長い悩みです

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最近、赤ちゃんが産まれたこともあり、母がコチラに越してきたいと言い出しました。私の主人は、清潔感のない両親を見て、赤ちゃんを触らせるなと言います。正直私もそう思ってしまいました。生活もギリギリだから養う余裕がないと言いましたが、妹に世話になると・・・しかし妹は両親が嫌いなのでかなり嫌がっています。父は、子供が親の面倒を見るのは当然だと言いますが、私たち姉妹は父があんなじゃなければよかったのにと話したこともあります。
私の主人には、もし両親が越して来たら一緒に生活することになるんだから、断ってくれないと離婚考えると言われました。

正直そんなに好きではないし、離れたくて遠くに就職しました。でも、可哀相なんです。突き放せない。私は新しい家族を大切にしたいから、主人の意見を尊重したいです。それに両親に対する気持ちは、感謝や愛情ではなく、同時。

両親を哀れむ気持ちが切なくて涙が出ます。

解決するのは、両親が死んだ時かな。


読んでくださってありがとうございました。

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うーん💦結婚して赤ちゃんもいるのだから、もう私はこっちの家の人間なんだと割り切ったらどうでしょう。失礼ですが、子供が親をみるのは当たり前なんて、びっくりしました。ホントに大切な子供だったら、『自分達の事はなんとかやっていくから気にせず旦那と子供を大事にね』って言いますよ。散々借金のしりぬぐいもされてきたのでしょう？親じゃない！って思いました。あなたが一番大切にするべきは旦那さんと赤ちゃんです。後は皆大人ですから何とかなるもんです。簡単に頼るなんて、、、突き放すのも愛情ですよ。

• << 6 ちなみに、結婚式のご祝儀も出産祝いも無しでした。 もし私が親なら、いくら貧乏でもお祝いが出せないなら恥ずかしくて会えませんよ。 正月明けに妹が両親と喧嘩して「生活助けるなんて嫌だからね」と言ったんです。そしたら父が「まぁおまえはまだ出産してないから親の有り難みが判らないんだな」と言いました。 はっきり言って、私は出産して余計に親のいい加減さが身に染みました。実の両親は反面教室です。

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>> 4 ありがとうございます。「突き放すのも愛情」と聞いて、少し楽になりました。
もちろん、どう考えても主人と赤ちゃんとの生活を大切にします。

両親がこのままじゃホームレスになって死んでしまうんじゃないかと哀れむ気持ちでいっぱいなんです。
母にも原因はありますが、父さえしっかりしていればと悔やみます。
死んで欲しいとまでは思わなくても、死んだら悩まなくて済むのかなぁなんて思いたくなかったです。

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>> 4 うーん💦結婚して赤ちゃんもいるのだから、もう私はこっちの家の人間なんだと割り切ったらどうでしょう。失礼ですが、子供が親をみるのは当たり前なん… ちなみに、結婚式のご祝儀も出産祝いも無しでした。

もし私が親なら、いくら貧乏でもお祝いが出せないなら恥ずかしくて会えませんよ。

正月明けに妹が両親と喧嘩して「生活助けるなんて嫌だからね」と言ったんです。そしたら父が「まぁおまえはまだ出産してないから親の有り難みが判らないんだな」と言いました。

はっきり言って、私は出産して余計に親のいい加減さが身に染みました。実の両親は反面教室です。

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借金はどんな感じのですか？収入があるので、自己破産までやるのが不思議です。
だいたい、借金する様な親は子供に頼りますね。
死んで解決と思う位なら、妹さんと過去の経緯を徹底的に両親に話し、貴女方のこれからの生活を確認しあって下さい。
少なからず、両親に気持ちがありますよね。
良い方向に行く事を願います。

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私も突き放すのも愛情の一つだと思ってます。家の親と一緒です。それに今、子供が親の面倒をみるのが当たり前になってます。家の父親は、母が病気になったら離婚して捨てましたから…。父親の面倒までみれないです。だから私も突き放す時はあります。自分の家庭も大切ですからね。

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確かに親の扶養は子の義務かもしれないけど それを親の口から言うのはいかがなものでしょうか 主さんが早くに親元を離れて自立したかった心中がわかります。主さんは無職なんでしょう？自身が今ご主人に扶養されてる立場なんですし、実親を扶養する義務を果たせないのだから責任を問われる事はありませんよ。負い目を持つ事もないです。困ったら誰かにすがればなんとかなる なんとかなってきたご両親だから 相変わらずの姿勢ですね ここらで荒療治も必要ではないですか。産まれながら色んな事で縁の薄い親子もいます。世代が変わっても同じ事を繰り返したいですか？主さんは新しい家庭をしっかり築いて守ってください。絶対幸せになって下さい。それが本来の孝行だと思いますよ。

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>> 7 借金はどんな感じのですか？収入があるので、自己破産までやるのが不思議です。 だいたい、借金する様な親は子供に頼りますね。 死んで解決と思う位… ありがとうございます。詳しい借金の内容は聞かされていません。借金を肩代わりしたうえに、毎月３万仕送りしていましたが、母からはしょっちゅう「明後日までに５万送ってほしい」「ボーナス出たら１０万送ってほしい」と連絡があり、おかしいと思い、祖父母に相談したところ、自己破産したという連絡をもらいました。

私はまだ両親に気持ちがあります。同情ですけどね。

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>> 8 私も突き放すのも愛情の一つだと思ってます。家の親と一緒です。それに今、子供が親の面倒をみるのが当たり前になってます。家の父親は、母が病気にな… ありがとうございます。

もし普通の親だったら、面倒見るのも嫌じゃなかったのかなぁ。両親は妹に面倒見てもらう気漫々でいるので、突き放されて私に泣き付いてくると思うと、しんどいな。

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>> 9 確かに親の扶養は子の義務かもしれないけど それを親の口から言うのはいかがなものでしょうか 主さんが早くに親元を離れて自立したかった心中がわか… ありがとうございます。
私、仕事しています。
今は育児休暇中ですが。
母の借金を肩代わりしているのと、元々主人がつくった借金で、生活ギリギリなんです。

こんな状況は、扶養するべきだと思われますか？

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はじめまして。良い機会として、主さんと妹さんとご両親で今後の話合いをされてはいかがでしょう。文面からは妹さんはまだ結婚されていないと考えましたが、ご両親の希望通りに妹さんが面倒を見ることになったら、妹さんは結婚できないですよね？主さんが面倒を見ることになれば、ご主人との仲はおかしくなり、最悪離婚です。娘達を不幸にする行動を平気で出来るなら、親ではないです。妹さんの為にも、主さんのご家族の為にも、ここは厳しくするべきです。主さんご姉妹がご両親の為に用立てたり借金したりした金額を思い出せるだけ全て書き出し、既にこんなに面倒を見たのだから、子としての義務は果たしました。後はご自分の責任で生きて下さいと、自立を促すのも親孝行だと思います。

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>> 13 ありがとうございます。

そうですね、年金だってあるんだし、それでもだめなら生活保護もある。大丈夫ですよね。

両親のこと、可哀相と思うのおかしいですか？

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再レスです。主さんは優しい方だと思います。ご両親の今の状況に同情を感じるのも無理ないと思いますが、ここで突き放さないと、主さんご一家も妹さんも共倒れです。そうなったとき、本当に可哀想なのは、ご両親ではなく、ご主人やお子さんです。辛いと思いますが、頑張って下さい。

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主さんに収入にあったとしても、親を扶養する金額を援助すると自身の生活に支障をきたすのなら 扶養はできないと思います。たとえ親への気持ち(同情)が残っていても もう限界なのではないですか？今でもギリギリなんでしょ？ 子供育てるのにこれからもっとお金がかかってきますよ。親を突き放して 捨ててしまうようで、自身に耐えられない かもしれませんが そうせざるを得ない人達は少なからずいるんですよ。仕方ないです。私も自身に｢人それぞれの運命なのだ｣と言い聞かせて 暮らしています 今まで出来る時に出来る事をしてきたんだから これからは出来ない時、出来ない事は ハッキリと伝えたらいいと思います。

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>> 15 再レスです。主さんは優しい方だと思います。ご両親の今の状況に同情を感じるのも無理ないと思いますが、ここで突き放さないと、主さんご一家も妹さん… ありがとうございます。今の私の家族が悲しむのは余計つらいので、突き放す覚悟をしなくてはいけませんね。

両親は平気で娘に土下座して泣くのでつらいです。

でも頑張ります。

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>> 16 主さんに収入にあったとしても、親を扶養する金額を援助すると自身の生活に支障をきたすのなら 扶養はできないと思います。たとえ親への気持ち(同… ありがとうございます。
もし本当に突き放したら、２人ともホームレスになって、死んでも気付かれないんじゃないかとか、そんなこと考えてしまいます。

もし死んでも、保険一つも入ってないし、葬式にまた金かかるなぁ。

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確かにご両親は可哀相だと思います、但し人間としてです。多分崖から主さんと大金とどちらかしか落ちるの助からないならお金とるでしょう、そういう親も確かにいるのですよ。残念ながら。


今の主さんには親の面倒見る力は無いですよね。私がなんとかするなんて何様(失礼💦)ですよね。大丈夫、親はたくましいです今迄なんとか乗り切って生きて来た分知恵は主さん以上です。夫婦どちらかに異変あった時にまた考えればいい。未来は誰にもわからない、逆に親の方が長生きするかもしれませんよ。主さんが心配するべきは我が子の未来、今主さんに何かあれば生きてけない我が子です😣

ひとつの手ですが出て来なければ妹さんと二人で三万とかあげるという提案はどうですか？

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どんな親でも少しは思い出だってあるでしょうし、産んでくれた人ですもんね、愛情は消えても同情する気持ちはわかりますよ。
ただ同居はいろんなしがらみがあるし、旦那様とお子さんとの幸せが一番大事ですよね。
親御さんには気持ちばかりの送金をし、あとは足りなくても一切援助はしない…というふうにしたらいかがでしょう❓
それなら見捨てたということにもならないし気持ちも収まるのではないでしょうか。

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送金が旦那にバレたらきっと大喧嘩になっちゃいますね。

妹は、助けたくないと言うし。まったくろくでもない人たちだから、妹と旦那の意見もわかります。私も何度「親じゃなければ」と考えたことか(･_･､)

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