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中３息子に言われたことで、ショックを受けています。 「家事とお金の心配をなくし…
中３息子に言われたことで、ショックを受けています。
「家事とお金の心配をなくしてくれたら、あなたがいなくてもいい。誰でもいい。家政婦でいい。」
愛情をたくさん注いで育ててきたつもりです。
子の意にそぐわないこともあったでしょう。
しつけ、常識を知ってほしいという思いから、嫌がることもたくさんしてきたと思います。
でも、「愛情なんか負担になるだけ。誰かに感謝する気持ちがわからない。基本、頼まれたことしか誰かにしようと思わない。自ら進んでしてあげようなんて思わない。」
「誕生日プレゼントなんかいらない。ごちそうもいらない。かまってほしくない。」
などの言葉。
私自身が過干渉の母親で嫌だったので、もっと構いたいところを我慢してきました。
フルタイムで仕事をしているので、どちらかというと、最低限のことしかできていないと思います。
小学生のうちはそんな子じゃなかった。
中2からひどくなり、今は何の感情にも蓋をしているように見えます。
見守る、殻から出てくるのを待つ。
この姿勢で良いのでしょうか。
子育ての先輩方、アドバイスをお願いします。
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悲観することはないですよ。
正常に育っている証拠です。
いわゆる一般的な反抗期だと思いますね。
うちのまされる言葉の数々に心が挫けそうになる場面はこれからもたくさんあると思います。
自我を形成するためには、通る道です。反抗期おめでとう位の気持ちが大切ですよ。
本当に叱ると言うか、絶対に譲れないと声をあらげるのは他人の命や自分の命をを大切に考えられない場面だけです。
見守る、そしてあなたは掛け替えのない存在で、どんなあなたも大切で愛していると伝える事です。
お母さんはあなたがどう変わっても大好きよ、今のままのあなたが大切よと伝えてあげてほしい。
熱病にかかったような症状が反抗期ですから、慌てずに。
愛する気持ちがあれば大丈夫😉
息子さんの言葉はまだ可愛いものだと思います。
確かに親からしたらショックだと思います。
「クソババア、早く死ね」「お前なんか本当の親じゃない」
「面倒見てくれなんて頼んでない。勝手に見てるだけだろ。恩着せがましい事言うな。」
上記の言葉は息子さんぐらい年齢の時に自分がよく言ってた言葉です。
今思えば、そんなひどい事を、頻繁に言ってた自分に、それでも愛情を持って育ててくれた両親には感謝しかありません。
息子さんも、成長とともに今の自分が恥ずかしいと思う時と母親に対して申し訳ない気持ちと言った事への後悔の気持ちが出てくると思います。
反抗期ともとれますが学校で虐められているという面から見てもいいのではないでしょうか。
息子さんの考えが本心なら友達とは上手くいってないような気がします。虐められていたとして息子さんが真実を伝えるかどうかは解りません。
反抗期ですよ。
言葉を言うだけならまだましで、我が家の娘は中３の時に先生とけんかをしたり、学校の窓を割りましたよ。
親が経験する一つですね。
個人差があるので、その子により対応も違うと思いました。
我が家には３人の子供がいます。
社会人になり、良い思い出ですね。
過去に自分がしたことをどんなに悔やんでも、過去を変えることはできませんし、他人を変える事もできません。
自分を変えるしかないんです。
息子さんの人生は彼だけのもの。
アドバイスという鎖で縛り付けるのを辞めましょう。
今からでも遅くありません。
ご主人との関係はどうですか？
ご主人に対する怒りを息子さんに転換している可能性はありませんか？
まず自分を変えること。
お勉強なさると良いです。
書店で親業に関する本を探してみてください。
読めばきっと変われますよ。
>> 8
反抗期ですよ。
言葉を言うだけならまだましで、我が家の娘は中３の時に先生とけんかをしたり、学校の窓を割りましたよ。
親が経験する一つです…
鬱々としたものをいろんな形で発散させるのですね。
今日は「休みたい」と言いました。
年に何度かはそんな日がありますが、体調不良以外は登校しました。
今日の授業はプリントを各自こなすのみで、物足りないと言います。
受験に向けてですが、学校の課題は物足りないようです。
「じゃあ家で代わりのことするの？」と聞いてしまいました。
「行くよ」と出て行きました。
休ませた方がよかったですか。
不登校になるのがこわくて、簡単にOKと言ってあげられないのです。
子供に対して何も言うべきではないということではないのです。
あなたの理想や理念を押し付けるような文言は子供の心を縛りつけ、子育てが上手くいかなくなるんです。
受容する、そして共感するを大切にしなければなりません。
あなたの行動が私にどんな影響を与えているのかを伝える方法が、
私メッセージとかＩメッセージと言われているもので、それは先程おすすめした親業に繋がりますし、ネットで検索するとアイメッセージでたくさん出て来ます。
例えばお子さんが夜遅くまでインターネットをやめられない時に
いつまで起きてるの！早く寝ないと明日起きられないでしょ！
と言うのを
まだ終わらないの？あなたが夜ふかしをすると、明日起きられないかと思ってお母さんは心配になるの。
というアイメッセージに変えるとあなたの気持ちが伝わりますよね。後はどうするかは本人次第。
翌日起きれなくて遅刻をすれば、困るのは本人ですから。
それをあなたにも学んでほしいんです。
親が変われば必ず子供は変わります。
削除されたレス （自レス削除）
子供は必ず成長していて、女性には、判らない感性があるはずです。息子さんの判断に任せる強さをお母さんも持って下さい。頼りにして下さい。親からみたら何時迄も我が子ですが、その文字の子を、子供扱いしすぎない、成長した男性と見て、本人に任せる、責任を負わす事をさせる年齢だと、私は思いますが、御家庭の判断はいろいろも事実です。
テキトーな返信されてるかたばかりですが、たしかに反抗期であるには違いなさそうですが、この場合、かなり理性的で利口なタイプの反抗期とゆうことになります。
そもそも親とゆうものが、検討ハズレですくいようのない存在であるのはまちがいないですので ···
マトを得た親になろうなどとおこがましいです ···
親に必要なのは、まずは、身のほどを知ることが最重要であって、それ以外に必要なものはない ···
それすら分かってないからマトハズレなんですから ···
ですから、あきれはてて相手にされてないわけですから反抗期たってカシコイです ···
😅
旦那さんの影響大きいだろうなぁ
無関心さを毎日毎日経験してるでしょ？
金さえあればいいんだろって、旦那さん自身が態度で示してますよね
まさかと思いますが旦那さんは主さんのことも下に見てたりしませんか？
自分の夫が家族をそのように扱ってるのに、息子がそんな父親の態度見てたら、母親の言葉の説得力がどこにもないじゃないですか
ショックですよね。でも、言ってることは、やっぱり子供だなぁと私は思います。すっごい甘えてるんですよね。
＞「家事とお金の心配をなくしてくれたら、あなたがいなくてもいい。誰でもいい。家政婦でいい。」
あんたさぁ…誰でもいいって言うけど、他人と共同生活したことがないから言えるんだよ。家政婦？家政婦さんにあんたのパンツまで洗わせるわけ？私はあなたのパンツだろうがなんだろうが、大事な息子だから気にならないけど、普通の人はいやだよ？仕事でもさ、文句ばっかでイライラ無愛想な生意気な子の世話するの。自分で自分の世話ができるようになってから、生意気なこと言いな。
って、言ってやりたいよね。
＞「誕生日プレゼントなんかいらない。ごちそうもいらない。かまってほしくない。」
じゃあそうする？1人になりたいって話なら、ごちゃごちゃ言わずに最初からそう言って。
＞「愛情なんか負担になるだけ。誰かに感謝する気持ちがわからない。基本、頼まれたことしか誰かにしようと思わない。自ら進んでしてあげようなんて思わない。」
でしょうね！誰かに感謝したり、与えようとする気持ちは、心に余裕がないと出来ないし、そもそも愛とは心理学的にとても高度で成熟した感情。10年そこらしか生きてないあなたが理解できなくて当然。あなたが言ってることは、自分のことで精一杯です、キャパオーバーです！って言ってるだけ。そうやってあなたは、まだまだ自分のこともコントロールできないんだから、他人とか家族のことなんて考えれなくて当然でしょう。まずは、自分のこと大事にしなさい。自分に余裕ができたら、周りのことも見れるようになるでしょう。もしくは、本当の地獄とか苦労を経験したら、周りに救われて感謝するしかなくなるでしょう。
って
私なら心のうちで
ため息つきながら、一つ一つ整理します。
お子さんの言葉をストレートに受け入れるのではなく、掘り下げてひとつひとつ考えてみては？
ちなみに、私は子供の立場でもあり親の立場でもあります。
中学生の世間知らずの義務教育中のガキのくそ意見なんて、真面目に受け止める必要無いと思いましたけどね。。
微妙な時期なんですよ。体も心も成長しますが経験値が圧倒的に足りてない。自分で稼ぐ事も知らずに自動的に衣食住が揃ってるのが当然だと思ってる。
なので厨二病や反抗期とか意味不明なものが生まれるんです。
でも仕方ないです。大抵の人が大人になるまでに通る道。
スルースキルを身につけるのも大事です。
社会に出た時に違ったと思えばそこで気付くでしょうし、
考えが変わらなければさっさと出ていって疎遠になるでしょう。
その時は親子関係ではありますが、もう子供ではない一大人の意見となります。
なので勝手に一人で生きていってください。で終わりでいいのです。巣立ち方は人それぞれですので役目を終えたと子育て中に出来なかった好きな事すればいいのです。
家事とお金を賄っているのが親だから必要でしょｗ 心配しなくていい。
そのまま関わらず本人に考えさせて自分で道を選択させて。
親に話したい事があると言ってきたら十分に傾聴。意見は、せず。うんうんと聴いてやる。
親になった時に親の有難さがわかる。中学生の男は、まだ子供です。
まだまだ傷つける言葉や態度をいいますよ、だけどね自分が困ったり今の状況が普通だから、いざ手を離されたら勝手なこと言います。理由も理屈も通らないのがその時期の子だと思います。
お母さんはあんたが好きだからあんたがどう思おうとあんたが間違えたら怒るし、褒めるこれは変わらないスタンスで行くのが良いかと、助けてやるのは助けてやればいい、サボりたい時はたまにはあんたが困らないならいいんじゃない？って笑ってあげたらいい、私は子供達をそうしてきたし間違ってるって思わないよ。構ってほしくない自分一人でやれるウザいな親って歳ですよ。言ってからしまったって思ってます。そうして大人になるんです。
女性って娘の事ならば、ある程度の気持ちが、理解出来ると思います、経験値からね。
息子って異性なので、反抗期もあるので難しいと思います。
父親が娘に対して強く言え無いのと同じだと思います。
母子家庭なのですか。
今は、母親をそういう目でしか見れ無いのかもね、年頃からするとね。
息子ならば、そんな時期があると思います。
しばらく様子を見るしか無いと思います。
母親として自信が、無くして要るかも知れませんが、少し時を待つしか無いと思います。
子どもに手をあげた事もあるとおっしゃってましたが本当ですか？
もしかしたら‥本当は愛されたかったのでは無いでしょうか？お金ではなく本当は小さい頃傍に居てほしかったのかもしれません。
受験の年ですよね？
本人も不安定になってるだけだと思います。合格したら盛大にお祝いしましょう!
うちの息子も中2から段々と家族に対して、素直なところや優しさがなくなっていきました。
中2前まではマザコンのように私のそばにいつもいたし反抗なんかしなかったです。
周りのママ友からも、誰に対しても優しすぎるから反抗期一生なさそうで羨ましいと言われてました。
中2から言う事を聞かず約束も守らないし、勉強もせずに朝方までゲームばかり。
スマホを何度か没収し、手もでました。
毎日寝れずに泣いてしまったりしてても、うちの旦那もノータッチなので1人で本当に悩みました。
高校3年間は部活もしっかりとし少しだけ落ち着いたようにも思えましたが、大学生になってから冬休み前までが一番最悪でした。
約束を守らない事を指摘すると、暴れたり暴言吐いたり。
凄い顔して殺すぞと言われました。
何で俺を産んだん？産んで欲しくなかった！とか、色々と酷い言葉も初めて言われました。
沢山話し合いをし、今ようやく昔の息子に戻ってくれてます。
大学に入り新しい環境で、友達作りや勉強の事で色々と不安やストレスがあったみたいです。
学校を辞めたいと言い何日も休んで引きこもってしまい、もう私はお手上げで何ももうできないと思いました。
息子の事を心配した先生や仲良かった友達や、あまり関わってなかった友達まで沢山連絡をしてくれて、こんなにも自分の事を思ってくれてると気がついたようです。
私はもう限界を越して家を出ようと考えていたので、本当に救われました。
あんなに追い詰められた状態で私が何を言っても聞いてくれなかったのに、先生や友達の力は凄いなと思いました。
息子も初めは電話を取らなかったりで最悪でしたが、何度も連絡してくれたようです。
新しい友達にそこまで心配してくれるなんて、びっくりしました。
ごめんなさい。アドバイスにはなりませんが、私の体験談です。
先程は長々と失礼しました。
主さんの気持ち分かります。
ひどい言葉、ここでは書けないくらい他にも言われました。
凄くショックで、一生忘れる事できないかもです。
旦那の無関心も一生忘れないです、、。
子離れも必要だと思いますが…
ウチの子はヒステリーとか私には絶対言いません！私も母に口が裂けても言いません。逆に感謝の言葉を並べます。
心の中でひっそり「毒親」と思ってるだけです。口にした後取り返しつかないほど大変になるから。
来てバンザイ反抗期です。反抗期がなかった私は、自分が親になってから反抗期が始まり今現在アラフィフですがまだ反抗期です(･_･;
来るべき時に来てよかったと思いますが辛いですよね。うちの息子も反抗期です。何かと言い返してきます。早く家出て行きたいと言っています。なので早く出てけと言い返してます。
反抗期でもキレてよいと思いますよ。
貯金あるもんねー家政婦さん雇ってみたら。
家も家電もお父さんと私のだけど、貸すね。
込みで毎月いくらにする？（小遣い足りない？家にタダでおいてあげるけど感謝してねー、あと少なくとも自分のことは自分でやってー）
食事は用意しないし、あなたの洗濯物だけは残すし、ゴミも自分で出してね。
あとこれまでこちらが勝手に用意してた、食事や服も小遣いからやり繰りしてね。
え？お金足りない？知らなーい
だって干渉されるのイヤなんでしょー？
じゃあ自立に向けてくしかないじゃん。
自由を得るのってお金かかるの
発言にも責任が伴うのー
あんた反抗期って自覚ある？
それでも一度、自分は責任持てないような思考をしてないか、甘えてないか、反芻した上で人へ発言しな。
こちらもかなり怒り狂ってますんで、
1人で一度検討してみてくださーい。
そちらが謝罪して感謝して、生活する意思があるなら受け入れるつもりはありますが、
いま相当！頭にきてるので、その場合本気で謝ってくださいね！！
自分のことくらい自分でやってやるよ！って場合も，できるかどうかを本気で計画立てた上で、取り組み願いますね。金額の交渉あれば現実的なものをねがいます。
ではご検討を！！
って私ならブチギレるなー
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