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彼のお兄さんが障害者だったら
現在、付き合って一年半の彼氏がいます。将来、結婚出来たらいいなと思っています。
彼にはお兄さんとお姉さんがいますが、お兄さんの方は知的障害を持っていると半年程前に言われました。
障害者の方が周りにいない私は、正直、戸惑いましたし、不安になりました。
将来、いつか面倒を見なければいけないかもしれないということ。 私と彼の間に子供が出来て、遺伝の危険性があるかもしれないと言うこと…。 こんな悩み、口が避けても彼には言えません。自分の親にも言っていません。
最低と思う方もおられますよね、障害をお持ちの子供さんがいらっしゃる方なども気分が悪いと思います。批判は承知です。
でも、やはり最悪のケースを考えてしまい…悩んでしまう自分がいます。
彼とは中途半端に付き合っている訳ではないのです…だからこそ余計、どうするべきか分からない自分がいます…。長文すいませんでした。
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遺伝する障害なんですか??
ちゃんと調べてみたらどうですか??
勉強すれば難しいことはありません。
それに、そういう身内に障害者がいなくても子供に障害が起こることはありますよ
だいたい一般の人は精神疾患や障害者の福祉に無関心だから、今どんどん障害者年金とか厳しく削減されてきてるんですよ
これを機にお勉強してください。
一般の児童のことは親や社会がうるさいから、この今の情勢でも手厚いフォローしてますけど生活保護や母子家庭の保護はドンドン削られます
社会情勢が厳しくなっていきます
『私は今までそういうことに無縁だった』みたいな発言は多いけど、その結果が今の社会を作ってきました。障害者だろうが健常者だろうが生きている
障害者だからなにか特別ではないので
ちょっと勉強すれば大丈夫です！
誰から聞いたんですか？結婚したい？そして生まれてくる子供さんが知的ならどうしようと？彼氏のこと好きで愛してるならだから何？その悩み事ですか？弟さんである彼氏とその悩み事を話せば解決出来るでしょう。
早速のレスありがとうございます🙇🙇
はい、確かに無知で、先程も携帯のネットで調べていましたが…どこを見たら良いのか分かりませんでした⤵
もっと調べたいです。後、遺伝と言うのは、子供を持つ私の妹からで『今は羊水でそーゆー事も調べれるけど、血縁に障害者がいたら、0よりは可能性ある。お姉ちゃん、もしそーなったらどうするのよ😣』って言われて、何も言えませんでした。
お兄さんの障害名は分かりませんが、中学は養護学級で、現在は、給料が五千円くらいな施設？で働いているそうです。
障害手当て？はあるそうです。
彼も話さない（聞いたら答えてくれるかもしれませんが、私も触れない）ので、これくらいしか分からないです…
字で書くと本当に何も知らないのが分かりますね…すいません🙇
２さん、３さんありがとうございます🙇
怖くて言えないのが正直なところで、私があまりにも無知な意見で、彼を傷つけてしまうと思って…
それと、彼との関係がどうかなってしまうことを恐れています…
それでダメならそこまでなのは頭では分かっていますが…凄いマイナスな事ばかり考えています。
すみません🙇
そうでしょうね。あなたのそこの考えてることなんですよ。心も思いやりも何も持ってない人ですね。簡単に言えば、彼氏と話を出来ないまま終わりたかったらサヨナラですよね。だから彼氏といろいろ話してどう答えが出るかあなたにとっても解決出来るでしょう。
悩んでいるなら、ちゃんと彼氏に話さないと。結婚してからじゃ、なんで最初に言わなかったと彼とケンカになるだけです。
障害が遺伝するかは私もわかりませんが、主さんの妹さんの言葉は申し訳ないですが偏見のような気がします。妹さんの言葉だけで、不安になったり考え込むより、まずは彼氏と話をして、他の方が言うようにきちんと勉強する。それが一番だと思います。
主さんの家族にもちゃんと言うべきです。彼氏と結婚したいなら、きちんと説明して理解を得るべきですよ。
子供が障害を持って生まれるかどうかは確実じゃない以上あまり悩みすぎないで。
>> 7
彼氏さんの考え方を聞かないと解決しない気がします。私の兄は事故で障害がありますが将来も妻の手は借りません。
結婚をされる際にはお互いの為にも…
レスありがとうございます🙇
半年前それを聞いた時は、『兄ちゃんの面倒見なあかんから、だから姉貴も俺も結婚する気はないねん』って言ってて…
でも付き合いも続いている今は、将来について（結婚はまだ先ですが）やっと考えてくれてる…って段階です。話すのは結婚がもっともっと具体的になってからの方がいいですか？
遅いも早いもないですか？
皆さんがおっしゃる通り、話すべき事だと思いましたが、話すタイミングが分かりません…。
質問になってしまいすみません🙇🙇
あなたのスレを見て、彼氏との間に子供さんが出来たら知的かも知れない、いつかはお兄さんの面倒を見るかも知れない、両方その悩みで嫌だからですか？答えは一つ、彼氏さんには申し訳ないとは思いますがあなたみたいな人は相応しくないと思いますね。これ以上ごめんなさい
悩む気持ちはわかりますよ！私だって妻に自閉症の妹が居るのを聞かされた時は、主さんのように悩みましたから。ましてや、婿養子になることが前提で付き合ってたのですからなおさらでした。答えは一つしか有りません。すべてを受け入れるか、敬遠するか。彼と話し合う以前に、自分と正面から向き合いなさい。それしかありませんよ
再レスします。
私も主さんの彼氏のお兄さんに対する考えや、子供も知的障害だったら…とかを悩んでいるなら正直、結婚は難しい気がします。
身内に障害のある人がいなくても、障害を持って生まれてくる可能性は０とは言えませんよね？彼氏はお兄さんの面倒をみる事を既に宣言してますよね？そうなるとあとは主さんの意思次第です。
主さんがたとえ何があっても彼氏との家庭を築いていける覚悟があるなら、結婚出来るし、無いなら難しい。そういう事です。
再レスありがとうございます🙇
子供の事についてはきちんと調べたいと思いますが、お兄さんは、誰かがついていないといけないので、身内になる事を考えれば、３さんは考えませんか？（普通に質問しています）
頭ごなしに来られると、自分の何が悪いのか、３さんが何に対して怒っていらっしゃるのかがわかりにくいです。『自分の事ばっかり』って感じでしょうか…。つまらない事かもしれませんが、私は本当に悩んで、皆さんの『意見』を聞いています。
レスありがとうございました。
レスありがとうございます🙇
そうですね、周りに言われて不安に思うくらいではダメですよね…。
自分が決心がつかず悩んでいます。
それくらいの気持ちで彼に言う必要もないと、レス頂いた方達で気付きました。
わたしも障害を持った息子がいるので 上の娘も将来そういうことで悩むときがあるのかなぁと考えますが… 親としては理解してくれる相手がいいですけどね 遺伝のことですが 羊水で調べられるのは ダウン症だったと思います ただ 障害の有る無しは 産んでみなければわからないですよ わたしの身内には障害をもった人はいませんからね 誰でも可能性は0ではないと思います…気にする気持ちはわかりますが 相手の全てを受け入れなければ結婚は無理だと思いますよ 障害の遺伝は気にしないほうがいいと思いますよ
皆さん、色々なご意見ありがとうございます🙏
皆さんのレスで気付いた事があり感謝します！
道は白か黒しかないと言う事・自分がどうなのかが先だと言う事・もう少し障害について勉強をする事…が、分かりました。
皆さん、今回特に障害と言う事で、特に敏感になってらしたと思うのですが、お兄さんに関しては、私は、『長男の嫁になると姑がついてくる』とか、『寝たきりの舅の介護がついてくる』とゆー感覚でした。いきなり他人のお世話をすると言うのは、例え好きな人の家族であれ、子供が１人増える様なものだし、考えてしまうなって言う私の考えが、まだ結婚していないからもありますが浅はかなのだなと思いました。
私にとっては一生の事ですし、彼氏と私と子供でマイホームで幸せに暮らすとか私なりに夢みたいなのがありました…。
結婚するって事は自分達だけではないですね。今回、本当に痛感しています。
彼氏には決まったら言う事にします。
ありがとうございました。
>> 19
わたしも障害を持った息子がいるので 上の娘も将来そういうことで悩むときがあるのかなぁと考えますが… 親としては理解してくれる相手がいいですけ…
レスありがとうございます🙇
ご意見下さってありがとうございます🙇
そうなんですね、やっぱり遺伝とかは関係ないのですね⤵
すみません、何も知らなくてスレをたててしまいました…
そうですね、私もきちんと理解した上で、話すなら話したいとこのスレたてて思いました。
私の彼のお兄さんも『ダウン症』と言っていたのを今聞いて思い出しました。
『可哀想とか近所のおばちゃんとか言う人もおったけど、全然違うし普通やで』って彼が言っていたのも思い出しました。
私も別に可哀想とか思った事はないです。ただ、何も知らないのは事実です。
でも、それじゃダメなのも分かりました。私が一番理解しないといけないです。ありがとうございました🌟
今こうして、主さんが一生懸命『考えている事』とても尊いと思いますよ。
厳しい意見もありましたが、まだまだこれからです。勉強して悩んで悩んで、主さんなりに納得のいく答えがでる事を陰ながら応援します。
私の妹も①級の障害持ってます💨主さん,母と同じこと言ってますね💦💦小さい頃から言われ続けて,逆にプレッシャーになってました💧
結婚前提の彼がいますが,主さんが思ってるのと同じこと話しました💨｢大丈夫❗❗産まれてくる子に遺伝やせんよ💡もし遺伝しても可愛いんは変わらんし『かわいそう』とも思ったらいかん❗身近に障害者がおったら心の広い子に育つんちゃん❓❓｣って全部受け入れてくれました❤
とにかく話をすることですね💪思ってることはちゃんと伝えないと❗❗主さんのご両親には早く伝えるべきです💨反対されても言い返せる気持ちがないなら結婚しないほうがいいですね💧
障害は神様が｢この子には障害を与えても乗り越えられる｣って思った人だそうです🎵
長々とすみません💧
主さんの言うことは普通かと思いますよ。
今までそういった事を他人事だと認識していて、急に自分に降りかかるのなら不安になるのも当然です。
かくいう私も精神疾患(遺伝の可能性あり)持っていますが、自分の配偶者となる人が主さんと同じことを言っても仕方がないかなと思います。悲しいですが…
ただ一つ気になることですが、全く会った事が無いということで不安をますます大きくしていないか心配です。会うと気持ちが決まると思います。
ですが結婚は必ず子供を生まなければいけない訳では無いと思います。
必ず面倒を見るわけでもなく、私なら理解のある人と一緒に居たいですからそういった施設で介護してもらう事も可能ではないかと思います。
産まれながらの障害は染色体異常です。それでGoogleを使うなりして調べてみてくださいね。
私も旦那の身内にも、一人も障害者はいませんが、私が生んだ子供のうちのひとりが知的障害がありました。障害とは無縁でも、うちみたいに、生まれることはあります。
今のまま主さんが結婚して、生まれた子に障害があったら旦那様を責めてしまうような気がして…彼は相当な覚悟で話したんじゃないかな？
お兄さんと沢山会って話してみては…？
主さんも相当悩むと思いますが、私は今まで障害を持った人に無関心でしたが、我が子のお陰で障害者は電車や街で普通にいるし、独り言を言ったり色々な事には本人にとってちゃんと意味があること、などを知りました。同じ障害名でも人によって全く症状が違うので、まず会われてみては？結婚する、しないに関わらず幸せになってね。
私には耳の聞こえない姪がいます。私の子どもはまだいませんが、子どもが生まれたら最初から手話を教え、そういう偏見をなくし、足りない部分をフォローしていくのが当たり前のことだと教えます。
私は姪がいて良かったと思っています。私自身、色々教えられました。
彼の家族にどんな方がいらっしゃっても彼の家族にも好意を持たないと結婚してもうまくいかないと思います✋嫁姑問題とか義兄弟関係とか💧ホントに彼が好きなら障害を持ったお兄さんも彼の大切な家族ですから大切にしてあげないと✌
更に結婚したらあなたのお兄さんでもあるわけですし(*'∨`艸)⭐
遺伝など気になるのはわかります😃そこは彼とよく相談してください✋
主さんの今の状態で「愛してるなら全て受け入れられるはず」というのは綺麗事ではないでしょうか。
受け入れるまでには心の準備や整理、そのための話し合いと相互理解が必要なのに、そこを飛ばして「受け入れなきゃ」となるから問題かと。
主さんの悩みは、実社会では口に出すのがタブー視される類のものだからこそ、彼にも言えず悩んでらっしゃるのだと思います。
ただ結婚となると話し合いなしというわけにはいかないですよね。
少しずつでもお互いに理解して歩み寄れたらいいですね。
もしもご縁がなくて別の人生を歩む結果になったとしても、主さんは決して自己中ではないと思います。
「好きだから」だけで結論付けずゆっくり考えてくださいね。
長文失礼しました
批判覚悟でレスします。遺伝と思えてしまう状況で子供が障害を持って産まれるのと、まるで無縁な状況で障害を持って産まれるのとでは気持ちの持っていき方が違う気がします。それは主さん側も彼側もです。
主さんのスレに疑問を持った方達のような考えでないと結婚は難しいと思います。産まれてくる子に対する愛情はどんな子だって可愛いのは当たり前じゃないですか？でもそれをまだ妊娠を経験していない主さんに、ましてそういう不安を感じている主さんには理解できなくても仕方ないと思います。私、個人の考えとしては、主さんが今そういう不安を感じる気持ち良くわかるります。主さんの人生です。これからの事、良く考える事が主さんにとっても彼にとっても大事な事です。お互いが後悔しない道を選んで欲しいです。長文失礼致しました🙏
例えばお兄さんの障害が遺伝子しないケースもあります‼
例えば生まれた後に事故や熱で障害を持ってしまったケースでは遺伝子しないでしょ❓
詳しくは彼に聞かなければ分かりません‼
将来を真面目に考えているのであれば話し合うべきですよ
続きます。それで無理だったとしてもそれは仕方のないことで、主さんが責められることはあってはならないと思います。彼も主さんに断られたとしても「兄をみるから結婚はしない」とおっしゃってる位、小さい頃から色々なことを経験してきただろうし、今更兄のせいで…と思うような方ではないように思えました。兄思いの優しい彼なのでしょうね。
結婚するなら主さんの妹さんの理解も必要かもしれませんね。ダウン症の方、まわりにいらっしゃいますが、実際接してみるのと本を読むだけでは違います。一人の人間でみんなとかわりありません。みんな、知らない事への不安ってあると思うのです。
どういう結果でも二人の人生の幸せを祈ります。
気持ち分かりますよ。私は旦那自身が障害を持っていますから。
遺伝も不安だし、何より毎日の生活も大変。
でも好きだから結婚しました。
好きだけで乗り越えられないことってあります。主さんが不安に思うのは当然。それは差別心ではないと思います。
差別する気持ちがあるなら、そもそも結婚しようか考えもしないでしょう。
主さんは素敵な方ですよ。
もし結婚至ったら腹をくくって頑張りましょう！
結婚に至らなくても自分を責めないで下さいね。
私も32番さんと同じ意見です。結婚ってそんな簡単なものではないです。好きだからとかそんなのは初めだけですよ。主さんが悩む気持ち分かりますがすべて何もかも受け入れるかどうかで答えはでるはずです。
私の妹も脳性麻痺で体が自分でも動かせません。その事を嫁さんは何も言わないで結婚してくれました。現在は両親がみてますが両親が居なくなったら私達が見る事になります。結婚て自分達だけでなく家族も巻き込ん行く事だと思います、昨夜夕食の時偶然そんな話になりましたが妻は両親の片方が亡くなったら妹と親も我が家に連れてきて一緒に暮らすから安心してね、と言われました、自分の家族に体の悪い人が居ることは親にも話せない事ですか？自信が無いならそれは彼への愛が無いならです。主さん若いから焦らないで考えて下さいね。私はそんな妻が誇りです。
主さんが不安に思うのは当たり前だと思いますよ。それを責めるのは間違ってると思います。
主さんはまず彼のお兄さんについて知る事からはじめてみたらどうでしょうか？言いにくいかもしれないけど、彼にお兄さんの事をきちんと知りたい事伝えてみては？
障害も色々あるし、性格もやっぱりあり、相性もあると思います。だからまずは、知る事からはじめてみたらいいんじゃないかなと思います。何も知らない事による不安もあると思いますよ。
主さんの人生なんです。お兄さんの事で彼との別れを選択しても誰にも責める権利はないと思います。
私が主さんの親なら、多分すんなりと結婚を認める事はできないと思います。わざわざ人より大変な人生を背負う必要はないと。自分の娘ですから幸せになって欲しいし、あまり苦労がある人生は歩んで欲しくないと思います。妹さんもそう思っての発言でしょう。
例え彼氏さんと別れる結果になっても、誰も主さんを責める事はできないと思います。
私も主さんが悩むのは当然だと思います。愛する人と結婚したい、子供が欲しい。子供は健康で産まれてほしい。これは当たり前の感情じゃないですか❓子供が障害を持って産まれてくれたらいいなんて親いませんよね。可愛がれるかそうでないかはまた別の話です。主さんは障害を持って産まれたら可愛がれないなんて一言も言ってません。ましてや身内に障害のある方がいなくて産まれる可能性は０じゃないなんて誰でも知ってることです。主さんがこうして悩むのは彼を愛してるからこそだと思うんです。私も主さんと同じ立場なら悩むし、彼にもきっと相談できない。どなたかがおっしゃってたように彼のお兄さんに会ってみると気持ちが見えてくるかもしれませんね。遺伝の事はわからなくて…ごめんなさい💦
私はやはり主さんと同じ悩みますね💧いろんな場合のことが頭をよぎるからです💧これは性格もあると思います。主さんは無理だな…と思うなら早めに彼に伝えて交際はストップされては？私や主さんのような潔さのないタイプはこういう環境にある人との結婚前提の交際は向かないと思います。彼に悪いから…とかでずるずる交際しては余計に彼に失礼だと思います。彼はもっとしっかりした女性を見付けることが出来ると思います。主さんは勇気を持って交際はストップした方がよいと思います。
主さんが悩むのは、当然だと思います。人生は綺麗事ではありません。愛してるだけでは、生活はできないんです。個人個人状況は違うんですから。例えば、主さんが体力のない人だったり、性格的に弱い人だったりしたら、どんなに愛してたって、他人のお世話なんて無理でしょ。主さんだって、幸せになる権利があります。今、まして独身なんだから、自分が一番幸せになるには？って考える事は、すごく普通の事だし、みんなそうだと思います。主さんは、将来をちゃんと考えて、責任感があるからこそ、悩んでるんだと思います。最終的には、彼と話し合うべきだと思います。でもその前に、やっぱり勉強して、自分で背負える事なのかどうなのかを決めた方がいいと思います。結婚した後で投げださないためにも、納得できる最高の人生を送るためにもね。
主人の弟障害者ですが、あなたはまだ彼からプロポーズされてないんでしょ‼だったら別に悩む事ないんじゃない‼綺麗事では生活出来ないってレスありますが障害者に対する差別用語です‼こんな人達がいるから世の中が狂うのです‼
42番さん、自分の価値感で物事を判断するのは良くないと思います。貴方には、すんなり受け入れられた事でも受け入れられない人だっているんです。愛してるだけじゃ、乗り越えられない事がいっぱいあるんです。人それぞれに生きてきた考え方や価値観、性格や状況があるんです。主さんのご両親だって、あなたのご両親のように、すんなり結婚を許してくれるとは限らないでしょう。あなたのように、悩まず結婚できたなら、それはそれで、いいじゃないですか？なんの後悔もなく幸せなんでしょう？主さんだって、幸せに納得して結婚したいと思うから、悩んでるんじゃないですか？
ちょっと関係ないかもしれませんが…私は、病気の為障害を持つ兄がいました。今は天国です。兄がまだ生きていた頃、お付き合いする前にいい感じだった方がいました。兄の事は話していました。一年近くﾃﾞ‐ﾄを重ねました。が…結局ふられました。ふられた理由が障害者のいるお家の人とは将来はないと。本人はそんなに拒絶していませんでしたが彼の両親が反対だった。確かに結婚はお互いだけの問題ではない。当時若かった私は理解できず私をふった彼を憎みました。でも今は理解しています。主さん長文ですみませんでした。
42さん、その物言いこそが偏見ですよ。
主さんは不安に思っているのだから知識がある方が教えてあげれば良い事です。障害者の方との出会いのない方達もたくさんいるのです。わからないから不安になるのは誰にだってあるでしょう？その気持ちを全て偏見だと言われたら尚更違う事だと豪語しているように聞こえます。偏見を持っていなくたって突然そういう現実を前にしたら戸惑う人だっていると思いますよ。
主さん、横レスごめんなさい🙏
身内に障害者がいる方からの意見も見ましたが、愛だけで乗りきれない場合はあります。私は旦那の親族に居ました、遺伝だけではないのも分かってますがやはり可能性が高い事は研究でも解ってる事です。もしも、遺伝したら？辛い事一杯あります。遺伝を考えたら結婚も諦める事になるかも知れないと子供が大きくなるにつれて考えます。何度も手術したり、近くに専門医が居なく飛行機で通う事になったりホテル泊を余儀なくされたりその度に生活が苦しくなる事だってあります。今うちは日光にあたる事が出来ません。家から出る事も出来ず、体力も持て余し、ストレスでおかしくなりそうです。親兄弟が近くに住んでたりすればまだ良いかも知れません、環境だって皆違います。主さんが悩むのは当然だと私は思います。誰に責められる事もありません。親が死んだら誰が子供を見てくれるのですか？国の認定もされてない難病もあります。援助なしで頑張らなくてはならない方もいます。責める方こそ、そんな現状もある事を勉強して意見して下さい。
©2024 秋山孝
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