妊娠４ヶ月。情緒不安定。もう死にたい

すみません。続きますと書いてから何度も投稿しましたが全くできず‥今やっとお礼ができました😢皆さんありがとうございます。昨日は実家に帰ってましたが話しがしたいから帰ってこいと言われ帰りました。案の定話し合いにはなりませんでしたが。おまえはなにがそんな悲しくて泣いてんだ💢俺にはわかんねえ💢俺の方が辛い💢という感じで話しはおわりました。子供のなかで旦那には順位もあるみたいで｢俺は女の子の〇〇(嫁との１番下の子)が断トツで１番かわいい！｣って心からいいよるのきいて、それを聞いたのってあたしが妊娠した後で
あ、旦那は一生あたしのお腹の中の子供１番かわいがってくれることはないんやって思えてこの前お腹の子供が男の子やとわかって旦那はかわいがれないのかなとおもえてあたしは一人で育てなきゃいけないのかなとかなんか最近全部一人でやらなきゃ、あたししかいないんだあたしがこのこ守らなきゃってたくさんたくさん考えすぎてたりしたら頭パニックになって。なんかもうなにしても旦那と元嫁との子供達にわかなわないわけで旦那にわ１番かわいい子供達がおるわけやけうちらなんかおらんほうが幸せになれるんやないかなって思えてきました。
なんかもうあたし一人になってもいいかな、って最近おもえてきました。
旦那もあたしとの子供じゃかわいがれないやろうし。男の子やし。もうなんか
人生疲れました。こんなちっぽけな馬鹿馬鹿しいことが辛くて仕方なくてなにもかもが嫌になってきました。自分が選んだ道なのに今更辛いなんて
悲劇のヒロインぶって
自分の事しか考えらんなくて情けなくて。
この子もこんな母親から産まれたって嬉しくないやろし一緒に消えたほうが幸せなのかもとも思えてきました。こんな母親で人間で情けないです。