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悩みというか愚痴になります。 現在、旦那のご実家と 同居させていただいて…
悩みというか愚痴になります。
現在、旦那のご実家と
同居させていただいております。
旦那の収入が安定しないため
同居はありがたいのですが
義母の思い込みや旦那を通してからの愚痴に
悩んでます。
例えば、最近だと
私が義母に
「隣の市の大きい病院2つ(市民病院と公立病院)が
合併したら、市民病院になるんですかね？
公立病院だともし4人目が授かっても助成券が使えるから出来れば公立病院だとありがたいな」
(私が住んでる市は産婦人科が少ないのと高額のため、一度大変な目にあってしまい、隣の市の公立病院にお世話になりました)
と言ったのですが、何故か義母は
私が4人目を作るのだと思い旦那に
「4人目作るの？」
「今授かっても私は忙しいからフォローできないよ」
「作るなら3人目の子が幼稚園入ってからにしなさい」
「第3子から児童手当が3万円はいるからって作るつもりなの？」
と言われたそうです。
私は今のところ子どもは作るつもりもないですし
ただ隣の病院が市民になるか公立になるか
気になっただけなのですが
義母にはそう聞こえたみたいです。
私の聞き方が駄目だったのかなっとは思いますが、
第3子から児童手当が3万円になるからって
子作りなんてしませんよ、
そんな馬鹿じゃあないし·····と思いました。
忙しい中ご飯を作ってくださってるのですが
負担に感じてるみたいなのを旦那から聞いたので
「作りますよ」
と聞いても
「大丈夫！大丈夫！」
と言われます。
どっちやねん！なら言うなよ！となってしまいます。
年子(3歳・2歳・0歳)を見ながらの
家事はなかなか難しく
上手くいかないですし、たまに寝かしつけの時に
寝落ちしてしまう時もありますが
それに対しても言われちゃいます。
元々家事スキルは低いし
不器用ながら頑張ってますが、
義母からみたら駄目駄目らしくて
でも直接言わず旦那に
チクチクチクチク言うみたいで、
旦那が一応食い止めてるみたいです。
私から言わせたら
冷蔵庫の中はめちゃくちゃ汚いし
たまに腐ったものは出てくるし
洗濯の干し方は汚いし畳み方も雑だし·····
と思うことはありますが言いません。
私たちは住まわせてもらってる身なので
文句は言える立場ではないのですが
勝手な思い込みだけはやめて欲しい。
義母との付き合い方って難しいですよね、
義母と同居してる方で
「これなら上手くいくよ！」ていう
アドバイスあれば教えてください。
23/06/22 02:09 追記
義母は｢自分が出来る事＝他の人も出来る｣という考えです。例えば睡眠時間が4時間でも大丈夫みたいなのですが、私は無理です。
私はそんなに心は強くないのですぐに落ち込むのですが義母からしたら｢そんな事で？｣みたいな感じでさらに落ち込みます·····。
自分基準で話さないでほしい、自分が出来るからって私には出来ませーーーーーーーん。
23/06/22 02:17 追記
わざわざ｢4人目｣というワード使うのは勘違いされやすいですよね。
こういう風に言ったら伝わりやすいかなと深くは考えてませんでした。
本当にすみません、なんか恥ずかしいし、もう本当に自分が駄目すぎて嫌になってきました。
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「隣の市の大きい病院2つ(市民病院と公立病院)が合併したら、市民病院になるんですかね？
公立病院だともし4人目が授かっても助成券が使えるから出来れば公立病院だとありがたいな」
これ、私も読んでて4人目考えてるのかな？と最初思いました。
想定してないなら何故わざわざ4人目なんてキーワードを出す必要があったのでしょう？
どうなるのか気になる程度なら市民病院になるんですかね？で止めておけば良かったと思います。
義母さんの思い込みによる発言と思っている会話は、主さん側にも勘違いさせる要因があるようにも感じました。
それ、ご主人食い止めてないですよね？
お姑さんのいうこと、主さんに筒抜けなんだもん。
そりゃあ赤の他人が同居してるわけだから、多少のストレスはありますよ。
それでもお姑さんはお姑さんなりに受け入れて、主さんといい関係を築こうとしてるけど
ご主人は実の息子だもん、愚痴くらい聞いて欲しいじゃないですか。
そしたらそこでご主人は「そうか、いつも悪いね。でもおかげで助かってるよ」とでも言って流しておけばいいものを、全部主さんに報告するからおかしくなる。
お姑さんも、もしかして自分の愚痴が筒抜けになってるなんて思ってないんじゃないですか？
自分の収入が安定しないから、親にも嫁にもストレスかけて同居してるんだもん
ご主人が間に立って、それぞれの愚痴を受け止めてシャットアウトするべきです。
主さんのお宅で嫁姑がうまく付き合うためには、ご主人に双方の愚痴を聞いて黙って飲み込んでもらう(間違えても相手に伝えない)のが一番だと思いますよ。
あまりまともな感覚でみるより
そういうご年齢の人は被害妄想や不安症な所が強いから気にしない図太さが大事かも
周りの人もまた言ってる〜ぐらいに思ってるとおもいますからお気になさらずに
個人的にはマイペースに過ごしたければ
義両親とは住まない方がいいかも
住むなら図太さが大事ですね
話半分通じれば良いという感じ
おせっかいや余計さ、、はつきもの
そういうもの、と割り切ると良いと思います
病院、四人目、3万円、私ならほっとくかも、あとで他の人にはいずれ修整
またお母さんの先走りです〜、、と心に思いながら口にもしません
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