妻が100%負担していた家事を、夫も負担するようになったという家庭の方 夫…

>> 1 そんな父親いらなくないですか。 家政婦してあげるだけ手間だし2歳の子供がいるのに主さんが旦那さんと同じくらい稼げてるのは凄いです。 … そうですよねぇ…
何度も話してるんですが本気で聞いてくれてないような感じがします…。

残業したくても子供のために切り上げたり会社にも色々考慮してもらってるんですが
本心ではもっと仕事で挑戦したい気持ちもあるのに、夫が協力的ならキャリアをもっと伸ばせるかもしれないのに…とそこも不満です。

世話したり一緒に遊んであげてないせいもあってか子供も夫にあまり懐いていない感じがしますし…（年齢的に、何でもママがいい！の時期なので公平な判断は難しいですが）

これでダメなら離婚でいいわという気概で、話した方が良いですよね。
いま家計簿つけながらモヤモヤしていたので、夫のお金の使い方が不明なのも困ってますし、過去の統計も取りながら話し方を考えます。。

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>> 2 未払い催促… ちょっと何か違うものを感じるのでお願いしても何もやらない気がします。家事をする云々より結婚して子育てをしている自覚すらちゃん… はい、私もそのように感じています。
子どもを守ろうという意思があまり感じ取れず。一人暮らしや同棲の頃から態度が一切変わってない風です。
同棲の頃は私も（稼ぎは当時から同程度でしたが）フリーターで残業無しで、子供もいなかったので時間があり家事100%やってても余裕だったのですが
今はとにかく時間配分に苦心していて、体力は大丈夫ですがストレスが溜まってしまいます。
夫の支出も家計簿つけたいのですが何でも電子マネー払いで携帯キャリアと合算していて、言ってもレシート残してくれないので光熱費以外は把握できてない状況です。
繰り返し、強く言うこともあるのですが変わらないので、もう諦めて離縁した方がいいのかと思い始めました。
仕事のことを雑談する時でもちょくちょく価値観の違いを感じますし、責任感以前に倫理観に問題があるのかもと、思います…。

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>> 5 うーん、スタートが大事ではあります。 私は婚約期間中に彼が夫婦別財布を曲げなかったので、その代わり家賃、光熱費は全て彼が負し、且つ共通費(… なるほど…うちはそもそも夫婦共にボーナス除くと手取り19〜20万なので、5さんとは少し土台の部分が違いそうです。
夫だけで19万生活費に回してもらえるくらい稼ぎがあるなら（しかも家賃光熱費はまた別でと言うお話ですよね？）うちも自分が時短に切り替えという選択肢も見えてきそうなものですが…。
お恥ずかしながら旦那の借金返済を手伝ったりで貯蓄もないため、今は難しいですが、洗濯乾燥機はいずれ欲しいなと思っています。自分で少しずつ資金貯めてますがなかなか…。
生後間もない頃は育児サポートしてくれてたんですが今はなんというか子どもにあまり興味なさそうに見えます。なので育児は私でいいから家事だけでもどうにかしたいですね。。
理詰めで納得してくれたらよいのですが。根本的に何も考えてなさそうなので言って伝わるかが一番の懸念点です。

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>> 6 子供が懐いていないなら踏ん切りはつけられそうですね。 この先もあまりに適当だと主さんへの被害も拡がるでしょうから… はい。。私の苦労は相手を選んだ自業自得な面もあるのでまだ割り切れるのですが、子どもが叱られて泣いてこちらへ来る様子を見てると不憫で…
それでいてうちの親や親戚の前でだけまるで子煩悩のような振る舞いをしていて「良いパパ」評価を受けているのがなんとも許容しがたい点です。。
母の前で不満を漏らすと「そんなこと言ったら旦那が可哀想」と何かと肩を持つのですが、うちも両親離婚しているので孫のことを心配してるんだろうなぁと。
今日、彼岸の墓参りで旦那が不参加だったのもありたまたま父とお金の不安を少し話したら、「俺から言ってやろうか？」と言っていたので、それもアリかなと思いましたが、旦那の性格的にそうなると「なら離婚する」と言い出しそうな。
父の叱責は切り札として持っておこうと思います。

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>> 7 前は妻(わたし)家事100%でした。今は妻:夫=9:1です。 家事の完成度は低いです。食洗機、洗濯乾燥機、ルンバ、生協、Amazo… ありがとうございます。
クレジットカード一本化はとても良いですね。夫がなんでもかんでも電子マネー支払いで携帯代と一緒に雑費を落としているようなので、明細だけでも記録つけられたら家計管理に役立ちそうです。
夫に家事のこと頼む時はイライラして不満から入ってしまう事が多いので、私の言い方も悪いと思っています。
うちも家事は手抜きというか私も几帳面な性格でないので、必要最低限な感じなんですが、子どもの世話をしてるそばで夫がゴミや脱いだ服やら食べた後の皿やら散らかしっぱなしなので「仕事を増やされている」点が最も不満なポイントです。
電気もエアコンもつけっぱなしにされますが電気代は夫持ちという取り決めなので無視してしまえと思ってましたが、私も支払うことがあるのでやはりどうにかせねばと…
「子育ては夫育て」とかいう文言を聞くたびウンザリします。パートナーなのに気付かず、言っても変わらないって何なんでしょうね…。これから現状の不満点と改善策を洗い出ししたいと思います。

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>> 8 離婚したら全ての責任をあなた1人が背負うことになります そうなるとキャリアどころじゃなくなりますが大丈夫ですか 自分勝手な旦那に愛想… ありがとうございます。
キャリアのことは不満を挙げる中で「それを言うならこの点も」ということでついでに書きましたが、子どもが小さいうちは仕方ない事かなと思うので、子が大きくなってから会社に恩返ししようという方針ではあります。
現状子どもの発病時やら行事やらの時も100%私が動いているのでそこは離縁しても特に大きな変化は無いかなと。
育児がキャリアの妨げになることが嫌というより、夫婦で分担が出来ておらず夫だけがのびのびと仕事だけこなしている現状に納得がいかないという感じです。
うちも両親離婚しており親権を持った母が育ててくれましたが、兄姉の大学進学時には母が直談判しに行って学費は父が出していたので、やはり片親で一番困るのは経済力なんだろうなと。
家計簿つけてみながら、このまま財布別々なんだったら、夫が居ない方が私のお金を子どもに使えると思った次第です。当事者からすると腹立たしい考えでしょうが、シングル家庭への金銭援助の制度を見ていると、羨ましい、そっちの方が得と思えてしまうのです。

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>> 12 急には無理だから、すこしづつ、 一緒に楽しく工夫しながら、家事分担する。 もしくは、家事やったら、お金を払ってもらう。 ありがとうございます。
まさにその「楽しく、一緒に」という考え方や工夫が、自分に足りていないなと、ここ数日振り返りながら感じました。
どちらに非があるとかは置いといて、喧嘩腰の糾弾でなく軋轢をうまない提案の仕方を考えなければと。
家事やったらお金もらうは私も考えました。笑
子どものための朝食のパンやら私の在宅ワーク時用のカップ麺やら食べ尽くされて困っているので、いっそ後払い制にしてやろうかと…。
買い物に連れ出しても毎回「財布忘れた」「財布持ってきたけど現金入ってなかったわ」と逃げられるので。
世の中には、セックスレスの解決案として夫から妻にセックス代を設けたご家庭もあるとか…。双方納得できるなら料金制もまた有用な案ですよね。

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>> 9 それはもう離婚も視野に入れてることをはっきりと断言して話し合うしかないですね。 察しろは無理なので回りくどい言い方は通じないと思います。 … ありがとうございます。
子どもを保育園に預けて働き出してから一年間、ずっと悩んでいますが、その間小出しで訴えても改善は見込めていませんし
そろそろ腹を括って強く言うしかないのかなと思ってきています。
もう少し、現状の洗い出しやら具体的に何をどうしていきたいのかをまとめてから、ゆっくり話す時間を作りたいと思います。

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>> 17 うちは育休中の名残で家事育児ほぼ私の状態がありました。 家事100％って専業主婦と変わりないので収入100％献上を要求しました。 これで… いない方が金銭的にも楽、やはり家庭によっては本当にありますよね…。
家事育児こなしつつ節約のこと考えながら買い物して工夫してても、相談なしに20万円のPC買ってたり（分割払いですが）考えてると色々改善してほしい点が出てきます…。
専業主婦だったら精神的にもゆとりを持って取り組めると思うんですけどね。バランス取れないとほんと難しいです。

一緒に家計簿を見てもらって毎月の支出を確認してもらい、
手元のお金全部使うではなく貯金もしたいこと、家事は分担したい事伝え、いきなり50-50はハードルが高いのでまずは出来ることから「手伝い」という形で一緒に頑張ろうと話しました。
言い訳や逆ギレされたら離婚の話もしなくちゃいけないのか…と思ってましたが、素直に聞いてごめんと言ってくれたので、少しずつ変わっていけたらと思います。

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>> 18 愛する旦那様には働いて貰って、専業主婦になるのが一番良いと思います そうですね、それができたら良いんでしょうけど、お恥ずかしながら２馬力でなければ家計が成り立たない程度の収入でして…
もし稼げる能力が伴っているならば、むしろ私が大黒柱になって夫を専業主夫にしたかったところです。夫の会社ボーナスなしで仕事あまり好きでなく、私はボーナスありで仕事が好きなので。
少しですが話をして一緒に頑張ろうという方向にできたので、二人三脚で支え合えるようにしっかり工夫してやっていこうと思います。

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みなさま相談に乗ってくださり、ありがとうございました。

家計簿と言い分をまとめて少しですが話をして、今は夫の借金もあるので（独身時代の車のローンやコロナ禍で生活苦で借りたお金など）とりあえず無駄は減らして体調優先でできることから一緒に頑張ろうと話をしました。
今まで家事育児について話す時私がやや感情的に不満をぶつける形が多かったので、「私ばっかり」という文脈だと相手も納得しづらく「俺だって頑張ってるのに」という思いがあったように感じました。

現状をまとめていく中で、私が思うことには、家事をやりたくても子どもがくっついてきて放置できず手が足りなかったので、それで尚更てんてこまいになっていたことに気付きました。
夫は苦手な家事が多いのでそちらは追々覚えながら分担していくとして、まずは子どもと遊んだり食事補助やお風呂など、育児の方をメインに分担していこうという方針にしました。
子どもにとっても両親共に世話をしてくれた方が甘え先が増えて安心できると思うので…。

その場の怒りや苛立ちで勢いづいてぶつけるのではなく、一旦整理して伝え方を工夫するのが良いのだと改めて実感しました。
これからも話し合いをしっかりできるように、落ち着いて過ごしていけたらと思います。

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