好きで結婚した相手と同じ部屋で寝ることがこんなに苦痛に感じる日が来るとは思いませ…

>> 1 嫌離婚した方が賢い判断だと思いますよ。そんな人の為に刑務所入って後悔するよりも。 本当にその通りだと思います。感情論だとは自分でもわかってるんですけどね……。

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>> 2 そんな人のために自分の手を汚してはならない。 そんなやつのせいでこれ以上人生を悪くするなんて余りにも勿体無い。 出来ることなら離れて貴方… ありがとう、ございます。私なんかのために諭してくださって察してくださって。私には勿体ない言葉です。一時的とはいえ離れられない……のは地元から遠く離れたここに就職してしまっていることも一因にあります。地元に帰るなら就活が必要で、実家にも頼れないのですぐに離れられないものがあります。それに、やり返さないと許せなくて前向いて歩けそうにない自分に気づいてるのもあります。本当に憎くて憎くて馬乗りになって夫を刺ころしたい衝動が湧きます。

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>> 3 そんだけ腹立つ感情があるうちはまだ喧嘩する。喧嘩というのはお互い 言い分を聞いてほしいと想うから。まだ期待してるということ。 離婚って完全… わかります。ループします。ころしたくなるタイミング、どうでもよくなるタイミング、文句を言ってるタイミング。ふとした瞬間にただころしたくてころしたくて、許せない気持ちが満たします。私の人生をダメにして、うつ病になるまで追い詰めて、今も苦しめてることがどうしても忘れられなくて、許せなくて、自分が死んでもやり返せるなら何でもしてやろうと言う気持ちになる瞬間もあります。腹が立つ、なんて可愛い気持ちではありまけん。存在してはいけない生き物を抹消したくなる感情は、殺意より鋭く、正義よりも歪んだ、独善的な何かです。一時期は本気で離婚するために動いてました。でも、それも、限界を超えました。この存在してはいけない生き物を殺すために私を遣わせたのではないかと思うほど。本当にころしたくてころしたくてころしたくて、おかしくなったのです、わたしは。

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>> 6 ころしたって実家には帰れないですよね。 職場を変えたくないなら職場から近いアパートを探しては？ あなたがサインすれば良いだけの離… 帰っても帰らなくても、正直どうでもいいのです。抹消できるなら。ころしたくてころしたくてそれでいっぱいな時はそんなことしか考えてません。それに、この地域で済むには嫌な思い出が多すぎます。追加で殴り殺したくなるかもしれません。新しい生活を何も望んでいません。今の私を支配してるの許せない許さない想いだけです。それに、離婚届があるのは、以前の私が離婚しようと動いていた際に誘導して得たものなので、頭の悪い夫なら貴方様でも得られるものかと思います。うちは得られました。他にも日記・写真・診断書に録音録画もあります。でももう、どっちでもいいものです。新しい生活を得たからと言って、この全てを破壊したい気持ちが解消されるわけでも、私の傷が癒える訳でもない。新しい生活をする為には必要で、お金を奪い取る正当な手段として用いる予定でしたけど……そんなものよりも、この生き物が死んでくれた方が有意義だと感じている自分がいます。

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>> 9 怪我をさせられたのなら立派な犯罪では？警察に訴えましょう。 警察に訴えて、どうなると？

夫は今まで罪を犯したことのない初犯です。不起訴になる可能性もありますが、ついても執行猶予がつきます。元々夫は育ちが特殊であり、ヤクザ(または半グレ)落ちか、自衛隊か、能力の生かせる仕事の3択しか選べない環境にありました。実親は存在していますが、立場上孤児でした。そこらへんの日本人とは覚悟が違う。一時期はアメリカで兵役する話もあったくらいです。たかだか、その程度の汚点で、相手の人生も自尊心も何もかもが傷つかない。最悪海外に行っても生きていける人間。しいていうなら、本人の得意分野が表に立つ内容がある(周りから賞賛されることを望んでる)ので、日本での活動を邪魔するくらいでしょうね。その程度のために警察につきだして、それ以上のことができるチャンスは逃せません。真綿で首を絞めるように長く苦しめるか絶望させて殺すか、そのどちらかの方がよほど満足できる。

警察に何ができると思ってるのですか？日本の警察がどれだけ甘いか。それは警察が悪いというよりは法律が悪いのですけどね。警察で解決できることはほとんどないのですよ。いつだって警察も法律も問題が起こって大事になったあと、この世界を円滑に回すためだけにある組織なのですから。誰かを守るためのものではないのです。秩序を守るための装置に期待するのは馬鹿らしい。いつだって、上手に使えた方が勝利を収めるのです。今回でいえば、こちらで活用できるものが少ないのだから法律に頼るのが馬鹿らしい、ということです。

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>> 10 証拠を固めて警察に突き出し後悔させたらいい。 殺してもいいことはないよ。 ススキノの首切り殺人とか家族巻き込んでしまいますよ。 ええ、いいことは、ないでしょうね。どちらを選んでもいいことはない。

そして、"それが"昔の私が唯一残してた良心で、離婚を選択しようとしてた理由でした。……まあそれも壊れましたけどね。あまり人へ言うにははばかられる内容ですが、実家も実家で異常な場所でして、アレらが巻き込まれたからと言って感じることは何も無い。それだけのことをしてきたから自業自得だ、と言える範囲です。だからといってしていい訳では無いのですけど、……そこまでされないと何も思い到れない。どれだけ恨まれてるか分からない方々ですから。むしろ巻き込んで全員死んで欲しい。私が夫を殺そうとして、家族と一緒に殺されるならそれも本望です。父と父の再婚相手と私……複数人の殺人は、最低でも無期懲役はかたいですからね。自分の命をかけるだけのものは得られる。夫を殺すことに成功したならば、それはそれでいい。父は、身内に犯罪者が出たら大変不味い職種についてますから、まず懲戒免職は免れない。父の再婚相手は、父に金が無くなれば逆ギレして父を庇うことなく警察沙汰を起こすでしょう。他の親族も似たようなものですから、とばっちりを受ける程度のお仕置は諦めて貰いましょう。それ相応のものを見て見ぬふりしてきたのだから。

もうね、ダメなんですよ。何度だって立ち上がって何度だって傷つきながらわりとまともな感性と良心を持って生きてきましたけど、土台から壊されれば、何も感じないのです。人間というのは恐ろしい生き物ですよね。

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>> 11 新しい生活したらいつか忘れるかもしれない。 今よりはきっといいと思う。 そんなになるまでよく辛抱したと思います。 ……ありがとう、ございます。ごめんなさい。

……そもそもが、私に何が残ってるんでしょうね。実家と思わず口にしたのは、そこが本拠地でありたかった弱い心の部分だったんでしょうけど、地元に何が残ってるわけじゃない。何も残ってません。家族も友人も何もかも。いや家族は私が見て見ぬふりし続けてきただけで、最初から可笑しいものだったのでしょう。
学生時代の教師の方が、最後の最後……四年生大学卒業後に私が吐露した言葉に、あんなにも怒って泣いて、私がされてきたことは当たり前じゃないと訴えて、気付かなかったと何故か他人事なのに過ち犯したみたいな目で、私のことを本気で哀れだという目で見てきて……今考えればあの先生も似た目にあってたのかもしれませんね。あれのおかげで、自分の状態を冷静に見れるようになって、卒業して親元離れて、余計見えるようになって……。思っていたよりも自分の傷が深すぎることを悟りました。まあ、自分の耐久値が低いのが主な理由ですが。
その後すぐに結婚して、遠くの地に引っ越して……。遠く離れても友人は何人かいるし、特に親しい友人が2人いたので、連絡を途絶えさせしなければ切れないと、勝手に自分が信じていたのも、一方的なバカな思い込みで。どうしてもすれ違っていった。特に、そのうちの一人と。あれなんでしょうね、私は家を出ていて結婚していて、相手は実家にいて恋人いない＝年齢で、もう見えてるものや価値観が違って、それらと関係ないいつものような話だけをしていて、本当に下手な話をしていなくても、私の中身や考えが変わらなくても相手が変われば縁も変わる。
私が相手の違和感に気付いても簡単に会いに行ける距離でも状況(コロナ)でもなかった。友人が結婚した私に劣等感を感じていたこと、将来自分が一人ぼっちになることを思い詰めてたこと、それらからくるストレスも。途中で気づいたからと言ってもどうすることも出来なかった。向こうの八つ当たりやマウント、私のつらいところをつつくような会話(私の家族と違って自分の家族はこんなにも優しくてお金もくれてそのおかげで貯金もたんまりなこと等)に私が耐えられなかった。

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>> 11 新しい生活したらいつか忘れるかもしれない。 今よりはきっといいと思う。 そんなになるまでよく辛抱したと思います。 家族、夫、友人……重なって行った先に唯一話せた残り1人の最も親しい友人もダメになった。その子はただ私を頼っただけだったのに。本人が家族から詐欺にあおうとしてるのを止めたり、危機回避について話したり。元々なぜか私への依存傾向がある子だったのが、それをキッカケにドップリとこられて、それがたまらなく重たくて、大好きという人間の言葉が受け付けられなかった。私は他人から恋愛的肉感的目線を向けられるのが苦手で、それは結婚したあともそうで。男性好きなわりに、何故かちょこちょこ女性と付き合ったりするレズ傾向のある友人だったからか、私へそういう感情を向けてきていること、軽口で「もう〇〇ちゃん結婚して」と本気の重さで寄りかかりたいというニュアンス含まれて言われたこと、私なら助けてくれるし頼れるよね？という寄りかかった考え方。それらから察してしまった気持ちというのが、耐えられなかった。丁度こんなふうになってた時期だったからなのもありますが。まあ、これもまた自分の立ち振る舞い方がダメだったんでしょうね。というか、一応既婚者なので、なんてことを言うんだという話ですが……。

それでもです。本当に、もう私には何も無いのです。戻りたいところも行きたいところも、何も無いのです。

人というものが信用出来ない。人間が気持ち悪い。生き物が気持ち悪い。思考が気持ち悪い。ふとした瞬間に、またそうやって感情が動く。ころしたくなるのと同じ要領で。

そんな私が、どこかへ行って、塗り変わることがあるんでしょうか。もうとっくにおかしいのに。ストッパー外れてるのに。ブレーキなんか壊れてて、我慢すら出来ないのに。一瞬で埋め尽くされるくらい、ひとつの感情で埋め尽くされるのに。

……これがいつ、何も関係ない人々にまでうつるか分からないのに。

そんな、私が、何を望むというの。望んで何が変えられるの。もうとっくに手遅れだと、客観的に自分を見る自分が判断をし始めてるのに。

あなたは優しい人……気持ちは、ありがとう、ございます。いつかが、あればよかった。せめて、離婚で動けた時ならば、その選択もあったんでしょうね。もう私は自分でも自分をコントロールできない。もはや、化け物、なんじゃないかと思います。人間は恐ろしい。人を化け物にするし、なれてしまうのですから……恐ろしい生き物ですよね。

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>> 15 ここで誰も○せば？なんて言わない。 ええ、そうでしょうね。普通はそう。勧める人がいれば同類か狂者。

……私は答えが欲しいなんて言ってないですよ？ふふ。それ以外に言えることがないからと、八つ当たりされないでくださいよ。だれも、答えて欲しいと言ってないでしょう？答えてはいけないとも言ってないように。そんな1行で不満を言い表さなくても分かりますよ。でももうね、そうなるからと"言わない"ことも、もう取れないんですよ。分かります？ただぼんやりと口にしてるだけなんですよ。現状を。
私が出した問題に、貴方が答えを述べてピッタリ当てはまってなんかスッキリ……みたいな、そんな展開を望んでることが変ですよ。だって問題じゃないんですから。人の悩み事を問題文だと思ってる……なんて、失礼に受け取られちゃいますよ？どちらでもいいことですけどね。ふふ
まあ答えを望んでいないものに、答えをつけたがるのは悪い癖になるでしょうね。そもそも答えは1つでもなければ、そもそも答えがないこともありますからね。今回で言えば問題ですらないのですけど。まあ物事見え方が狭まりますから今後のこと考えたら減らした方がいい癖かと思います。個人の主観を述べれば。でも、個人の自由なので。どちらでもいいことですが。

たかだか簡単に誰でも述べれるような内容を述べて、それで解決出来て自分の自尊心も満たされると思ってるなら、んーそもそも烏滸がましいにもほどがありません？
他の何名かのように人としての心配を向けてくださったり、善意で促そうとしたり、似た経験をした同士であったりね。同じことでも含まれる意味もニュアンスも異なるわけで、それは言葉の節々で伝わるもの。ただ、事実を述べてるだけの人ならまだしも、そういうオナニー的なことを他人の悩みでされるのは如何なものかなと。私にはないので痛む良心はないのですが、貴方様にも痛む良心はない感じでしょうか？他人のスレにオナニーしにきてる自覚は持った方がいいのでは？どうせオナニーするなら、もっと有意義なものにしてあげてくださいね。私はともかく他の方へはね。他の方は傷つくかもしれませんから。まああれですよ。たった一言から読み取れる心情というのもあるのでお気をつけられてくださいねってことですよふふふ。

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