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父親に認知訴訟を起こしたい！
私の母親は未婚で私を産みました。
私の戸籍は父親の欄が空白になっています。
父は母に中絶を強要したそうですが母は無視して私を産みました。
「産んでも認知はしない、養育費も払わない」と言われていたそうで実際にそうされています。
認知してもらいたかったので、父親の住所や連絡先が不明なため、会社に連絡を入れたり会社に出向いたりして話し合いを求めましたが、無視されました。
父親にはすでに新しい奥さんと子供がおり、彼らは私と母の存在を知らされていないと思います。
裁判所に強制認知してもらうという方法もあるそうなのですが、
私は未成年なので訴訟行為を行うことはできず、法定代理人である母親に代行してもらうしかないそうです。
しかし母親は「認知しないと言われて納得済みで産んだのだから今さら求めるわけにはいかない」と訴訟を渋っています。
しかし私は、母親が代行しないのならば自分ひとりで父親に訴訟を起こすつもりです。
そこで質問なのですが、
①未成年者が訴訟を起こす場合、必ず法定代理人に代行してもらうしかないのでしょうか？法定代理人の同意なしに未成年者が単独で訴訟を起こすことはできないのでしょうか？
②父親はDNA鑑定を拒否しています。DNA鑑定で親子関係が認められれば100%認知が認められ、養育費も会社の給料から天引きすることができます。父親が鑑定を拒否したとしても、一定の状況証拠があれば強制認知が成立すると聞きましたが、状況証拠とはどの程度のものを指すのでしょうか？
強制認知が成立すれば戸籍にも記載されるので、当然今ある家族にも知られます。
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47さんに激しく同感です😃
こうなってくるとあなたのお母さんが悪いです😃
あと母は今まで私を育ててくれて責任をはたしているって…それは当たり前ですから(>_<)
あなたを生んだのはお母さんでしょ？
言い方キツいかもしれないけど、あなたのお父さんはあなたが生まれてくることを拒否したんですよ。
だけどお母さんが自分一人で育てると責任をもって生んだんでしょ？？
すべての責任はお母さんだよ。
まぁこうなってくるとお母さんもかわいそうですよ💧
もっとお母さんの気持ちも考えてあげましょう。
お母さんノリ気じゃないんでしょ？
>> 47
再レスです。
あなたの父親には、はっきり言えば責任ないと思います。
責任あるのは、認知も養育費もいらないと言って一人で産んだ
あなたのお母…
父と母の間の問題って、私からすれば、私の意志とは関係ないところで決められて、私の意志を聞いてもらいたいからそんな契約は無効にしてくれと主張したいです。
母は責任を求めないといった、でも私は責任を果たしてもらいたいんです。
いかなる事情があれ父親が自分で作った子供なんですから。
産まないでくれと頼んだ、だから父親に責任はないって、だって私を作ったのは父親でしょ？
嫌だろうがなんだろうが、作った以上責任を果たすべきではありませんか？
嫌なら作らなければよかったでしょう？
産まないでいればこんなことにならなかったって、じゃあ何？
あなたは私が「生まれてこなければよかった」と言いたいのですか？
今こうして私が生きていることが、「なければよかったこと」だといいたいのですか？
私が死ねばいいと言いたいのですか？
死んでもらいたいですか？
じゃあ私死にましょうか？
父親が生まれてくるなって言ったんですから、私いなくなったほうがいいんですか？
教えてください。
認知されれば愛情がもらえるって、期待してないこと文面からわかりませんか？
責任を果たしてもらいたいことと私の命の重大さをわかってほしいと、責任から逃げてきた罪を認識して恥を知ってもらいたいんですよ。
月３万の養育費のため？学費を払う義務はない？
お金の問題だけじゃない。
父親が責任逃れして私をないもの扱いして、あまつさえそれを新しい家庭や会社にも隠してのうのうと生きていることが許せないんですよ。
>> 47
再レスです。
あなたの父親には、はっきり言えば責任ないと思います。
責任あるのは、認知も養育費もいらないと言って一人で産んだ
あなたのお母…
文句があるなら母親にいいなさい？
なんて言いなさいというの？
「私を中絶してくれればよかったのに何で産んだんだ！」と言えというのですか？
私は生まれてこなければよかったのですか？
産んだ母親に罪があるのですか？
じゃあ私母親相手に訴訟すればいいのですか？
「責任を取ってもらえないのに子供を産んだこと」を罪状として。
その結果私はどんな権利が得られるの？
「生まれてこない権利」が認められるってことですか？
私は自殺するべきだとそういいたいの？
ぶっちゃけここにいる人達にあなたの生きる死ぬなんてどうでもいい話です。(死ねと言ってるわけじゃないですよ💦)
だからこそ客観的な意見がレスできます😃
お母さんはあなたがそういう話している時どんな顔してる？
父親はあなたを産んで欲しかったのは事実です。
母親はそれでも産んだ。
父親を戸籍に載せたいなら主さんが成人になったら１人でできますよ。
主さんは恨んでるから制裁をくだしたい。
やるならとことんやったらいいと思うよ。
お母さんの意思は関係ないし。
こういう風に父親を恨む子には育って欲しくはなかったとは思うけどね。
成人になったら自分の責任でやりましょうよ。
悩める主さんですね。
貴女お母さんが、貴女を産んで育てていく道を選びました。
15才の貴女の生きること、誰にも奪えません。
貴女と一緒に生きること選んでくれたお母さんと生きていくのでしょう？
貴女自身生きる為にしている事でしょう。
諦めないで良いです。
貴女の思い叶う事を心から願います。
難しいですよ⤵
主さんだけがぎゃあぎゃあ騒いで解決する問題じゃないです。
先ずは主さんの母親が動かないと💦
けど母親は理解してるんですよ。
主が望まれてない、父親に選ばれ、喜ばれて産まれてきてないことを。
父親だった男は中絶を望んだ。
それを母親が自分一人で育てる‼‼
と無理に産んだんですよ。
主は父親に望まれなかった。喜ばれなかった。から怨むのは解ります💦
けど仕方ないんですよ。
主さんには難しいけど必ずしも子供が皆望まれ産まれてくるわけでは無いです。男は望んでないのに無理矢理産んだんだから責任は母親にあります。母子になることも金銭的に苦しくなることも承知で産んでるんですよ
今いる奥さんと子供は男が望んでできた家族です。
主とは立場が違う。自分も同じように養え‼‼‼は違う。
ハッキリ言って母親の協力が無いなら未成年のうちに認知と養育費を求めるのは無理ですよ。
そんなに認知してもらいたいなら成人してから自分でやったら❓両親揃ってても大学進学は厳しい時代ですよ、認知してもらっても月々何万かの養育費じゃ大学進学は無理です。それとも何、認知しろ‼認知しろ‼認知しろ‼養育費よこせ‼養育費よこせ‼大学進学費用よこせ‼大学進学費用負担しろ‼‼‼‼‼
と脅したいんですか❓
>> 47
再レスです。
あなたの父親には、はっきり言えば責任ないと思います。
責任あるのは、認知も養育費もいらないと言って一人で産んだ
あなたのお母…
47さん返事してください。
①私に父親に認知を養育費を要求する権利はないのですか？法的にと道義的にです。
②母が産まなければこんなことにならなかった、母に罪を問えといいますが、なんと言って罪を咎めろというのですか？
「父親に責任を取ってもらえないなら私を産まなければよかったのに何で産んだんだ」といえばいいのですか？
③母親が私を産んだことが罪であって私はその被害者だというならば、私が今ここに生きていることは「間違いだった」「過ちだった」ということなのですか？
それでは私は死んだほうがいいですか？
とても情けないと思います。大の大人が、悩んでる子供に言うべき事じゃないです。
身勝手な大人社会になって、そんな社会の中で子供が訴えているんです。
子供の我が儘で言っているんじゃないです。
この子供の思いが、この子供の両親（父親）に届くように私は、応援したいと思います。
私は法律に詳しくないので主さまの質問に答えることはできません。
横レスで失礼ですが、レスされてる方々、もう少し言葉を選びなさい。大人でしょう？
主さまの存在を否定するような言葉の数々、関係のない私が読んでいても傷つきます。
いくら匿名の掲示板だからって、言っていいことと悪いことがありますよ。
>> 61
難しいですよ⤵
主さんだけがぎゃあぎゃあ騒いで解決する問題じゃないです。
先ずは主さんの母親が動かないと💦
けど母親は理解してるんですよ。
…
当初私が知りたかった「法定代理人である母親が訴訟の意思がない場合、私が単独で訴訟を起こすことができるのか」
これに対する回答がほしいです。
いろいろ調べたところ、可能は可能なようです。
家裁に頼んで別に代理人を立てるとかの方法で。
どうしても無理なら成人になるまで待つしかありませんが、私は今すぐ訴えを起こしたいです。
望んでないのに産んだんだから母親に責任があるって、父親自身の行為の結果できた子供ですよね。
「育てたくない」なんて言い訳通用しなくありませんか？
両親の間の関係に左右されて私の権利が制限されるなんて絶対納得いかないですよ。
父親が望んでようがいまいが別に私が「作ってくれ」「産んでくれ」と頼んだわけでもなく、父親が自分で性行為をして作った子供なんだから、
「嫌だから責任は果たさない」なんて言い分を受け入れられるわけありません。
私は間違ったことをいっていますか？
向こうの家庭に罪はないって、では子供としての権利を奪われている私が何か罪を犯しましたか？
母に責任を問えって、母親に「産まなければよかったんだ」と咎めろと言いたいのですか？
忙しくて全部読んでないんですが😥💦
父親が「嫌なら主を作らなかったら良かった…」って そもそも作ろうと思ってなかったんでしょ⁉ 結婚もしてないし❗
だけど できる時ってありますよね
そこら辺が 理解できてないのかなって😥⁉
私が、「それだけでは通用しない」と言った意味が解らない間は、行動に移さない方がいいでしょうね。
貴女がしようとしている事は、ひとつの平和な家庭を壊すことです。
「知ったことでは」無くないのです。
貴女には責任が生じます。
貴女の行為が及ぼす影響について、もっと冷静に考えましょう。
今の奥さまからは、おそらく恨まれるでしょう。
お子さんからも、恨まれるでしょう。
その恨みを、これから一生背負っていく覚悟はありますか？
貴女も返り血を浴びるでしょう。
お母さまにも、何もないということはないでしょう。
再度伺います。
お母さまの今後、お父さまの今後、新しい奥さまの今後、そのお子さんの今後、
全てを引き受ける覚悟はありますか？
>> 47
再レスです。
あなたの父親には、はっきり言えば責任ないと思います。
責任あるのは、認知も養育費もいらないと言って一人で産んだ
あなたのお母…
47さん、私の質問にお願いですから答えてください。
再掲します。
47さん返事してください。
①「父親には責任はない、母親に責任がある、二人の間の問題で私にどうこう言う問題ではない」
私に父親に認知を養育費を要求する権利はないのですか？法的にと道義的にです。
②「文句があるなら母親にいいなさい」
なんと言って罪を咎めろというのですか？
「父親に責任を取ってもらえないなら私を産まなければよかったのに何で産んだんだ」といえばいいのですか？
③「母親が男性の言うとおり産まなければこんなことにならなかった」
母親が私を産んだことが罪であるならば、私が今ここに生きていることは「間違いだった」「過ちだった」ということなのですか？
それでは私は死んだほうがいいですか？
父親のいない子にしてしまったのは、あなたのお母さんでしょ。
お父さんは、最初からハッキリ責任ははたさないと言っているんです。
途中で放棄したのであれば、無責任と言われますが。
子供はみんな自分の意志で産まれて来れますか？
産まれてくる親を選べますか？
あなたの意思とは関係ない所で決められるべきことなんですよ。
だって親はその二人なんですから。
親に決める権利があるんです。 育てる権利も。
そうして決めたのが父親は認知せず、母親は一人で育てていくです。
あなたは父親が作ったと言いますけれど，違います。
あなたの父親はセックスしただけです。セックスであなたのお母さんと愛し合いたい
だけだったんです。
父親が産むなと言って、認知もしないと言ったのであなたは父親の前に
出るべきではないでしょうね。
子供を産むと言う事がどういうことかわかってるから、命の重大さがわかってるから
認知しなかったんですよ。
逃げたのでもなんでもなく、放棄したんです。
なので、子供を産む産まないは完璧にあなたのお母さんの責任になります。
あなたの主張を突き詰めればこういうことになって、みんなが傷つくんです。
お母さんに罪があるんではなく、父親に罪があるのでもなく、
産まれてきたあなたに罪があるのでもありません。
みんな自分の環境を受け入れて生きていくしかないんです。
大人の勝手だと言うでしょうね。
その通りです。父親だけではなく、あなたのお母さんの責任でもあります。
あなたはまだ子供だし、聞く耳を持ってないので
私はこれ以上何も言いません。
お母さんがなぜ訴訟に同意しないのか考えなさい。
- << 74 ６９さん、私の３つの質問に答えてくれていません。 お願いですから回答してください。 ①私には父親に認知と養育費を請求する権利はないのですか？ 法的にと道義的にです。 ②「母親に責任を問え」「母親を恨め」 なんといって咎めろと言うのですか？ 私を生まなければよかったのにと言えというのですか？ ③「母親が生まなければこんなことにならなかった」 ならば私は生まれてこないほうがよかったのですか？ 今こうして生きていることは「間違いだった」「なければよかった」ことなのですか？ 私は死んだほうがいいですか？
- << 76 子供だから自分のあずかり知らないところで決められる不利益を甘受しろと、子供としての権利を奪われても我慢しろと、そういいたいのですか？ では逆に聞きますが、子供を生むことがどういうことがわかっているから、命の重大さがわかっているから放棄した、って、 普通の家庭の父親は、子供を認知して養育していますよね？ なぜ私の父親だけが、それを放棄したのですか？ なぜ私だけ、子供としての権利を剥奪されなければいけなかったのですか？ セックスしただけって、つもりがあろうがなかろうが、 自分の行為の結果私が生まれたことに変わりはないですよね？ 強制されて無理やり作らされたわけでもない、騙されたわけでもないです。 つもりがあろうがなかろうが、自分の行為の結果には責任を果たすべきではありませんか？ 人をひき殺したら、殺すつもりがなかろうがなんだろうが、賠償しますよね？
私は貴女の覚悟を尋ねたのです。
筋合いはなくとも、恨まれます。
貴女の行動が引き起こした結果には、責任を持たなくなくてはいけません。
理屈ではありません。
それが、「それだけでは通用しない」と言った意味です。
きっとあなたは、彼の家庭に復讐したいのですね。
今でも彼が独りなら、そこまで考えなかったかもしれない。
同じ彼の子供として生まれながら、片や誕生を許され、あなたは存在そのものを拒否された。
貴方が生まれてよかったか否かは、お母さん自身が幸せと感じているかどうかだと思います。
彼が父親だと言う事は忘れて、お母さんと仲良く、強く生きて行って欲しいと思います。
１ 普通に考えて、認知しないくて良いと言ったのに、１０年も経ってからやっぱり認 知しろとなるのはヤクザの取り立てと同じです。 口約束だけのようなので、法的に はできると思います。私は専門家ではありませんので、無料相談を利用してくださ い。
２ 私は罪などとは言っていません。あなたが自分の環境に文句があるんでしょ う？ こういう環境になることをわかっていながら産んだのは誰ですか？ 母親の苦 労が分かるなら、自分の環境を恨むよりも、母親に感謝したらどうですか？
３ 何度も言いますが、母親があなたを産んだのは罪ではなく、一つの決断です。そこ を間違えないでください。 間違いで子供はできても、間違いで産まれる事はあり ません。 私は一切罪だとは言っていません。
あなたが父親のいない、認知もしてもらえない状況が辛くて死にたいのですか？
それでしたら、何も言いません。
誰も、あなたが死んだ方が良いなんて言っていません。
あなたが生きている事が過ちになるかどうかは、あなた次第です。
どんな事にも負けず、誰にも迷惑かけずに頑張って生きていけばいいんです。
私には、あなたがなぜここまで認知に固執するのかわかりません。
お母さんとの暮らしに不満があるのですか？
ガス代が払えないくらい金銭的に苦しいのですか？
- << 81 ありがとうございます。 もう一度聞きます。 法的には要求は可能だとして、道義的に要求するべきでない、とお考えですか？ 私を生んだのは罪でないと言いますが、 母親の決断は罪でないにしろ、私は「生まれてくるべきでなかった人間だ」と言いたいのですか？ 認知してもらいたいのは、 父親に私の存在を認めてもらいたい、 社会に私と父親の間に親子関係があり、父親は私に責任を果たす義務があることを知らしめたい、 父親がこれまで責任から逃げてきた卑怯な人間だということを世間に知らしめて、父親に恥を知ってもらいたい、卑怯なことをしてきたという認識を持ってもらいたい、からです。
- << 82 もうひとつ聞きます。 「認知しなくていいと言った」これは母親の意思です。 私の意思ではありません。 私が求めているのは両親間の権利義務関係ではなくて、 「私と父親の間の権利義務関係」です。 生まれてくる環境を選べない、親が決める権利があるといいましたが、 「私と父親との間の権利義務関係」を決めるのに、私の意思能力を行使することは、間違っていますか？ 私が「認知しなくていい」とは言ってないんですよ。 私は「認知してほしい」んですよ。 生まれる前の両親間の約束は、私は無効にしてもらいたいんです。 それを子供だからあきらめろと、そういいたいのですか？
>> 69
父親のいない子にしてしまったのは、あなたのお母さんでしょ。
お父さんは、最初からハッキリ責任ははたさないと言っているんです。
途中で放棄した…
６９さん、私の３つの質問に答えてくれていません。
お願いですから回答してください。
①私には父親に認知と養育費を請求する権利はないのですか？
法的にと道義的にです。
②「母親に責任を問え」「母親を恨め」
なんといって咎めろと言うのですか？
私を生まなければよかったのにと言えというのですか？
③「母親が生まなければこんなことにならなかった」
ならば私は生まれてこないほうがよかったのですか？
今こうして生きていることは「間違いだった」「なければよかった」ことなのですか？
私は死んだほうがいいですか？
再です。
主さんの求める答えはわかりません。
訴訟を起こすつもりなら弁護士にもお世話になるのでしょうから、お金はかかりますが持っている証拠類でどの位の勝算があるかも含めて相談してみたらどうですか？(未成年で保護者の同意無しに相談できるかどうかわかりませんが)
それから、貴方のお父さんはどうかわかりませんが、お母さんは主さんを望んでいたから出産したんだと思いますよ。
>> 69
父親のいない子にしてしまったのは、あなたのお母さんでしょ。
お父さんは、最初からハッキリ責任ははたさないと言っているんです。
途中で放棄した…
子供だから自分のあずかり知らないところで決められる不利益を甘受しろと、子供としての権利を奪われても我慢しろと、そういいたいのですか？
では逆に聞きますが、子供を生むことがどういうことがわかっているから、命の重大さがわかっているから放棄した、って、
普通の家庭の父親は、子供を認知して養育していますよね？
なぜ私の父親だけが、それを放棄したのですか？
なぜ私だけ、子供としての権利を剥奪されなければいけなかったのですか？
セックスしただけって、つもりがあろうがなかろうが、
自分の行為の結果私が生まれたことに変わりはないですよね？
強制されて無理やり作らされたわけでもない、騙されたわけでもないです。
つもりがあろうがなかろうが、自分の行為の結果には責任を果たすべきではありませんか？
人をひき殺したら、殺すつもりがなかろうがなんだろうが、賠償しますよね？
主さん図書館に行けば法律の文献がたくさんあります。
法律や道徳について知識が欲しいなら一度突っ込んだ勉強したらよいと思います。
それと人権擁護センターは相談できると思いますよ！
ただ個人的意見ですが、お母さんが訴訟を起こしたくない気持ちがある以上は難しいんじゃないかな。お母さんの本音はどうですか？主さんの知らない事情もあるんじゃないですかね。あえて言わせて頂くとお母さんの行動が１番無責任ではないでしょうか。15歳になったあなたが事実を知って苦しんでいるのを知っているなら尚更ですね。
主さんの人権は勿論ありますが、そんな事言ってたら日本中に色んな事情を持ってる人間だらけです。子供は親を選べないのが宿命なんですよ
主さんが言う、私は生まれてこなければ良かった？死ねばいいですか？という考え方も極端ですよ。
存在を認められなかったのはお母さんが勝手に貴女を生んだからだよね。
レイプされて出来たんですか？
合意でセックスして出来たなら、お父さんだけを責める事は出来ません
今更、嫌われる事しなくて良いと思いますよ。
認知されてもされた相手から歓迎されて無いのに親子関係なんて成立しません。
戸籍なんか拘る必要ないです。
何年も経ってから認知された方が不自然だよ。
>> 73
１ 普通に考えて、認知しないくて良いと言ったのに、１０年も経ってからやっぱり認 知しろとなるのはヤクザの取り立てと同じです。 口約束だけ…
ありがとうございます。
もう一度聞きます。
法的には要求は可能だとして、道義的に要求するべきでない、とお考えですか？
私を生んだのは罪でないと言いますが、
母親の決断は罪でないにしろ、私は「生まれてくるべきでなかった人間だ」と言いたいのですか？
認知してもらいたいのは、
父親に私の存在を認めてもらいたい、
社会に私と父親の間に親子関係があり、父親は私に責任を果たす義務があることを知らしめたい、
父親がこれまで責任から逃げてきた卑怯な人間だということを世間に知らしめて、父親に恥を知ってもらいたい、卑怯なことをしてきたという認識を持ってもらいたい、からです。
>> 73
１ 普通に考えて、認知しないくて良いと言ったのに、１０年も経ってからやっぱり認 知しろとなるのはヤクザの取り立てと同じです。 口約束だけ…
もうひとつ聞きます。
「認知しなくていいと言った」これは母親の意思です。
私の意思ではありません。
私が求めているのは両親間の権利義務関係ではなくて、
「私と父親の間の権利義務関係」です。
生まれてくる環境を選べない、親が決める権利があるといいましたが、
「私と父親との間の権利義務関係」を決めるのに、私の意思能力を行使することは、間違っていますか？
私が「認知しなくていい」とは言ってないんですよ。
私は「認知してほしい」んですよ。
生まれる前の両親間の約束は、私は無効にしてもらいたいんです。
それを子供だからあきらめろと、そういいたいのですか？
道徳の部分で考えれば、親権者であるあなたの母親が認知しなくて良いと言ったので、しないです。だからお母さんもしないのではないですか？
あなたの父親に関してはわかりませんけれど、お母さんは産みたくて産んだんですよ。
産まれてくるべきではない人間などいません。 なぜそこを無視するんですか。
アナタの事を何も知らない私が、あなたは生まれてくるべきではなかった
なんて言うと思いますか？
お母さんが一人で認知なしで産むと決めた時から、
あなたのお母さんがお父さんの分まで責任を追う事になっているんです。
でも、そこが理解できないんですよね？
あなたは、このすべての話をお母さんから聞いたのですよね？
なぜ子供のあなたにそんな正直にすべて話したのでしょうか。
世の中知らない方が良いコトもたくさんあるのに。。。
私だったら、子供には絶対にそんな風には話しません。
ところで、あなたの父親である人は、あなたが産まれていることを知っているのでしょうか？ お母さんは連絡先を知っているのですか？
お礼文を読んで感じましたが、あなたはお父さんに対しての恨み相談ですよね。
責任を果たさず生きている事を世間に対して知らしめたいと…何度も叫んでましたから
それなら父親の家族や会社に話してスッキリさせたらいいと思いますよ。
私ならバラすと思います
あとは知ったことじゃない。
父親の新しい家族には罪はありませんが。それを含めて運命じゃないですか。主さんばっかり苦しむのも気の毒だし、そちらにも苦しみを半分持ってもらえば半減しますよね。
お金なんていりますか？たった月3万くらいの養育費なんて。
私も親に捨てられ施設育ちですが奨学金で行きましたよ、逆に親と関わってる事の方がストレス化しましたから。
確かに子供を作っておいて中絶を望むなんてムカつく男だから多少は苦しまないと不平等ですよね
私も14歳の１人娘を持つ母親です。あなたのお母さんと同じように未婚で産み、父親には認知放棄されました。
なんというか…あなたの文章を読んでいて、もし自分の娘が同じように言っていたらと思うと胸が張り裂けそうなくらい、悲しい気持ちになります。
私も認知訴訟を起こそうとしていましたが、父親と音信不通になり、結局逃げてしまいました。
その当時は相当父親を恨み、憎しみでいっぱいでしたが、少し時間立ってから
「あんな父親なんかいらない。私が父親にも母親にもなって、普通の家庭以上にこの子を幸せにしてやる」
と誓い、数十年がむしゃらに働き、普段寂しい思いをさせる分、休みの時は買い物や旅行に行ったりと、私なりに沢山愛情を注いできました。
あなたのお母さんやシングルで子供を育てているお母さんは、みんなきっと同じ思いだと思うのです。
あなたがしようとしている事はきっとお母さんをものすごく悲しませると思います。
なぜ、お母さんが認知をしぶっているのか。
それはあなたを片親だけど、父親の分まで沢山愛そうと心に決めたからです。
あなたが認知にこだわればこだわる程、お母様は
「私の愛情は足りなかったのか」
と、ご自分を責められるのではないでしょうか。
父親を憎しみ生活をしている我が子の姿を見る事程、悲しいものはありませんよ。
もう一度、冷静になってお母様と話し合われて下さい。
- << 127 母親とも何度も話し合いました。 母親は、私が訴訟を起こしたいというならば好きにしたら言いし、 私が求める証拠資料などは収集する、と言っています。 しかし、自分自身が代理人として訴訟を起こす事はしたくない、と渋っています。 そんな権利は今更無い、実際に過去に交渉も多少はして、その過程でもう無理だと思ってしまったから、と。 私は「父親が要らない」とは思えません。 「父親に責任を取ってもらわなくていい」と諦められません。 父親が作った子供が確かにこの世に存在するという事実を社会的に証明して、父親に重い知らせなければ気がすみません。
- << 154 まだ私は子供ですから、大人になって考え方が換わってくるだろうことも予想できます。 憎しみが風化することも予想できます。 ですが自分の責任でなした行動ならば、後悔することはありません。 母親とも話し合ってみましたが、 まずは母親の同意つきで私自身が調停を申請し、 父親に、認知してもらわなくてもいい（戸籍に載せてもらわなくてもいい）から、謝罪と、成人するまでの養育費をさかのぼって出してもらえるよう交渉することにしました。 今の父親の家族や周りを巻き込んで、皆を悲しませたいという気持ちはありません。 父親が最低限の誠意を見せて責任を果たしてもらえたら満足なのです。 ですからなるべく穏便に和解できればそれがいいのです。 しかし、父親が話し合いにも応じない、調停にも出廷しないというならば、もう訴訟を起こすしかありません。 私は母親のいうことすべてが真実だとも信じているわけではありません。 いろいろと私に隠していることや嘘もあるかもしれないとは思っており、だから父親にも真実を聞きたいのですが、父親自身が話し合いにまったく応じてくれないので、母親の言うことからしか判断することができないのです。 父親にもそれなりの言い分があって事情があったというならば、今の気持ちも変わると思います。
大人だけの意見だけでは、この子の苦しみは報われず積もっていくばかりだと思います。
とても主さんは、前向きにご自身の苦しみと向き合っていますね。
そんな主さんご自身を、労って挫けず思いのまま貫いけるように応援致します。
主さんの置かれた状況で、ご自身の努力で知識を積み上げたのだと思います。
それが、今はご両親に辛辣な事でもいつかは、ご両親と主さんご自身の為になる道に成ると思います。
相手の男に普通の父親を求めるのが間違い何ですよ。
男は主の父親になるつもりもなったつもりも無い。
だから主を拒否し、逃げるんです。
逃げる男を追いかけて無理矢理「お前は私の父親だ‼‼‼」と認めさせたいの❓
そんな事したって相手はますます主を拒否して父親だなんて認めないですよ。
相手の子供は今の奥さんとの子供だけ。哀しいけどこれが現実。相手にしてもらえない父親に捕われるより、現実のお母さんを大切にしてあげて下さい。
主が鬼👹みたいに父親‼父親‼父親‼となってる姿を見て一番悲しんでますよ。
- << 128 そうです。逃げるから認めさせたいです。 認知してもらわなくても、養育費をしっかり払って、今ある妻子にも私の存在を正直に話していれば、不満はありませんでした。たまに面会してもらえればもっとよかったけど、そこまで強要する気持ちは有りません。 要は卑怯だから許せないんですよ。
- << 155 父親が逃げずに真実をすべて話してくれて、 その真実に見合うだけの謝罪と責任を果たして欲しいのです。 それをしてくれれば、認知してもらう必要はありません。 場合によっては養育費も別に要らないと思えるかもしれません。 それをしないから、追求せざるを得ないのですよ。 別に私は戸籍に載せてもらうことが目的としているわけではありません。 父親が納得いくよう誠意を示してくれればいいのです。
主様、返レスありがとうございます
成人まで待てない、とのことですが現実的な道筋が見えない今どうしようもないと思います
その願いが『今』叶えられないなら
『諦める』か『継続して望む』他はないと思います
主様の願いを叶えるにはそれなりの知識と現実的なお金がかかるのです
『今』訴えても『即日解決』といかないのが日本の裁判です
お母様以外に相談できる身内の方や子どもの人権センター等の機関を利用して、もっと第三者の話をきいてみるのも良いと思いますよ
別サイトでも相談しているようですが、ここで納得できるものが得られなかったらまた他サイトで相談するのですか？
サイトより、たった１人の良き相談相手を見つける方がきっと主様のためになると思いますよ
余計なお世話でごめんなさい
主は、何があってそこまで父親に執着するの？
学校で友達にでもバカにされた？
お礼文読んだけど、自分の存在を認めて欲しいって、母親や友達など他の人は、ちゃんと認めてるんじゃないの？
それとも、引きこもり？
権利主張を言うのでは無くなぜ、そんな事をしようと思ったのかをちゃんと説明すれば、みんなちゃんと考えてくれるんじゃないのかな？
主さんの思いは、子供の親への願いと思いでしょう。
貴女の思いを、同じ大人親として受け止めて読んで聞いています。
貴女が調べたで有ろう知識を埋もれさせないで欲しいと願います。
貴女のように苦しんだいる子供はいるのだと思います。
親達や大人達の認識も、歪んだ事が強く流された考えになっています。
苦しく辛い現実の思いは、今すぐ報われないと思いますが貴女の思いこそが、子供達の親への大人社会への正しい思いです。
私は、３人の子供の母親です。私達は、長年母子家庭で生き抜いてきました。
現在の子供達は、子供の意思で大学に進学せず、高卒で就職し社会人としています。
貴女が苦しんだ思いの果てでした、その子その子の思いや苦しみで出した応えでした、妥協じゃなかった。
現在 長男23高卒社会人。長女20高卒社会人。
次男16高２陸上部未成年ですが、15才の貴女の苦しみを自分の意思で乗り越えて乗り越えようと生きています。
私達とお母様と貴女の現状は、違いますが心の意思は、曲げぬように生き抜いています。
15才の今が全てかも知れないなら、15の貴女の意思と道義で今を生きてください。
貴女は、「正義」と言う剣を振り回し、回りの人たちを傷付けようとしているように見えます。
「自分が正しいのだから、他人が傷付いても知ったことではない」
と言う考え方は、私には傲慢に思えます。
もっと広い視野を持ってください。
今までにも、いろんな人の話を聞いて来られたのでしょう。
貴女の知識の量には、驚かされます。
ただ、世の中は知識だけではないことを知ってください。
「誰が傷付こうが、自分が恨まれようが構わない」と思っている間は、時期尚早です。
貴女の行動が、どこにどのような影響を及ぼすのか、もっと具体的に考え、その事にどこまで責任を持つのかが、はっきりと解った上で行動されるなら、
私は構わないと思います。
イライラする‼
すべては母親のせいでしょ‼
そりゃ、父親は責任のがれで養育費も認知もできないと無責任だったかもしれないけど、それを了解して貴方の母親は貴方を産んだんだよ‼
それを私は認めないからって、貴方が認めるとか認めないとか関係ないの‼
父親に私の存在を認めてもらいたいって、父親は貴方を生んで欲しいと頼んだんじゃないんだよ。無理矢理母親が産んだんだから、今更父親に責任を押し付けるのはおかしい‼
まだわかんない⁉
うーん、残念ですが貴女の父親らしき人は貴女が産まれる事を望んではいませんでした。
酷なようですがこれは現実です。
だけど貴女のお母様は貴女が産まれる事を望み、「養育費も認知もいらない」との約束で貴女を産んだのです。
貴女は望まれて産まれてきたのですよ。
世の中お金や認知の問題がうまくいかず堕胎されてしまう赤ちゃんは沢山います。
その中で貴女のお母様は貴女を産んだ。
そして15歳まで立派に育ててくれた。
貴女は幸せです。
しかも聡明です。
なのに父親らしき人への怨みに凝り固まって、それに執着するあまり周りが見えていない。
確かに養育費を貰う権利は貴女にあります。
鑑定が100％なら認知も可能でしょう。
ただ…向こうのご家族（奥様、お子様）から貴女の母親が精神的苦痛による慰謝料を請求される可能性もゼロではありませんよ？
だって貴女のお母様は養育費も認知もいらない…と過去に言ってしまっているにも関わらず、産んでしまってから今更請求してくるのですから。
お母様が渋っておられるのはそういう事もお考えの上じゃないでしょうか。
それかまだ主様に隠している事があるか…。
長文失礼致しました。
- << 121 今ある妻子からの慰謝料の請求の可能性も考えました。 相談員に相談したところ、今はそれについては考える必要はないと言われました。 現在の奥さんと結婚したのは私が生まれた後であって、母親は「不倫相手」には当たらないので、慰謝料請求されても払う必要は無いのではということでした。 母親にそれが理由で渋っているのとも聞きましたが、それもあるとのことでした。 不倫相手が子供の認知請求をした際に、それ自体が不倫の証拠になるので、正妻から慰謝料請求されることはある、とのことです。 またここにも行動に移すことがためらわれる理由があります。 続きます。
- << 122 不倫の慰謝料の請求には「時効」があり、不法行為（不倫）の事実を知ってから3年、知らなければ20年、だそうです。 正妻が私の存在を知っているのかどうかわかりません。 私の存在を知らないとして、20年経過してしまえば、もう正妻は慰謝料の請求をする事はできないと思います。 ならば、気乗りしない母親を法定代理人にして、 あるいは煩雑な手続きをして別に法定代理人を立てて訴訟を起こすよりも、成人して時効が成立してから私自身が訴訟を起こした方が賢明だとも考えています。 その気になれば住民票を追ったり「認知訴訟を起こしたいので住所を教えてください」と会社に頼む事も出来るようです。 父親は「会社で騒いだら名誉毀損で訴える」といっていましたが、 名誉毀損には「公然性」が必要で、皆が見ている前で大声で騒ぐとか張り紙をするなどの行為が該当するそうで、 会社に住所を教えてくれと頼むことは名誉毀損に該当しないそうです。 あえてそれをしないのは、今居る家族に下手に事実を知らせて、逆に慰謝料請求されたら困るからということもあります。
恋愛や性的関係の異性とのお付き合いに対しての警笛にもなります。
未成年者の早熟で軽はずみな異性とのお付き合いにも、男女区別なく警鐘鳴らせることにもなります。
この子の母親は、父親との恋愛や付き合いに真剣だったと思えます。
軽い気持ちでの女性とのお付き合いする男性の無神経で命を軽く見た結果この子が苦しむ事になったのです。
母親は、この子の命大切で育てていく事で彼への子供を人生かけて育てて来たのでしょう。
彼（父親）が、中絶を願い母親との愛を拒み子を拒んだ事実は母親（彼女）もその子供も無くなりません一生背負って生きていくのです。その事に彼（父親）も、否応なく消えることは無く結婚した家庭の奥さんと子供達も間違いなく既に自ら巻き込んでいるのです。
彼（父親）も彼女（母親）も、子供の主張に対して逃げては成らないと思えます。
私を含めた社会の大人達は、子供の思いに向き合って一緒に考えていく姿勢が必要だと考えます。
日本社会は、子供達を育てていく大人じゃないと駄目なのです。
名指し批判いりません💦
貴方の意見はこの子の意見ではありませんって、当たり前ですよね😥おっしゃる通り私の意見ですから、皆さんの意見も何一つ聞く耳持たない、挙げ句死ねばいいんでしょうか？ってイライラしたからイライラすると言ったままです。
ちなみにですが、私も父親居ない母子家庭で育ちました。
もちろん認知も養育費も無し。
主さんと同じ境遇でしたから思ったまま意見を述べさせてもらったまでです。
法律的には主さんの主張は正しいと思います。
けど、道義的には子供らしい視野の狭さだなと思います。
もう少し人を思いやる気持ちを考えてみて下さい。
私は母親を現在やってますので気持ちが主さんの母親よりです。
主さんが父親を恨めば恨むほど、自分がやってきた15年間の意味が、わからなくなります。
私も未婚時に父親に望まれずお空に還した命があります💦本当に申し訳なく苦しかったけど、感情に任せて産んでしまったら、いつか我が子が自分の人生に苦しむかもと思ったし…。幸せにしてあげる自信もなかった。
その件は互いに至らない部分があったからだと深く反省しました。
結局、申し訳ないですけどお母様の独りよがりのせいで主が苦しんでいる気がします。
本当に子供の事を思うなら、せめて父親の事には触れないで欲しい。我が子に憎しみの感情を抱かせるのは、自分の信者にしたいだけ。残酷な言い方してごめんなさい。
私も産まれた時から母子家庭なんです。大学行くより自分で資格取って、手に職つけた方が賢明だと思います。県立で補助が出たり学費が安い学校もありますから、調べてみて下さい。身の丈に合った生き方をすれば良いと思います。
私は今、大切にしてくれる旦那さんと結婚して幸せです。
自分で前向きに未来を切り開いて下さい。
- << 159 「父親がいない人なんていっぱいいるから我慢しろ」 「もっと苦労している人不幸な人もいるから我慢しろ」 いやほかの人が苦労しているか不幸かとは関係なく、 自分が貧窮しているかどうかということもさほど関係はなく、 「父親に行いに相応する責任を取って欲しい」のです。 下がいるから我慢しろという理屈はおかしいです。 そのような不条理を解決するために社会は取り組むべきで、その先駆けになろうとすることに間違いはないと思います。 親の勝手のせいで不幸になる子供がたくさんいるならば、 法律や制度で救済できるように改善するべきです。 子供は親が決めた環境を受け入れるしかないともいってましたけど、もって生まれた劣後や不公平を変えることをしなければ、またそれを保障する制度を社会が用意しなければ、人間はいつまでたっても進歩しません。 その理屈を貫いていたらいまだに身分制度が残存していたでしょう。
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