喪中だって言ってるのに、正月いつ挨拶に来れるのかと連絡してくる義家族。 非常識…

そこまでかたくなにならなくても。喪中でも集まりますよ。
おめでとうは言わないけど。
挨拶にこい！はないですけど、ごはん用意したからたべてってはあるあるです。

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>> 1 喪中に対する考え方の違いがあるのはわかります。

ただ私は大事にしていた祖母が亡くなって喪中にあたるので、お祝い事の席やおめでたい行事には参加するつもりはありません。

遠い親戚とかなら別かもしれませんが。

お正月に行ったとして皆さんはあけましておめでとうと言ったりおめでたい料理を食べたりしませんか？
そこで雰囲気を壊したくないから合わせるとかはしたくないので、お断りしたんです。

私の考えが硬すぎるんですかね。

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クソだな
縁を切ってもいい

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お孫ちゃんに会いたいんだよ

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>> 3 クソだな 縁を切ってもいい 私もクソだなと内心思いました、関わりたくないです。

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>> 4 お孫ちゃんに会いたいんだよ そうなのかもしれないですね。
でも言い方が、嫁はお正月挨拶に来るべきだでした。

まだ孫に会える日ある？とかならわかりますが。

喪中なのにわざわざ正月の挨拶をさせに来させたい意味が分からなかったです。

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おばあちゃんがお亡くなりになったのはいつでしたか？
また、主さんから見て、父方のおばあちゃんでしたか？それとも母方？

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正直、義理の親がウザくても旦那が遠ざけてくれるのが普通です。
だってこっちは義理の親に色々言えないですよね？

結局旦那がハッキリ断ってくれないから行く羽目になるんですよね？
旦那何してるんですか？行くって事は結局親の言いなり？

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挨拶に来いという方が来いや（来られてもうざいけど）
なんで来てもらえる前提なんやろな、ああいう毒は

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父が亡くなった翌年、おめでとうは言いませんが、年が改まった挨拶には行きましたね。
ただ、旧年中はいろいろお世話になりました、今年もよろしくお願いいたします、って言っただけです。
食事をして、帰って来ました。
子どもも、お年玉ではなく「お小遣い」を貰いました。

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>> 7 おばあちゃんがお亡くなりになったのはいつでしたか？ また、主さんから見て、父方のおばあちゃんでしたか？それとも母方？ 2024年10月です。
母方の祖母です。

毎年お盆やお正月は会いに行って居ましたし、会えない時は沢山写真をアルバムにして送ったり。最後は母と看取りました。

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>> 8 正直、義理の親がウザくても旦那が遠ざけてくれるのが普通です。 だってこっちは義理の親に色々言えないですよね？ 結局旦那がハッキリ断っ… ほんとにその通りです。

大晦日ならいいとか私からしたら
はー？という感じですし。

義母がこう言ってるし1時間でいいからさとか言われて
帰ってきてから怒ってる？と言われましたが

貴方が理解して親に言わないといけないでしょう。と思いましたね。

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>> 9 挨拶に来いという方が来いや（来られてもうざいけど） なんで来てもらえる前提なんやろな、ああいう毒は だいたい世話になってないのになんの挨拶だよと思いました。
去年は子供も産まれましたがお祝いもなし手伝いも無し。

それなのに喪中の嫁に挨拶に来い。
お前が来いよと本気で思いました、言いませんが。

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>> 10 父が亡くなった翌年、おめでとうは言いませんが、年が改まった挨拶には行きましたね。 ただ、旧年中はいろいろお世話になりました、今年もよろしく… 私もお正月はしないので、少ししてから改めてご挨拶に伺いますと主人に伝えてもらいました。

ですが、喪中でも挨拶に来る人は来るとか
うちは喪中気にしないとか。
大晦日は喪中でも来ていいらしいとか。


私も甥っ子姪っ子には、お年玉はダメなのでお小遣いとして渡しました。

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正月に集まるけど「おめでとう」とは言わないのが普通だと思ってた。主さんみたいな考えもあるんだね。

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嫁って言っても、夫婦は結婚すると２人だけで新戸籍作りますから法律上も義親とは戸籍の違う他人です。
法律上嫁は義親に対して権利も義務もありません。
嫁は義親に尽くすべき傅くべき意識あると思うから、今後は、さりげなく他人って伝えてやりましょう。

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7です。
10月のご逝去なら、この1月は確かにまだ喪中期間ですね。
たまに、正式な喪中期間（間柄含めて）というものを認識せずに、2024年中にお亡くなりなったら何でもかんでも2025年のお正月は喪中と称する方もいらっしゃるので、主さんと義親さんでその認識のずれがあるのかな、と、ふと思ったもので。

ただレスを読み進めると、出産のお祝い等ももらっていない、妊娠中に食べられないとあらかじめ伝えておいたお寿司を大量に用意する、など。
普段からの関係性の問題が何より大きいですね。喪中の正月云々以前に。
主さん側というより、義親さんに問題がありそうですね。

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>> 15 正月に集まるけど「おめでとう」とは言わないのが普通だと思ってた。主さんみたいな考えもあるんだね。 お祝いごとは避けるべきだと思っているので、喪中の正月に皆で集まる理由がわからないです。

一応義家族にも無礼があってはいけないと色々調べましたが、お正月に集まるのは避けるべきと出てきたので特別私の考えがおかしいとは思いませんでした。

喪中であっても集まるご家庭もあるんですね、知りませんでした。

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>> 16 嫁って言っても、夫婦は結婚すると２人だけで新戸籍作りますから法律上も義親とは戸籍の違う他人です。 法律上嫁は義親に対して権利も義務もありま… そうですね、なぜ嫁だからこうしろと言われなければならないのか。
しかもこのタイミングでと思いました。

さりげなく他人と伝える方法を考えてみます。。

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>> 17 7です。 10月のご逝去なら、この1月は確かにまだ喪中期間ですね。 たまに、正式な喪中期間（間柄含めて）というものを認識せずに、2024… 私は孫なので3ヶ月~半年くらいが喪中にあたりますよね。

その通りですね、元々の関係性というか義家族の対応を見ていて私が義家族を嫌いなので余計に納得いかない気持ちなんだと思います。

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普段から思い遣りのない対応ばかりの義実家だから、そういう気持ちになられるのかなと思いました。
関係が良好で思いやりのある義両親なら、喪中でもお正月に顔を出して挨拶だけしておこうと思えたかもしれませんね。

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>> 21 そうかもしれないですね。

良好な関係を気づきかたったですが相手にその気がないと難しいですね。

私の実家は喪中なので集まらないですし、そういう所かたい方なのかもしれないので関係が良くても伺わなかったと思いますが
感じ方とかは全然違ったと思います。

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旦那さんが気を配って子供だけ連れて行って挨拶したら良かった

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>> 23 子供がまだ1歳未満で完母なのもあり、子供任せるのは無理ですが
主人だけ行ったら？と言いました。

主人も自分だけ行こうか？と連絡しましたが
嫁が挨拶に来ないのはおかしいと言われてしまいました。

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お寿司が苦手ですと答えて行ったら大量のお寿司ってやばい、、😨

苦手なものは何？と聞いといて主さんが答えた物を出してきたり、喪中で行けませんと言ったのに喪中を気にせず来いとか、なんで義理実家の意見ばかり通そうとするんだろう？？

普段から向こうの意見を通そうとする図々しさみたいなのが嫌で会いたくなくなる

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>> 25 私お寿司は大好きなんですが、妊娠中だったのでお寿司とか生物我慢していて
食べられないものを聞かれたので「妊娠中なのでお寿司や生物は食べられませんがそれ以外は大丈夫です。」と伝えました。

そしたら当日全部お寿司。
好きだけど我慢してただけにムカつきすぎて吐きそうでした。


ほんとなんなんですかね、嫁に来たならこのくらい当たり前って感じなんでしょうか。
可能な限り会いたくないです。

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苦手なものじゃなくて、食べられないものある？って聞かれて答えたらその対応だったのですね。

でもその義理の家族の考えが分からない、、

普通食べられない人いるって分かったらお魚出すにしても煮付けとか、お寿司じゃなくて火の通った料理の入ったオードブルとか用意しますけどね💦

そこも義理実家に合わせろってことなのかしら

今回も1時間だけ行ったとのことで、その対応で良かったんじゃないでしょうか。

でも私ならもう行かないかもしれませんが、、🤣笑

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主さん優しいなぁ

私なら

行きたくないから行かないです。
嫌な気持ちになるので

って言っちゃうかもなー

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>> 27 苦手なものじゃなくて、食べられないものある？って聞かれて答えたらその対応だったのですね。 でもその義理の家族の考えが分からない、、 … わざわざ聞いておいて、食べられないものを出すあたり嫌われてるのか嫌がらせされてるのかのどちらかかなと思いました。

私も食べられないと言ってるものをわざわざ出す神経がわかりません。

子供が人見知りで泣くし授乳もあるので長くても1時間で帰ります。と主人に伝えてもらい1時間で帰りましたが長く感じました。。

私ももう行きたくないです、義家族の話題が出るだけで具合悪くなりそうです。

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嫌がらせにしか思えない。
実際気にしない人居ますよね。
私は控えるタイプ。といって理解出来なかったら、精神疾患かもなので、病院連れていってあげた方が良いかもしれないです。

本気で無理矢理な人いて、人の気持ちも理解出来ないのは精神疾患を抱えてるか、病気か、誰かに脅されてんのかなとしか思えない。

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>> 28 主さん優しいなぁ 私なら 行きたくないから行かないです。 嫌な気持ちになるので って言っちゃうかもなー ハッキリ言えたらそれが1番いいですよね。
言ってしまいたいです。

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>> 30 嫌がらせにしか思えない。 実際気にしない人居ますよね。 私は控えるタイプ。といって理解出来なかったら、精神疾患かもなので、病院連れていっ… 私も嫌がらせなんじゃないかって感じます。

さすがに義家族に病院に行った方がとは言えませんが💦

悪気がなかったらなんかあるのかなと思うレベルではありますよね。

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うーんと、価値観の違いかな…

主さんの言いたい事も解らなく無いけど…そこまで固く成らなくてもいいかな〜

だからと言って義実家もしつこいし…

私の祖父母が喪中になった時、年末と正月過ぎた頃に行ったけど義実家は優しい人で自由にしていいよ、と言う考えのタイプの人だから揉めたりはしなかったなぁ…

子供を理由に『今年はお断りします』でも良かったかな…

普段から子供を理由にするのはダメだけど困った時は『ちょっと子供が…』って理由を作るのもありかも知れないね

参考になれば幸いです

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>> 34 そうですね、価値観や考え方の違いはあると思います。
私の考えは固いんですかね。

喪中でなければ挨拶程度はお正月行く予定でしたので、子供を理由にとは考えませんでした。

ちょっと子供が……で、そうなのねってなってくれるか微妙ですが
次何か来るように連絡があったら言ってみます。

参考にさせてもらいます。

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うちは喪中でも「明けましておめでとうございます」との新年の挨拶は無しで、集まり自体はあります。
挨拶は「今年もよろしくお願いします」のみですね。

しかし、誰とも会う気になれないほど落ち込んでいるのに無理に来いという人はいないですね。

親戚が亡くなった年は、その奥さんやお子さんは不参加でしたし、
旦那さんの父親が亡くなった年は、年末なのもあったかもしれませんが、その旦那さんは不参加でした。

でも誰もなんで挨拶に来ない？なんて言う人いませんでしたよ。
なんで？なんて疑問に思うまでもなく、参加できる状況じゃないんだろう、と意味がわかりますからね。

義母さんは、主さんから喪中はがきが欲しかったのでしょうか？
送ってあったけど、それでも無視して挨拶に来いと言うってのは異常性を感じますね。。

ハガキに記載の通り、嫁であっても参加できる心境ではございませんので今年は控えさせていただきます。
最低の心情を察していただければと存じます。
で良いと思いますよ。

それでもあまりにしつこいようなら、
喪中すらも関係ないし許されない、嫁には人権が無いのだという非常識で非人道的なハラスメント思考を無理に押し付けるのであれば、
来年からも新年の挨拶に伺うのは控えさせていただきます。
私は人権を奪われる為に結婚したわけではありませんので、常識から偏った思考に従えとの考えなら、私はお義母様とは今後二度と関わる事は出来ません。
子供にも曲がった思考を見せるのは教育上、悪影響でしかありませんので、私は我が身と子供を徹底的に守ります。
くらい言って縁切っても良いかと。
孫の顔ももう見せないで良いでしょう。

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横から失礼します。

7さん、

喪中で、父方の祖母か、母方の祖母でなにか違いがあるのでしょうか？

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うちにとって正月は墓参りや仏壇を清めて拝む行事です。お盆や法事に近いものです。

喪中は祝い事は控えますが、先祖の供養を控える必要はないので、正月も親戚が集まります。

だから「喪中に帰省するのは非常識」と言われても、「何で？？」と思います。節目に墓参りもしないのは、むしろ信仰心がないんだなと思います。

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>> 36 うちは喪中でも「明けましておめでとうございます」との新年の挨拶は無しで、集まり自体はあります。 挨拶は「今年もよろしくお願いします」のみで… 新年の挨拶は無しで集まるという方もいらっしゃるみたいですね。

そうですよね、喪中だから参加しないという人も居て普通だと思います。

喪中はがきは出してあります。
それについては一切触れてきませんでした。

非常識な家族だとは思いますが、それ以上に私に対しての悪意みたいなものもあるのかもしれません。

そのくらいハッキリ意思表示するしかないですね。

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>> 38 うちにとって正月は墓参りや仏壇を清めて拝む行事です。お盆や法事に近いものです。 喪中は祝い事は控えますが、先祖の供養を控える必要はない… 故人を偲ぶことを目的とした集まりであれば問題ないんだと思います。


新年のお祝いとして集まったり、豪華な食事を囲んだりするのは避けるべきだと私は母から教わっていて
義家族の集まりは完全にお正月のお祝いの集まりであるので参加する気は無いという事です。

喪中に帰省するのが非常識だとは思っていません。

地域や家族で喪中もそうですし、お正月に対する考え方や風習の違いはあると思います。
そこを否定するつもりはありません。

義家族の場合は、こちらが喪中でお断りしているのに
お正月のお祝いの集まりに挨拶に来るように言ってきたので非常識では無いかと思っているという事です。

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そういう義父母ならそのうち介護まで押し付けられるよ。私なら意地でも行かないな。旦那だけ行かす。電話やメールは拒否する。嫁？義父母の嫁じゃないし。旦那も親の言いなりなのが苛つくわ。マザコンじゃないの？自分だけ実家へ帰ることを嫁とだけ話し合わず、イチイチ実親にまで相談して奥さんの気持ちより、親の気持ちを優先させる旦那って悪いけどクソじゃない。そんな親子なら私なら即バイバイします。

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>> 41 介護は絶対にやりません。

私の連絡先は義家族に教えていないので、全部主人に来てる感じです。

マザコンなのかもしれませんね。
ただ主人は、親が好きというよりこわがって顔色伺ってる感じがします。
幼少期なかなか酷い扱いを受けたみたいなので。

だから強くいうと後がこわかったりするんだろうなという雰囲気は感じますが、それもマザコンと言うと言われればそうかもしれません。

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一番悪意あるのは旦那さんでは…
今回は行かなくて良かったと思う

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>> 43 1番悪意があるのは主人ですか？
どの部分でそう感じましたか？

行かなくても良かったですよね、、

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＞37さま
7です。
横レスになりますが、ご質問をいただいたのでこの場をお借りします。
（主さん、失礼します）

服喪期間については今はそこまで厳密なことは言われなくなってきていると思いますが、細かく言えば
父方の祖父母150日
母方の祖父母90日
と言われていたようです。
でもこの考え方、かなりの男尊女卑なんですよね。
その中には
夫を亡くした妻の服喪期間は13ヶ月
妻を亡くした場合の夫の服喪期間は90日
となっていますから‼️
（あり得ませんっ😤）
そもそもこれらは明治時代に法律として決められたもので、1947年に法律自体は廃止になっていますが今でもこれに準える人もいらっしゃるとのことで。

今回のスレでは義実家さんと主さんの間に服喪期間の認識のズレは無かったのか、義実家さんが父方の祖父母と母方の祖父母の服喪期間を分けて考える習慣がおありだったのかどうかを主さんに確認させていただいた次第です。

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うちも同じ感じでした。
ムカつくので縁切りましたー！！

旦那が中間でなんか言って来たら、離婚したって言っとけやと伝えて有ります😊

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自分は1さんの考えに近いですかね。

たぶん自分の親が亡くなっても、義理親の家に新年の挨拶は行くだろうと思います。
そんな時はおめでとう！と酒を飲んで盛り上がったりはしませんが。
個人的には亡くなった方より、今を生きている人との関係を大切にしたいので。

喪中期間だからと厳密に禁止されているわけではないし、そこは価値観の違いになるんでしょうね。

しかし、何より相手方との人間関係なんでしょう。
どなたかがレスされているように、主さんの場合は、喪中の是非以前に、そこでつまづいている感じがします。

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>> 46 うちも同じ感じでした。 ムカつくので縁切りましたー！！ 旦那が中間でなんか言って来たら、離婚したって言っとけやと伝えて有ります😊 縁切ったのですね。

離婚したっていっとけやは凄いです😂

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>> 47 自分は1さんの考えに近いですかね。 たぶん自分の親が亡くなっても、義理親の家に新年の挨拶は行くだろうと思います。 そんな時はおめでと… 確かに喪中期間だからといって禁止されてる事ではないですね、なので私と違う喪中の過ごし方を選択する人がいてもそれについては良い悪いとかは思いません。

ですが、私自身は気にするタイプでありお正月は控えたいと伝えてるのを無視し挨拶に来るように言ってくるのは如何なものかと思いました。

そうですね、人間関係が良好であればここまで嫌には思わなかったかもしれませんし
良好な関係が築ける相手であれば
喪中でお正月は控えたいこちらの気持ちも理解してくれただろうなと思います。

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主様、横から失礼いたしました。

7様、
お返事ありがとうございます。

父方、母方で喪中が違うとは知りませんでした。
なんで父方か母方か聞いたのが不思議だったので質問しました。
ご親切にご丁寧に教えて頂きありがとうございました。

主様、主様のスレに質問してしまい申し訳ございませんでした。

失礼いたしました。

• << 51 とんでもないです、私も勉強になりました！

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