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母が親戚間でいじめられています
先日祖母が他界しました。
父方の祖母で、父は四男で末っ子ですが、私たちが同居していました。
母が父方の親戚に敵意をもたれ、無視や酷いことを言われるなどしています。
母は祖母のことを一番考えていました。
夜中にウェイトレスのパートをして4時に寝て、7時30分には祖母のご飯、9時30分には牛乳配達、終わると祖母のご飯を作り、その後祖母の病院やおつかいを毎日のようにしていました。
お互い言い合いとかはありながらも、常に祖母を考えた生活をしていました。
ドライブに連れ出してみたり、おばあちゃんの好きなものが売ってればおばあちゃんのために買っていき、もらしてしまったものも母が処理して…
脳梗塞で倒れた時も毎日お見舞いにいって手を握って、意識のない祖母に話しかけ続けていました。
母が嫌われ始めたのは8年程前です。
最初は長男が同居していたのですが、祖母と上手くいかず嫁の方が祖母に酷い手紙(苦しみ抜いて死ね、さっさといなくなればいい等)を渡し、祖母が鬱になり同居を解消しました。
その後すぐ近くに長男は住み、祖母との関係も離れたことで落ち着き、よく関わるようになりました。
しかし、一度母が仕事のため、祖母が5分ほどの用事を長男にたのみに言ったのが気に入らず、夜中に怒鳴りこんできました。
仕事のが大事なのかと。
母はまずその用事のことも知らなかったのでそれを言っても聞き入れられず、あまりに勝手なことを言うので言い返すと殴られそうになりました。
そこから母は嫌われ始めました。
三男までの嫁が皆で結託し、母を無視したり粗を探すように掃除のことなども口を出してきたり
祖母が少しお金が減ってる気がすると言うと、母が盗んだんだと言いふらし(のちのち計算が合いました)
他界した時も、一番悲しむ母に掃除や火の番をすべて任せ、母には食事の時間もとらせず自分達はお酒のんで…
私は農協に連れてってあげたことがある、あんたがやってあげてなかったんだろ
私たちは言いたいことも我慢してあんたと付き合ってあげてる
手をつけてないか心配だから、下ろしてあるお金や土地の権利書をすべて見せて
昨日母が言われました。
祖母も生前、遺産はうちの父と母に全てをあげたいともらしていたくらいです。
他の兄弟はお金を借りて返してなく、祖母は怒っていたので…
うちは今すんでる家があれば良いとはいっていますが…
母や父の意見はなにも聞いてもらえません。
本当の親でもない、祖母の遺影の前でいまだに涙を流して、声をかけている母を見ると胸が苦しくなります。
そして親戚が憎くなります。
母が何か悪いことをしたのか。
ただ細かい粗を探すだけで、母の悪いところを羅列することもできないのに。
母は祖母の世話もしてたし、お金も借りてないし、責めどころがないのが余計むかつくらしく
そのぐらいの世話は当たり前で、同居してたからってなんなんだ、と。
母の苦労や、祖母への思いを知っているからすごく悔しい…
私になにができるのか…
母を救いたいし、あいつらにもう母を苦しめてほしくありません…
ご助言お願いします…
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お母さん可哀想ですね。
何も悪いことしてないし、祖母さんの面倒をよくみてきたのはお母さんなのに。
親戚は土地とかお金が欲しいだけじゃないでしょうか。
主さんのお父さんも親戚には何も言い返さないのですか?
私の家の状況と少し似ています。
父方の親戚一同、我が家を嫌っています。
祖母の介護や葬式はうちでしたのですが、親戚からは介護の努力が足りないから亡くなったんだ、仕事辞めて家族みんなで介護しろ!と無茶な要求。粗探しと暴言。
親戚付き合いは徐々にフェードアウトしてます。いづれは疎遠にするつもりです。
主さんのお家は、絶縁とまでは行かなくても、疎遠にはできないのですか?
目には目じゃないが、先ずは長男一家の誰かの粗を探し出して近所ぐるみでつまはじきにしてやりたいな。
不倫とか怪しそうな奴はいないかい?
そのような人の道を外したような一家ならあり得ると思うんだが。
一番怪しそうな奴に興信所つけて証拠を握り、親戚一堂が集まったところで御披露目して一家離散に追い込むもよし。
ネタを証拠に脅して関わらないように釘をさすもよしなんだが
なんだか、読んでいて腹が立って仕方ありません。ごめんなさいね。あまりにも、お母様が可哀想で。
ご近所におられる以上、無視するしかない様にも感じますが、お引越しは出来ないのでしょうか?持ち家かな?
ご夫婦が互いに思いやっておいでとの感じに取れましたので、何とか主さんのご家族は、これからも仲良くやっていただきたいですが、亡くなられたお祖母ちゃんも、一番の味方なのではないでしょうかね。
それも、お嫁さん達にしたら面白くない事の一つなんだと思いますよ。
それはかわいそうですね、私の家族も最悪な関係で、私の場合は父と父側の祖母が母を責めている感じです。母は父だけでなく簡単には抵抗できない祖母までいるのでストレスがたまるようです。
しかもいとこは仲が悪く、母側の祖父がなくなったときも父や父側の祖母は顔を出さないという悲惨な状況です。
私の情報ばかりすみません。
母側の祖父のお通夜で母がもらしていたことを伝えたいと思います。あなたの母も同じことを思っているかもしれないので。
○○(私)が味方になってくれて心強いよ…
といってくれました。
味方といってもその場で言い返すのは関係が悪いと難しいです。二人きりの時に「酷いね」「私は味方だよ」といってあげたり愚痴を聞いたりいってあげるだけで母はすごい落ち着くそうです。
母は自分の実家で愚痴をいっているときも気が楽になるともいっていました。
どうでしょうか??
為になりましたか?
これほど極端ではないにしろ、よくある話です。介護が足りないから早死にしたとかはそういった人間の言う決まり文句です。最悪なのは祖母が認知症になった場合です。預金通帳を見せろなんて彼女たちが言う権利はないはずなのですが、認知症だと正当性があるとは言えないものの、要求としては無視し難い面も出てきましょう。お婆さまは幸い認知症ではなかったのが幸いしたようです。認知症だと彼女たちが味方だと勘違いしたりします。とは言ってもお婆さまも勢いはなくなっていきますから発言力は弱くなっていきお母様のご苦労は大変なものだったと思います。今、手をつけなければいけないのは遺産問題です。現金類はないにしても家屋があります。またたとえ僅かな現金でも揉めます。弁護士などに相談しておいたらいかがでしょうか。公的機関の無料相談もあるかと思います。残念ながら今の法律では、老人をほっておいて葬式になってからノコノコ出て来る図々しい人に有利になっています。遺言書を作っておかないのがミスだったなんて言いますが、いよいよ亡くなりそうな人にそんな要求はできません。また遺言書を書いてあっても遺留分というのがあって揉めます。もっと介護の実績を遺産分与に重点をおくべきだと意見も多いです。遺産だけでなく、これから法事があります。この費用をどう分担するか、今から心しておかなければならないことが沢山あります。お墓のことがあります。お墓を兄弟の内、誰が継ぐのかによって違います。いずれにしろ、お父様も含めて兄弟が解決すべきで、お母様も含めた嫁さんたちは関係ないのですが、お母様だけは介護の実績があります。主さんはこのお母様の介護の実績を訴えるのにいい立場だと思います。これだけはたとえ喧嘩になってもやむを得ないと思います。
再レスです。先ほど申し上げたように、今の法律その他から介護の苦労は徒労に終わるようになっています。結局、介護からは逃げ得なのです。従ってこれから相当に不愉快があることは残念ながら覚悟しておかなければなりません。お婆さまのためになったんだという満足感が心の支えです。またお父様のためにもなったんだという自負心が頼りです。
何もしない、責任のない 親戚は色々言うんだよ。私は主さんのお母さんとは違うけど 散々な目にあってきたから解ります。主さんはお母さんの見方でいてあげてね。親戚とか言って いったい何なのと思うよね。
何故か真面目に頑張ってきた人間が損をしますね…遺産は渡したくないですね。お金が欲しいとかじゃなく、そんな人間にはいい思いをしてほしくない。
弁護士に相談は無理ですか?
又は長男夫婦が不利になる様な事実は?
あなたは一人っ子ですか?
兄弟がいれば話し合いも出来るでしょうが…
私も母が親戚から、嫌な思いをさせられてます。
なので、気持ちが少し分かります。
もし、集まりでやむを得ず会う場合、嫌な思いをさせられたら、私も何を言うか分かりません。
時には怒りも大事です。舐められると付け上がります。
あなたのお父さんがあまり言えないのでしょうか?
遺産話が絡むなら弁護士さん相談されて貴女のお母様お父様と御親戚の間に入ってもらうほうが絶対いいです。でないと長男夫婦に言いくるめられるだけですから。本当は弁護士さんが立ち会いでしたためたお婆様の遺言状があれば親戚には口が出せないんですけどね。
うちも 同じようでした
父方の祖母をみていましたが、父には 姉2人妹1人いて、それぞれ嫁に出てたりしてるのに 母への
口出しが凄かった
掃除をしないとか祖母になにを食わせてるとか、
女姉妹たちが 母を攻撃したり陰で悪口です
母は おとなしい人だったので言い返せず 私が言い返したり しました
今は 祖母も母も死んで、一人の叔母はボケ、他の叔母とも私からは接してません。
父は 自分の女姉妹たち に何も言えず母を かばうことは無かった
そんな嫌な環境を 経験した私も 不幸とおもいますが、きっと 悪い奴は 天罰を受けると思います!
お父様が頼りですが、どうやら状況から言って有利ではなく、お父様が頑張っても限界があるかと思います。何しろ法律はとにかく介護実績を重視していない。弁護士の説明を聞いたらびっくりすると思います。何しろ法律的には法定相続人である兄弟の承認印がないと家屋でさえも名義変更できないのですから。また遺言書があっても遺留分を主張されるとどうにもならないです。生前お婆さまがお父様に財産を譲りたいと言ってのは主さんは直に聞いていますか。効果的だとも思えませんが証人になれば少しはお父様を助けられるかもしれませんね。いずれにせよ、お父様の努力にも限界があることを主さんは心しておき、家族で喧嘩などしたりお父様を責めないで協力することを心がけてください。敵の予想される主張は、介護で苦労したとは言っても同居することで無料で家に住み利益があったではないか、家計を一緒にすることで経済的利益が出てきたではないか、などです。実に変な理屈ですが、法律論に基づいた常套句らしいのです。まあ弁護士に相談すれば覆す理屈があろうかと思いますが、主さんも頑張ってください。残念ながら、お母様のご苦労が完全には認められないこともありえます。
本格的に弁護士をお願いする前に、無料相談をしている所があるじゃないですか。
今は介護絡みの問題も多いですから、何か策あるかもしれませんよ。
借金の借用書は多分無いのかな?
でも親戚みんなが知るところなら、それも加味されるかもしれないし。
主さん家族に有利にはならなくても、文句を言われて不利になることはなくなるはず。
介護絡みの遺産問題を手掛けた経験のある弁護士さんを見つけられたら良いんですけどね。
でもね、一番はお父さんよ。
自分の妻には姑は他人なんだから、その面倒をみてくれた事にもっと感謝しなきゃ。
自分もイジメられる?辛く当たられるのがイヤで強く言えないの?
妻としては、それが一番辛いと思いますよ。
「いい加減にしてくれ!自分の親の面倒をみてくれたウチの奴に“ありがとうございます”の言葉はないのかっ!」
てなんで言えないの?
お父さんの兄弟がなにか言うのはまだ分かる
その妻にはなんの権利もないでしょ?
「あなた達は黙ってくれ。」
で済むこと。
実際にやった人間はもっと強くなって良いのよ。介護は大変なんだから。
「やらない人間が口を出すな」だわ。
介護関係なく、遺言などの書面化したものが無ければ、平等に遺産の振り分けとなります。お金関係を動かすには兄弟の印鑑が必要になります。兄弟の印鑑が必要ということは親戚もお父様もそれぞれの合意がなければ動かせないということ。
財産の放棄をせず、納得いくまでは決して実印を押さずに、駆け引きです。家さえ、取られなければと言いますが、家だって、財産だから、相手は容赦しないと思います。
最悪、家は取られないようにするため、多少ふっかけていくことも大事だから、ご両親には気を強く持っていただくこと。近所だけど、付き合いは法事以外は無くなるから、時には言い返す勇気をお母様も持たれたら良いのかなと思います。お父様がお母様を庇ってくださるなんて、素敵ですね。お父様と貴女がお母様を支えてる。辛い時はお話を聞いてあげるだけでもお母様は救われていると思います。ご一家でもしくは貴女が遺産相続の知識をある程度の持つこと必要だと思います。状況によっては時には弁護士を入れることも必要かも。
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