旦那に離婚したいと言われました。 私と結婚して10年です。 「これからの人生…

人生って正しい道がひとつであるかのようにみえちゃうけど複数あるものなのよ
いま旦那や現在の環境を手放すともう幸せになれない気がしたり失敗したと認めたくなかったりなにかあるんでしょうけど
すんでみればなんでもっとはやく決断できなかったのかとなるものですよ

• 共感8

解放してあげた方がいいです

• 共感22

お前と結婚したくなかった？

子供3人作ってか
親の責任てあるよな

旦那さん
悪いけどブン殴りたいな

• 共感56

迫って結婚したとしても、それを承諾したのは旦那さんだ。という言い分もあります。
でも、それでも旦那さんがこれから先を考えた時に共に過ごしたい自分の好きな人は貴女ではないと言われたら、旦那さんと子供の事を考えたら離婚した方が良いと思ってしまいました。

旦那さんだって幸せになる権利はあるし子供だって両親の仲が良くないのを見せられるのは教育上良くないと思うから。

親権はどちらが取るのか、養育費はどちらがいくら払うのか等は公平に裁判とかで淡々と決めて、お互い新しいスタートを切るのがお互いの為だと思います。


旦那さんサイドだった友達がいますが、離婚後色々あって楽しそうに生きてるように見えるから余計そう思うのかも。

• 共感16

いやいや、子供三人も作って。
浮気してんじゃないの？

• 共感17

1さん、
読みましたよ。
頭悪くてすみませんね。

• 共感7

>> 2 人生って正しい道がひとつであるかのようにみえちゃうけど複数あるものなのよ いま旦那や現在の環境を手放すともう幸せになれない気がしたり失敗し… >失敗したと認めたくなかったりなにかあるんでしょうけど

>すんでみればなんでもっとはやく決断できなかったのかとなるものですよ

よくわかります。
離婚は絶対にしたくないと思ってます。
積み重ねてきたものが壊れるのが嫌だからです。
あと、旦那のこと好きになってやっと手に入れたから。

• 共感0

養育費もらって離婚

不倫してるのなら、慰謝料もとる

• 共感18

>> 3 解放してあげた方がいいです そうですか。
諦めようと思うけど、なかなか難しいです。

• 共感0

>> 4 お前と結婚したくなかった？ 子供3人作ってか 親の責任てあるよな 旦那さん 悪いけどブン殴りたいな 旦那は子供に興味ありません。
子供は私がほしくて旦那を説得して作りました。

• 共感0

子供3人作っておいてね。
全部、妻のせいにしてさ。
無責任な勝手な男ですね。
子供はどうでもいいのかな。
不貞をしてないかバレないように探り入れた方がいいですよ。
そこからどうするか考える。
イライラするねっ。

• 共感22

>> 5 迫って結婚したとしても、それを承諾したのは旦那さんだ。という言い分もあります。 でも、それでも旦那さんがこれから先を考えた時に共に過ごした… >旦那さんサイドだった友達がいますが、離婚後色々あって楽しそうに生きてるように見えるから余計そう思うのかも。

もし、離婚してその後旦那が楽しそうにしていたら許せない気持ちになると思います。
そして、別の人と再婚なんかしたらもっと許せないと思ってしまうと思います。

• 共感3

>> 6 いやいや、子供三人も作って。 浮気してんじゃないの？ 子供は私がほしくて、旦那は子供苦手なので私が説得して作りました。

それとなく聞いたら、
「うるせー」と言われました。

• 共感1

根負けでもなんでも、子供に対する責任だけは果たしてもらって、離婚した方が良いと思います。

その生活を維持したって、幸せを感じる人が誰もいなくないですか？
今の生活は、あなたも旦那さんも、子供たちにとっても、精神衛生上、良くない。
誰が悪いのか犯人捜しは別にして、これからの人生を考えた時に「お前なんか」呼ばわりする旦那、捨ててやりましょうよ。
あんたの子供のお母さんに対して、誠意がないにも程がある。
お子さんだって、よその女にうつつを抜かしたパパが、ママを「お前となんか」呼ばわりする家庭で、すこやかに成長出来ませんよ。
ご自身とお子さんを守るためにも、そんな父親は、責任だけきっちり取らせて捨ててやりましょう。

• 共感11

>> 9 養育費もらって離婚 不倫してるのなら、慰謝料もとる 離婚したくないけど、離婚した方がいいのでしょうか？

• 共感0

>> 12 子供3人作っておいてね。 全部、妻のせいにしてさ。 無責任な勝手な男ですね。 子供はどうでもいいのかな。 不貞をしてないかバレないよ… 子供は私がほしくて、旦那を説得してやっと3人作りました。
「お金は払うから」と言われました。
旦那は子供苦手で、子供も旦那に懐いていません。

• 共感0

>> 15 根負けでもなんでも、子供に対する責任だけは果たしてもらって、離婚した方が良いと思います。 その生活を維持したって、幸せを感じる人が誰も… 私もそのように強くなりたいです。

>その生活を維持したって、幸せを感じる人が誰もいなくないですか？

はい、幸せではないです。
側から見たら幸せに見えるでしょう。
戸建に住んで子供3人いて。

子供の前ではケンカしないようにしていますが、してしまう時があり子供も気付いています。
旦那が帰って来ると、おとなしくなります。
よくないですね。

• 共感2

主さんは自分のことしか考えていないですね。
そういうところじゃないかな？
ご主人が離婚したいと思うに至ったのも、今までの積み重ねの結果だと思います。

• 共感26

これからの人生自分の好きな人と送りたい
子供には興味ない
一見旦那が悪いように見えるけど

子供は旦那に懐いてない
あなたのことも好きではない
それでも離婚を拒否するあなた
離婚後に旦那が幸せになるのを許さない
あなたは自分のことしか考えてないんですね
旦那はお金払っても別れたいって余程あなたとの生活が苦痛なんだと思います
あなたに狭られて根負けして結婚した
きっとね、旦那も努力したんでしょう
でも10年一緒にいてもあなたを好きになれなかった
もう別れるしかないですよ

• 共感31

10年一緒に居て子供居て主様以外が好きだとこれはどうしてもダメなのかなとおもいます。主様も求められる生き方をされたらどうですか？求めるだけでは虚しいよ。

• 共感11

少なくとも、主さんが好きで好きで迫った相手と結婚して子供も3人も生まれて、この10年間は主さんにとっては幸せな時間だったんですよね？
その間、ご主人は地獄のような日々だったかも知れない。

もう解放してあげましょう。

この10年はバブルみたいなものだったんですよ。主さんにとってはね。
結婚バブル。
それが弾けただけです。

• 共感18

>> 19 主さんは自分のことしか考えていないですね。 そういうところじゃないかな？ ご主人が離婚したいと思うに至ったのも、今までの積み重ねの結果だ… 私もいろいろ我慢しました。
旦那は短気なので、旦那を怒らせないようにしていました。
私が子供欲しがったけど、旦那は子育て全然手伝ってくれなかったです。
まるで独身のように、友達と遊びに行ったり。
でも、そんなに文句言わずに我慢してました。

• 共感0

>> 20 これからの人生自分の好きな人と送りたい 子供には興味ない 一見旦那が悪いように見えるけど 子供は旦那に懐いてない あなたのことも… 結婚したのだから、多少なりとも好きになったからじゃないのでしょうか？
責任ってありますよね。
子供もいるのに離婚したいって無責任だと思います。

• 共感2

>> 21 10年一緒に居て子供居て主様以外が好きだとこれはどうしてもダメなのかなとおもいます。主様も求められる生き方をされたらどうですか？求めるだけで… そうですね。
考えると私ばかり求めてました。
付き合う時も、
結婚する時も、
家建てる時も、
子供作る時も、
全て私発信です。

それって、虚しいのですか？
希望は叶いました。

• 共感0

>> 22 少なくとも、主さんが好きで好きで迫った相手と結婚して子供も3人も生まれて、この10年間は主さんにとっては幸せな時間だったんですよね？ その… 結婚できたことは幸せでした。
でも、幸せな10年間ではないです。
旦那は短気ですぐ怒るので、私は怒らせないように我慢ばかりしてました。
子育ても手伝ってくれなかったです。

• 共感1

失礼ですが、旦那さんadhdでは？
主さんの他の方への返信内容も踏まえて見えてきた旦那さんの言動行動。

感情の起伏が激しく相手の事を考えられず
暴言吐いてしまう。子供がいても自分中心で物事を考える。自分の非を一切認めず言い訳してしまう。
傾向的に。。


今すぐの離婚は恐らく主さんは考えてないように見えたので、あくまで主さんが今現在は離婚を考えておらず子供が成人するまでは耐えるとかならの話を先ずはしますね。
adhdだとしても、adhdじゃなかったとしても
傾向的な特徴は強そうですし、旦那さん側の考えを変えるのは無理なのでadhdや自閉スペクトラム症とか、それ専門の方の指導の元
対処法を聞くのが良いのですが旦那さんは病院など恐らく拒否するでしょう。
なので貴方が1人で相談に行き旦那の事で気に病んでるので怒りぽいadhd（医師に旦那がadhd診断されてなくてもadhdと伝えてしまう）の旦那への対処法を教えて下さいと言って主が特性と対処法について学ぶ。ついでにカサンドラについても。

何故これを薦めたかというと私は
障がい福祉関係で支援員として働いてきた経験があり、感情の起伏が激しく暴れまわり手をつけられないくらいの方、発語がなく意思疎通すら難しい方、身体も精神もどちらもある方、老若男女色々な方達を多く見てきました。
主さんもお分かりかとは思いますが相手を変えようとしても到底無理です。
彼らの行動、発言で本当に本当にどうしようもなく傷つき悩み、どうしたら良いか分からない時もありましたが割り切ってそういう方達なんだなと思って接するしかないんです。

接するうちに、暴◯の裏に隠された本心が分かってくるんです。例え発語がない方相手でも行動や症状の一つ一つから分かるようになります。その本心に目を向けます。

夫婦なんで対等な立場と考えますが
一歩ひいて良い意味で主さんの方が一つ大人なった気持ちで旦那さんを見たら良いかと。旦那さんが主さんに向けた発言や行動でも
言葉や行動そのものをストレートに受け止めないで一歩ひいてみるんです。

主さんがもう無理だ限界となった時にも
胸の内を全て言えて相談出来る人は必要なんでカウンセリングなどしてもらえる専門知識のある方への相談をオススメします！

• 共感1

字数多くてオーバーしそうだったので、分けました。

旦那さんを説得して結婚したとありますが
主さんに対して好意が無かったら実現しない事を数々実現してると思います。
人間何一つとして付き合う上でメリットもない相手のいう事などそもそも聞き入れもしませんので。
自分中心で物事考えてしまう旦那さんが
好きでもない相手とイヤイヤ結婚し子供作り一緒に生活なんて出来ないと思いますので
この件に関してはあまり悲観的にならないで良いかと思います。

旦那さん自分中心な考えはさておき、自分の本心（ポジティブな事もネガティブな事も）を適切な言葉で適切な場面で表現は出来なさそうですね。

お子さんもいらっしゃるので中々大変だろうと思います。離婚すると即決も難しいと思います。お子さんの気持ちもありますし経済的な事やら、その他色々なものがありますしね。
お子さんは今の生活環境どう思われてるんでしょうか。


変わらない相手とどう付き合っていくかが課題ですね。性格上の問題だと多少本人の努力次第で変わる余地あれど障がい特性からだと一生付き添い生きていかないといけないので覚悟が必要です。
そもそも相手を変えようとするのではなく自分を変えるほうが早いんですがね。



辛い気持ちは我慢せずに、なるべく早くカウンセリングなどで都度吐き出して下さいね。

様々な意見がありますがご自身やお子さんの気持ち優先で。

• 共感0

子どもさえいれば幸せと思えるなら離婚した方が良い。養育費はもらって

• 共感6

心中お察しします、、私も主人によーく言われてましたよ、お前と結婚したくなかったと。

主人は凄い頑張って私と結婚したんです。今ならストーカー？って感じ笑

それなのに結婚したらそんな事を言われるようになりましたから。
子供もいて孫もいる現在ですが、未だ言われます。

もちろん私こそ、そんなこと言われる筋合いはないし、別にこんな男いらないと思い離婚届も書き提出までいきました。

が、、、主人は離婚届不処理届けを提出してるんです。市役所に処理できないと言われてびっくりして帰って主人に確認しました。

お前と結婚したくなかったと何度もいうのにそんな小細工しているんです。取り下げをしないので今現在も離婚届け提出できずです。私はこんな男いらないのに。

意味わからずで、調べたらちょっと精神科連れていこうと思っていきました。
病名は愛着障害でした。酷い家庭で育ち今ならニュース児童相談所の家庭でした。

私は普通の家庭で両親の愛をいっぱいに育ってきました。
主人姉妹も堕胎犯罪、、結婚していますが不倫三昧、こなし。育ってきた環境、両親の愛情不足は、こんな大人になるんです。おじいさんになっても。

特に薬はないけど心療内科に通わせています。少しづつ気持ちが楽になってるみたいです。

私の体験なので、でも影に女性がいてもなんでも良いけど子供もいてそんな無責任な事を言う人には何かしらを幼少期から抱えているかもしれません。きちんもと時間をかけてお話してみて下さい。

あまりにも無責任過ぎますから、旦那さま。頑張って下さいね。

• 共感0

結婚から現在にいたる全てが主さん主導だったのなら、旦那さん人生を諦めてたんだと思いますよ。


怒りっぽいというのも、全部お前に合わせて生きてるのにまだ足りないのか？！！という感情の現れかも。
人生諦めて生きてるのに、まだあーしろこーしろと主さんが求め過ぎたのでは？

溜まりにたまった負の感情が、コップからこぼれた感じじゃないかな。

それはもう戻せないよ。

• 共感13

主さんが責まったのかもしれませんが好きでもない人と結婚はしないと思います。
しかも子供3人居るんですよね。
旦那さんも承諾した責任ありますしちゃんと旦那さんとしての責任も果たしてもらいましょう。
別れなくて良いと思います。

• 共感1

旦那さん、家のローンどうするんでしょう？
言わせておけばいいんじゃないですか？
お子さん3人もいて、家のローンも抱えて自由になりたいだなんて、現実が見えてないですよ

もう少し旦那さんも歳を取れば、男としての自信も無くなってくるし、新しい生活を始めるエネルギーもなくなるのでは

旦那さんの言う好きな人が実在しているのか、これから現れる人を指しているのか分かりませんが、未成年の3人の子持ちで家のローンを抱えている人と一緒になろうとする女性がいるとは思えません

• 共感2

ここで以前、別の方の相談を読んだことがあります。


その人は、ご主人が家を出ていき、ローン・その人の生活費をちゃんと仕送りしてくれて生活してるとのことでした。

• 共感0

俺も旦那さんと似た経験者だけど　若さゆえの結婚と後悔で
人生やり直したいと思ってると思う。
多分次の相手もいて保険かけて妻に交渉してるはず
好きでもない女との子供なんて養育費だけ納めとけば許されるし
子供も会わなきゃ他人になっていくからね

よく子供が可哀そうとか言われるけど自分の人生も大切にしたい

• 共感9

男が格下女性と結婚したらこうなっちゃうんだよな。ただの性処理要員ってこともあるからね。子供だけバカみたいに作ってさ。
女性が格下男性と結婚した場合はさ、男側が妻に嫌われたくないからめっちゃ優しくする。その結果、その優しさが素敵に見えたり、愛されていることに幸せを感じてうまくいくこともあるらしいけど。
何をもって格下かは人それぞれだけど、魅力度を総合評価して、どちらが惚れているか、優位な立場にいるかって感じだね。

自分は男なんで、旦那の気持ちもわからなくはない。

• 共感2

>> 27 失礼ですが、旦那さんadhdでは？ 主さんの他の方への返信内容も踏まえて見えてきた旦那さんの言動行動。 感情の起伏が激しく相手の事を… 旦那がadhdどうかはわかりません。
旦那は仕事優先で家庭顧みずです。
休みの日もあまり家にいません。

• 共感0

>> 28 字数多くてオーバーしそうだったので、分けました。 旦那さんを説得して結婚したとありますが 主さんに対して好意が無かったら実現しない事… 旦那から言われたことは、なるべくスルーしています。

• 共感0

>> 29 子どもさえいれば幸せと思えるなら離婚した方が良い。養育費はもらって はい。
子供がいれば幸せです。
でも、離婚したくないです。
もし、離婚になったら養育費は必ず貰います。

• 共感0

>> 30 心中お察しします、、私も主人によーく言われてましたよ、お前と結婚したくなかったと。 主人は凄い頑張って私と結婚したんです。今ならストー… 他にも言われました。
好きじゃないとか、痩せろよ、太ってみっともない、など。
でも、スルーしています。

• 共感0

>> 31 結婚から現在にいたる全てが主さん主導だったのなら、旦那さん人生を諦めてたんだと思いますよ。 怒りっぽいというのも、全部お前に合わせ… 言う時は旦那の機嫌がいい時とか考えて言ってます。
私主導ですが、旦那は自分からこうしたいとかなにも言ってきません。

• 共感0

>> 32 主さんが責まったのかもしれませんが好きでもない人と結婚はしないと思います。 しかも子供3人居るんですよね。 旦那さんも承諾した責任ありま… 今までも途中、途中、離婚したいと言ったりしていました。
でも、世間体が悪いと旦那が言って離婚は避けていました。
またいつものが始まったと思っていましたが、今回は違う感じです。

• 共感0

>> 33 旦那さん、家のローンどうするんでしょう？ 言わせておけばいいんじゃないですか？ お子さん3人もいて、家のローンも抱えて自由になりたいだな… そうですよね。
子供が3人もいる男性と一緒になりたい人いませんよね。
しかも、養育費払ったら生活するのやっとだと思いますから。

• 共感0

>> 34 ここで以前、別の方の相談を読んだことがあります。 その人は、ご主人が家を出ていき、ローン・その人の生活費をちゃんと仕送りしてくれて…
養育費ではなく生活費ですか？
その方、凄いですね。

• 共感0

>> 35 俺も旦那さんと似た経験者だけど　若さゆえの結婚と後悔で 人生やり直したいと思ってると思う。 多分次の相手もいて保険かけて妻に交渉してるは… >多分次の相手もいて保険かけて妻に交渉してるはず

そうなんでしょうか？

>好きでもない女との子供なんて養育費だけ納めとけば許されるし

男性はそんなこと思うのでしょうか？
自分の子供なのに？

• 共感0

>> 36 男が格下女性と結婚したらこうなっちゃうんだよな。ただの性処理要員ってこともあるからね。子供だけバカみたいに作ってさ。 女性が格下男性と結婚… >ただの性処理要員ってこともあるからね。

それはないと思います。
子供産んでから、旦那から誘われたことないですから。

>子供だけバカみたいに作ってさ。

3人でバカみたいですか？

>どちらが惚れているか、優位な立場にいるかって感じだね。

よく、女性は惚れられた方が幸せってやつですか？
私から言わなかったら、付き合えませんでした。
そういう場合はどうすればいいのでしょうか？
付き合うまで私から誘ってました。
付き合ってからも、私からです。
考えると、全て私です。
結局、それがダメなんでしょうね。

• 共感0

≫23　ご主人は、家庭を顧みず好き勝手やって来て、主さんはそれをずっと我慢してきた。
確かにそうですよね。
主さんは一生懸命家庭を守ってこられたと思います。
でもご主人には、それがどう見えていたのか。

私の知り合いに、夫が毎日家に帰って来るならそれだけでやって行けると言っていた女性がいました。
夫が外で何をしていようと、帰宅さえしてくれたら、家庭として外見は保てますからね。

でもやはり、夫側の目線になって、夫にとって帰りたい家庭はどんなだろう？と考えてみた方が良いと思います。

子供にも愛情がないご主人なら難しいとは思いますが、離婚したくないのなら、今までとは違う努力が必要だと思います。

• 共感2

結婚も子作りもひと昔数年前の出来事でしょう？
問題は今で、今旦那さんは主さんと離婚したがっている現実を受け入れましょう。
離婚回避は無理だと思います。
旦那さんに女がいたとしても、離婚を口にされたのなら、多分旦那さんは女に本気なのでしょう、いたらの話ですが。
自分が結婚したいから、相手に愛されてもいないのに結婚、結婚生活持続。
虚しくなかったですか？今主さんは虚しくないですか？
でも旦那さんも虚しかったでしょうね。

妻子に愛情が皆無のようですから、せめてお金で十二分な親としての責任を取って貰ったら如何でしょう。
多分ね、お金を払えば離婚出来るなら、養育費も慰謝料も払ってくれますよ。
てか、養育費はお子さんの権利ですから、成人するまでは払って貰いましょう。

• 共感5

何も要望しない旦那さんが、痩せろとか離婚だとは言わないかと思いますよ。都合悪い事スルーしてない？もっと相手の言葉を深く考えてみては？子育て、家事は主様が望んだのだから当たり前です。

• 共感10

失礼ですが、主さんは何故離婚したくないのでしょうか？
回答を見る限りになってしまいますが、ご主人に対する愛情を感じられなくて…。

仮に生活の為だとしたら、シングルの手当てってかなり手厚いですし、親権を取るなら養育費貰えば主さんの稼ぎと合わせたらそんなカツカツにはならないでしょう。
お子さんが何歳か分かりませんが、小学校高学年以上になれば、一通りの家事が出来る子も多いですから、お子さんに協力してもらって、時に手抜きしたりしてとやれば、そこまで家事に追われて…なんて事にもならないでしょう。

結婚するのも、子供を作ったのも、旦那さんにも責任は勿論ありますよ。
でも、だからこそ、旦那さんは今まで責任を果たそうとしてきたのかもしれません。
でも、結婚生活の中で愛を育む事が出来なかった。これはご主人だけの責任ではないと思います。

愛がないと言われても結婚し続けるって虚しくないですか？
自分は愛されてないのに、一人で生きていけるだけのスキルすらないから縋ってる惨めな奴って人に、自分から成り下る必要もないでしょう。

貰うもの貰って、主さんも主さんを愛してくれる人を今後探す人生か、お子さんと共に歩む人生の方が楽しいと思いますよ。

• 共感5