えてこれからシングルマザーで一生懸命育ててください。

主さんはきっと男性を見る目がないのと、夫婦は似た者同士。

同じ波長とくっつくので、主さんが自分のレベルをまず上げないと、今のまま再婚相手探しても、また同じような旦那を選びがちになるので、まずは主さん自身のレベルを上げてください。

再婚は簡単ではないし、子供がいたら尚更です。

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母子家庭になるのに、もう一人は無理でしょ？

コロナ禍で老舗が倒産するご時世です！
お子さん一人育てるのも大変ですよ。

それに、再婚相手との間に子供が生まれたとして、主さんからはどちらも血が繋がったお子さんですが、
再婚相手からすれば血が繋がってるのは二人目ですから。。

上の子が事情を知った時に、
「だから自分の扱いが悪いのか」と疎外感を感じるかも知れないよ！
血が繋がった兄弟姉妹でも、文句の言い合いしますからね。。

今は母子家庭でどうやって生活していくか、気持ちを引き締める時ですよ！！

0歳児で離婚する様な相手と結婚されたのですから、
一度ある事は二度ある！とも言います！

主さんが望む理想の男性はいないに等しいですよ！

「俺みたいな男には、バツイチ子持ちくらいしか無理だろうな…」

そんな男性なら再婚の可能性はあると思います。

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まだ0歳なのに、兄弟作りを考えるのはなぜですか？

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主さんの考えなら精子バンクでよくない？

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子供は迷惑

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やるせなさが込み上げる。
主さんの望むことは、エゴになり兼ねません。離婚は仕方ないにせよ、他人の子を自分の子供としてきちんと愛せる男性がどのくらい居ると思いますか？もしそこを乗り越える人に出会えたとして、別の父親の兄弟を作ってあげたい？考えとしては理解出来ますが、とんでもなく困難なこと要求するの気付きましょう。男性からすれば、自分の血を分けた子に比重がかかっておかしくない。お腹痛めて産んだ人とは訳が違う。今のお子さんの為といいながら、反省する期間もなくすでに再婚を考えていて、次の子供まで作りたいなんて…
結局全部あなたがしたい事でしかないですよね？！申し訳ないが、なんだろう…すごくすごく腹立たしいです。こうやって親になる覚悟すらなく親になり、自分達の勝手な都合で家族を壊し、世の中には悲しみを抱えた子が増え続けるんだ。どんな理由にせよ離婚は親である双方に責任あると私は思っています。こういう人達って、人ひとりの人格形成について深く考えた事あるんだろうか…

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主さんが経済的に自立しているなら
マッチングアプリとかでヤリモクの男を探して
セックスして子作りすればいいと思いますよ。
だって夫婦としてより、子供。
旦那より子供がほしい。
種違いでもいいからとりあえず子供って価値観の主さんなら
ヤリモク相手なら誰でもいいと思いますよ。

私、そんな女じゃない。って気分悪いかもしれませんが、主さんってはたからみたら、そんな女ですよ。
だから、離婚するんです。で、そこを変えないと同じ事を繰り返します。

そんな考えを変えて地道に子育てしていれば、いつかわかりませんが、
子供よりお互いいい関係を築く事なんだ。とわかった時に、いいパートナーさんが出来ると思いますよ。

主さんが変わらないといけないですよ。

なのでとりあえず
男を見つけるより、子作りより
子育てをしましょう。

• 共感21

まず、キツいレスになります。

主さんがそんな考えだから離婚するような相手と結婚してしまうんですよ。

旦那いらない。子供ほしい。
それでも、夫婦としては破綻していた相手と子作りできる。
普通は出来ないよ。とりあえずセックス出来ても、子作りして妊娠して、出産って…
だから離婚なんですよ。

それなのに、これからどうやって子育てすべきか考えなくてはならないですが…

いやいや、長くは持たないなって思っていたなら、早い段階で経済面や子育て面などで考えておくのが、母親ってものだと思いますけど…

主さんはそんな事より、とりあえず子供、子供、子作り、子作りって考えなんでしょうね。

仮面夫婦でも、セックスして兄弟作って仲良く暮らす。
ん～夢見る夢子ちゃん。

そして、離婚後早い段階で
婚活して子作りして…
いやいや、主さんの勝手な都合で、
赤ちゃん含め周りを振り回さないでください。

年齢的に厳しいなら、余計にどんな男でもいいから種違いの兄弟なんでしょ？
なのに、子供を第一に考えられる男性がいいって…
本当に
そんな夢見る夢子ちゃんだから、離婚するんですよ。

結婚って生活じゃないですか。
夫婦って色々ありますよ。でもそれでも離婚しないでやってる夫婦なんて世の中沢山います。
でも、主さんは違う。
旦那なんてどうでもいい。あわよくば良い人がいい。そんな事より、子供がほしい。
種違いでもいい。そんな事より、子供。

そりゃあロクな男と結婚しないし、離婚するよね。　

子供を振り回すよね。

もっと現実を考えましょう。

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未経験なので想像になりますが、
逆の立場で考えてみればわかるのでは？
今後出会う相手が自分の子供を第一にと考えてる人にそもそも魅力を感じるでしょうか？恋愛感情が湧く前の段階にそれがあるとお付き合いは難しくなると思います。子供に時間を費やさないといけないためデートできる時間も限られます。わざわざそういう人にアプローチしないのでは？と思います。それだけハードルは高いと思っておいた方がいいかと。
子ども大好きな男性か、育児は「手伝う」という男性ならまだハードルは下がると思います。

• << 26 逆の立場ですね。 私もそう考えるとかなりハードルが高く厳しいだろうと思います。私もわざわざは選ばないかもしれないです。ですが、中にはそれでも乗り越えて新たに幸せになっている方がいると思うので、どういう風に理解を得れたのか気になりました。 ありがとうございました。

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