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息子の連れてきた方が立派な方だけど嫁には来てほしくないと思ってしまいます…。 …
息子の連れてきた方が立派な方だけど嫁には来てほしくないと思ってしまいます…。
ドクターストップをかけられており、子供が生めないからです。
小学校低学年の時に給食完食主義の担任教師に当たって少食なのに毎日叱られながら居残り給食をさせられ、一旦ムリして食べてトイレで吐くのを毎日繰り返して摂食障害になり、小中学校時代を通学できずにほぼずっと病院で摂食障害の治療をして過ごした方なんです。
病気持ちで治療をしないといけない都合上、高校は通信制を選んで卒業、摂食障害が治ってから同級生より遅れて大学受験、自らを苦しめた食を正しく理解したいと管理栄養士の資格を取れる学部学科のある大学を選んでそこを受験して、料理の専門学校にも行って手に職をつけて料理人になった方です。
しかし、今は摂食障害は治っているけど幼い時にそうなった関係で身長が130cm代しかなく極端に小柄な成人女性となっているので、身体に負担になるから将来、結婚しても子供は生まないようにしなさいとお医者さんに止められている方なのです。
正直、孫を生んでくれる人がいいのですけど…。
不妊症でも不妊治療とかで孫を期待できる可能性はあるけど、彼女の極端に小柄な身体は一生そのままですよね？
世の中には子供を生んでもろくにしつけしない女も孫の世話を祖父母に毎日丸投げして押しつける女も居るから、そういう嫁より良いじゃないかといくら言われても、息子は一人っ子なのでこの息子を介した孫しか期待できませんし…。
息子が連れてきたこの方は問題教師の被害者で何も悪くないし、しかも立派な人生を切り開いて歩まれた方だとも思うのですが…。
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今は子供作らない夫婦多いですからその方じゃなかったとしても孫は見れない可能性もあります。
ご自分も子供一人しか産んでないのですから息子が子供を作れない体だとしたら孫は絶望的ですよね。孫が見たいなら子供を複数産むべきでした。勝手に一人っ子にされて孫を期待される方も迷惑です。
結婚反対したら息子は今後結婚自体できないかもしれません。息子の人生とあなたの人生は別のものですから口出しできません。
あなたの人生において、孫はあくまでもおまけです。
息子さんが立派に育ったまでがあなたの責任です。
息子さんが子供を持つかどうかは息子さんが決めること。あなたが口出ししていいことではありませんよ。
息子さんが彼女のすべてを理解したうえで彼女と人生をともにしたいと言うなら、親のすべきことは祝福してあげることです。
親としてお気持ちはよく分かりますが、
他の皆さん言うように少し自分本意が過ぎるのかなと。お子さんはあなたの分身ではないですし。
それより御相手さんの情報が詳細で特定出来そうなのが気になります。
それがあなたの、親としての正直な気持ちなんだろうなと思います。
そしてそう思うこと自体が悪いわけではないと、俺個人としては思います。孫を見たいという気持ちはよくわかります。
あなたはその彼女さんについて、決して悪く言いたいわけではなさそうなので、余計に思いが複雑なんだろうなと感じました。
もしかしたらその彼女さん、自分が子供を産めない体であることがあなたに嫌がられるということを、ある程度わかっているのではないでしょうか？その上で、息子さんも彼女さんも、あなたがたご両親に会ったんじゃないかとも思いました。
反対であれば、反対の意思を示せばいいと思います。彼女さんの人間性自体は、決して否定されるものではないと思いますが、子供がもうけられないことを理由にして反対するのは、仕方がないことだとは思います。
あとは、息子さんと彼女さんがどう考えてどう行動するか、だと思います。
ただ、あなたご自身が思うこと、それによる言動には、後悔のないようにしてほしいとは思います。
あなたの言動によっては、最悪の場合、今後孫はおろか、息子さんとさえ会えなくなる可能性もゼロではないとも思いますので。
そう思われること自体は無理もないかな、とは思います。
ただ、息子さんは子供が欲しいと思ってるんでしょうか。
思っているなら、その女性を選ばない気がします。
そして、もし息子さんが子供は欲しくないと考えているなら、主さんとの親子関係が健全だったかを考え直すきっかけにしても良いかもしれないです。
主さんのことは何も知らないのであて推量ですが
お金をかけて大事に育てた（＝それが過保護過干渉だったとします）→僕はそんなに稼げないしお金をかけてあげられないなから持てない
母はいつも愚痴ばかり→彼女をそんな風にしたくない、子供を持つと家が暗くなる
良い学校、良い会社を目指させた→稼げることが第一なら、子供は金食い虫だから持ちたくない
母が父を嫌っていて僕ばかりを構う→子供を持つと僕が疎まれて嫌われる
等々、良かれと思っていたはずが、裏メッセージが伝わっていることは、よくありますよ。
主さんが楽しく子育てしていたのであれば、それが伝わって、欲しいと思う可能性が上がるんです。
分かりました。ありがとうございます。
子育ては楽しんだつもりですが、息子にとっては子供を欲しくないと思うような育てられ方だったのでしょうか…。
子供は複数人居てもいいかなと私も旦那も思っていましたが、結果的に息子ひとりしかできなかったのです。
しかし、昔は今ほど遺伝子を遺さない生き方を選ぶ人の割合が多くなく(今でも、子供ができなかった人も居るにせよ)、一人っ子でも孫は見られる可能性は高いと思って育ててきました。
たぶん同年代かな？
孫もいる50過ぎのおばあちゃんです。
私の意見です。
うちも一人っ子の娘です。私はね、もし娘が結婚しなくても良かったし、三年子供作らなかったけど一切子供は？と言わなかったし、もちろん孫が産まれた今、可愛いくて仕方ないですが、結婚相手に対してどんな方を連れてきても可愛がるつもりでしたし、何しろ娘の人生なんですよ。
娘がどんな人生選んでも娘が幸せならそれが一番‼️結果論と思うかもですが、私はずうっとそう子育てしてきました。
というか、娘がいてくれるだけで十分。もし遠くに住んでも娘が幸せならそれが一番。
みんな親になったときの初心を忘れてしまって欲深くなるんですよ。
健康で元気にすくすくと育ってくれればと願っていた筈です。
まさしく息子さんは元気にすくすく育ってくれてまして素敵な相手まで見つけてこれて、、、
母親である、私たちは静かに子供を見守ってあげればいいんです。助けを求めてきたら助けて、でも基本見守ってあげるのが一番です。
肩の力を抜いて初心を思いだして、お互い母親として頑張りましょうね。
孫を見てみたいという純粋な気持ちはわかります。
でもまずは息子さんが幸せな生活をすることが前提です。
彼が誰よりも一緒にいたいと願って選んだお相手ですから、ここは息子さんの気持ちを尊重しましょう。
結婚したあとで、やはり自分の子供が欲しくて夫婦関係がうまくいかずに離婚して新しいパートナーと巡り合う人もいます。
夫婦関係が落ち着いてから養子を迎える人もいます。
人生どうなるか誰にもわかりません。
孫が居たら 良いですよねえ？我が家も孫は望めません。寂しいですがもう墓姉妹をする予定です。
いつかは 耐える運命。それが自分に当たってしまっただけのことと割り切っています。
でも！１３０センチしか身長が無い女性って 魅力があるのかなあ？
子供を持たない人生を持つことがわるいわけではありませんからね。それもひとつの人生の選択ですもんね。
ありがとうございます。
ただ、それが唯一の我が子のこととなると…。受け入れがたい部分もあります。
最近、ご近所さん(40代)に私と同世代の40代女が息子とデキ婚した、図々しいし世間体悪いと愚痴られましたが、
私からすればデキ婚で世間体悪かろうと嫁が息子よりかなり年上だろうと、孫の顔が見られるのが(流産や死産にならない限り)確定的になったのだから羨ましい、と思ってしまいました…。
私自身はもう、50代ですが。
孫の顔が見たい！その気持ちを持つことは間違っていないと思います。
しかし、その意見を相手に押し付けるのは違うかな。
息子さんとお相手さんが、子供がいない未来に納得しているのなら、親なら応援して祝福してあげるしかないのでは？
きっとあなた自身が息子さんを授かって、ここまで育てて幸せだった気持ちがある分、その気持ちを自分の息子にも。と思っている部分があると思いますが、それはあくまで貴方の考えです。
息子さんにも、お相手さんにも子供が望めない事実を考えて悩んで苦しんだ時間がきっとありますよ。それを乗り越えて今挨拶に来てくれている。そう思ったら息子さんを誇らしいと思いませんか？
まだまだ世間は子だ孫だとうるさい環境です。しかし、そんなことは小さいことだと思えるほど、一緒にいたいと思える相手と出会えた。そして、反対されるかもしれないと覚悟をしながら自分の親に嘘をつかず紹介した。私は他人ながら、息子さんとても素敵な人なんだろうなと思いますよ。
もし孫を望めないとしても、あなたが大切に育てた素敵な息子さんが選んだ相手です。きっと素敵に決まっています。
自分の気持ちも大切ですが、貴方の育てた息子さんの気持ち以上に大切なんてものはないと思いますよ。
うちは、旦那は独りっ子です。
私は、実は難病で遺伝形式で、子供にも遺伝したらかわいそうだし、寧ろこの身体じゃ、恐らく無事に産める自信もなく、旦那もその点理解してくれて、子なしです。
義父母，何にも言いませんでしたよ。
とにかく身体には気を付けなあかんよ！と、気遣って下さるぐらいです。
ちょっと、非常時なところあるけど、珍しく驚きました。
子なし夫婦は、世にごまんといるはずです。
立派な方なのに、嫁には来てほしくない？
それはあなたの勝手な思いでしょう？
孫だけが目的ですか？
考えが古すぎます…。
世の流れをしっかり理解して、発言された方がいいですよ。
息子さんたちが何としてでもお子さんが欲しい方々ならば、養子など他の手段を考えますよね。
他の回答者の方同様、元々欲しくない、もしくは色々な理由で自分たちに子育ては手に負えないと思ってらっしゃるのかと。
主さんが息子さんたちを、少し遠くから温かく見守っていただけることを祈っています。
体が小さくて、ドクターストップかかって子供も産めないと分かってあなたの息子さんはその人を選んでんだ。
孫が欲しいかどうかはあなたの勝手。
親なら子供の幸せを望むもんじゃないの。
私はお相手の方とは違う理由だけど子供を作ることにストップかけられてる。
たいていの人は自分の子供が欲しいだろうし自分を選んでくれる人なんかいないだろうと思う、。
だけど、そういうことも含めて愛してくれる人．．生涯を共にしてくれる人がいると思うと嬉しくて涙が出てくる。
お相手さんもそういう気持ちだと思う。
息子さんは人の中身をちゃんと見てあげられる優しい大人なひとなんですよ。
そんな息子さんを誇りに思ってください。
親の立場の者として、主さんの気持ち分かります。
孫のいる友達たちとの、子供や孫会話に入れないから友達に気を遣わせてしまう。遺伝子が繋がらない。
彼女が立ち直った立派な人なのは良く分かりますし、強要出来ないのも当たり前だけれど、親の本音として孫が居無いのは、かなり寂しいです。
息子さんがその女性を愛しているなら、黙って賛成してあげるのが息子さんにとって一番いいことなのでは？
孫が欲しいのはあなたの勝手な気持ちなので、それで息子さんの幸せを奪う理由にはなりません。
親なら子供の幸せを願うものだと私は思うけど。
それに、嫁は子供を産む道具ではありません。
孫孫言ってないで、自分たち夫婦の楽しみを見つけて、そちらはのんびり楽しく老後を楽しめば？
いまどき孫催促する親はどうなんでしょう。
息子さんの人生は息子さんのものです。
息子さんが誰をパートナーに選ぼうと別にいいじゃないですか。
まさか孫どころか自身の老後の面倒まで見てもらおうなんて思っちゃいないですよね。同居とか。
確実に嫌われますよ。
孫を夢見るのは普通ですし健康なお嫁さんを望むのも普通のことです。
だから残念に思っても仕方ないです。
でもこの女性凄いなあと思います。
なかなか出会えないくらい練られた人間性の方じゃないでしょうか。
摂食障害は命を落とす方もいるくらい過酷な病気で克服できる人は超人的に困難に打ち勝てるひとです。
こんなすごい人が息子さんをもっと成長させ辛いときは支えてくれるのです。
親として安心ではありませんか？
何もかも手に入れることはできません。
自分の思い通りになることは自分だけですよ。
親子であってもそうじゃないでしょうか？
お相手が立派な方。
ならば安心なのでは？
子供を授かる、こればっかりは親が口出せる問題ではないと思いますよ。
私にも一人息子がいますが、彼が思う「幸せな人生」は私を満たすことではないと考えています。
要は、自分が産んだ子ですが自分の物ではないのだから。
悪いことをしている訳でもした訳でもない。
まして立派だとも思える相手なら、安心してバトンタッチされては？
うーん悩みますね。
私にも息子がいます。
私も孫は見たい。
でも変な女に引っ掛かるより、立派な女性を選んでくれたら嬉しい。
大変な状況から努力し這い上がってきた尊敬すべき人を選んだ息子を誇らしく感じると思う。
でも孫を望めないとなると寂しさを感じる日もあるでしょうね。
孫連れの同世代の人を見たり、周囲から孫自慢なんて聞かされたら。
でも結局何を最優先させたいかというと、息子の幸せなんですよねぇ。
息子とお嫁さんが仲睦まじく過ごしてくれたら。
って、行ったり来たり葛藤するんでしょうね・・・。
結婚に反対はしないけど息子に尋ねると思う。
子供は本当にいらないのか、いつか後悔はしないのかと。
自分の願望を押し付ける為でなく息子の為にね。
個人的には養子でもいいな～と思っちゃうけど、
それを伝えたらお嫁さんへの当てつけになりそうだから言いません。
今は医学も進歩していますし、体が小さいだけでドクターストップは本当なのかと思ってしまいました。
他に原因あるのかも？
本人たちも子供を望んでいるのなら、病院を変えてみては？
実際130センチ程で産んだ人が周りにいるので。その代わり始めから計画的に帝王切開でしたが。
でも子供欲しくない理由が本当は別にあり、主さんを説得する為にドクターストップかかっていると嘘ついている可能性もありますよね。(主さんが昔から孫を楽しみにしているのを知ってる息子さんからの提案で嘘をついている可能性)
夫婦が子供を望まないのなら受け入れるしかないです。
子供を望んでいるのならセカンドオピニオン。望まないのなら受け入れる。それが一番、大切な息子さんの幸せ。
孫が欲しい。思うのは自由ですが、絶対に口に出してはいけません。
絶縁案件になってしまいますからね。
息子さんのお相手の女性について色々語っていますが、ようは「子供が生める健康体の嫁なら誰でもいい」そんなところでしょうか？
愛する人の病弱なハンデに、理解ではなく難色を示す。
果たして息子さんはどう思いますかね。気分がいいものではありませんよね。
『存在しない孫』よりも、あなたが向き合わないといけないのは、『息子さんを愛してくれる女性』ではありませんか？
もうその女性を選んだのだから流れに任せるしかないと思う
子供の成長に合わせ躾けるけど大人の男になる時に「家は財産があるから子供を産める人を選びなさい、金目当ての女性でなくある程度、財産のある家庭の女性」と資産家の親は子供に話します
主さんは似たような事を言った事ありますか？
「孫の顔みたいから子供が沢山産めるような人を選んでね」とか
母親からの言葉の刷り込みで女性と恋愛する時にふくよかな健康体の女性を選んだかも知れない
あとご近所さんで小柄な女性が居ますが子供は帝王切開で出産しました
やはりその身長だと通常分娩が出来ないと言われたようです
今みたいに無痛分娩が主流でない時代
みんな綺麗ごとやー。わたしまだ絶賛子育て中だけど、我が子には精神と肉体が健康な人と結婚して欲しいって思うよ？普通に。好きな人と結婚するのが一番だけど、一つだけ言うなら精神と肉体が健康な相手を選ぶのがいいよって言って育ててるわ。バカでもブスでも歳上でも歳下でも、男でも女でも国籍がどこだっていいけどさ、精神と肉体が健康ってのが唯一の注文。
精神病って気質だし、遺伝もある。病弱だったら、健康な人も引きずられるし共倒れのリスクがある。対等な関係がそもそも難しいってわたしは思うからさー。毒親だろうが結構！そう言って育ててるから、たぶんそんな相手は選ばないと思うけど、もし結婚して状況がかわれば愛を持って支えなさい！とは言うけどね。最初からわかってて、はナシかな。孫はどうでもいいや笑
気持ちすごく分かりますよ。
わたしも娘が結婚して相手が種無しと後で分かったら，
がっかりすると思うよ。
最近は，事実婚だの、ダラダラ長年付き合う。長年同棲，
別姓にしたい。相手の実家とは付き合う必要ないだの
昭和とすごく変わりましたよね，
自分だったら。
後悔しないのかとじっくり話し
子供の意見を尊重するしかないかな。もちろん，納得はしないと思う。親だって人間だもの
何でもかんでも，黙って応援なんてできないです。
私は過去にモラハラ男と娘を別れさせました。
酷いモラハラだった
せめて，親を立てて気立の良い女だったら，会うことはするけど，
実家にも寄り付かない嫁だったら，こちらからもアクション起こしません。カネの援助もないです。
私はだったらの話です
凄く小さい方ですね。小さくても140センチあるのが普通に感じていたけれど、
見た目は可愛いらしくて守ってあげたくなる人そう。
私も、なかなか子供できにくい体だからなぁ。子宮は正常に機能してるのに。
年齢的に作って良いのかも微妙に悩むし。若い時に結婚するんだったと後悔した。
主さんが反対でも、年齢的に若いなら
子供できるチャンスもあるだろうし
好きになった人同士を引き離すなんて無理ですし、
結婚は本人達の意思が大事だから
認めてあげてほしいです。
引き離して、息子さんに恨まれたり
してもいけないですよ。彼女との結婚か逃したら、次良い人が現れなかったら
大変。
あなたが、息子さんの結婚相手に不満を感じているのは子供が産めないことだけですか？
もし、それだけなら強めに意見させていただきますが、、、
子供を産めない、孫の顔が見れない事だけが結婚を反対している理由ならば、あなたの息子さんはどうなんですか？
見た目健康に見えて、仕事をバリバリこなしている方でも不妊の方いますよね？あなたがそこまで言うなら息子さんにはブライダルチェックくらいは受けさせていて、健康に問題はなく子供も十分望めることを確約されてるから言ってるんですよね？
もしなにも検査せず、保証もないのに相手の方にお嫁に来てほしくないと言っているなら、かなり失礼ですよ。息子さんには現段階で子供が望めない可能性があることが発覚していないだけで、結婚後調べてみたら不妊でしたなんてこともあるって事ですよね？
相手さんの嘘をつかない誠意ある行動に対して、その仕打ちはないですね。もし私が相手さんの両親なら、そんな失礼なところに嫁に行くのはやめろ。結婚相手がどんなにいい人でも、その母親がそんなこと言うなら、結婚後も文句など言ってきて、悩むのは確実だろう。とアドバイスすると思いますよ。
結局何がダメなんですか？背が小さいからダメなんですか？孫ができないからダメなんですか？
まず孫が欲しいのは貴方の勝手な感情でお2人は必要ないと考えているんでは無いでしょうか？子を作ることが結婚と考えるなら考えを改めた方がいいですね。
そもそも貴方の考えで息子さんの人生を決めるなんて息子さんが可哀想です。息子さんは貴方の操り人形ですか？息子さんのことは息子さんが決めるべきです。息子さんも結婚できる年のいい大人じゃ無いですか。
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