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母との口論と私の存在💧
私は今まで21年生きてきて母を沢山困らせて来た…。今思えばいじめ、仲間外れなどの嫌がらせなどで嫌な思いだらけの人生だった…💧それでも不登校にはならずに何回か休みながら行った…。去年までが地獄だった…。そして現在、精神的に参り通院をし、通学をしている。今日、母と口論になった。「甘えるな。しっかりしろ‼いつまで親を困らせるんだ。そんなの逃げだ‼」って言われそれがプレッシャーに感じて、また情けない自分に苛々してしまい、壁をたたく、頭をなぐる、1㎏のダンベルを投げる、太ももや肩を傷つけると言って行為を母がどこか出掛けた後でしてしてしまいました。この行為は何度もやっている。私の事全て否定された💧全て私が悪いんだ。もうこの先、生きるのもしんどい…。私がいなかった方が母も楽だったね。私は邪魔なんだよね。生まれて来てごめんなさい🙇
本当に苦しいので中傷はやめて下さい。
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プレッシャーに感じずお母様があなたの苦しみを少し手伝ってくれてると思ってください😄主さんが居なくなってしまったらお母様は今とは比べ物にならないくらい苦しむと思います💦今はあまり頑張りすぎずに気楽に生きてください😉応援しています✨
どんな親子でも、そんな時期はありますよ😉学校での嫌な事も、過ぎ去れば一瞬の事。親との喧嘩も同じだよ。お母さんも虫の居所が悪いと、つい言い過ぎてしまう事がありるかも知れないけど側に居る間は気が付かなくても、実際は、いなくなれば寂しいに決まってるよ元気出して下さい💪
少し相手の気持ちを考えないといけないですよ。
あなたはあなたの感情だけでお母様は強いからいいけど私は....という部分がありますよね?
お母様の言い方がきつく聴こえるもしれないけど本音でぶつかれないとお母様の方が病気になりますよ。
私も娘がいて気持ちわかりますがあなたが邪魔とかいらないとかは思ってないと思います。
あなたは甘えてるんですよね?
親に甘えるのは全然構わないと思います。いくつになっても親からすれば子供なんですから。
でもよりかかり過ぎてはいけないよ。
マイナスにばかり考えて私なんか💨って思っちゃだめだよ。
少しだけでも視野を広げ少しだけでもいいから相手の痛みを知ればあなた自身変われるし楽になるはずです。
頑張った自分を誉めてあげてください
あなたも苦しいでしょうが、苦しんでいるあなたをずっと支えているお母さんも、自分の事のように苦しいんですよ
母親ってそういうものです
心配で心配で… だから、そういう気持ちが、なんらかのきっかけで、あなたを傷つけてしまう言葉になってしまう事もあります
お母さんも言ったあと後悔してますよ
せめて、自分で自分を傷つけるのはやめましょうね
母として、それはつらすぎます
あなたに幸せがきますように…
生まれて来なければ良かった子なんてひとりもいないんだよ!
お母さんに聞いてごらん?主さんが生まれた日の事とか…
お母さんに悪いと思うなら、生まれてきた事じゃなく、素直になれない事じゃないかな…
死ぬのは基本的に親から順番なの。
自分から親より早く逝くなんて、そんな悲しみを親に与えたいの?
実は私も昔は主さんと似た感じだったから気持ちはわからなくないんだ!
でも自分が親になって、親が病気で弱っていつ死んじゃうかわからない状況になって、初めて心から謝罪したの。
主さんは今、何が1番辛い?
11です。貴女は優しいんだね!
今までもずっと辛かったんだよね。
私も家族が怖くて仕方なかった。父からの暴力や祖母からの暴言、束縛など、自由なんてなかったから、いつも家出してたんだ…
主さんには未来がちゃんと待ってるんだよね!
つい最近、私の大切なおばさんが、自分で命を絶ったの…私は、ずっと、苦しい、助けて!って言ってたおばさんを助けてあげられなかった。私も苦しいんだ!話を聞いてあげる事しかできなくて結局死を悲しむ事しかできない私は、貴女より生きてる資格ないよ😢でも…それでも生かされてるんだ…
まず、あなたは悪くない。お母さんは あなたのためを思って色んなことを言ってくるでしょう?
ほんとにあなたのためを思って言ってたら、あなたは今幸せなんですよ。でもあなたは幸せじゃない。お母さんには劣等感があって、無意識にあなたで晴らそうとしてるんだ。でもね、お母さんも気づいてないの。ほんとうにあなたのためだと思って言ってるの。それがお互い苦しいの。きっとあなたは人がこわいなんて思ってないはずだよ。お母さんも自分のお母さんに同じように育てられたの。だからお母さんも悪くないの。自分もお母さんも辛かったんだなぁって、昨日までの自分がんばったねーって。そんな気持ちでいるとゆったりできないかな。私もあなたと同じだったから。
私も主さんと似てました。21歳くらいまで、イジメや仲間外れで苦しんできました。母は知ってるのに、いつも責めてばかりで、母も敵になっていました。
主さんはお母さんに抱きしめられたことがありますか?
私は1人ぼっちで苦しかったから母に泣いて、小さい頃からの本音を全て訴えました。
ただ一回でも『お母さんは味方だよ…今まで辛かったね…』って言って欲しいだけだって。優しく抱きしめてほしいだけだって。
初めて、恥ずかしいくらい本音で向き合ってから、母との関係は上手くいくようになりました。
いつもいつも厳しいばかりが母親じゃないと思います。時には甘えさせてくれるのが母親だと思います。
だって主さんは今、すごく頑張ってるもの。
自分を傷つけるのもお母さんに優しくしてもらいたい思いもあるからでしょ?
今まで辛いことがあったのは、全てあなたのせいじゃない。自分を責めないで…
一度心療内科に受信してみては?
うちも母との関係で主さんと似たことがあり、妹は躁鬱で受診、私も受診はしないもののたぶんヒスと診断されるでしょう。
私たち姉妹は母が主さんのように気が強い為、また父からの虐待もあった為にストレスで精神的に脆くなってしまったのだと思います。
現在は妹は医師から1人暮らしを勧められ、今日アパートを探しに行っています。
私はというと、結婚して大分ヒステリーが治まりました。
主さんの場合、罪悪感とストレスのジレンマでもっと精神的にきつくなっていくような気がします。
医師に受診するのは何も治療が必要、というわけでなく、問題解決に一役買ってくれるということです。
私には主さんが限界にきているような気がします。
私もそうでしたが、けして母親が悪いとかは思ってないんですよね?
どうしたら自分の感情をコントロールできるかわからないんですよね?
もしそうだとすると、受診してみたほうが何か解決策があるかもしれません。
やはり通っていたんですね。
なら安心しました。
通い続けるかどうかよりも、まだやっと医師と信頼関係が持てたばかりなのでそんなもんだと思いますよ。
やはりお母さんと離れたほうが良いと思いますね。
そして何か打ち込めるものを持ったほうが良いです。
妹は高校時代から受診しており、すでに6年くらい経っています。
今は妹も落ち着いていますが、今までは悪化したり安定したりの繰り返しです。
その妹も仕事に打ち込んで友人と遊び、大分笑顔がでてきましたよ。
また、病院を変えてみるのも1つの手です。
あとは主さんの行動力にかかっているのではないでしょうか。
大丈夫ですよ。あなたは一人ではありません。こんなに相談にのってくれる人達がいますしお母さんもいます。お母さんと冷静に話しあえたらいいなと思いますが…。きっと心が溢れて手が出てしまうのでしょう。お母さんも気持ちがまいっているのかもしれませんね。主さんも自分自身が辛い時なのでお母さんをいたわる事は出来ないと思いますがお母さんは主さんが元気になる事が薬の様な気がします。プレッシャーには感じず自分のペースでいいと思います。私が生きてきた経験ですが人は信じなくていいんですよ。他人ですから信じれなくて当たり前です。信じるのは怖いですよね。また裏切られたらどうしようと思いますよね。私も信じられるのは自分だけだと思っていました。そう考えたらすごく楽でした。病気をして今は人に対して感謝の気持ちが湧きました。やはり人は一人では生きていないのだなと思いました。自然と人を信じれる日が来たらいいなと思っています。主さんも焦らず自分を信じてゆきましょう。お母さんもきっと応援しています。
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