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40代、今年成人式を終えた娘を持つシングルマザーです。 子育ても落ち着き、パー…
40代、今年成人式を終えた娘を持つシングルマザーです。
子育ても落ち着き、パートナーでも欲しいなと思い、職場と家の往復で出会いもなかなか難しいのでマッチングアプリを始めてみました。
そこで知り合った3つ下の男性とお会いしてみたのですが、1回目は軽く話をし、また会いましょうと言われ数日後にまたお会いしました。
その時、外でお話をしていましたが雨が降り出し、彼が雨宿りに家でコーヒーでもと言ってきました。(夜で、彼の家はすぐ側でした)
ん?とは思いましたが、流されやすい私は流されてご想像通りの展開になりました…
自分の弱さが原因なので情けないですがヤり逃げされたと思っていました。
ですが、連絡がくるので返信だけは返していました。
どうせまたやりたいだけなんだろうと思っていたので「付き合う気がないならもうやる事はないので連絡しなくていいです」と伝えていましたがやはり連絡はきてました。
ダラダラとLINEをしてるのも面倒くさくなってきたので、会って話をしたいと提案をしたら会ってくれたのですが、場所は映画館。
しかも待ち合わせの時間は上映30分前。少し前に着いた私はその事を連絡すると「チケットを買ってて欲しい」との事!
お金を出して欲しいとは思っていませんでしたが、何か一気に馬鹿馬鹿しく思えてきて、自分の分のチケット代を払おうとした彼に「いいよ」と出させませんでした!(手切れ金的感覚)
少し期待をしていた所が自分にあったのだと反省しました。
彼は居ないものだと思いながら映画に集中してサヨナラしましたが、彼はどんな感覚で私と会おうと思っていたのだろう?と少しモヤモヤしてます。
どなたか彼の気持ちを代弁して下さい。
私も彼に気持ちはないのでバッサリ言ってくれて結構です!
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私は女です。何故モヤモヤされたのですか?
チケット買ってとお願いされその代金を払うと相手はするのに何故手切れ金とかって考えになるのでしょうか?
本気で付き合いしたいと思うなら焦らずにぼちぼちと付き合ってみたら良いと思います。
言葉は悪いけど二回目会ってそのまま男の部屋に行けばどうなるくらいわかるでしょう。
気持ちが無いならハッキリお断りするべきだと思います。
部屋に誘うほうもノコノコ部屋に行くのもどっちもどっちだと思います。
ごめんなさい。どちらかというと、主さんが拗らせてるなという印象です。
40代の良い年齢の大人同士なので
別に付き合ってなくても大人の関係になることもあるだろうし、そこから恋愛に発展することもあるだろうにと思います。
実際、ヤり逃げされてませんし。
良い雰囲気だったから、誘って
いい雰囲気だから一線越えて
また話したいな会いたいなと思ったから連絡して、映画みて、これから宜しくね!
で良かったのに。
お相手がどう思ってるかは分かりませんが…
主さん、もっと楽しんだら良かったのでは?
皆さんおっしゃる通り、いい大人なのだから、必ずしも 体の関係になる=付き合う ではないとと思います。
その場の流れで男女の関係になったのは、主さんも承諾したんだから彼だけのせいではない。
しかもヤり逃げではなくその後に彼は連絡くれてるのに、「付き合わないなら⋯」って先を急がなくても。
話したいと誘ったのに、なぜ映画を見に行くことにしたのですか?
チケット代だって、先に着いた方が買っといた方がスムーズに入れるし、主さんに出させるわけじゃなくて代金払おうとしてるんだから普通にもらえばいいじゃないですか。
同じ女性ですが、私は主さんのほうにモヤモヤしてしまいました。
若いときみたいにはいかないんですから、相手に任せっきりじゃだめですよ。
拗らせてますねぇ。チケット代受け取ればよかったのに。
友達と映画行くとき、観るものも時間も決まっているなら、先着いたしチケット買っとくねーってなりません?
会って話したいのに、なぜカフェではなくて映画館?ってのも疑問に思いました。結局彼とは話せてませんよね。
彼の方も今は友達レベルで、付き合うにはまだ様子見だったのかもしれません。でも可能性はあるから会うことに応じたのでしょう。
順番はどうであれ付き合いたいなら自分から相手を捕まえて、主さんの良さを知らしめて本気にさせてしまえばいいのに。
若い頃とは違って自分から捕まえに行かないと、自分好みの彼氏なんてできませんよ。
お礼レスありがとうございました!
大事なことを書き忘れたのですが
自宅に誘うって、遊んでる男の人はしないと思うんです。ヤリ捨てして恨まれて、家に突撃されたら困るじゃないですか。だから、したいだけならホテルに誘うと思いますよ。
男性だって、この人信頼できるなーとか、この先考えれるなーとか、純粋に好意というか安心感を持てる相手を自宅に誘うと思うんですよね。
もしかしたら、自宅で誘った段階では、雨で主さんに不自由させるのが申し訳なかったし、と彼は本当にお茶するだけのつもりだったのかもしれませんし。
彼は実際にどんな人かは分かりません。
けど、主さん落ち着いて、って思いました。
私も16番さんの意見に納得です。
女遊びしてる男ならよく知りもしない女を自宅に連れ帰ることはしないです。
やり捨てなんてして女がストーカー化したらというリスクまで考えると思いますので、体目的の遊び人ならホテル一択です。
少なくとも主さんに多少の好意はあって、お付き合いに発展する可能性もあったんだとは思います。
40にもなって自分がないとかバ◯なんじゃ?
流されてヤッた事もそうだけど、それ以上にダラダラLINE続けてる意味がわからない。そこから更にまた会う提案をすることも意味わからない。極めつけに話をするのに映画館って?
恋愛に指標がなくて路頭に迷ってる高校生カップルかよw
娘さんのがしっかりした恋愛してたりして。笑
彼の気持ち…
女性付き合いが上手でない人なら、
「会ってくれるって言ってくれた!彼氏に格上げだ」
アプリで遊びまくってる人なら、
「向こうから会いたいって言うからにはまたやれるかなワクワク」
のどちらかかと私(女)は考えますけど、家に誘う度量があるので後者だと思います。
男性はこうあるべき思考
常識とかがあるのではないですか
恋愛に対する価値観の違い
お姫様扱いしてくれないと
自分に愛情がないとか
成人したお子様がいるなら
20代ではないのだから
柔軟に男性を見てあげないと
付き合って浅いのにヤリモク
とかまだ彼も貴女をわかっていない
しお互いが絆が出来ないまま
既成事実を作ったから
彼も貴女に
どんな感情があるか、出来てい
くかはこれからですよ
急ぎ過ぎてるし
話し合うのも 彼には今の
段階で貴女が焦りすぎだと
思います。
恋愛は非現実を楽しむ
行為だからゆっくりじっくり
彼を見てあげたら..
レスも見ましたが、やはり主さん自身が拗らせてる印象です。
ヤリ捨てされてないですし、デート中のお金もそのやり取りはお金の貸し借りには該当しないですよ、一般的には。
確かにお金の貸し借りはダメだし、貸すならあげたと思って貸すって考えは間違ってないですよ。でも貸したものが返ってきた時は受け取るべきです。返ってこなかった時の気持ちの収め方の話であって、そもそも返ってきたお金は受け取るなという話ではないんですよ。
そしてそれをデートに当てはめるのはそもそも間違い。それはお金の貸してという話とは違うんです。
体の関係も、もういい大人なのだからそこから上手くいくこともあります。他の方が言うように遊びの人を家には招きません。
それにご自分でも言われているように、自分が流されやすいから起きたことであって、お金も体も無理矢理だった訳じゃないのに何故主さんが被害者ぶった物言いなのかが気になりました。どちらも断ることも、別の提案することもできたはずですし、受け入れたイコール相手もOK貰ったと思ったでしょう。
だから彼は脈ありかもって思っていたかもしれない中で、いきなり主さんに冷たくサヨナラされて意味分からないだろうなと思います。
多分主さん、自分が傷つきたくない気持ちが強すぎませんか?ちょっと心配とかちょっと不安ってなったら、傷つくこと言われる前に相手を悪者にして自分からサヨナラする!みたいな印象を受けました。
それでは恋愛も難しいと思います。どれだけお互い真剣でも恋をする上では多少なりと意見が噛み合わなかったり傷つくことはあると思います。そこから逃げていては何も始まりません。ある程度は相手を信用することも大切。ある程度は嫌な思いすることも受け止めないと。
私もシングルマザーなのでそろそろ恋愛をと思った主さんの気持ちは応援したいです。
>> 2
私は女です。何故モヤモヤされたのですか?
チケット買ってとお願いされその代金を払うと相手はするのに何故手切れ金とかって考えになるのでし…
お返事ありがとうございます。
モヤモヤしてるのは、私への気持ちが多少はあるから会ってくれるのか?
でも会うなら話せる場所がいいのでは?
チケットを買っておいてと言われるのも、ギリギリになりそうだからと言う理由なら納得したのですが、待ち合わせ時間には着けるぐらいなら別に急ぐ必要もないのでは?と私は思ってしまい…
私の考えが変なのかな?とモヤモヤしてまして。
部屋に行ったのも自分でもバカだと自覚してます。
自分が彼に不信感を持って接してる時点でダメなんでしょうね…
主さんもバツイチなら分かると思いますが、恋愛を夢見ない方が良いですよ。
離婚するのが分かっていて、結婚する恋人はいないですからね。。
結婚相談所の方の話がありましたけど、、
若者よりも、年齢いってる人の方が難しいそうですよ。
生活の大変さや、社会人として多くの人間を知ってる分難しいのだそうです。
えっ、映画だけ見て帰ったのですか?
それは主さんが、もうナシだわ!と判断したから、その後のお誘いを断ったのですか?
映画見た後、食事したり、遅い時間だったら飲みに行ったりなどなかったのかなぁと思って…。
明らかに不機嫌な態度をとってお相手もお誘いできなかったのかしら
映画30分前だと心配性で段取りとりたいタイプの私はチケット買っときますね、と率先して買ってるかもしれません。買っといてと言われたなら、そんなに嫌な気持ちにはならないですけどね。
最初は飲み友達感覚で重く考えず、もう少し楽しんでも良かったかもしれないですね
でも、これで終わってしまったなら、あまり盛り上がらなかったんでしょうね
主さんも、お相手も真面目すぎる気がします。
外で話して雨が降ってきたとか(外ってどこ?)映画だけ見て帰ったとか、たとえ明日仕事だとしても、折角お会いしたのに、ショットバーまでは行かなくても少しお茶して映画の感想とかないのですか?
お相手、映画代返さないならお茶くらい誘って奢っても良いと思います、次ご馳走するからねとか言葉ありましたか?
それはそれで主さんが腑に落ちなくなるのもわかる気がしました。
苦労もしてきた、辛いことも頑張って乗り越えた、
そんな自分を幸せにしてあげたいと本気で思う女性は、
「雨宿りで家においで」と言われた時点でちゃんと断るんですよね。
恋って、真剣な気持ちで本気でしないと何にも楽しくないはずです。
形だけカップルらしいことしても、何にも満たされないはずです。
働きながら一人で子供を育てるってとても大変なことです。
でもあなたはそれをやり遂げました。きっと他にも、努力や忍耐で乗り越えたことが沢山ある人生なはずです。
安売りなんかしないでくださいよ。
自分を大事にしてあげてください。
本気じゃない男は、若かったり言うこと聞いてくれる女をチヤホヤしますが、
そんな雑魚モテなんかしなくていいんです。
本当にあなたを人として女性として大切にしてくれる人と幸せな恋しよう。
大事な娘さんがあなたと同じことして傷付いていたら、なんと声をかけますか?
それが、今あなたに必要なことではないですか
⑯さんの言われる事も納得させられました。確かにそんなに家には呼ばないって事もありますよね。
二人っきりになって雰囲気にそうなったって事もあり得ますね。
相手の性格もありそう。ちょっと主さんも答えを急ぎ過ぎだったのかもですね。
横レスすみませんでした。
セフレです。
あくまでも出会い系は慎重に相手を見極めないとトラブルになりますよ。
私も過去に出会い系を利用しました。
9割はやりたいだけでした。
それも掲示板でプロフに下ネタやH関係の方は返信しないと釘をさしてもだめ。
掲示板ではセフレやパパ活の利用は禁止をされている運営会社もあるので公の掲示板ではH目的ではないと返信がきても、結局会うと目的だった事が多いです。
サイトやアプリを利用する方は、主さん含めてまずはやりとりを長引かせてみれば相手が本気かセフレかもわかると思うのでやりたい人は長引かせると諦める人が多いので、すぐに会いたい人とは控えましょう。
好意があるから、誘われたら家に行ってしまう気持ちはわかります。
ただ、映画のチケットを主さんが買っておくのはなんか違うかなと。
払う気がないのがみえみえ。
この先も主さんと真剣にお付き合いしたいと思っているなら、チケットは購入して早めに待ち合わせ場所にいるでしょう。
誠意のない人はたくさんいます、男女問わず。
人と関わる以上嫌なことだらけ。
誠意のない人だったな。
もう少し人を見る目を養わないと!
と考えるようにしましょう。
>>1
彼もポンコツ、だけど主さんもそういう性格だからそういう男に悩まされちゃうのかなとも正直思う。
会って間もない知らない間柄でセックスはできちゃうのに、
映画チケット買っとくのは許せん、
ていうのもなんか逆というか、どっちも許したらダメじゃない、、?幸せな恋愛したいなら。と思った。
私なら、よく知らない男と密室なんて、
セックス云々よりも殺されること想像して無理、、。
そういうアプリで知り合った知らない男に殺されたり、金銭的被害に遭う事件なんて山ほどあるし。
元々ある程度知ってる男と付き合う時より一層警戒しながら会っていかなきゃいけないシステムと思う。アプリって。
自分男ですが、身体目的うんぬん以前にマッチングアプリで出会ってたいして相手の素性もわからないのに、自宅に行くのは非常に危険だと思います。
下手すれば、薬打たれたり、盗撮とかされる危険があります。
SEX1回で済んだのであれば、儲けもんだと思いますよ!
失礼ですが、主様ってプライド高そう、が率直な感想です。
【自分が相手を思う以上に、相手は私に好意があったはずだ】
と思いたい。
私がフラれるなんて有りえない。
しかし第六感が働いたのか知りませんが、なんとなく【この人、私にそれほどの好意はないな…】と、思ったのでは?だからフラれる前にフってしまえ。なだけでは?と言動の端々に現れているように、僕は思いました。
相手にしてみたら、何?いい歳してめんどくせぇ だと思いますし、もしそうなら、主様の感じた【この人私にそれほど〜】は、あながち間違いでは無かったと思います。
相手から連絡や返信が来たのは、たんに大人だからなだけではないのかな。
貴女もお相手も中年齢でしょう?遊びや暇つぶし程度だとしても、それなりのマナー云々は持ち合わせているだろうから、また!とか、今度は!とか一種の社交辞令はありますよ。でなければ、自分自身が気持ち悪くなりますから。
どちらにしても終わりにしたのだから、もうよくないですか?
>> 5
拗らせてますねぇ。チケット代受け取ればよかったのに。
友達と映画行くとき、観るものも時間も決まっているなら、先着いたしチケット買っとくねー…
お返事ありがとうございます。
信頼関係が出来ている間柄なら何とも思わないし、私が先に着いたから買っとくね〜と効率を考えると思うんです。
ですが、よくわからない関係性の状態でお金の絡むお願いをされると不信感が増したんです…
払おうとしてくれた事は良かったんですが、私が逆の立場なら自分が誘ったのだから彼女の分まで出して、受け取らなかったらせめて自分の分は受け取って欲しいと伝えるかなと…
そもそも私が不信感を抱いた時点で先は見えてたんでしょうね。
>> 13
皆さんおっしゃる通り、いい大人なのだから、必ずしも 体の関係になる=付き合う ではないとと思います。
その場の流れで男女の関係になったのは…
お返事ありがとうございます。
男女の関係になった事は彼を攻めてはいません。
どちらかと言えば自分自身の弱さに情けなさを感じています。
連絡をくれると言う事は気にはかけてもらえてると思っていますが、それが身体だけの関係を望んでいての事なのか不安で焦るようなかたちにはなってました…
チケットに関しては信頼関係がまだないので不信感を持ちました。
貸したお金は返してもらえると思わない方がいいと思っているので、出したものを請求するつもりもなかったですし…
私も私にモヤモヤします。
結局私は何がしたくて彼とどうなりたいんだろうと…
恋愛不向きなんでしょうね。
>> 29
えっ、映画だけ見て帰ったのですか?
それは主さんが、もうナシだわ!と判断したから、その後のお誘いを断ったのですか?
映画見た後、食事…
お返事ありがとうございます。
映画だけで帰りました。
次の日もお互い仕事でしたし、最初からそのつもりでいました。
(夜ご飯どうするかを前もって聞いていました)
その後の誘いはその時はなかったので、彼ももうないなと思ったのだろうと思っていました。
ただ、「帰り着いたら連絡して」と言われていたので連絡をし、後日、映画の誘いのお礼を伝えたら、次も行きましょうとのお返事がきました。
チケットに関しては、私が信頼関係のないお相手からのお金の絡むお願いに不信感を勝手に抱いたと…
考えすぎなのかもしれませんね。
なるほど、主さんはバッサリ言ってもらったほうが自分の気持ちに整理がつけやすいタイプみたいですね。
私は男ですが、捨てていいと思いますよ!
女を都合いいおもちゃのように扱う男に付き合う価値無し!
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