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旦那が許せない2😔
度々本当にすみません😔 不快な方はスルーしてください。 旦那が許せない💢でスレたてた主です。 家あけてくれなくて結局翌日入ったんですがいつもならめちゃくちゃキレて殴りかかる勢いですが私は我慢しました そして旦那からは一切会話はないしお互い何も話さないままいました。 でもこれじゃ良くないと思ったので自分からまだ会話はしてないですがメールをしたんです。 けど仕事から帰ってきた旦那は相変わらずでわざと私が悲しむような事（夕飯の事など）を言ってきたりとても嫌われてる感じです。 こんなに嫌いなら別居や離婚やどうしたいのか聞きたいんですが何も言いません。 今までの積みかさねでしばらくしたらまた前の旦那に戻るのか… 私がこうさせてしまった事も少なからずあるとは思ってますが旦那にどんな対応したら良いかわからないです 基本的には10代からずっと見てきてますが威張ったり強気に出るタイプではなかっただけに今の旦那は怖いです 何かアドバイスください💦
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旦那さん何も言わないんですか‥。どうしたら良いか分からないか主さんの性格が分かるから口開けば喧嘩になるので黙ってるのかもしれませんね。旦那さんの気持ちは聞きたいのも分かりますが主さんが、どうしていきたいか!?だと思います。
そうですか。主さんも皆さんの意見を通して反省すべき所や気付かされた事たくさんあったと思います。今は主さんも辛いと思いますが…その話しには、しばらく触れずに反応がなくても「行ってらっしゃい」と「お帰り!!お疲れ様!!」と笑顔で普通に接したらどうですか。時間は、かかるかもですが旦那さんも段々と普通になってくるかもしれませんよ。
あら？又お会いしましたね
相変わらずな奥様ですね
今は距離を置いて一旦旦那様の機嫌とりより子供の世話に専念する事です
貴女が、旦那の事で明け暮れている時、お子さんはどんなに寂しい思いしているか母親なら考えたらどうですか
不思議な事に、旦那と自分の関係修復には必死になりながら、お子さんの心配は語られないんですね
怒ってばかりのママも嫌だろうけど、泣いてばかりのママも嫌だろうと思いますよ
旦那がどうのよりも今は
お子さんとお腹の赤ちゃんの事だけいっぱいいっぱいになってあげて下さい
そうすれば、自ずと旦那も貴女の方を向いてくれるはずです
先ずは実行してみてください
前回、前々回のスレを読んでいましたが…旦那さんの我慢は限界を越えてしまっているようですね😥
主さんは今までのご自分の身勝手さを、メールではなく直接ご自分の口から旦那さんに謝ったんですか？
今はうるさいと言われたり無言で反応がなかったりと辛い時でしょうが、とにかく旦那さんを刺激せず、素直な姿勢を見せ、会話ができるようになるまで頑張って下さい👍
旦那さん、今までよっぽど我慢してたんでしょう。普段優しくめったに怒らない大人しい人ほど、怒りを溜め込んだ時の反動は大きいですから💧
前回のスレでどなたかもレスされてましたが、今後の事でホントに旦那さんと話し合いがしたいのなら家裁に仲裁入って貰ったらいかがですか？
夫婦円満調停と言って、夫婦がやり直す為の話し合いの場を設けてくれますよ。
あなたが旦那さんを許せない💢のと同様、旦那さんもあなたを許せない💢のでしょう。
私は謝ったのに旦那は謝らない…だとか考えてるだけで、何か状況変わりましたか？
本気で旦那さんと話し合いたいなら、出産前に関係改善しとかないと二人目出産しても大変ですよ。
中学からつきあってるんですよね？
二十歳で出来婚でしたっけ？
それまで同棲とかはしてなかったんですか？
妊娠からいきなり結婚？
やっぱり結婚してから喧嘩増えたなら、それが現実だと思います。
結婚って忍耐第一だよ。
ツンケンしあうと離婚で終わります。
優しく笑ってあげて下さい。気にいらなくても。
旦那さん家裁も拒否したんですか？この前のレスで、家裁で話し合いを…と書かれてたのには、返答されてませんでしたよね？子供が病気の時に手抜き料理で気に入らない？何か考えられません。主さんには悪いのですが旦那さん主さんからの離婚の切り出しを待ってるのでは…と思い始めました。勝手な推測ごめんなさいね。
カッカ💨しないで冷静になろうよ✋自分の感情だけ優先させるのはやめて、修復したいなら落ち着いて、今までの自分を改める気持ちが伝わるように頑張ってみて！言葉で言うんじゃなくて態度で示すの！
あなたが騒げば騒ぐ程、旦那は離れて行きますよ😱
貴方は旦那が威張り散らすだの旦那さんの事を下にみてますよね。それが態度や雰囲気に出てるんじゃないですか？貴方は離婚、離婚と言ってますが 実際する気はなさそうだし 旦那さんの方が真剣に考えてるかも。レスくれた方に～なんだってば。みたいな言い方するくらいだから旦那さんにはもっと自分勝手なんでしょうね。色んな意味で。これはすぐに解決しないだろうし 解決したいなら 貴方の忍耐力を養ってください。
主さんは離婚を望んでるんですか？
家族・夫婦円満に…といいながら、旦那が離婚話に早く応じればいいとか…
もう、意地はるのやめませんか？
意地はってると態度にも出てしまいますよ。
旦那さんとやり直したいのか、はたまた離婚したいのか、主さんの本心はわかりかねますが、素直になられた方がいいと思います。
主さんもですが、旦那さんもワガママですね。子供が拗ねた時無口になるような、そんな感じですね、旦那さん。ほっとけばいいですよ。主さんは当分子供中心の生活をしてみては？それで旦那さんがなんらかの行動を起こせば、それでに応じればいいし。
私も前のスレ見て思ったのですが、主さんは旦那さんを大事にしてないのでは❓
自分の事ばかり考えてませんか❓
主さんがそんなんでは何も変わらないと思います。
もう少しご自分の行動。言葉を見つめ直し、旦那さんに直接目を見て言葉であやまって、旦那さんに何一つ文句言わずやってみられたらどうですか❓
そしたら旦那さんも変わってくる気がします。
離婚とか考える前に、反省してるなら、そういう事から始めてみられた方が良い気がします。
じゃないと旦那さんも怒りがおさまらないと思います。
良妻賢母のすすめという本をご存じですか？よかったら読んでみてください。どうして旦那さまがそのように変わられたかとてもよく分かると思います。相手を変えようとするのではなくあるがままの相手を受け入れることです。がんばってください！
皆様すみません お礼が一括で申し訳ないです お礼を選んでしてるつもりはないですが抜けてしまっていたならごめんなさい。 皆さんがおっしゃる通りまず自分からを… 少しずつ実行に移すつもりでいます 私は二人目もせっかく望んでできた大切な子供なので子供にとって両親そろって育てていきたいんです なので本当は離婚を避けたいです しかし何も話さず身勝手に休みの日もいきなり出かけて行って何の連絡もせず、旦那にこれからどうしたいかを聞いてもキレる。 こんな状態をいつまで我慢してれば良いのかわからないです。 どうしても考えが矛盾してますね。しかし離婚はしたくありません とにかく旦那の気持ちが知りたいです もし旦那がもう耐えられなくてこんな状態を続けているのであればお願いだから離婚しないでとか言いません。
こんな状態いつまでって自分で蒔いた種でしょ。我慢して受け止めてみなよ。今まで我慢なさすぎでしょ。って皆さん色々レスくれてるのに…
離婚する気があるのかないのか旦那さんに問いただしても、旦那さんだって考え中なんでしょ。そんなに答え急ぐことないんじゃない？主さんはジッとしていられない性質？
まず、直接きちんと謝って離婚したくないっていってみては？
主さん自身、旦那さんをどう思っているか、主さんにとって旦那さんがどんな存在なのか伝えた方がいいと思います。《子供のためにも両親そろって育てたい》子供のためと言えばきこえはいいですが、今までないがしろにしていたなら、それすら主さんのエゴ、とりあえずあなたは「父親の立場としているから」ときこえないですかね？
とにかくちゃんと謝ってからだと思います。
旦那さんの気持ちを聞きたいのなら、主さんも離婚とか円満とか結論だけをちらつかせないで、自分の気持ちを話せるようにしてみてはどうでしょう？
主さんが嫌なのは、旦那さんが勝手に出て行ったり、１日中連絡をくれなかったりと、主さんと子供の生活を守ってくれない感じがするところなのかなあという気がします。子供も産まれるし、今のままでは不安だということを素直に話してみては？
今の旦那さんの様子だと、いろいろ疲れて面倒に思っているように見えるので、一筋縄ではいかないかもしれないけれど、１０回話して１回聞けたらいいほうくらいの広い心で地道にやるしかないんじゃないかと思います。
そのくらい思うようにはいかないもんじゃないでしょうか。まして男性は心の内を話すのが得意でなかったり、プライドが許さなかったりすることもあると思うので、毎回エグいことを聞かれたり話し合ったりしなければならないのは、かなり苦痛になってくるのかなあと思います。
お互いの今の固くなった心を柔らかくできるのは、主さんの癒しの気持ちだと思いますよ。頑張ってください！
嫌な言い方をしてしまいますが、ごめんなさい。
主さん。
二言目には「旦那は身勝手に…」「私は我慢している…」とおっしゃいますが、その考えのままでは何も変わらないと思います。
自分を許してもらいたかったら、旦那さんのことも許す心を持ってください。
皆さんのレスを読んで、謙虚な気持ちを養ってください。
このままでは、本当に手遅れになりますよ。
あなただけが我慢してるんじゃないでしょ？
貴方が心から悪いって思ってないのが 旦那さんには伝わってるんでしょうね。子供の病院に行かないといけないのに車がないと困る意味はわかりますが 貴方は旦那さんんの悪い所しか考えられないのですね。揚句にはお金の心配ですか。お金も病院も大事だけど旦那さんの身体や心の心配もしてあげて欲しいです。貴方は旦那さんを何だと思っているんでしょう？
旦那さんさんが無言でも帰って来てくれてるなら 今が最後のチャンスですよね。家の空気を明るくして貴方が嫌なかおをせずに
以前から貴女のｽﾚを
読ませて頂いています。
何度かﾚｽもさせて頂きましたが…
今のご主人の態度は
以前の貴女でしょ？
家族の為に働き
帰宅すればｲﾗｲﾗ顔に
文句ばかり…
なぜ､もっと早くに
相手の気持ちを考える事をしなかったのでしょうか…
ﾚｽを読むと
やはりご主人よりも
自分…と感じます。
ご主人は心が
疲れちゃったんだと思いますよ
離婚したくないなら
口うるさく言わず
少し見守って
休憩させてあげたら
どうでしょう。
だいたい夫婦で
威張り散らすっていう言葉を使う事が
私には分かりませんが…
その言葉が出る時点で､ご主人に対して
どんな態度か様子が伺えます
続きです。
貴方は離婚したくないといっても散々離婚を口に出したんだから 貴方以上に旦那さんの方が悩んでたえてると思います。
貴方が変わらなきゃ無理でしょう。
離婚したくないなら 耐えて乗り切るしかないですよ。威張り散らしているのは貴方なんだから 貴方が今苦しんでる感情を旦那さんはずっと前から持ってるんじゃない？
口先で謝らずに心から謝って後は反省を態度で示してください。
何も答えなくても…何も答えないのにも理由があるんだろうし、主さんが何を聞いてるのかにもよりますが…お金を入れてくれなくなるのを心配してるってことはやはり離婚とか別れというワードを出しているんでしょうか？
そんなに白黒はっきりつけないと気が済みませんか？一体旦那さんに何を言わせたいのですか？主さんが心配していること…お金は入れてくれなくなるどころか、終わりに向かっての質問攻めをしているんじゃないかと思いますよ。
旦那さんに結論を出されて傷つくのは主さんのような気がします。黙ってくれているのも救いだと思って、例えちょとでも話してくれたことのほうにリアクションしてあげてくださいね。何も話してくれなかったら、まだダメなんだと思うか、質問が悪かったっていう見方もありますよ。
とにかく、旦那さんにとっては理由があるにせよいつも奥さんがブリブリ怒っている状況というのはかなり気まずいし、単純に面白くなくなってくると思います。奥さんも同じでしょうけど。仕事で毎日やりあってるのに家に帰っても奥さんとやりあわなきゃならない旦那さんの気持ちも、ほんのちょっとでもいいからわかってあげましょうね。
頑張ってとか気をつけてねは言って当たり前でしょう。薬を用意するのだって同じです。
貴方は日々の当たり前のことにまで見返りがほしいんですか？
そんなこと言い出したら旦那さんも山ほどあるでしょう。
いい加減に自分を守る発言はやめませんか？
いつまで経っても解決しませんよ。
何処の家も言いたいこと言い合えるもんじゃないですよ。お互いに言葉を選ぶのも必要ですし。
旦那さんがしゃべらないのは貴方が上から押さえ付けたり 威張ると表現するからじゃないですか？
というか 今そんな問題ですか？
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