何もかもが無くなってポジティブになれた。 こうなる前に何故気付かなかったのだろ…
何もかもが無くなってポジティブになれた。
こうなる前に何故気付かなかったのだろう。
でも、最初から多くの物が自分には無かった。
恋人がいたことは無かった。女性と付き合った経験は無かった。
物も生活に必要な最低限の物しか持ってなかった。
免許はあるけど、車を買って乗ったことは無かった。
職場で運転していただけで、
月給の手取り16万円では自家用車を持つ気には、なれなかった。
16万円は、20代から50代までずーっと続いてきた。
それでも親と一緒の居候で貯金は出来ていた。
その親が粉砕骨折で寝た状態になり認知症になり、
手術で歩けるようになったけど、
行動が息子である自分を頼るのが当たり前になってしまい、
仕方なく職場を止めて無職になった。
世話の日々が始まった。認知症は悪化している。
無職期間が7年。貯金も底を尽いた。そして自分は癌になった。
早く親が死ねばいいのにと、ずーっと願っていたが、
どうやら、こっちが先に亡くなりそうだ。
お金が無いから治療は諦めた。
いまは病院にも行っていない。
もうこの世からオサラバすると分かったとたん
無い無いだが、今ある色々な物にも執着していた事にも気付いた。
お金が無くなって、お金に執着していたことにも気付いた。
手にしたい、欲しい、放したくない、持っていたい、
死んだら、何もかもが必要なくなるのだと実感して、
もう要らないじゃん。と実感できた。
いまは毎朝の朝日を見るのが日課になっている。
自然の美しさに気付くことが出来た。
あと何年生きられるのか？
お金があったら治療をしていたのか？
でも現実にお金が無いんだから、
新しく生まれ変わったら、今度こそ幸せになりたいな。
この人生経験を持って生まれ変われたら、
今度は違う人生を歩むんだ。
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いまは、自分は幸せなんだ。
これで良かったんだ。
幸せなんだ。これで良かったんだ。
って何かあると呟いている。
時々、もの凄い量のお金に囲まれて、
大きな部屋に自分だけでいる幻が浮かんでくるんだ。
窓から見る眺めが良くってね、
リビングには親の仏壇が置かれている。
あれだけ苦労させられた親も亡くなってくれて、
やっと自分だけになれて、お金もいっぱいあって、
こんな良い部屋を借りて暮らせていて、ああっ大満足。
っていう幻がね。
これが本当の現実になってくれる日があると良いんだけど。
結局、認知症の世話で自分が先に死ぬことになっちゃった。
って、そういう愚痴ですわ。
亡くなったあとの母の世話は、どうなるのか知ったこっちゃない。
もう本当に、何度も何度も、殺してしまおうと思ってた。
ギリギリのところで思いとどまっている感じの毎日だから、
ストレスたまる。世話のストレスで癌になったんだと思う。
お疲れ様です。
あなたは、出来ることを頑張ったんだと思います。
よくやってますよ。
自分をほめてあげてください。
わたしはあなたを認めますよ！
わたしも、何も出来ない時期が５年くらいありました。
家族に責められたり、
自分自身を嘆いたりしました。
どうしても、身体が動かなかった。
生きていても意味がないと感じていました。
自分で死ぬ勇気が無かったから、惰性で生きていました。
病気は、お金持ちでもそうでなくても、
なりますよね。
運命なのかな。
あなたと話せてよかった。
わたしが、今あと少ししか生きられない、と言われたらどうするだろう・・
メメント・モリの精神は持って生きたいと思います。
こっちは毎日、朝の6時に起きて、
亡くなった父親の仏壇と神棚の掃除。
朝食の用意（自分の分だけ。認知症の母は昼くらいまで寝ていて食べない）
食事終えたら洗い物。
ゴミ出し、洗濯（2槽式なので見てないと駄目。洗濯機から離れられない）。
洗濯物を干して、テーブルの拭き掃除。
これしかしていないのに、何故か終えると8時半～9時。
やることが遅いのかな？と。
で認知症の母親は昼から夕方まで寝ている。
オムツ交換しろと言うと文句。
オムツの同じのを何日も履いているから、
座ると染み出して、ズボンや椅子が、ものすごい匂い。
夕飯は一緒に食べるので、この匂いを嗅ぎながら食べている。
夏場が酷かった。
いまは寒くなってきたので、少しマシ。
養豚場で食事しているんだと思うようにしている。
他にも書けば切りがないくらい文句がいっぱいある。
それに全部耐えていたんだから、
ストレスで癌になっちゃうよ。
こんなこといつまで続くのかな？って思ってたら、
こっちが癌になっちゃった。
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