彼氏にめんどくさいと言われました。 私は不満をその都度伝えるタイプです。 …
彼氏にめんどくさいと言われました。
私は不満をその都度伝えるタイプです。
今まで、嫌われたくないとかで相手にとってめんどくさい女でいないために我慢して我慢してそれが良い方向にいかず最終的に嫌な思いをしたこともありました。
人間関係めんどくさいなんて当たり前じゃないですか。家族でも友達でも会社でも、だけど相手を必要としていたり好きだったりでめんどくさいことを許容しているとおもうんです。
なのでめんどくさいからもうそういうの疲れるよって言われる時点で関係性はダメになってるのでは？と、極端過ぎますか？
だからそう言われた瞬間になんだかズンっと、自分の中でなんとも言えないものを感じてしまいました。
あくびをしながら話を聞く相手に私は大泣きで、バカみたいで。
こちらもただただ感情任せにないているのではないです。理由があって泣いているのに。
相手にとってはめんどくさいと。
好きな気持ちは変わらないしそれでも切り捨てたりしないって相手は言うけど。
めんどくさいと一度言われてしまうと、私が思ってることって一方的で相手にとってはめんどくさいだけなのかと思うと伝えることに勇気が出なくなってしまいます。
切り捨てたりしないっていうのも
自分が私との関係を続けるかどうかの主導権を持っているような言い方じゃないって
そういう思考がダメなんでしょうか。
どうして？とかただの自分の主観であっても相手に言うのってだめなんですか。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
私も同じ関係性です。
自分が口煩く色々と言ってしまっているのはわかっていても、それをいうのをやめてしまったらおわりでは？と思います。
自己満足ともおもっていますが、
余計なお世話といわれれこともあるとおもうけど、口煩く言うのはあなたのことをおもってともおもう。（これは押し付けに近いですが）
ただ、言い続けると、段々と「私口うるさいかな」「言われ続けるのいやにならないかな」と相手が嫌に思わないかもきになるし、私も段々と言うのがいやになってくる。
相手に言うのはだめじゃない
大事なのは信頼とリスペクトだよ
主さんが「関係性はダメになってるのでは？」と信頼を失わせたのは彼氏さんだよ
だからもう関係はダメになってる
主さんは、これから彼氏さんとどうしていきたいかを考えてみよう
思ったことや不満に感じたことを都度言うのはかまわないと思います。
でもそのときに泣かれたら、男性側としては言い訳すら封じられてる状態で、慰めることを期待されてるようで、面倒でしかないというのも理解したほうがいいと思います。
自分で勝手に文句言って泣き出して何なん？と感じる男性も多いでしょう。
思ったことを伝えたいなら、冷静に端的に短く伝えて、あと腐れのないような工夫も必要です。
自分は言いたいことを言う以上、聞く側の気持ちも汲まないと、自分勝手な言動でしかないですよ。
言う事の内容にもよると思います。
ただ、主さんが言わないとモヤモヤしてしまうことなら言った方が良いと思います。
それを相手が受け止めず、面倒くさいと感じてしまうなら、価値観の違いなので一緒にいることは難しいかもしれませんね。勿論、程度の問題もありますので一概には言えませんが。
主さんが彼に伝えることは悪くはないと思います。
ただ、頻繁にそれをしてしまうと彼も疲れるし面倒な女だと思って嫌になってきます。
我慢をするほど好きであれば、自分の許容範囲を広げて、ある程度は彼の事を許す事しかないです。
彼は、基本的に面倒な事が嫌いな人なんです。
性格は、直りません。
彼が、主さんを好きであれば改善の努力をしてくれても良いとは思いますが、面倒臭さが勝っていますので無理でしょう。
相手を想うより、自己中な方なのかもしれませんね。
切り捨てたりしないはただでヤレる女がいなくなると自分が困るからそう言ってるんでしょう。
それに随分上からですよね。
自分が切られることは一切ないという自信からなんでしょう。
面倒くさいと思っても口に出してはダメですよね。
相手を大切に思ってるなら話は聞きますよ。
それを面倒と言うのは相手に合わせるつもりはないてことです。
辛ければ別れも考えた方がいいですよ。
他人同士だから考え価値観違うのは当たり前だからこそ、話し合っていかないといけないでしょう。
話し合いが出来ない関係に未来はないですよ
不満を都度伝えていると言いながら、大泣きというのが気になります。
経験上、大泣きするのって溜め込んで爆発したときだったので。
普段は喧嘩しても泣いたりしてなくて、たまたまそのとき、一回で大泣きするほどのできごとが起こったんでしょうか？
だとしたら、彼が情の薄いタイプなんでしょうね。関係がダメになった、というよりは、相性が悪いことに今回初めて気づいたのでは。
でももしも、不満を都度伝えるたびに大泣きしているとしたら
正直、そりゃあ彼も面倒になるだろうなと思います。
気持ちを伝えるのがだめとかではなくて、泣いてるときってどうしても被害者と加害者っぽい図式が出来上がるし
大泣きしちゃうと脳に酸素がいかないから、思考能力も落ちるし。
その場合は、主さん的には不満を「伝えてる」つもりでも、彼的には不満を「ぶつけられてる」気持ちになるのでしょう。
「人間関係めんどくさいなんて当たり前じゃないですか。」
って思ってるのなら、
彼が「めんどくさい」って言っても、別に気にしなけりゃ良いのでは？
ただの自分の主観であっても相手に「めんどくさい」って言うのってだめなんですか？
不満を伝えた主さんに、
面倒臭いから黙れ、その話は聞きたくない、話し合いたくない、歩み寄りも解決もするつもりもないって意味の「面倒臭い」で、話を終わらせたって事ですか？
だとしたら不都合なこと、嫌なことは拒否して自分だけが好きな様に生きるって事になりますよね。
その場合パートナーとしては不適切な人だと思います。
＞切り捨てたりしないっていうのも
自分が私との関係を続けるかどうかの主導権を持っているような言い方じゃないって
そういう思考がダメなんでしょうか。
もし主さんが「話し合いもしてくれない彼だけど私には別れる選択肢はない、私は従うだけ」って思考で、それが二人の共通認識なら、彼が主導権を握っていることになりますが、
主さんに限界が来たら別れるって選択肢があるなら、気持ちを言うか言わないかだけの違いで、彼が主導権握っているって事にはなりません。
主さんも言えばいい。
こっちは切り捨てるかもって。
彼が自分勝手な事を言ってるのは確かだけど、俺が法律！俺が物差し！俺が支配している関係だ！って言ってる訳じゃないと思いますよ。
主さんはいつでも自分の意思で別れられるんですから。
それは彼も分かっているでしょう。
主さんみたいなこと言ってる同性の友達いたけど
自分のめんどくささは相手に受け入れろと言うけど、相手のめんどくささは許さない人でした
他の事もいろいろ言ってたけど全部そう
人間違いがあるからこそ面白い→相手の自分との違いは許さない
迷いや失敗があるのが人間→相手の迷いや失敗は許さない
主さんも多分口では違うと言うだろうけど、読んでてそういうタイプっぽいですよ
現に彼氏さんが自分の思い通りの考えじゃないのがもう許せないんでしょ
それって主さんが語ってる人間関係の在り方とは程遠いでですよね
彼の言い方で主導権を握られてるように思うのは、面倒くさいで済ますならこちらが無理だと彼に言えないからですよ。
言えないなら主導権を握られているようなものじゃないですか？
それが面倒くさい事なのかどうかは内容にもよりますし、彼次第なとこもありますよね。
不満を伝えるのは構わないけど、事実・事象等を淡々と伝えるんじゃなくて感情を一番に出してこうだったから！ああだったからって言われるのは正直面倒臭い。落ち着いたら話してくれって感じ。
感情よりも解決したい事柄だけで淡々と話してほしい、そしたら解決も早くなるのになと。
上記は話し合う前提だけど彼は何言っても聞かないって事ですかね？それはあなたもここまでは譲歩できる等伝えてますか？
あなたのここがこうだったから『治して』とかだと凄く傲慢な考えですよ。
まあもう面倒臭いって言われてるし関係破綻してない？と思うなら別れたほうがいいよ。論理的に話し合えない人もいるし、話し合っても理解できない人種もゴロゴロいる。
どんな風にどんなタイミングで伝えてるのかで、相手が面倒と思っても仕方ないのか、面倒と思うなんてと思うか変わります。
言葉を選んで、サラッというのと、感情に任せてグダグダ言うのでは、内容が同じでも受け取る側の思う事は違うし、向き合おうという姿勢になれるかどうかも変わるし。
言葉を選ぶのなんて、相手が彼氏だろうが親兄弟だろうがやるのは当たり前だし。
というか、何故泣いてしまうのか？そこも関係してる気がします。
いちいち泣かれたら、向き合う気持ちも薄れちゃうと言うか…。
泣きそうになったら一度席を立つとか、この話は終わり！ってするとかの対策もしないで、感情が高ぶったから泣いちゃうなんて、嫌な言い方しますが、それじゃ幼児じゃないですか。
不満ばかり伝えると、文句にしか捉えられません。
中身のない、解決策も見出せない話しとかしてませんか？
私達夫婦もそうです。
私も不満は口に出すので、気をつけなきゃいけませんが、それって文句だろ！と旦那に言われ、結構喧嘩になりますからね。
だから？って言われたりします。
言い方が気に入らんとも言われますし。まぁ、これは旦那にも言える事だけど。
私ね、私ね、私の話しを聞いて…状態を直さないと。
確かにめんどくさいんじゃないかな。
あー、またかよって、思われてるんだろうね。
周りの空気呼んだり、彼の話しを聞いてあげたり、一緒にいて楽しい、癒される関係になる様に、ちょっと勉強しましょう。
ちょっと、そのくらいで泣くのは、だいぶ申し訳ないけど面倒です。
たかがあくびくらい、カチンときたら、
「人が話てるとき、あくびは失礼だよー。
次、気をつけてねー。」
からの
「もしかして、仕事で疲れてるー。ちゃんと、よく寝て体調気をつけてね。」
とでも言っておけば、相手も悪い気しないように思うのですがね。
なるべく、サラッと明るく、相手への気遣いも交えながら、自分の気持ちを上手く伝えた方が上手くいくと思います。
>家族でも友達でも会社でも、だけど相手を必要としていたり好きだったりでめんどくさいことを許容しているとおもうんです。
なのでめんどくさいからもうそういうの疲れるよって言われる時点で関係性はダメになってるのでは？と、極端過ぎますか？
好きなら許容範囲なら離れて行かないですよね？
結婚して家族なら簡単に離れて行かないと思いますが、友人や恋人、会社の付き合いならもしかしたら、『この人こういう人なんだ』と付き合っていてマイナスに思う事があれば、
ブラスの事よりマイナスが大きくなれば自然と離れてしまいますよ。
主さん、客観的に自分を見て自分と一緒にいたいですか？
主さんが今しているのは恋愛ですよね。
恋愛は楽しい、嬉しい、もっと一緒にいたい！
居心地いい、一生一緒もありえるかなぁ
そんなワクワクドキドキ、ときめきが必要なのに、いつも文句ばかり言う人と一緒にいて楽しいと思いますか？
長くなりましたが、結論として彼がめんどくさいからそういうの疲れるといったのは本心だと思います。
そういう自分を好きと言ってくれる相手を新しく探すか、思い切って自分を変えて
みるかしかないです。
じゃあ主さんはどうしたかったの？となりませんか？
自分の不満を都度伝えたい。要は思ったことは溜め込まずに口に出して行きたい。
でもそれは自分だけ許されて、相手が思ったことを言うのは受け入れたくない。私が許せる回答以外は受け付けない。と言ってるようなものなんですが…
主さんの伝えたことや態度に対して彼は面倒臭いと感じた。だからそれをそのまま溜め込まずに彼も言葉にした。それだけですよね？
自分も言うなら、相手からの言葉も許容しないと。
言葉や態度を選べと相手に望むなら、主さんも言葉と態度(泣く)を改めないと。
要は対等じゃないと説得力がない。
スレや返レス見てて思うのは、主さんが被害妄想が激しくて面倒臭いという印象を受けました。
話し合いがしたいと言う割りに、よくよく話を読むと私の言ってること理解してほしい、真剣に聞いて欲しい、私の言うとおりにしてほしいって話ですよね？
彼が好きな気持ちは変わらないと自分の意見言っても、彼の気持ちには理解を示さない、反論する、面倒と思った時点で終わってると決めつける。
自分の言ってること分かりましたか？話し合いを最初からするつもりはなく、自分の言う通りに動いて欲しいし、思う通りの行動と発言をして欲しい。彼の意見は理解するつもりはない。持論が全て。
どうせ俺が何言っても聞き入れないし反論して泣くだけだろって想像できるから、話半分に面倒臭って反応になるのではと思いますよ。
直すならまず自分じゃないでしょうか。
お2人はおいくつでしょうか？
お若いのであれば、そんな恋愛もしたなぁ。と私自身振り返りました。
30代以降ならばお互い成長していないなぁ。という印象です。
スレ文を読んだ感想ですと
彼氏さんは冷たいな。と思いました。
彼女が必死に伝えているのに「めんどくさい」と受け取る素振りもなく寄り添うこともなく
「めんどくさいこと」から目を背けたな。と感じました。
そんな人とは私ならばお別れします
きっとこの先色んな相談をしても
「(めんどくさいから)好きにしたら？」と言われるのが目に見えています。
つまり、彼は問題から目を背けるんです。
考えたくないのか、関わりたくないのかわかりませんが「人と関わる」のはめんどくさいもんですよね。
本音と建前でもう既にめんどくさい。
「めんどくさい」と言われたら
「ならもういい。
私も色々めんどくさくなったから別れるわ。」と言い捨て別れます。
時間がね、勿体ないですよ。
彼女との話を大切にしない人が今後大切にする訳がない。
もっと若い時間を大事にすればよかったなぁ。と思います。
過ぎなきゃわからないことでしょうけどね。
＞私は不満をその都度伝えるタイプです
男性のソレは許さない女性は多いのかなと思います。
また、女友達などにはその都度不満を伝えるという事はせず、彼氏や夫に限定される場合か多いのかなと思います。
＞人間関係めんどくさいなんて当たり前じゃないですか。
加害してる側が言うと滑稽です。
不満を伝えるのではなくて
私はこうしたい！と意思だけを伝えて
どうしたらいいと思う？と解決策は相手に考えさせてみては？
そしたら主さんは相手が親身に相談にのってくれた気になり満足だし、
相手も攻撃されたと思わず頼られている気すらして悪い気しないのでは？
お互いハッピー！
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
