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私性格が悪すぎる
旦那が人間としてすごくできていて、常に周りを見ているし考えて発言、行動していて、ものすごくレベルの高い人間なんです。私はそれを認めているのに、悔しいという感情が表に出てしまいます。ライバル視してしまいます。アドバイスをくれているのに、素直に聞けず、逆ギレする始末。
旦那が怒るのも当然。私は釣り合わないです。私は旦那にくらべ、器の小さい人間で、自分より劣っていると感じる人に対しては偉そうに語ります。もし私が、素直に旦那のアドバイスを全て受け入れても、俺のレベルにはなれないと言われて、なんだかやる気がなくなっています。
私、すごくワガママで性格が悪いと痛感させられます。相談したところで、どうしたいのかも分かりません。旦那のレベルに付いていけないのが重荷になってしまいます。赤ちゃんが10月に産まれるので、離婚はできないです。好きとかそういう感情を超えて尊敬しているのかもしれません。不満もありますが。
引きこもりになってしまいそう。
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再レスです🙇
お互いに息抜きできていなかったかもしれませんね😥
気晴らしにドライブや旅行などされたらいかがですか？
ご主人とそれすらが行き辛いなら、カウンセリングで主さんの思っていること、悩んでいることを吐き出したらいいと思います。悲観的にならずに大飛躍の前の沈み込みと思った方がいいかもしれません。勝手なことばかり言ってすみません🙇
そうですね
手紙もぃぃと思います。
一度全部吐き出してみるのもぃぃね。
それから色々二人で切り開いていかないと‥。
旦那サンにも、ﾋｽﾃﾘｯｸになる理由を理解して貰わなければならないので
親友の方に、夫婦二人のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを進めて貰うのも良いかもしれませんね。
主サン、そんなに自分で自分を追い詰めてしまってるから、ﾋｽﾃﾘｯｸになるんです。
相手に理解して貰えてないから。
そうなる理由を旦那サンは、見ようとしてない気がするのです。
>> 80
誰だって自分自身を全否定され責められたら、ヒステリーになってでも自分を正当化したいと思います。当たり前ですよ。 又は鬱になるか事件を起こ…
実家は遠いし、子離れしてない上に自己破産してるからあまり頼れる親ではないのです。
旦那以外には、母親と妹にはヒステリックに何度もなっています。我に返るたびまたやってしまったと涙が止まりません。
ストレスは溜めやすいけど、それなりに発散することはできています。ただ今はお腹に赤ちゃんがいるので、好きな運動も少ししかできないから、ストレス溜まっている気がしますね。
旦那の親友で、私よりよっぽど旦那を理解している先輩（男）がいるので間に入ってもらいたいと考えています。
再ですが。カウンセリング受けたらいかがでしょうか。それだけ悩むのなら、後悔しないように。自分のことや、旦那さんのことが理解出来るかもしれません。奥さん妊娠してるのに『離婚したい』なんて『レベルの高い』『人望のある』人間が言うとは思えません。賢い人なら、相手がヒステリックにならないように、話しを誘導することもできるはずです。お互いムキになっちゃうのかもしれませんが…。主さんは『負けるが勝』でレベル🆙して下さい💪。
誰だって自分自身を全否定され責められたら、ヒステリーになってでも自分を正当化したいと思います。当たり前ですよ。 又は鬱になるか事件を起こします。ヒステリーになることよりもあなたが全否定されることの方が大問題ですよ！ ちなみにあなたは旦那さん以外の人にもヒステリー起こしたことありますか？ それと気になるのが、あなたはストレス発散できているのかということ。ご実家は近くにないのですか？グチを言える人は周りにいますか？
妊娠させておいて（何ヵ月？）離婚したいなんて、どういうこと！？無責任です。ぜんぜん完璧じゃない、思いやりの欠けらも感じません。見下している（失礼）相手にはどんな態度とってもいいと思ってるんだろうか。外面がいいだけ、余計やっかいな、だし。
カウンセリングって費用どれくらいかかるのか分かりますか？
みなさんのアドバイスを参考に、メールでですが旦那に気持ちを伝えました。でも、旦那は、妊娠前の私の態度（何度かヒステリックになって旦那に物を投げつけた）を引きずっていて、直す気がないなら離婚したいと言いました。
私は私のままでいいんだって言ったけど、ダメだと認めていることをそのままにしようなんて思ってないんです。
どうしても私だけ悪いと言いたいのかなって感じました。カウンセリング本気で考えてしまう。
頭を下げれる事､自分の非を認める事､相手を認める事…のできる人がﾌﾟﾗｲﾄﾞ高いんだと思う。負けない事がﾌﾟﾗｲﾄﾞ高いって言わないよ😔
女はちょっとバカな方が可愛いしうまくいく😁☝深く考えないでアナタらしくが一番😊
どうなんでしょう‥
実際の所は良く分かりませんが
私は、突っ込み所ありそうな旦那サンだと思いました💧
お礼を読むと、旦那サンの捌け口になってる気もしますし
すごく私ってダメなんじゃないかって
思い込んじゃいますよね‥
気持ちが楽になれば
主サンの本当の姿は、実はそんなじゃないと思いますょ。
自分の事を棚に上げて、奥サンを見下すなんて、どこか完璧な人間か❓と思います。
なんとなくですが
主サンが本当に旦那サンを尊敬してるなら、優しさも自然に出るんじゃないかって‥
ふに落ちない所いっぱいじゃないですか❓
話合いがストレスになるのは良く分かるんだけど‥
もぅ少し周りと話をすると、力を抜く所や聞き流していい所なんか、いっぱい出てくるかもしれません。
私は、子供が出来れば旦那サンの事考えるより、子供サンの方に気持ちが行っちゃうと思います😊
嫌でも母親になれば成長します。
そんなに悲観的にならなくていいと思うな。
再です。
いろいろな方のレスを読み、主さんのレスを読み、いろいろ考えちゃいました。
ほんと男の人って俺様が多いのかも。相手から「いかに与えてもらうか」という価値観で生きているんでしょうね。女の人は相手を愛しているからこそ、与えて、尽くして、磨り減っちゃう…。
私の元旦那様も、そういう人でした。離婚の直接の要因は暴力ですが、根底には上記の様な事があったんだと思います。
今の彼氏はちゃんと大切にしてくれています。尊敬してくれて、尊重してくれるのを感じます。だから、私も背伸びをせずいられます。
レスじゃなくて感想ですね（笑）自分のことばかりでごめんなさい。
私の経験から思った事なんですが
主ｻﾝの旦那様の様な方と、お付き合いしてました。
今思えば、そうゆう人を尊敬してた自分がﾊﾞｶに思えます。
やはり私も、ｷﾚやすく、自分の嫌な面ばかりが出る様になり
それを見て相手は悪い所を指摘します。
そんな悪循環から
洗脳されたかの様に
自分がどう相手に認められるか…そればかり考え、行動する日々に疲れ別れました。
完璧じゃなくても、彼女を気にかける、余裕のある人は沢山います。
だから、人と人の付き合いで自分を下に見るなんてﾊﾞｶﾊﾞｶしい。
女性は、お子さんが産まれるなら、きっと強くなります!
あまり考え過ぎないで、健康な赤ちゃん生んで下さいね。
このスレどうなったかな～と思って戻ってきたら…女性のレスが圧倒的に多いですね
「このスレもしかして俺の事？いや俺は違うだろ」と思ってる男性も多いのでは？日本人男性はオレ様多いですからね
男の人って実は女より弱いのかな、と最近感じています だからせめて表面だけでもいいから女より上にいたいのかも？
旦那様は主さんがいてくれるから家でも外でもお殿様でいられるのですよ 主さんの妻としての力は絶大だと思います
再レスです😃
主さんが助け合おうと一人で思っても駄目なんです。
二人で思わなくちゃ…。
旦那様は主さんを尊敬してくれていると思いますか？
自分を尊敬してくれない人を 尊敬するなんて無理な気がします。
夫婦なんだから、素の自分のままで愛し愛されなくては 疲れちゃますよ。
主さんは自分が好きじゃないのかな？
だから、頑張って変わろうと思って辛くなっちゃうのかな😢
なんて言ったらいいかわからないけど、離婚を望んでなくて、夫婦のあり方について悩んでるなら カウンセリング行ってもいいと思います😃
話をたくさん聞いてくれるし、アドバイスもくれるし、怖いところではないですよ。
今のままでも、主さんが辛いだろうし…。
主さんご夫婦がいい方向に変われますように✨
主さんは器が小さくなんかないですよ😃とても立派です。旦那さまに誉めてもらうことありますか？
私の旦那は外国人なので、やはり言葉や文化の関係で日本にいるときは私がリードしてアメリカにいるときは彼にリードしてもらっていますが、どちらの国にいても二人が平等です。
彼は、大きな会社に努めていますし、大学も有名な大学でした。
そして、部下からも尊敬されています。
でも、私は高卒…ドジ…です。
彼より出来ることと言ったら、漢字と料理のみ（失敗することも）😢
でも、彼は私のいろいろな所を尊敬してるといいます。
一番はいつも笑顔でいるところ だそうです💧
尊敬は、お金でも、地位でも、学歴でもないです。
主さんが頑張らなくても尊敬できるところなんて、たくさんあります!
旦那さまが見つけてくれないだけでは？
実は私もです。ただひとつ違うのは旦那も内面は俺様ですが外には出さないタイプです。最初の頃は喧嘩ばかりでしたが、旦那の方がひとつうわてでした。気付くと54さんの逆になっていました。😊
今では私が俺様です😁私のようなタイプはホイホイされるのが大好物なので旦那は誉め殺しをしながら主導権を私に握らせつつ今では何もできないキャラで楽してます😂
でも、私はついて行くタイプではないので旦那に対してうまくやったなぁ～と思いつつもこの関係でしっくりいってます。
主さんも家の旦那のように自信あっても自分が一枚うわてだ！って思ってホイホイした方が楽だと思いますよ。😊
再レスです☺
私にも出来るようになったから主さんにも出来ますよ😉大丈夫
色々悩んで二人の歴史が出来ていくんだと思いますよ。他の色々な厳しい意見などありますが主さんが選んだパートナーです✨自信持って下さい☺自分が選んだ道は自分次第で進めますよ😺
たぶんですが、主さんの訴えに最後まで聞かずにすぐ、途中でアドバイスしてきませんか？旦那さん
そして、お前（主さん）はわかってない。もっと世の中の事見るようにできないと（例えばですが）…とか言われませんか？
言われた主さんは、「だからそうじゃなくて！」とキレる事多いですよね？
こういうのって、旦那さんも主さんも、互いの話を最後まで聞かず途中でアドバイスが入るから起こる現象なんです。旦那さんが口を挟んできたら、「途中で言いたいのはわかるけど、最後まで私の話聞いてから言ってほしい、じゃないと冷静に話せないし」と言ってみるしかないですね。旦那さんがアドバイスしだした時も、主さんも同じようにしてみるのはどうでしょうか。
うちも、話合う時に途中で話たくなった時は、「ちょっといい？私はこう思うの。…（省略）はい、さっきの続きどうぞ」ってやってますね。
主さんのスレ読んでまるで自分の事かと思いびっくりしました😱
お気持ち痛いくらい、とってもわかります😣私の旦那も先の事など考え行動発言してます。なので私が目先の事だけしか考えず旦那に意見すると自分はなんて浅はかでｱﾎなのか思い知らされる時があります。結婚前は同じ職場で働いていて私の方が要領がよく優位に思えていたのですが家庭に入ると何故か社会や旦那に取り残されてる感があり、ケンカが絶えませんでした😣でもある時を境に旦那を持ち上げていこう。尊敬できる人だからこの人の言う事に従おうと思うようになりケンカもほぼ無くなりました🙆男性ってやっぱり尊敬されるの好きだし、今では手の平で転がしてる様な感じで旦那はそれに気づいてません😁主さんは今から子供さんも出来るし母になる女は強いですよ⤴
旦那を尊敬できる事はとても良いことだと思いますよ💖
結局は性格が合わないんじゃないでしょうか❓❓❓
でき婚みたいですが赤ちゃんの為に無理して頑張ろうとしてませんか❓❓❓
あんまり無理すると病気になりますよ💦💦
嫌なものを無理して好きになろうとしたりしなくていいですよ。
旦那さんの事本当に好きで結婚しましたか❓❓
ムカつくならムカつく☝悪い所は悪い☝旦那さんにはっきり言いましょう☝主さんにだけ非があるって事はないですよ💦💦真剣に話しても聞いてくれないようなら夫婦としてずっとやっていくのは難しいんじゃないかなぁって思います💦💦💦
答えではないですが、質問していいですか？主さんはとても気が強くプライド高くないですか？旦那様の事を認めつつも自分をアピールしているように感じます。だから、旦那様にも認めてもらいたいと思う気持ちがありませんか？
旦那様は俺様的で自分が一番だと思っているから主さんの良いところを感じてあげられない。そんな感じに思えます。
違っていたらごめんなさい🙏
ご主人は口が達者で、社交性が長けてらっしゃるのかもしれませんが…
ご主人から見て…
⬇
自分より劣っている（勝手な決めつけ？）妻を見下す。
主さんから見て…
⬇
自分より劣っている（勝手な決めつけ？）友人には、偉そうな態度になる。
似た者夫婦じゃないですか。
『 本当に、人格の優れた人が、他者に対して、レベルが低いだの、自分のレベルには及ばないなどの傲った発言をするでしょうか？』
一度この上の『』内の言葉をご主人に聞いてみては如何ですか？
それから、ご主人と比べる前に、まず主さんから 周りのお友達を見下す傲った考えや失礼な態度を改めた方が宜しいかと思います。
長々と生意気にすいませんでした🙇
主さん、深呼吸して考えてほしいんですが、主さんをカウンセリングまで考えさせたのは何でしょうか？失礼を承知であえてレベルという言葉を使いますが、ご主人のレベルが低いから、主さんをそこまで追い詰めたのでしょ？偏差値が高い、学歴が高い、一流企業にいる…それだけがレベルを決めるのかな？一番大切な『人を思いやる』というレベル、主さんはご主人にどのくらいの評価ができますか？ご主人の主さんに対する言葉などを見ていると、幼稚園児や小学生の番長気取りくらいにしか、感じませんでした。主さんも素直になって心を持った人間らしく『あなたの、こういう言動に傷つきます。』とハッキリ言うべきだと思います。それが夫婦だと思います。その言葉にご主人がハッとしたなら、幸せへの第一歩です。
主さん、背伸びは決してレベルが上がったとは言えません。最後まで辛口お許し下さいね😉
旦那さんかなり口が達者のようですね💧。あー言えばこう言う…。ウチも旦那のほうが口が立つので、口論は避けてます😥。どなたか言ってましたが、旦那さんの物差しで自分を測る必要はないです😤。多分、どんなに主さんが頑張っても認めないような気がします。旦那さん自分の存在価値が無くなるから。なんか旦那さんに『レベル低い』と洗脳されてるみたいに思えます。10月出産ですよね。産んだら自信が付くかもですよ😉。男にゃ耐えられない痛みですから。今はなーんも考えず『レベル低くて結構』ぐらいのキモチで楽にして下さい。
>> 42
旦那様、すごくとてつもない俺様ですね💢見ていてイラッときて、主さんが可哀想な気がしてきました。
主さんがそれだけ傷つくのは、自分の事を反…
一番図星を突かれたレスです。
旦那といて、ものすごく劣等感を感じます。それは負けず嫌いだからだと思いますが。
私自身も、思うようにいかないと旦那に八つ当たりなんかしていつもケンカになります(泣)常に冷静な旦那に腹が立って感情的になって、最後には勝ちたい思いだけでケンカしていることを指摘され、まぁ図星だったので余計に逆切れ‥‥性格悪いですよね私。
基本的に、２人とも夫婦とは何かから話し合う必要があるのでしょうか。
常に卑下し、ライバル視してしまいます。私の話を聞いてほしいなら、旦那の話を聞かなくてはいけませんよね。分かっているのに難しい(泣)
私の旦那は７つ上なんで大人です。でも子供みたいなところもあります。私も釣りあわないと思います。でも私は私です。釣り合うとか釣り合わないとかは考えないでいいんじゃないですか？レベルなんて低くてもいいじゃないですか。主さんは主さんですよ。旦那さんの意見聞き入れたりしてるから私はわがままとかじゃないと思いますよ。そういう対抗みたいな気持ちってもしかしたらともに生活していく上で必要かもしれないですよ。私の旦那はあまりにお子ちゃまらしく年下はコリゴリって言ってます💧でも結婚したのってお互い通じものがあるからだと思うからレベルとかは関係ないんじゃないかな？旦那さんの尊敬できる部分は認めていいんじゃないかな？負けたくないって気持ちも成長していく上で夫婦であろうと必要だって私は思うよ。主さんは偉いよ(^-^)/私なんてあんまり改めないから旦那も呆れてます(;_;)でも主さんはちゃんと自分を理解して改めようとしてるじゃん。離婚とか考えないで今のままその感情を持っててもいいんじゃないかな？長文失礼しました(>_<)
旦那様、すごくとてつもない俺様ですね💢見ていてイラッときて、主さんが可哀想な気がしてきました。
主さんがそれだけ傷つくのは、自分の事を反省できる心の優しい人だからだと思います。
反対に旦那様は…自分の思うように人も動いてくれないと気がすまない方だと。周りがみれているというより、周りが旦那様の横暴さを利用しているから人望が厚くみえるのでは？と思いました。
人にレベルはないし、それぞれ違うからこそ面白いんじゃないでしょうか？
私も経験がありますが、見下している人の近くにいると失敗が増えたり、自分自身を卑下してしまう事ないですか？
旦那様以外の前のほうが、自信がもてるのではないですか？
それを考えて、これからどうしていくか話し合いをしてほしいと思います。
再です。主さん自身が旦那さんの肩書きや経歴に振り回されてないですか？お礼レス拝見して、どっちもどっちな気がします。人として一番大切なことが、主さんも旦那さんもわかっていないんじゃないでしょうか。
厳しいようですが、旦那さんに変わってほしいなら、主さんの価値観から見直した方が良いと思います。
というかアナタはワガママじゃないと思います
アナタの旦那に問題あるよ
ハッキリ言って旦那さん、自意識過剰ですよね
アナタの旦那が割となんでも出来て、アナタはそれに釣り合わない！って悩んでるんだよね？
３８さんのおっしゃるように、完璧な人は自分のこと褒めたたえたりしませんよ
完璧な人とは心が素敵な優しい人のことでもありますからね
他レス見ていません。
まず主さん❓
レベルが高い人間は、決して自分で
『レベルが高い』なんて気づかないし、口にするなんて有り得ない事です。
スレだけを見ると、旦那様より主さんの方がレベル高い様に思います。
まぁ、人間にレベルを付けるのは微妙な事ですが…
あなたはあなたらしく、ほんの少しずつでも素直になっていけたら良いですね😃
きっと、今と違う目で旦那様を見れると思います😃
みなさん、様々な意見、心から感謝します。
まず、私は私の良い所を守って、マイペースに頑張ってみようと思います。『夫婦は鏡』ですよね。わかりました。家事を分担させてもらえるように、できることから始めてみます。
再です。 一生懸命ついてこようとするところが好き つまり 自分を上にみてくれてる 自分が威張れる都合の良い立場でいられるという事です。旦那さんの性格は変わらないでしょう。それでも好きで一緒にいたいなら まずあなたが旦那さんと自分は全く違う人間であるという事を自覚すべきです。旦那さんには旦那さんのいい所 悪い所 あなたにはあなたのいい所 悪い所がある。あなたにできて旦那さんにはできない事ってあるんですよ。あなたは人と比べるのでなく自分で悪いと思ったところは直す努力をすればいいし好きな旦那さんのために自分がしてあげられる事 疲れて帰ってきたら肩もんであげるとか 背中を流してあげるとか純粋に愛と感謝でしてあげたいと思う事をしてあげればそれでいんです。考えを変えないと子供にもレベル思考を押し付ける事になりますよ。お父さんを見習え お父さんのようになりなさいと お父さんを尊敬するのとお父さんレベルになれは別の話ですからね どうかお子さんにはお子さんの個性をみていいところはほめ悪いところは叱り 決して人と比べたレベル思考は押し付けないで下さい これではお子さんにとってよい家庭環境ではないですよ
あなたはあなたでいいんですよ。かけがえのない存在、宇宙でたった一人のあなたです。自分で自分の事をそこまで卑下することないと思います。文章を読む限り、とっても真面目で上昇思考のあるかわいい人だと思いました。
そもそも、男の人とは土俵が違うんです。レベルって何を指すのかわかりませんが、競うことに意味はないのではないですか？主さんは主さんの土俵ですべきことをやるだけですよ。
他の方のレスで、なぜ旦那様を庇うのかわかりません。妊娠・出産は大変ですよね。主さんの不安な気持ちを旦那様が受け止めてくれるといいのになぁ、と思いました。悪く言うつもりはありませんが、旦那様は精神的に大人になりきれてない部分があると思います。それなのに、恐らく、ご本人も全く気付いていないです。
主さんの傍にいてくれる人を大切にしてください。旦那様以外にもたくさんいるはずですよ！
何が言いたいのかな⁉
『レベル』って…
ウチの旦那ゎ本当に尊敬できますょ。
家事も苦手な私に出来るｺﾄだけすればイイょ。と言ってくれます。何か当たり前の事しても、いつも②『ありがとう』と言ってくれます。ちょっとした事もあたりまえと思わず、感謝してくれる旦那が大好きです。
夫婦でケナシあうのゎ良くナイと思います。別に、旦那のレベル⁉どれぐらいかわかりませんが、合わせる必要ないし、常に感謝してるなら、『ありがとう』と口にするだけで、お互い気持ちが良く生活できると思います。感情をぶつけたり、アラ探すのゎ簡単です。まづ良いところを、言葉にしてみて下さい。この前、どなたかのﾚｽみましたが、『夫婦は、鏡』とありました、アラを探すと、探される、感謝の気持ち伝えると、感謝されると思います。赤ちゃん産まれるんだし、仲のいい夫婦になって下さい。
再レスです。
主さんはまだその考えなんですね。私の話しに気付いてもらえるのはもっと先かも。
このままいって大変な思いしないようにね。
あなたとはひとまわりくらい違います。同じように私のような辛い思いしないようにして下さいね。
>> 21
申し訳ありませんが読んでてかなりムカっときますね。はっきり言って俺様なんじゃないですか❓ 夫婦に限らず人と人との関係ってレベルじゃないでし…
すいません。レベルにこだわってしまっているのは私だけなんだと思います。いや‥そうでもないのか？対等になりたいという気持ちを話たら、『それは無理だし、かといって俺はお前に合わせて話をすることはできない。どうせ同じ目線で話をしたって、俺の話なんか聞かないんだし』と言われました。
俺様主義なのは間違いないです。
私が一生懸命ついて行こうと頑張る姿が好きだと言ってくれて、私は自分のことを好きだと言ってくれるからついて行こうと思い結婚もしました。
私があまかった。考えが浅はかでした。
でもやっぱり見下されてる気持ちが大きいです。
なぜそんなにレベルにこだわるんですか💧夫婦ってお互い助け合って生活していくのが理想ですが、主さんの旦那さんは亭主関白タイプなんですよね？旦那さんが主さんを選んで結婚したんだから主さんは自信を持って良いですよ😃それに主さんは旦那さんしか男性を見てないみたいな感じがしましたが(違ってたらすみません💧)世の中、社会に出たら色々な男性がいますよ☝主さんは旦那さんにこだわりすぎてるように感じました💦もう、夫婦なんだし子供も産まれるんだから変に意地を張らずに自然体で生活していくのが一番ですよ😃
申し訳ありませんが読んでてかなりムカっときますね。はっきり言って俺様なんじゃないですか❓ 夫婦に限らず人と人との関係ってレベルじゃないでしょ。スポーツ選手と監督や他の選手、上の方が言われるように師匠と弟子でもあるまいし。なんの技を争うんですか❓ 旦那さんがそれほど人として尊敬されるべき人なら奥さんをレベルとか言わないと思います。旦那さんはなんで主さんを選んだのでしょうか❓人をレベルで判断し自分よりレベルの低いと思った人を選び威張っていたかったからでしょうか❓ 人と人は互いの違いを知りその人の良さを知り気が合いひかれ合い共に過ごしたいと思うのではないですか❓あなたにはあなたの良さがあります。それを認めて愛してくれる人でなければ それこそレベルが低いと思います。
残念ながら家の旦那と似てます。
同じ様なモラハラ的言葉がありますが、社会的にも尊敬される職種の人でよく私を選んでくれたなぁと思ってました。
ただ私もプライドが高く（上昇志向が強い）主人と対等に在りたいと思って討論→口論になってましたが、それ自体に無理がある事に気付きました。
主人は自分には無いものを持ち、自分を信じ、自分より低いレベルだと思える人（いつも上位にたてる）を無意識に選んでたのかな、、と。
何を相談しても私に非があるように言われ、指導口調。寂しがり屋で子供っぽいところがありいつも褒めてます。
貴女は貴女です。ご主人はライバルではないんです。同じ土俵なんて入れてくれませんよ。近付くでいいじゃないですか。
そして頼るように家事をお願いしたら得意げに「やってやるか」てなるんじゃないかな。
上手くやるには相手の次の手を読まないと。一歩引いて先回り。
家の旦那は家事一切やりませんよ。手伝ってくれるだけ羨ましいです。
やたらとレベルを重視するご夫婦なんですね。
｢俺のレベルにはなれない｣、｢家事は女がして当然｣
申し訳ありませんが、この時点で充分器が小さい男に思えます。
お互い思いやっての夫婦だと思うのですが…。
スレや礼レスからは、あなたへの優しさや思いやりは感じませんね。
イタいだけのナルシストみたい。
いつかは精神的に参ってしまいますよ❓
師匠と弟子じゃないんだから…
再レスです
う～ん…旦那様に近付きたいのですか？旦那様は随分とお子様で時代遅れなオレ様に見えますが…誰に近付いても主さんは主さんのままだし、自分らしく生きる姿勢がこれから産まれてくるベビちゃん👶のためになるのでは❓
旦那様に認められなくても主さんが綺麗な心をお持ちな事に変わりないし、夫婦生活って認めてもらうために争うものではないですよね
人をレベルで見る旦那様はいただけませんが、人って変えられませんよ 自分が変わった方が早いです
ハイハイ、貴方様は素晴らしいですね、と聞いておいて主さんは争いから離れて育児を楽しんじゃいましょ👶👶👶旦那様より主さんが先に大人になってしまいそうですね
『俺のレベルにはなれない』っていう発言する時点で私なら尊敬なんてできないですね😥
主さんは何を基準に旦那さんをできた人間だと思ってるんでしょうか❓❓
家事の分担も気楽に相談できないなんて主さんを可哀想に感じます😢
レベルがどうのって言われ過ぎて、自分を卑下し過ぎてるんじゃないですか❓❓❓
旦那さんの発言...私ならモラハラ的に感じてしまいます💧💧
>> 7
ええ？旦那様が「俺のレベルになれない」と言ったのですか？
失礼ですが、そんな発言してしまう旦那様ってどうなんでしょ…❓それこそレベルを疑い…
なんだか涙が溢れてきました。妊娠してるから涙もろいのでしょうか。
旦那は、『別にお前を見下して言うんじゃないけど、お前がどれだけ素直に俺の話を聞けるようになっても、今から俺のレベルに達することはできない。近づくことはできるだろうけど』と言いました。悔しくて泣いてしまいました。頑張っても追いつけないのが悔しい。私は、対等に話がしたい。
私はまだまだ小さな人間です。ケンカのたびに、あら探しをしてしまう。勝ちたいと思ってしまう。認めてほしい。旦那は、一生懸命自分についていこうとする私の気持ちを好きになってくれました。でも、頑張っても近づくくらいしかできないと言われたら、一生懸命になれなくなってきました。近づくだけで十分と思いたい。
旦那サマをそこまで尊敬し信頼できる事は素敵ですよ。そこに感謝せず態度のデカイ嫁ってたくさんいるもん。自分を卑下せず、そんな素晴らしい人の近くに居れるんだから、人として一緒に成長できると思いますよ
ええ？旦那様が「俺のレベルになれない」と言ったのですか？
失礼ですが、そんな発言してしまう旦那様ってどうなんでしょ…❓それこそレベルを疑いたくなりますが…そもそも人って老若男女レベルとかないと思いますよ‼
旦那様はもしかしたら奥様を下に見ているからこそ自分を保てるのかもしれませんよ💧
主さんは素直に人を尊敬する綺麗な心の持ち主なのですから、そのままで素敵だと思います マイペースでいきましょ✨
>> 4
主さん、張り合う必要まるで無しですよ😃
例え話ですが、高校生チームと小学生チームで野球の試合をしたとします。
結果は……分かりますよね😃
旦…
悔しいです。対等に話がしたいです。例え旦那に原因があってケンカをしても、私が先に感情むき出しにしてしまって、気づいたらケンカの勝ち負けにこだわってました。
でも、いままで旦那のレベルには追いつけないのに気づいていましたが、認めたくなくて、反論するばかりでした。でも今やっと現実を受け入れる気になってきました。
あの‥、家事を分担にしたいと発言したいのですが何かいい言葉ありませんか？旦那は、女がやって当然と言います。手伝ってくれる時は『お前は俺が言わないと家事が疎かになる』と言って怒りながら手伝ってくれます。これから子育ても始まるのでなんとか分担にすれば、私のストレスのほとんどがなくなると思います。
>> 2
旦那様には無い、良い所があなたにも必ずありますよ。夫婦には役割があるので、張り合わず相手を尊敬して自分のやるべき事を淡々とこなしていれば良い…
今まで、どうしても張り合ってしまいました。そのことでかなり思いつめ、先週１週間、早めのお盆休みをもらって実家に帰りました。実家に帰って離れてみたら、存在の大きさを痛感し、愛してるとか早く逢いたいという気持ちになりました。でも旦那には、離れてるときだけそういう気持ちになるんだねと言われてしまいました。
実家では、親や妹に、かなり偉そうな態度で接してしまいました。
いったい私はどうしたいのかな(泣)
旦那のことは本当にすごいと思いますよ。よく私と一緒にいてくれたなぁと感謝してます。
主さん、張り合う必要まるで無しですよ😃
例え話ですが、高校生チームと小学生チームで野球の試合をしたとします。
結果は……分かりますよね😃
旦那さんに合わすだけ疲れますよ😊
なので、旦那さんに甘えるだけ甘えて、主さんはマイペースで行きましょう😊
旦那様には無い、良い所があなたにも必ずありますよ。夫婦には役割があるので、張り合わず相手を尊敬して自分のやるべき事を淡々とこなしていれば良いと思いますよ。そんな素敵な旦那様なら、子育ても心強いじゃないですか😃
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