嫁ぎ先には、旦那のお母さんがいましたが去年亡くなりました。旦那のお母さんにはお姉…

葬式代だけで育ててもない相手(主さん夫婦にしろ実子にしろ)に老後の面倒みろは、いくらなんでも虫がいいですよね…。

ごめんなさい、大した知識もないのにあまりのことにコメントしてしまいましたが
遺言書を残してもらえるなら仕方ないから面倒みよう、くらいに思っていらっしゃるのなら、遺言状って死後に覆されてしまうこともあるので、すこしずつ生前贈与してもらったほうがいいのでは？
それか、気まずくても伯母様と実子さんと主さんご夫婦みんなで同席して、老後のことについて話し合い、実子さんに一筆書いてもらうとか。

一人暮らししていたら、そもそも住所は別なのではないかと思いますが
主さん夫婦の戸籍の筆頭者はおそらくはご主人であり、主さんご夫婦といらっしゃればお子さんの世帯になっているかと思うので
ややこしくならないよう、そちらも一度確認しておくといいかもしれませんね。

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>> 1 回答ありがとうございます
虫がいい話ですねと言ってもらえて、私のもやもやした気持ちは当然なんだなと安心しました。長男の嫁は一体どこまで世話をしないといけないのかとウンザリしていました。伯母の子供は私たちより年上で、常識が通じない感じなのでできれば関わりたくない旨はそれとなく伯母には話していました。伯母自身も、子供から逃げてるようです。これは想像ですがお金を無心されているのではないかと思います。伯母と暮らすことで、我が家にまで来られるのではないかと不安もあります。相談する相手もなかなかおらず、ここで話を聞いてもらえて嬉しかったです。伯母の子供との話し合いは難しいので、伯母や旦那の兄弟に話してみようかなと思いました。。。気が重いですが伯母も70過ぎてるので早めに手を打ちたいと思います。相談にのっていただいてありがとうございました！

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老後の実態を知らないで安請け合いすると大変なことになりますよ。
老後の世話と言っても、元気なままポックリ急死する人は僅かです。多くは入退院を繰り返し弱っていきます。認知症や寝たきりになって施設にも入れず10年以上自宅介護をするケースもあります。お金は相続どころか持ち出しになる覚悟がいります。時間や労力や精神的負担はかなりのもので、関係性が良かった実の親や義理の親でも老後の世話はつらい場合が多いです。伯母の依頼を断っても全然薄情じゃない。

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>> 3 回答ありがとうございます。
金銭的にも肉体的にも精神的にも、負担になること間違いなしです。ですが、我が家は伯母から見れば実家なので独り暮らしで何かあれば必ずうちに連絡がきます。良い関係であっても厳しいのに、そもそも私たちは伯母とは性格が合いません。私も実家の両親の世話もこれからあると思います。伯母を引き受ける余裕はどこにもないのですが、断る勇気もなく。。。しかし同情心や義理だけでは安易すぎるので、もう少し旦那の姉弟含めて検討していこうと思います。相談にのってくれてありがとうございます。老後の世話や介護の大変さを甘くみず、姉弟の協力も仰ぐ方向で考えたいと思います！

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