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こんばんは。 新婚1年ほどです。 主人の仕事が手取り22万くらいで、貯金…
こんばんは。
新婚1年ほどです。
主人の仕事が手取り22万くらいで、貯金もあまりないので、子供ができた時に不安だと言う話をしたところ
結婚の覚悟がなかった
子供を作ると言う話をしていなかった
と言われました。
子供が欲しいと言う話は、付き合っていた当初からしていたのに、というか結婚した後に結婚の覚悟がなかったと言われて正直ありえないなと思っています。
私31歳
主人35歳 です。
離婚した方がいいと思いますか？
自分のやりたい仕事の方が、結婚や家庭より大事なのかと、信じられない気持ちでいます。ちなみに私は今も働いており、仮に出産した後も働く予定です。
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グッドアンサーに選ばれた回答
主さん今の考え方だと旦那さんに離婚されるでしょうね。
家庭の雰囲気が悪くなるなら転職すれば良いって簡単にいうところ。
自分が転職されたらいかがですか？
主さんが言っているのはそういうことです。
確かに妊娠出産は女性にしか出来ません。
ですが、20代の時の精神疾患を理由に主さんは正社員になれない。
それで子供産みたいって旦那さんにはプレッシャーしかないでしょう。
話し合いってどんな話し合いするつもりですか？
もっと旦那さんに収入あげてと言うんですか？
まず自分が家庭に貢献出来ることを旦那さんに言って安心させてあげようとか思わないんですね。
だから旦那さんは結婚の覚悟がなかったと心折れかけているんですよ。
相手を責めるのではなく自分が何を出来るかでしょうに。
すべての回答
今と昔では判断は変わるものです。付き合っていた頃はそこまで考えないでしょう。金をそこまで意識しないから。
でも、実際に結婚したら現実が見えてくるものです。主さんもそうでしょ?だから、結婚する前ではなくて今話したのでしょ?
旦那さんもあなたを支える覚悟がなくて、主さんもそんな旦那さんを支えていく覚悟がなかったんじゃないですか?
そうじゃなかったら、旦那さんの収入知っていて結婚してるのだから、出る言葉は『あなたの収入が不安』ではなくて、『一緒にどうやって解決していく?』じゃないですか?
結局、二人は無理だと思います。
給料いくらもらっているのか婚前に確認もせずに結婚したのですか？？
そんな簡単に転職なんてできないし、したとしても35過ぎて今より好条件の職に就くってなかなか見つからないですよね。
それに結婚したら自分のやりたい仕事をしたらいけないのですか。やりたい仕事をしていてその収入の人と了解して結婚したんじゃないのでしょうか。結婚の覚悟が甘かったのは主さんも同じなのではないですか。
子供の話はいらないと思ったというのは旦那さんが認識薄いと思うけど、結婚した後に収入が少ないから家族優先されてないとと言われても困ると思います。
結婚したら収入上げろと言われると思わなかったことが覚悟が甘かったと言わせたのではないですか。
それをこれから話し合って決めていくのではないのですか？
結婚するときに覚悟がなかったことは、分かった。
ではこれからどうするのか？
主さんが妊娠したら、一般的にはどれくらいの期間仕事が出来ないのか。
その間の支出は、どれくらいになるのか。
今の貯蓄と旦那さんの収入で、やっていけるのか。
足りないなら、どれくらい足りないのか。
その分をどうするのか。
今から話し合っていくことなのではないですか？
別れる云々は、その話し合いが決裂した時の話だと思います。
話し合う努力もせずに別れることを考えるとしたら、覚悟がなかったのは主さんも同じ、ということになるのではと思います。
彼は主さんが産休取って出産しても大丈夫、自分が養っていくからって言ったんですか?
22万じゃとてもじゃないけど3人暮らすのは無理って始めから分かりますよね?
そもそも子供は考えてなくて共働きでやっていくつもりの大丈夫じゃなかったんでしょうか?
覚悟って、嫁と子供を養っていくという事ですか?22万で貯金もないなら将来設計など全くしてないですよね?そんな人の大丈夫って‥
やはり、主さんも考えが甘いんですよ。
旦那さんにボールを持たせてしまっているんです。一緒に持つ気がないんですよ。
何回も話をしたというのは関係ありませんし、私も働いていますというのも違います。
何故かというと、まず、何回も話をしたというところ。
話をしたからなんですか?ではなぜ、確定してもいないのに結婚したのですか?
例えば、家を建てるのに大きな借金を銀行にするとしましょう。銀行は先にお金貸してからこの借金どうやって返済していく気ですか?なんて後聞きしないですよね。何回も聞いたのに説明してくれない!その貸しちゃった金返してくれますか?と言っても後になっていきなり返せるわけもないですよね。
しっかりと、返済できる説明をしてもらって銀行が納得してからお金貸しますよね。
主さんのその話は前者なんですよ。
次に、主さんも働いているからなんですか?それを言ったら旦那さんも働いているじゃないですか。問題はそこじゃないんですよ。
だから、両者とも覚悟が足りないと言っているんです。
よく、金銭面は全て旦那のせいだ!と言ってる変な人いますが違います。2人の責任です。家庭面(育児や炊事洗濯など)が２人の責任になるように、金銭面も２人の責任なんですよ。
だから、夫婦は二人三脚なんですよ。旦那がつまずきそうになったら妻が支えてあげる。次に妻がつまずきそうになったら、今度は旦那が支えてあげるんですよ。
結婚してるのにそこに対して今更グダグダ文句を言ってる時点で覚悟がないというか、考え方が甘かったんですよ。
本当に主さんに覚悟があるのなら、その考えの甘い旦那を選んだのは自分なんだから、首根っこ捕まえてでも２人で解決案を探すんですよ。どうするの?どうするの?って聞くだけじゃダメなんですよ。
主さんは貯金してないんですか？
あなたの稼ぎが悪いから不安だと言われたから、結婚したくなかったと答えたんでしょう。共働きなら二人で出産費用や休職してる間の生活費を貯めようと持ちかけても良かったですね。
>妊娠してるときは私は仕事できないので、貯金や夫に頼らざるを得ません。
主さんも産休、育休取れればお金もらえるじゃないですか？
それともそれがもらえないような会社に勤めてたりそんな働き方してるなら主さんも相当甘いですよ。
主さん今の考え方だと旦那さんに離婚されるでしょうね。
家庭の雰囲気が悪くなるなら転職すれば良いって簡単にいうところ。
自分が転職されたらいかがですか？
主さんが言っているのはそういうことです。
確かに妊娠出産は女性にしか出来ません。
ですが、20代の時の精神疾患を理由に主さんは正社員になれない。
それで子供産みたいって旦那さんにはプレッシャーしかないでしょう。
話し合いってどんな話し合いするつもりですか？
もっと旦那さんに収入あげてと言うんですか？
まず自分が家庭に貢献出来ることを旦那さんに言って安心させてあげようとか思わないんですね。
だから旦那さんは結婚の覚悟がなかったと心折れかけているんですよ。
相手を責めるのではなく自分が何を出来るかでしょうに。
削除されたレス （自レス削除）
まず自分が家庭に貢献出来ることを旦那さんに言って安心させてあげようとか思わないんですね。
＞これもどこで読み取ったのですか...？
では言ったということでよろしいですか？
具体的に何を言ったのでしょうか？
それを言ってないなら話し合いの仕方が違うということです。
だから旦那さんから逃げの発言がでるわけです。(ここに全てが集約されてますよ)
お金の不安を話した後に
「このままだったら離婚した方がいいのではないか」と主さんが話した。
何故この負の言葉を持ち出すかな。逆に主さんの方から諦めて離婚したいと言ってるようにしか聞こえません。旦那さんを追い込んでますよね。この状況での旦那さんの返答もなんとなく理解できるし主さんと同じぐらいにショックではなかったのでしょうか。旦那さんを試すような発言は辞めた方がいいと思います。
お互い不安な時に不安になるような言葉ばかり探さないで
【これからどうする】
過去は捨て今からどう生活するのか二人で覚悟を決める。
【子供が生まれたらこんな風に育てたい】
悲観ばかりしてないで明るい未来を話し二人の目標を決める。
離婚した方がいいですか？
旦那さんの負の返答に対しいちいち反応しないで頑張ろう！と言えないなら離婚した方がいい。主さんはこの家族を支えられないと思う。
削除されたレス （自レス削除）
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