相手を許せない 彼氏と喧嘩中です。 ですが私も彼氏に対して不満があり、私…

一旦家に帰ったらいいと思います。仲が悪いのに何かが出来るとは思いませんから

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主さんは間違ってないと思います。その彼が主さんに甘えすぎ！結婚していて彼が家計を支えているならまだ分かりますが、そうではないんですもんね。大人なんだから自分の機嫌は自分で取るべきだし、不機嫌でいることで相手に気を遣わせてることに自覚がないのも大人気ないですね。ただ、そういう男性は正直多いので、困ったもんです。

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いったん半同棲みたいな関係を
解消しては？

主さんが不満に思ってる根底は
その状態だからに感じます。

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価値観が違う者同士の同居は、大変だと思います。
まだ彼も帰る場所があるなら、同居状態は解消した方が良いと思う。

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イライラしてる彼は主さんに当たってくるんですか？だとしたら問題ですけど、彼のイライラを見て主さんがイライラして彼にあたっているようですが、それって彼のせいなんでしょうか？イライラしたら理由を話さないといけないのでしょうか？言いたくないことだってあります。話したくなったら本人から言うと思います。

というか、
自分で自分の機嫌が取れない者同士なだけじゃないですかね？

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>> 5 いや、人ん家で勝手にイライラされても困るでしょって話。話の本質分かってます？

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困ってるから何？
>彼氏の仕事が忙しいようで些細なことでイライラしており、それを感じ取った私もイライラして喧嘩に発展します
本質も何もお互いにイライラしてないで思いやり持てばって話。
勝手にイライラとか半同棲見たくなってるとか自分でその環境作っておいて困るとか意味がわからないのだけど。
もっと言えば自分の家だろうが外だろうが関係なく彼氏との関わり方だろうと思うのだが。根本的なところで話すのが行けなかったって事？
それならあなたは悪くないよで済ませればよかったわけね、意見聞きたいとあったからただの考えとして書いただけなのに、こんな言われ方なら書かなきゃ良かった

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めちゃくちゃわかります。元彼もイライラしてるのにわたしには何も言わず、「察して」のオーラが強くて疲れてしまいました。
しかも主様の家ですよね？住まわせてもらっている立場の彼氏様は家主の主様に従うべきです。何も理不尽なことを言っているわけではないですよね。自分の家があるのだから、イライラしているのなら自分の家に帰ればいい話ですし。「自分の」家で「自分の」悲しみも表に出せないのは意味がわかりません。心休める暇もないじゃないですか。
二人で生計を立てて同棲しているのなら話は変わってきますが…。とりあえず、主様が苦しい生活をしているのなら、半同棲は解消すべきだと思います。

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性格だから治らないと思います。

旦那が　仕事などでなにかあると、帰ってきて　そのイライラを　家の中で
物に当たったり　理不尽な理由で家族に八つ当たりしてました。

それを見て　こっちまで　ピリピリ　イライラ　ビクビクしてしまいます。

主さんは　やんわり　そういうときは家に帰ったほうがいいと伝えていると書いてあるし、考えも伝えているようなので

一旦、冷却期間で　半同棲をやめてみるのも　一つの方法かと感じました。

祖母のことを考えて　元気がなくなるのは
当然の感情だし、自分の家で
その感情を隠さないといけないとか
自分なら　ムリです。

イライラしてるのと、元気がないのは
違います。

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彼氏と合わないんじゃない？
個人的には彼の人格に疑問を感じる。
結婚したわけじゃないのに人の家で主さんがどんな気持ちで居ようと彼がとやかく言う事ではないし。自分の家ですら悲しめないならどこで気持ちの整理をつけろというのか。
嫌なら自分ちに帰れば済む話と思った。
苛立ったり、怒ったりしやすい人って一緒に居る時間が長い程、すごく疲れるよ。
主さんはその点でも自分の家だからという主張すらせず、自分の家でも相手の居場所を確保してあげていたのも、好印象。
誰でもそういうときはあるし、一時的なイラつきなら状況変わればとも思ったけど、何より気になったのは、「主さんだって」という言葉。
状況が変わっても人の本質って変わらないよ。
言い訳、すり替え思考は変わらない。

相手に配慮できる人と自己中だと一方的に主さんが我慢するだけになるよ。
我慢て我慢でしかなく、いつかならず爆発する。
彼が素直に謝ったのはちゃんと謝れんだなって思ったけど、主さんだってと言い返してくるあたり、こりゃ駄目だと思った。
反省などしていないしその場をいったん収めたかっただけ。
しかも余計な一言までつけて。
このまま交際進めてもイライラしやすい人と一緒に居ることになるし、自分に非があっても自分だってってかえすことがどういうことなのかもわからない、ダメな人の典型。
これからも続けていけるか、よく考えた方が良いと思う。
彼は変わるというだろうけど、そう言いつつ変われないタイプな気がする。

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どっちもどっちですね。
一旦離れたほうがいいのでは。

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めっちゃ価値観の違いだよなあ。
嫌なことあっても言語化して発散できないタイプとある程度溜め込んで言語化出来ないタイプと現実逃避タイプと黙々殻に閉じ籠るタイプってマジで合わないとキツいよなあ。性格合わない人と付き合うってちょっとストレスだよね。

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問答無用！
金玉を蹴り上げてやりなさい。

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>> 2 主さんは間違ってないと思います。その彼が主さんに甘えすぎ！結婚していて彼が家計を支えているならまだ分かりますが、そうではないんですもんね。大… ですよね。自分の機嫌は自分でとってほしいです。

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>> 3 いったん半同棲みたいな関係を 解消しては？ 主さんが不満に思ってる根底は その状態だからに感じます。 そうですね。半同棲するなら家賃光熱費払えってんだよ！って思い始めたんです。
食費については彼の方が買い物してきて作ってくれたりが多いのでそこでチャラにしようとしてるのか？分かりませんが、確かに根底は金銭面なんですよね。

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>> 4 価値観が違う者同士の同居は、大変だと思います。 まだ彼も帰る場所があるなら、同居状態は解消した方が良いと思う。 解消したいし、彼の方も荷物まとめて出ていく素振りしましたが
もうよく分かりません。。

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>> 7 困ってるから何？ >彼氏の仕事が忙しいようで些細なことでイライラしており、それを感じ取った私もイライラして喧嘩に発展します 本質も… 書かないでいただいて結構ですよ。

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>> 8 めちゃくちゃわかります。元彼もイライラしてるのにわたしには何も言わず、「察して」のオーラが強くて疲れてしまいました。 しかも主様の家ですよ… 察してちゃんは疲れますよね。
そうなんですよ、愚痴は聞くけどただ単に勝手にイライラしてるって私に対してなのかそれ以外のことに対してなのかも分からないので、どうしていいかも分からず。
そんなときは私だって一緒にいたくないけど彼は車がありますが私はないので逃げる場所がないんですよね。
だからそんな時は自分ちでイライラすればいいものの、せっかく自分が家賃払ってる家に帰ってきてイライラされて、私はどうしたらいいんだ？てかそこまでして一緒にいなくてよくない？ってなってしまうんですよね。

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>> 9 性格だから治らないと思います。 旦那が　仕事などでなにかあると、帰ってきて　そのイライラを　家の中で 物に当たったり　理不尽な理由で… イライラするのと元気がないのは違いますよね？？私も言われたときに、は？と思いました。
仕事とかのイライラを家に持ち込んで八つ当たりする人って最低ですよね。イライラしてるなら一人でいろ！と言いたいです。
金銭面でも嫌になってきたので半同棲やめたいんですがなかなか伝わらず。。

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>> 11 彼氏と合わないんじゃない？ 個人的には彼の人格に疑問を感じる。 結婚したわけじゃないのに人の家で主さんがどんな気持ちで居ようと彼がとやか… ありがとうございます。そうなんですよ、自分の家で悲しんでることの何が悪いんだ？イライラしてるわけでもないのにと思いました。
イライラしてるなら自分ち帰って勝手にイライラしてくれと思い、それを伝えました。愚痴なら聞くけどなんも言わずにイライラされても困る、それをもらってしまう、と。
自分ちなんだけどと言いたいですが、それも可哀想かなと思い、相手の居場所を確保してるのか？分かりませんがそれは主張しないようにしてます。内心は家賃も光熱費も払ってんの私なんだけどと思ってますが。。
いつも彼の方から謝ってくれるので、それはいいんですけどね。

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何も間違ってないと思いますよ！
イライラするのは勝手だけど、イライラしたらこっちじゃなくて実家に帰ってほしい。って。

私は帰るところここしかないけどあなたは違うよね？私が私の家で落ち込んで何が悪いの？ってハッキリ言っていいと思います。

勝手に転がり込んできてるのは同棲とは呼ばないし、同棲ならちゃんとお金のこと話し合ってお互いの両親に挨拶してからね。それまでは転がり込んでくる居候でしかないよ。

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彼の言葉にイライラするなら家に入れなければ良いと思ってしまうかな。行動で示さないとね。

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あなたは自分の意見は正しいと思うタイプなのかなと。

そんな人と別れたらいい。
子供ですよ、その男性は。

自分はモヤモヤしたり落ち込んでもいいけど、彼には八つ当たりしないでよね！
としか聞こえません。

そりゃ機嫌悪いからとイヤな態度とられたら腹立ちますよ。
しばらく家に来させなければいいのでは？

半同棲なんてだらしがないです。

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