自立しろってどういう意味？

で、主さんの彼氏はきちんと自立とやらは出来てるの？それだけ偉そうに言うんだからさぞ人間が出来た男なんでしょうね？こんな事を彼女に言う彼氏自身がきちんとしてない男だったら自分には甘く、人には厳しい人なんでしょうね。彼氏はなんだかんだ言って、結婚はしたくないんだと思います。

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お礼文少し見たけどまだ結婚には早いような…考えｶﾞｷみたいだし周りに流されて焦っても失敗するで 結構何が どうして なんで じゃぁ教えてとか言うﾀｲﾌﾟかな まぁ自立しろて言われる意味わかる気もする(笑)

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彼氏と上手くいかないからと他の男性に気がいく
少なくとも自立してる女性はこんな事しません
付き合う相手が不満で違う男性に気がいく＝他に依存するって事

でも他に気がいくのは仕方ない
だったら彼氏と別れてリセットした上で楽しんだら？

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連続レス、ごめんね。

例えばね？分かりやすく言うとね？
ペンギンっているでしょ？主さんはペンギンだとして、地上でヨチヨチヨチヨチ、モタモタ歩いてる。ペンギンも一生懸命歩いてるんだけど、「ドンクサイナー！なんでもっと早く歩けないんだ？努力してないな。そんなんじゃ他の奴に食われてしまうぞ。」ってチーター（彼）は思うわけ。しかもペンギンって群なんだけど、一羽が右向けば皆右向いたりするの。高い声でペンペン鳴いてたりするの。チーターは、それ見て、本当に単純だなー、頼りないなって感じるわけ。でも、住んでる世界も姿形も違うし、一緒にいたら新鮮だし、可愛いと思えるから、チーターもペンギンと一緒に暮らしてみよーかな？って思って仲良くなったのね。だけどね、一生ペンギンと暮らせるか？ってチーターは考えたら、うーんって悩むわけだよ。こいつ、ヨチヨチモタモタしてるしなーって。サバンナ連れてったら面倒かなーって。一緒に暮らすなら、ライオンとかヒョウとか、もしくはウサギとかの方がいいかな？って。だからチーターはペンギンに言うのね？「俺に頼らず、自分の力だけでサバンナを早く走ったり、狩したり、自立してくれないと、一生一緒にはいれない。俺のパートナーにはなれないよ」って。

だけどね？ここで知ってて欲しい事があるんだ。地上をヨチヨチモタモタ歩いてるペンギンを超可愛い！って思ってるシロクマやシャチや、アザラシもいる事を。ペンギンは水の中じゃ狩も得意だし、友達も多いし、一生懸命苦手な崖も登って、何ヶ月もご飯食べずに子育てしたり、一途で努力家だったりして、チーターが知らない素晴らしい面がたくさんあるんだよ。

ペンギンさんって、水の中じゃ本当に早く泳げるよね！凄いよね！って、ペンギンの良い所や凄い所をちゃんと見ててくれたり、君は地上を早く走れなくても何も落ち込む事はないよって言ってもくれる。背伸びしなくてもいいシロクマみたいな男が世の中にはいるわけだよ。一緒に魚捕まえようね！って言ってくれたり、こうしたらもっと一緒にスイスイ泳げるようになるね！って相談しあったりね。

チーターは、早く走れる方法も教えずに、ペンギンに早く走れるようになれっていう。確かに、ペンギンの努力次第では、いつか早く走れるようになるかもしれない。だけどさ？本当に一緒にいたいならさ、チーターは早く走る練習に付き合ってあげたらいいし、歩調を合わせてあげたらいいし、ライオンから守ってあげたらいいし、むしろチーターが北極で暮らす努力をしてみればいいんだよ。お互いが思いやって、誠実に献身的に、知恵を振り絞って一緒にいれる方法を考えればいい。それに、チーターには無い、ペンギンの泳げる所や、可愛らしい所、自分と一緒にいる為に苦手なサバンナに行ってもいい！って思ってくれてる一途な所にも、気付いてあげなきゃなんだよね。

何が言いたいか分らなくなっちゃったけどさ、彼は主さんの良い所、長所を認めて、等身大の主さんを愛してくれてるかな？一緒な目線で考えてくれてるかな？主さんの生き方や生活を尊重してくれるかな？主さんは、これだけ逆風！なレスにも、ちゃんとレス返してて、誠実な可愛い人だと思いますよ。良い所、たくさん持ってる女性だと思います。もう一度良く、彼を見極めて欲しいなって思います。

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いやいや、単純な話だよ？

世の中には、たくさんの男性がいるけどね？女の子が背伸びして背伸びしてやっと付き合える男と、それとも、背伸びしなくても等身大の自分をありのまま受け入れてくれる男がいるのよ。

主さんの、少し頼りない所も、分かりやすい所も、精神的に幼い部分も、主さんなりに二人の未来を一生懸命考える所もね？「馬鹿で可愛い奴だなぁ。頼りないなぁ。しょうがない奴だけど、俺の事本当に好きなんだな。守ってやりたいな」って、笑って許してくれる男もいる。同じ目線で考えて、話をして、一緒に成長しような！って言ってくれる男もいる。自分に無い、主さんの良い所を見抜いて、お前のここが良い所だよ！ってリスペクトしてくれたりする。

だけど、反対に彼みたいに、一人で結論出して、ほったらかしにして、肝心な所で主さんの技量を試したり、突き放してみたり、干渉されたくない、頭の良い大人の女になれよ？って、俺について来いよ？俺に相応しい女になれよって男もいる。
自分理想の生き方を変えない、向上心のある男だとも言えるし、良く言えば距離感を大切にして、女を成長させてくれる、レベルの高い賢い相手と言えなくも無い。だけど、肝心な事を言ってくれなくて、ヤキモキするよね。

長くなっちゃったから、続くね。

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彼氏に不満
年下LINE相手を批判

≫LINEに絵文字は入れていません

ってだから何？

晩婚化がすすみ、女性が「自立」した生活を経てから結婚するのが増えてきた昨今。

精神面での低年齢化が話題になっています。

彼はそれを言いたいような気がします。

２５才になって、公共の場でベタベタするのは、主さん？
揺れている年下君？

どちらにしても、アウト👎ですよ。

特にあなた👎

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彼の為に我慢と思うとダメになったりするから
好きだからこその思いやりだよ✨


結婚には尊敬と思いやりが大事です

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主が自立して彼との関係が改善されてからが解決と思ったので 改善の兆しと表現しただけです

嘘とは思いません ただ主も一朝一夕に解決出来る問題では無いと感じているのは私も同じなので解決と言う言葉がしっくり来なかっただけです

方向性が見えたと言うことで一段落して良かったですね

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自立イコール尊敬とはならないけど、連れ添う異性に対しては少なからず 尊敬出来る人 と彼は求めてるのでは？

可愛い、美人、面白い、性の相性が良い、付き合うには様々な要因が有る思う。人それぞれね。
しかし結婚ってなると相手から得る物の敷居が高くなるんちゃうかな？

主のことは好きだけど、何かが足りない。 主と結婚するのには何か足りない。 彼自身それが何かと具体的には分からない、説明できないのでは？

彼が求める物を全て満たしても彼からの評価は１００点が限界で満点。
主には満たせなくて５０点だとしても彼が主から新たに得るものが有れば、点数が未知数なら１００点を越えるのも可能では？

それが何かは誰にも分からない。
ただ言えるのは主が主を確立出来てない、努力をしていないと受け取られてる様に思いました。

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見解は…


男も、女も、
生活力が、ある。


そういったのを、
言いたかっただ。

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もしかしたら、この先、自分についてくるっていう自信が、少なからずあるのかもしれないですね、だから、そういう返し方になったのかも？
どちらにしても、女性の立場である私が主さんの立場なら、まずは、自分磨きに徹底します。
ジムに行ったり美容とか、お洒落も楽しんで。綺麗になったねとか、そのうちに色々な出会いもあるかもしれませんが、付き合う、付き合わないは関係なく、視野を広げてみるのもいいかもしれません。彼氏は、この先大事にしてくれるのか分からないままの態度なら、私なら別れると思います。
俺は君じゃないとだめっていう人を探す、そういう人の見極めが結婚には肝心な気がします。だけど、その人の性格などはすぐには分からないので、本当に見極めが大事かもしれません。

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カラスが白だと聞いたら、信じるのではなく、あらゆる観点で調べた結果でジャッジしましょう

支え合う事って、甘える事と勘違いしてないかな？

苦しいときに支えあったり、目標に向かって成し遂げる事かと思いますよ

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>> 122 一日二日で状況自体を一転させられるような悩みではないため、解決したなんて嘘なんて思っていますか？
今回の悩み相談で自立の意味が明らかになったというのは私の中では解決というと思います。

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言わなくても分かって欲しい…言いたい事は分かるけれど それを言う人って言わなくても私の事分かってるのと逆の立場で考えると意外にそうでもなかったりするんですよね💧

私の事理解してないくせによくいうよ…とも思わないのでしょうか？

だからこそこんなにも主が不安定になる気もしますが

主と彼の関係は改善の兆しがあったものの解決に至った感じはしないです

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>> 87 返レスで見事なまでに男と女の感覚の違いがでてるな。 見ている方向がまるっきり違うんだな。 どっちを優先して心にとめるべきなんでしょうね？男側の気持ちは男目線の方がいいのか、女の勘を優先するのか…

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>> 86 再レスですが、彼氏と別れようというと相手はだらしがなくてズルい人間なので、 主さんのことそんなに好きじゃないくせに、失うのはおしい気がして… 年下の子と接してると、そうなのかなぁと思うこともあります。どこまでが本当かわからないし、極論を言うとプロポーズされて一生を考えてくれているとわかるまでは気持ちなんてわからないですね。最低なのは承知ですが、やはり彼氏一筋にならないように自制しながら、楽しく生きるのは必須だと感じました。別に浮気をするということではなく！実際私の対応が変わったら彼氏も少し変わったので、これが正解なら疑うことなく彼氏を思い続けようと思います。どうやったら本気かわかるんでしょうね。

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>> 85 主さん騙されないでください！ 彼は主さんの事がそんなに好きじゃないので、もっともらしい事を言って、結婚しないのは主さんに問題があるように思… そうなんですかね…
確かに自立した女性がいいなら、私ばっかり悩むより、彼氏が私と別れてすでに自立した女性を捕まえれば苦労せず済む話ですね。好きだから別れないって、やはり都合のいい女だからですか？

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>> 84 自分の手足を動かしててに入れたもので インディペンデントで誰に対しても嫉妬もせず 自分は一番だ そう信じる 前向きで… 男性の自立とはそう言うものですかね？
女性も同じですかね？なんでも一人でやってやる！ってよりかは、私は一緒に支え合いながら生きて行きたいなと思って行動していたから、いけなかったのでしょうか？

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>> 83 客観的な意見と、男性の意見から聞いた話をします。 女性は、周りが結婚していくと、不安になり、自分への愛情をはかろうと、男性に結婚を求めたりし… そうですよね、それを考えると彼のタイミングはまだまだです。ただ、今結婚しなくて将来結婚できるのか、私自身とは将来も結婚したくないのか、悩みはそこでした。自立しなきゃ将来はないと言われたら、タイミングではなく私自身との結婚を否定されているかのように思えて、相談しました。だから自立することで、今の結婚が無理でも将来の希望があるなら、今別れずに付き合っている意味があるのではないかと思って、自立の意味を探してます。なんとなく掴めてきたので、それを信じてがんばります。

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>> 82 自分の力で立つことができるなら、他人の力を借りて立たせてもらうのも良いと思う。 逆に自力で立てない（立たない）から他人に立ててもらうのは甘え… 心に沁みますねぇ。どんぴしゃだと思います。彼がいなくても大丈夫だと思われると、本当に離れていかれるのではと思っていたのが根本的な間違いでした。実際私の価値観では、彼が私がいなくてもなんとも思わない、さみしくもなさそうな感じが私にはさみしくて、私の事好きじゃないのではないかと思って、私必要？と聞いたことがあります。そうでもないって返されて落ち込みました。彼は、私に少しぐらいそんな女になることを期待してるのではと思います。

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>> 80 あなたは、普通。 うその言い訳で、同棲解消したのにもかかわらず、別れようともしない彼は、クズ男の可能性大！ 結婚したとしても、辛い結… 実際恋愛体質で彼に寄りかかってた子が結婚してたり、最近結婚したりしたのでそれでもいいんだと思ってた自分がいましたね。寄りかかるほど経済的には頼ってたわけじゃないけど、やはり心の支えとしては甘えすぎる時はありました。明日仕事なのに、ストレス解消したくて飲みいこーとか言ってたりしてたし、彼の生活を考えて我慢するようになったら、優しくなりました。ちょっとした我慢を、普通にして行こうと思います。

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>> 79 将来を考えてほしけりゃ性格を俺の理想に修正しろ！っなんて難しいよね、好きなら、女に合わせろ、男の器を大きくしろ。 って、ことで、楽な選択は… なんでも分かり合える面では彼が一番なんですよね。分かり合えてないから今こうなってると言われたら何も言えませんが、なんとなく自分の抜け道を探し出せた感じです！このまま私が自分自身に自信を持って、自分の意見を通せる女として成長したら、彼も私の信念や意見を聞いてくれるようになる気がしてます。がんばります！

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>> 78 開口一番、人に無礼極まりない噛みつきをして、また噛みつくか。 一人前じゃないから貯金もしてないんだろ。だから結婚できないって言ってるんだよ… じゃあ彼はまともなので良かったです

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>> 75 実家暮らしか聞いてるだろ？返事くらいしろ。 年下の子、こんな感じです。返事ないだけでめっちゃLINEきます。こんな言葉きたなくないけど。

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>> 74 やはり実家暮らしですか? 同棲解消してからは一人暮らしですよ。実家は海を越えるので年末年始にしか帰りません。

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>> 73 ２５なら結婚を考えて当たり前ですよ。 彼は結婚したくないのを主さんだけに原因があるみたいに言ってるだけ。 年下男と付き合う付き合わないは別… 本当は天秤になんてかけたくないんですが、年下の子の誠実で強引な気持ちに揺れたとは言え、もっと結婚が遠のきそうな職業や年齢に対し冷静に見てしまってる自分がいます。26歳にもなると、気持ちだけで付き合おう！とはならず、もう少し友達期間を置いて中身見たいなとか、将来性はどれだけあるかなとか、考えてしまう自分もいて。これが安定した年上で将来を考えていそうな方だったら、また違ったんでしょうか？

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>> 72 37のお礼読んで思いましたが、彼に問題がありますよ。 要するに、彼は結婚したくなくてまだ遊んでたいんだと思います。 あなたに自立を促すような… 貯金はしてるんだと思います…が、私との結婚資金ではないというだけ…。一時期盛り上がってた頃に貯金しようとなりましたが、彼の仕事や将来で彼自身に自信がまだなく、リアルな結婚の話が遠のいてからはその貯金は結婚資金ではなくなってました。だから自立はしてるんですよね。使い道が違うだけで…悲しいけど、結婚も意識してないのに結婚資金貯めさせるのも変だし、何もいってません。

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>> 71 適齢期って何歳からの話し？その年令って全ての人が同じなわけじゃないよね。例えば27才が出産などを考えて調度よい時期だとしても、精神が成長して… 精神の成長していない部分が、年下の子と会うまでは自分で全く気付けませんでした。彼には、年下の彼と出会って連絡取ってたら気づかされたなんて印象悪くて言えませんが、自分が甘かったなと感じます。

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>> 70 主さんと彼氏の関係と 主さんと年下君の関係が似てるのでは？って感じたんですよね？ そんな感じがしますね😢 彼の発言 上から… そうですね、彼のことをいい意味で考えないようにしながら生きるのが今の一番やるべき事かなと感じました。実際、今まで「彼がこうしたいから私はこうする」と従っていたものが、「私はこうしたいからこうするけどいい？」という接し方に変えたら、反応が良くなりました。

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>> 69 今より、いい仕事を探し、 もっと、自分の事に、プライドを持ち、 自力で、欲しい物を手に入れたりとか、 なりたい自分になる・・・。 … きっとそうだと思います。私はすぐ人に聞くくせがあるので、それでいつもは教えてもらったり、助けてもらったりしていました。彼は、自分で自分の事を考えられるようになってという意味だったのかもしれません。

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>> 68 66さんはここのサイト初めてなの？ガンモさん知らないなんて… さて、本題。主さんは精神的に幼く感じます。かまってちゃんかな？彼氏も「私はね」… 今振り返ると、我慢が足りなかったですね。こう客観視できるようになってるということは、少し私成長したと思ってもいいですか(￣^￣)ゞ笑

貯金したいから外食の出費を我慢する、会いたいけど時間が合わないから、無理に合わせることなく次に合う暇で会うのを我慢する、そうするようになったら、ちょっと彼も変わりました。今までは、思い立ったら即行動でしたが…そういうことなんですね、ありがとうございます。

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>> 65 自立ね……経済的自立は主さんはできてるんだよね。 彼が主さんの自立について表現できないのは、主さんの生活の一番支柱が恋愛＝結婚にあるからだと… やはり神ですね。尊敬の意しかありません。恋愛を優先して仕事を軽んじたことはないけど、どっちも同じくらい充実させたいが為に削れるのは自分自身の時間だからと、自分の事を後回しにしてどっちも頑張ることはありました。その削っていた自分の時間を彼よりも優先させたら、彼の反応が少し変わったのでまさにそこだったのだと思います。恋愛体質な私は、人一倍恋愛優先順位を下げるように行動することで今の状況から抜け出せるんじゃないかって感じました。ありがとうございます。

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>> 64 自立しろって普通に実家暮らしを卒業して一人暮らしして自立しろって意味でしょ？ 言うなれば彼氏との同棲が私にとっては実家のようにだらけくさっていると思われていたということ？
実家は18歳から離れているし、同棲中も家賃向こう持ちとかではなかったし、お互い仕事して頑張ってました(°_°)

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>> 63 具体的に改善点をあげられない彼氏にも問題はあると思います 私もそう思うんです。
私の事を考えているなら、直して欲しい部分をはっきり伝えてくれてもいいですよね。昔からそうです。私はいってくれないとわからないと言い、彼氏は自分で気付いて欲しいと思ってるタイプ。人に聞くのは、テストの答えをまんま聞くみたいで、成長しないと思ってるらしいです。

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>> 62 時系列でいうと、彼から結婚は無理だと言われる前から年下くんからアプローチされてる？ 彼はあなたのケータイを盗み見したか？共通知人からチ… 時系列は、彼が同棲解消を提案→私が納得するまで話し合ってる最中に自立しないと結婚や将来を考えられないと言われた→諦めて半強制的に解消→友達に経緯を相談→飲み会すっか！→年下と出会う

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>> 61 既婚の男です。 ３１さんがいいことおっしゃっていると思います。 彼の仕事の状況はどう見えますか？ 好きだ愛してるだだけじゃ、一生… 彼は今仕事しながら一番なりたい職業の試験を受けてます。だから結婚なんて今すぐできないのは分かってますし、応援するためにも、ライフスタイルが違って迷惑かけそうな同棲を解消することを承諾し、遠くから見守ってました。ただ、将来その第一希望に就職して安定してから結婚があるならいいけど、「今の私のままじゃ将来も考えられない」と言われてしまったもので、向こうの状況が落ち着いても私がダメで結婚がないのではないかと思うと、このまま彼と付き合っていていいのかと不安な部分もあり、悩んでました。

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>> 60 自立って、周りに誰もいなくても元気に生きていける強さみたいな物だと思う。 誰かいないと生きていけないです(°_°)一生自立できないのかしら。誰かって、彼氏とか恋愛じゃなくて、友達や職場の人など含めてですが。孤独は嫌いですが、孤独に慣れろということですかね？

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>> 58 年下の男性は、あなたのファンだから、相手にしないものの、切るのももったいないんでしょうね、自己を確立してないのではないかな、自分の意思とゆう… 彼は同い年にしては相当自立してると思います。親に学費と仕送りもらって大学までふらふら通ってた私と、中学から実家出て厳しい上下関係でスポーツやってた彼なので、きっと私をあまちゃんだと思うところは十分あるはずです。

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>> 56 主さんの考えていることが正しいと私は思いますよ。文面だけではやっぱり細かいことまでは伝わらないですし、結局は自分が考えていたことが当たりって… 実際最低な事を言うと、ちょっとだけ揺れてしまった原因はまさにそこだと思います。将来結婚のない人よりも、新しい人の方が将来があるのではと考えてしまった自分。でもその年下とのやりとりで、今の彼氏が将来を考えてくれるようになるのではないかと思えるヒントが見つかってしまった自分。
すごく悩みました。きっとこれが、叩かれる原因なんですけどね。しっかりしなきゃです。

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>> 55 自立って、彼のペースを尊重して寄り添って欲しいんじゃないかな？ 彼氏さん今すぐ結婚願望はないけど、いつかはと思ってると思うよ。 ただ… 多分どんぴしゃですね。ペースを合わせることって大事ですね。「いつか」が曖昧すぎて、不安でした。
今は結婚しないけど将来は…と、将来も結婚しないじゃ大きく違うじゃないですか。将来も結婚がないのなら、彼氏がいるって伝えてるのにこれだけ思ってくれる年下の人に将来を期待した方が幸せになるんじゃないかと思ったりもしたので…

将来って見えないから難しいですね。

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>> 54 あんたあほやろ(笑)今年下の男と連絡したりすることも自立してない範疇だと気付きなよ💧自立ってね…彼氏居て寂しい時でも1人で時間潰したり、家事… 今まで、束縛もほぼしませんし、彼氏の時間は二人の時間などと思ったことがなく、彼氏の一人の時間を私で潰すこともしていなかったので、彼氏が自立しろという言葉の意味がわかりませんでした。
でも年下の人と連絡をとっていて、もう少し我慢する部分が見えてきたというか、このことかなというものを気をつけて実践してみたら彼氏の反応が良くなったので、そのまま続けるつもりです。

年下の人は、好意はバレバレですが実際告白の返事を迫るようなこともされてませんし、とりあえず気のあるそぶりは今はしてないつもりです。年下の人もそれはわかっている上で来てくれてるようで。

まぁ、少しだけ心が揺れてしまったのは事実ですが(°_°)笑

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>> 53 自立してないと言われる由縁がこの掲示板で露呈してるなと思いますよ 彼氏が言いたい事はなんとなくわかります どなたかが言ってましたが、信念… そうかもしれません。よく言われてましたね。自分より他人の方が正しく、すぐにそうなんだと信じられるくらい自分の意見に自信がないです。多分、カラスってほんとは白かったんだよと言われたら信じます。笑

そういう自分の意見のなさ、自分より他人への信頼を覆すにはどういう人生勉強をしたらいいのか、今までわかりませんでしたが、今回でわかりそうです。ありがとうございます。

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>> 51 >48 難しいかも知れないですね。 ですが、難しくない人もいます。 私は、どちらかと言えば苦労せず自立したほうなので、結局、あなた… その自立というのを、今回年下の人と出会って連絡をとっていたら、自らが今の彼氏の立場のようであることに気付かされました。基本的に甘やかされて育った世間知らずと言われる身分なもので、精神的な自立を理解することに苦労してます。

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>> 43 同棲も解消されて、結婚する気はないと言われたのならもう彼氏との結婚は諦めた方が良いのでは？ やはり主さんの自立の問題ではないとおもいます。… 私もそんな感じです。7年は長いけど、彼氏はタメで、30までは自由でいたい、30になったら結婚願望が生まれるかもしれないから、その時まで付き合っていればね、みたいな感じで、私は将来の約束もなく「かもしれない」に適齢期を費やすのかと思うと不安で、余計焦っていたんだと思います。
そうですね、答えを出すのは今ではないので、独身満喫して遊んどこ！と楽しんでみようと思います。ありがとうございます。

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>> 41 本当に自立してたら 結婚なんてしないんじゃないかな。 彼氏の言葉に惑わされないで！主さんの人生なんだからさ。 今一度、結婚とは？と考えて… そう言われると、今すぐの結婚は考えられません。貯金ももう少ししときたいし、時期じゃないと思います。焦り過ぎていました。でも、結婚の話から遠のいて貯金の話や、休みの日に一人で楽しくやってる話をこの前ふつうに彼氏としたら、なんとなく向こうから気にかけてくれるようになったため、きっと私が彼氏彼氏と甘えていたんだと感じました。
ゆっくり楽しんで考えてみます！ありがとうございます！

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>> 40 再レス失礼します。 主さん。同棲解消されていらっしゃったんですね。 浮ついてると皆さんがおっしゃるのは、スレの立て方も… ありがとうございます。
同棲中は、多分私の家事が彼の家事の感覚とずれていて、基本的に彼の方が綺麗好きなんだと思います。お前がやると汚れちゃうから俺がやるからいいよと言われ、洗濯物の干し方、料理の片付けも、素直にやってもらってました。
ライフスタイルから違い、私は夜遅くに仕事から帰宅し、彼は朝早く夜も早く寝たいため、全然料理などしてあげられませんでした。きっと、未来が描けなかったのかもしれません…

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ともいえ、せっかく意見を頂いたので今少しずつ読んでいってます。
自立に関してのレスでためになるものがあれば返信したいとおもってます。

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すみません全員のレス読んでいないのですが、解決しました。そういうことで合っていました！放置して申し訳なかったですし、年下の彼と天秤にかけるようなことをして最低でしたが、あくまで自立の論議であり、浮気や年下の彼とどうするかといった悩みではないため、そこはスルーさせていただきます。悩み相談としては解決に至りましたのでありがとうございます。

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返レスで見事なまでに男と女の感覚の違いがでてるな。
見ている方向がまるっきり違うんだな。

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再レスですが、彼氏と別れようというと相手はだらしがなくてズルい人間なので、
主さんのことそんなに好きじゃないくせに、失うのはおしい気がして引き留めたり、
また主さんのことなめ腐ってるので、しばらくして復縁しようと言うかもしれません。
そんな男を自分の幸せのために、蹴り落とせる勇気を持つことが、結果的に本当に自立した女性だと思います。
私から見て主さんはけなげで応援したくなる女性です。
幸せをお祈りしていますので頑張ってください

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主さん騙されないでください！
彼は主さんの事がそんなに好きじゃないので、もっともらしい事を言って、結婚しないのは主さんに問題があるように思わせているだけです！
しかし主さんに魅力がないのが問題ではありません！
どう考えても主さんと彼は合いません。
主さんは主さんの良いところがこのスレでも垣間見えました。
素直で愛情深くて、律儀で真面目な印象です。
彼にはそれがマイナスに働いているだけで、年下の方のように魅力に感じてくれる人もいます。
たまたま彼は主さんの魅力がうまく伝わらない相手だっただけです。

彼のいう自立しろとは、自分の都合のいい時に側いにて、あとはウザイからよそにいっててくれって言う身勝手な要求です。
最低だと思います。
彼こそだらしなくて、身勝手で、自立してません。
正直このまま惰性で付き合っていても裏切られるばかりでしょう。
別れてまっさらな状態から、再スタートすることをおすすめします！

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自分の手足を動かしててに入れたもので

インディペンデントで誰に対しても嫉妬もせず

自分は一番だ

そう信じる

前向きで怖い物なしである（もうちっと慎重になったり
休んでもバチはあたらないような）

若い子の感性に似たような。
就職仕立て　独り暮らしを仕立てである19歳の子のような

そんな気持ちをずっと持っている。

ずっと、青年期の独身の年でなんでもやってやる！

それをずっと草臥れた年齢となっても
誰かにすがらないで、今までの経験から
やっぱり、図太く　働く・・・
なんやかわからないですが俺の感覚では、そうだと思います。

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客観的な意見と、男性の意見から聞いた話をします。
女性は、周りが結婚していくと、不安になり、自分への愛情をはかろうと、男性に結婚を求めたりします。
中には早く結婚を考える男性もいますが、多くの男性は、結婚＝責任と考え、自分が女性と結婚を考えた時に、今の自分に支えられるかどうかの生活面を考えます。
精神的な面と経済面がどれだけ自分にあるか考えます。それを自分が家庭を支えられるかの自信も考えます。
その自信がないとなかなか結婚という考え方に、男性はなりません。
結婚すると、時間やお金も全部現実的に使わなければいけなくなるので、彼女がいれば、彼女と自由に時間を過ごして、お金も自由に使いたい、結婚するまではそういう考え方があるのが普通だと思います。
タイミングって、人それぞれにあるのではないでしょうか。

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自分の力で立つことができるなら、他人の力を借りて立たせてもらうのも良いと思う。
逆に自力で立てない（立たない）から他人に立ててもらうのは甘えだと思う。

想像やけど、彼から見て主は『彼（誰か）が居てないと主は自力でてない、主は立つ努力を怠ってる』んじゃない？
主には彼が居なくても大丈夫！な女性、人間には思えないって事では？

彼が居ない ＝ 別れ って事では無い。

自我を確立し、世間一般に『大人』になれば彼も考えが変わるんじゃない？

男女間の感情と、人と人としての感情は別やで。

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あなたは、普通。
うその言い訳で、同棲解消したのにもかかわらず、別れようともしない彼は、クズ男の可能性大！

結婚したとしても、辛い結婚になる。
自立って…

甲斐性のない男ほど、自立ってよく吠える。
甲斐性がある男は、そんなのどうでもいいとおもってる。

• 共感2

将来を考えてほしけりゃ性格を俺の理想に修正しろ！っなんて難しいよね、好きなら、女に合わせろ、男の器を大きくしろ。
って、ことで、楽な選択は、自分に合う男と付き合って結婚する。
彼に対する愛情は、ただの情ならなおさら。

しかも、彼も貴女を理解してないから、貴女が悩む。貴女も彼を理解してない。お互い、なんでも理解しあえる結婚じゃないとうまくいかない。
恋愛と結婚は別。
彼もわかっているはず。
だから、恋愛できても結婚は彼はしない。
結婚は自己都合優先が幸せの道。彼は理解しているから、あなたに自分の理想になれって言う。
貴女も、自己都合優先で新しい彼を見つけて幸せになろう！
二番目に好きな人でいいんだよ、結婚は♪

• 共感0

開口一番、人に無礼極まりない噛みつきをして、また噛みつくか。

一人前じゃないから貯金もしてないんだろ。だから結婚できないって言ってるんだよ。それだけでしょ。まともな男なら自分が一人前の自信ができるまで結婚なんて考えられないもんだよ。今ひとつ自信がなくても、女性がしっかりしてるなら一歩踏み出そうて思えるけどね。

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>>66

>私はお悩み解決館時代の有料時頃（2007年）からたまに見てます、例のハンドネームの方は知ってます。
それが何か？問題でもあります？

あのね、こことミクルとお悩み解決館は全くの別物なの。
ここのサイトは初めは無料で使えたから館の住人が移動してきたの。ミクルも有料だったの。で、ここだけ無料のはずが3年前に有料になるって騒ぎになってミクルになったんだよ。 アンカーさえまともに打てないクセに逆切れしないでよ。

• 共感0

〉６７
大した事言ってませんがあなたには一切関係ありませんのであしからず


〉６８
私はお悩み解決館時代の有料時頃（2007年）からたまに見てます、例のハンドネームの方は知ってます。
それが何か？問題でもあります？

主さん、横レス失礼しました🙇

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実家暮らしか聞いてるだろ？返事くらいしろ。

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やはり実家暮らしですか?

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２５なら結婚を考えて当たり前ですよ。
彼は結婚したくないのを主さんだけに原因があるみたいに言ってるだけ。

年下男と付き合う付き合わないは別にして、結婚したいなら別れて他のいい男性を探すのがいいと思います。
結婚する気の無い男と付き合ってても時間の無駄です。

２５にしては幼いとか言ってる人いますが、私はそんなことないと思います。誰だっていくつになっても迷ったり悩んだりするんですから。

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37のお礼読んで思いましたが、彼に問題がありますよ。
要するに、彼は結婚したくなくてまだ遊んでたいんだと思います。
あなたに自立を促すような立派な人なら見本として貯金ぐらいできるはず。
なのに現実はあなたの方ができていて彼はできていなかったわけですよね？
嘘の言い訳で同棲も解消したとなると、ただ単に一人になってあなたのしがらみから解消されたかっただけじゃないでしょうか。
主さん、彼は誠実な人柄とは思えません。
いかにもあなたのことを思って言っているような彼のうわべの言葉に惑わされないように……。

• 共感3

適齢期って何歳からの話し？その年令って全ての人が同じなわけじゃないよね。例えば27才が出産などを考えて調度よい時期だとしても、精神が成長していなければ結婚できないよね。主さんの場合、周りが結婚ラッシュだからそういう気になってるんでしょ。待たせるから冷たいっていうのも違うと思う。結婚を女性基準で考えるのも変だよね。

• 共感0

主さんと彼氏の関係と
主さんと年下君の関係が似てるのでは？って感じたんですよね？

そんな感じがしますね😢

彼の発言 上からですもん

結婚考えられない時期であるなら いわゆる適齢期(出産等含む)女性に その気もないのに引っ張っるのって無責任に感じます

主さんの彼氏には 思いやり感じないですm(_ _)m
同棲解消の時の嘘も含めて誠実さも感じないです
結婚相手として考えて…
う～んて思います

その彼氏の言う自力した女性にと頑張るより
色んな事に目を向けて 外見も内面的にも楽しみながら自分磨きした方がいいんじゃないかな？

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今より、いい仕事を探し、
もっと、自分の事に、プライドを持ち、
自力で、欲しい物を手に入れたりとか、
なりたい自分になる・・・。

人任せで将来まで人に考えてもらわないと動けない。

自分で考えて。

って意味に取れますね。

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66さんはここのサイト初めてなの？ガンモさん知らないなんて…
さて、本題。主さんは精神的に幼く感じます。かまってちゃんかな？彼氏も「私はね」「私が～」みたいな所が重たく感じていると思うよ。

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↑失礼ですよ。個人を侮辱できるほどあなたは大した事言ってない。

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自立ね……経済的自立は主さんはできてるんだよね。
彼が主さんの自立について表現できないのは、主さんの生活の一番支柱が恋愛＝結婚にあるからだと思います。主さんは彼との約束より仕事や自分がやらなければいけない事を優先に考えた事ありますか？
スレ内容やお礼レスでは、彼と年下の男性の話題しかでていません。
その姿は、恋愛を失った時主さんは自分を失うだろうと私は見ました。
恋愛が全ての生き方をしてるんじゃないですか？そういう女性には男性は将来を見ないのです。自立した女性というのは、社会における自分と言うものを持っているんですよ。彼氏はいるけど、仕事もバリバリこなせる。たとえ失恋しても嘆き悲しんだり、誰でもいいから私の寂しさを埋めてくれる男性探したりしないです。恋愛は恋愛仕事は仕事。自分の課せられた事を恋愛を忘れてもこなし、自分の考えに確固たる自信を持った女性が自立した女性というのです。自分で考える事なく、ねえねえなんでなんで？……わかんないわかんないわかんない……こればかりでは男性だって疲れちゃいます。男性と対等に話す女性は甘えないです。相手の質問に自分の考えの言葉を返します。

スレやお礼レスを読む限りでは、甘えたお嬢さんと言うイメージしか湧かないですね。

まず、風見鶏みたいに自分に心地いいほうに意識を向けるのをやめなさい。フラフラするのやめなさい。周りの行動に翻弄されるのやめなさい。
自分がどんな女性になりたいかしっかり考えてください。

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自立しろって普通に実家暮らしを卒業して一人暮らしして自立しろって意味でしょ？

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具体的に改善点をあげられない彼氏にも問題はあると思います

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時系列でいうと、彼から結婚は無理だと言われる前から年下くんからアプローチされてる？

彼はあなたのケータイを盗み見したか？共通知人からチクリが入ったか？何らかの形で他の男の影を感じ取ったのか？

そういうのって、一気に萎えるんだよね～。

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既婚の男です。
３１さんがいいことおっしゃっていると思います。

彼の仕事の状況はどう見えますか？ 好きだ愛してるだだけじゃ、一生家族を養うことなんてできません。男ならその為に、確立しとかなきゃいけない実力が必要です。

そんな時に、好きだ好きだだけで結婚、ましてや友達がしてるから結婚、だなんて迫られたら、その軽さにちょっとガッカリして不安になりますよ。口に出してなくとも、そういう雰囲気って感じるんです。


少し苦言になっちゃいますが主さんの返事を見てると、人の意見に右に流されたり左に流されたり右往左往していて、感情も怒ったり卑下したりしていますね。芯がないように見えてしまいます。

彼の言う自立とは、そういう部分じゃないかとも思います。


結婚後の生活、将来を見据えて、自分がどういう役割を担うのかしっかり想像して見てください。他人は関係ありません。その役割に対して何が不足しているか考えて下さい。

しっかり現在と未来を見据えて行動していけば、自ずと芯ができ、より自立して見えることと思います。
彼の言ってるのはそこだと思います。

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自立って、周りに誰もいなくても元気に生きていける強さみたいな物だと思う。

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少し彼と距離を置くのも良いと思います

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年下の男性は、あなたのファンだから、相手にしないものの、切るのももったいないんでしょうね、自己を確立してないのではないかな、自分の意思とゆうか、軸を。精神面の自立かな。、でも、そうゆう彼氏さんは、しっかり自立もされているのでしょうか、

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ご自身でだらしないとか言っているんだからそうなんでしょうね

私はどちらかというと潔癖なので十分アウトです 他の男性を見たいなら彼氏と別れてフリーの状態ですべきだと思います

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主さんの考えていることが正しいと私は思いますよ。文面だけではやっぱり細かいことまでは伝わらないですし、結局は自分が考えていたことが当たりってこともあります。年下の方は主さんにとっては、彼氏にしたい程好きじゃないけど、縁が切れるのももったいない。彼にとって、主さんは結婚する程好きじゃないけど、別れたいほど嫌いなわけでもない。私は愛情表現って大事だと思うので、その年下の方じゃなくても分かりやすいほど愛してくれる人のほうが幸せになれると思います。彼だけが結婚相手じゃないです、結婚もゴールじゃなくてスタートです。今からそんな風にすれ違っているなら結婚したらもっとひどくなります。

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自立って、彼のペースを尊重して寄り添って欲しいんじゃないかな？

彼氏さん今すぐ結婚願望はないけど、いつかはと思ってると思うよ。
ただ、何となく主さんといると彼のペースが乱されるんじゃない？

主さんはすぐ答えを求めようとするから、他人の意見に振り回される傾向がある(´ω｀)
たまにはグレーな答えも大人にはあるんだよ。彼氏さんと足並みを揃えなきゃ…

結婚は焦らずにコツコツとタイミングが大事。もう少し余裕を持って、人生の違う所に力を入れたら？

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あんたあほやろ(笑)今年下の男と連絡したりすることも自立してない範疇だと気付きなよ💧自立ってね…彼氏居て寂しい時でも1人で時間潰したり、家事全般を自力で出来ること。分かったら今すぐその年下との繋がりを切りなさい。

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自立してないと言われる由縁がこの掲示板で露呈してるなと思いますよ

彼氏が言いたい事はなんとなくわかります

どなたかが言ってましたが、信念がないから、自立していないと言われるのじゃないですか？

大半の人が遊ばれてるよって言うから、それを鵜呑みにする、大半の人が彼氏が素晴らしいと言われたらそれを鵜呑みにする

主には、信念が無さすぎます

恋愛だけでなく、ファッションや仕事、趣味、友人、一事が万事信念がないのだろうなって想像します。

彼氏を実際見てきて、本当に遊ばれてるか、真剣なのかを実際のジャッジをつけるのは万人の意見ではなく、貴方自身。
他人に流される人生観でしか見えないです。確かに、将来のお嫁さんとしては頼りない。無知なのに放射線で過剰反応をしたり、投票もしてないくせに、消費税反対等々矛盾だらけの人間じゃないですか？

あらゆる角度で、や立場で思考錯誤をして、行動してますか？

恐らく、こういう些細な事を自立していないと言われる由縁かと

私から見て、彼氏は信念があり、誠実な男性で主には勿体無い位の逸材


貴方が人間が成長するか、このまま大した魅力ない、万人に左右されるだけのつまらない女の子か別れ目です

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>> 36 じゃあね、主さんは結婚してどうしたいの？ 結婚に対して現実的なビジョンがあるの？ 一方的な思いだけでは、違う環境下で育った他人同士が生活する… なので、どうしたらいいのか相談したのですが…
向き合えるように私が努力すべく、こう言うことですか？というところまでいってはみたものの、違ったということでしょうか？

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>48
難しいかも知れないですね。

ですが、難しくない人もいます。

私は、どちらかと言えば苦労せず自立したほうなので、結局、あなたを理解することができなかったのかも。

例えば、あなたが男性だったとしたら、今のあなたと交際～結婚して、人生をともに歩んでいきたいと思うでしょうか？

落ち着いて考えてみて下さい。

男性と付き合うのを休んで、あらためて自分を見つめ直す時間が、あなたには必要なのかも知れません。

あと、他の方が指摘された「だらしない」というのは、「几帳面でない」という意味とは違うと思います…。

このあたりで終わりにしますが

相手ではなく、ご自分についても良く考えてみて下さい。

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>> 34 信念を持てって事。 浮気紛いな事をしてて、自覚もない。 そんな子、嫁にしたいですか？ ケジメ付けるべき所は付けないと💨 何番さんかのお礼にも書きましたが、また私が浮気女ですね。今の状態で、アタックされてきっぱり断っていないですが何もしてませんし、何もしてきません。好意を隠すのが下手で色々伝わってくるけど、告白を保留にしているわけでもなし、彼氏がいないと嘘をついて遊んでるわけでもありません。

他の異性と電話やメールをするだけで浮気だと騒ぎ立てられているようで、困ってます。

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>> 31 男性と女性では結婚を意識する時期が違うんだよ。男性が本気で結婚を意識する時って先々の生活を考えるから、仕事で自信が持てる頃についてくるわけ。… 神です。納得しました。ありがとうございます。一人前になるように頑張ります。

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>> 30 そうですね 基本的なところが合わないようなので、（私は 彼氏さんが間違っているとは思いませんし、失わない方がいい人だと感じたので、4ではそ… 文字の表現は苦手です。言語で細かく説明するより、たとえ話やイメージをそのまま言葉にあらわすので、誤解されることも多いです。そこを直せばいいのでしょうか？自立とは、難しいですね。

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>> 24 自立しろと言われたんならもうその彼のこと放っておいたら？ 構ってちゃんの気がある主さんにはキツイことかもしれないけど、その方法が一番のような… 放っておく事について彼はなんとも思わないようで、一時期仕事と友達との約束で彼氏と2週間連絡あきましたがなにも連絡ありませんでした。つけあがってるのはひしひしと感じます。私に冗談を言ってわたしがすねてふくれるのを見るのが楽しいからとやめてくれないし、愛情がたりないというと本気でびっくりされるあたりなんともおもってないようです。だから、その放置案もいいかなとおもってます。ありがとうございます。

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>> 23 普段からだらしなさが醸し出されてるのでしょう それは否めないです。ていねいできちょうめんな方ではないので。そこですかね。そういうひとは一生独身かなぁ

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>> 21 婚約してるわけじゃないんだから、アタックされて浮わつくのは自由。二股だろうがセフレだろうがお好きなように。 ただし、結婚からは遠退く、… 結婚の意思がないなら別れてくれればいいのに、別れ話をすると茶化したりするーされたら、やりたいだけってことでしょうか。

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公共の場でベタベタとか連絡取り合ってるのは浮気だと思いますが 主さんは彼と結婚したいと言いながら年下君をキープしてる状態なんですよ それは解りますよね 自立云々より身の回り綺麗にしてからじゃないですか？ 男は鈍感ですが気づきますよ

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同棲も解消されて、結婚する気はないと言われたのならもう彼氏との結婚は諦めた方が良いのでは？
やはり主さんの自立の問題ではないとおもいます。
No.40の16さんの意見のように、一旦離れてみませんか？

大好きだし、結婚はもういいと思うなら彼氏とそのままの関係で。

私の友達(27才)も同じように悩んでいました。付き合って5年目の30才の彼氏に結婚願望が全くないと。少なくとも後7年は結婚しないと言われたそうです。
結婚したいと思っても出来ないと悩んでいましたが、彼氏が大好きなのでこのままでいいと言っていました。

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>> 20 愛情を彼氏に向けるのを自制してみると、上手くいくと思います。 彼はしっかり主さんの事が好きだと思いますよ。 客観的な気持ちを持つ事で解る… ほんとうですか。わたしがどうしようもない女で、軽く扱われてあたりまえみたいな感じなので、皆さん過半数がそうだから、そんな女を大切に思う人もいないでしょうし、遊びのやり目的止まりなのではとおもいはじめました。

でもこの意見がほんとなら、なんとなくやるべき事をイメージしてます。確かに愛情向き過ぎでした。束縛や嫉妬など変な愛情ではないですが、あまりに信用しきって誰と遊んでも気にされない事に、ちょっとくらいは気にかけててほしいなぁという寂しさが出てはいたと思います。

愛情のベクトルを変えたら確かに何か変わるかもしれません。がんばります。

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本当に自立してたら 結婚なんてしないんじゃないかな。

彼氏の言葉に惑わされないで！主さんの人生なんだからさ。
今一度、結婚とは？と考えてみてはどうでしょう。

自分は独身ですが、主さんの周りの結婚ラッシュに焦っての 結婚など意味があるのですか？

自分は人生のパートナーみたいに支えあえる人に出会えたなら、将来的に結婚も あるかもしれませんが、今は独り暮らしが楽しくて考えたくありません。

でも色々な女性と出会って出た結論です。

今一度、自分や結婚、人生設計を難しく考えずに本心でさらけ出して考えてみなよ。

主さんが主人公の人生ですから、自分を良く理解したうえで 行動する事が一番だよ！

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再レス失礼します。



主さん。同棲解消されていらっしゃったんですね。



浮ついてると皆さんがおっしゃるのは、スレの立て方も関係してるかと思います。



年下の方について詳しく書き過ぎていて、悩みの論点や本質が見えにくくなってしまっているかと思われます。



同棲中に何か結婚に向かないと思われる様な心当たりはありませんでしたか？



他の方に目を向けるのは構いません。しかし、連絡を取り合ったりするのならば、一旦彼氏さんとは距離を置くのが一般的かと思います。



例えば逆の事を主様がされたら嫌な気持ちになりませんか？彼氏さんが、自分に気のあると判っている相手と連絡を取り合う等。



いくら相手に結婚の意志は無くても、お付き合いしている上でのマナーは守りたいと私は思います。



一度離れてみて、相手が追って来なければ、主様とは御縁の無いお相手だったのではないでしょうか？



人は失ってみなければ、本当に大切な物に気付かない人もいますので。






長文失礼致しました。

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>> 18 男の立場になって、自分ならどんな嫁がいいかを考えて見ては？ かんがえて、やってますが、ぜんぶそこじゃないみたいです。料理、掃除など家庭的な面は自分ができるから求めてないらしく、趣味や自分の時間の邪魔をしないことぐらいです。ぐたいてきに直して欲しい場所を言ってくれません。

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>> 17 そもそも彼氏いると分かっててもアプローチされてる時点で、「押せばなんとかなる女」なんだろう。 年下くんからも彼氏からも「どこか浮わつい… 最後の残念でしたって読んで、涙が出てきて止まらないです。

ほんと、こんな最悪な自分いなくなればいいと思いました。相手にされてないんですね。みんなから。なんかこんな自分が結婚したいとか、出しゃばってばかみたいですね。すいません。

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>> 16 いや。主さん。スレに揺れてる分バッサリ切りたくないってご自分で書いてますよ。 そういう浮ついた気持ち、見透かされますよ。 その… ええ、書きました。
私は今までどれだけ向き合おうとしたか(._.)
何度言っても、時が経つほど将来の話を避けるようになるし、彼氏との将来の為に貯金しようと言って貯金してたの私だけ笑

向き合ってくれないんですもん、自立するためだと言って半強制的に同棲を解消させられ(自分が地元に帰るかもしれないからと言ったが帰る予定などなかった)、さすがに私だって一途でいるの疲れました。他にいいひといるんじゃないかって思いました。でも彼がいいから別れないで、年下との出会いを自分達に置き換えて立場を読んで気持ちをわかろうともがいているけど、他人には私が浮ついてるようにしかみえないなら、なんか本当にそうかもしれません。浮ついてますよね。すみません。やっぱり悩みは解決しませんでした。

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じゃあね、主さんは結婚してどうしたいの？
結婚に対して現実的なビジョンがあるの？
一方的な思いだけでは、違う環境下で育った他人同士が生活するのは難しいんだよ。結婚をしたいと言う二人の足並みが揃っているなら、現実の困難にも一緒に向き合えるでしょうね。

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>> 14 そういう考えがすでにダメって事 主には難しいかね～💧 難しいですね。
できればどうだめなのか順を追って説明してください。

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信念を持てって事。
浮気紛いな事をしてて、自覚もない。
そんな子、嫁にしたいですか？
ケジメ付けるべき所は付けないと💨

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>> 12 私も１レスさんと同意です。 結婚ラッシュに踊らされて、自分の未熟を顧みないと言ったところでしょうか。彼と結婚したいわりに年下男性に居心地良さ… 未熟って、なんなのでしょうか？私が思う未熟さはこのことかなと思い彼に伝えましたがそこじゃないと言われるもので、参ってます。
そこで今回年下とやりとりをしていることで、立場や返し方が自分と彼氏に似ていることに気づき、聞いてみました。今だにそこにお答えしてくれる方はいませんが…違うからでしょうか？
未熟って、一体どうなれば大人なんですか？

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>> 11 遠回しに振られたのだと思います。 年下の彼とつきあってみたらどうですか？その彼のことはバッサリあきらめて、新しい恋を始めたほうが前向きだと… そうですよね、ありがとうございます。そういう可能性のためにもう少し中身を見る期間を持とうかなと思ってます。好きなだけでまた付き合っても将来が考えられなかったら、今の彼氏の二の舞なので。冷静に見ようと思います。

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男性と女性では結婚を意識する時期が違うんだよ。男性が本気で結婚を意識する時って先々の生活を考えるから、仕事で自信が持てる頃についてくるわけ。だから、彼が苦言を言うのは自分に対してでもあるし、今はそのタイミングではないと思っているからでしょう。
付き合う＝結婚と考えるのも、今の時代ではないとも言えます。だから、結婚を考えなければ遊びと言うわけではなく、現実をしっかり見て、周りに流されず将来を見る大人の女性になった頃、彼も男の一人前の自信をもつ時期になるはずです。

あなたの未熟な焦りに彼は動けないよと言っているのでしょう。

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そうですね

基本的なところが合わないようなので、（私は 彼氏さんが間違っているとは思いませんし、失わない方がいい人だと感じたので、4ではそのように書きましたが）白紙に戻すのもいいと思います。

しかしながら
年齢というのは勝手に上がっていくもので、あなたも 考え方をもう少し年齢相応にした方がいいと思います。

同性の既婚のお友だちはいますか？
話を聞いてもらうのもいいと思いますよ。

私は関東で 大学からの親友は嫁いで関西在住なので、メールだけど折にふれ 家庭（親の病気）や職場の相談をさせてもらっています。

主さんは 若干、説明ベタなところや、感情的になり文が乱れるくせがあるようです。そこは気をつけた方がいいです。

ちなみに私は
結婚７年目で32です。

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>> 10 結婚したくないただの言い訳でしょう。本気で好きなら自立とかなんとか意味分からん事ごちゃごちゃ言わず嫁にしますよ。 いやほんと、思います。
金銭的に彼氏におんぶにだっこしてる友達も、沢山男と遊んでる友達も、飲み会が絶えない友達も、束縛激しく重い友達も結婚していきましたもん。

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>> 9 年相応ではないと思います。周りが結婚ラッシュだから焦って結婚したいんですか？周りに遅れをとると不安ですか？ 主さんは周りに流されていませんか… 何かぴったりくるものがありました。ありがとうございます。周りに流されやすいところがあります。意志は持ってますが、人の意見の方がただしいと思うとすぐに折れます。やはりそういう面で頼り甲斐がないのでしょうか？
周りの変化に焦ってはいますが、そうでなくてももう今年26ですから、今結婚しないのであれ、これから付き合う人は将来を考えながら付き合うというのは当たり前なように感じます。

自分の意思を持って流されずにいれるようになって、それを彼に見せれば、少しは見直してくれるでしょうか？

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>> 8 年下くんの気持ちを知った上でLINEやりとりしてるあたりは軽いし全く信用ならない。普通は、きっぱり断ってブロックするなり、やりとりを控えるで… すいません、私が浮ついてるから結婚しないというのは順序が逆です。結婚の意思がまったく見えないから、諦め半分で他の人にも視野を広げているのが今です。
ずっとあたしは彼との将来を一番考えて、付き合ってから今まで色んな人のアタックを断ってかわしてきました。でも彼が結婚を考えていないと知って、えっ？となりました。
じゃあ逆に彼氏は結婚も考えていないのに私と付き合っているなんて、今だけの女、体目的もいいところですよね。今まで将来を描きながら信じてきたのに、裏切られた気分なのは私です。結婚を考えてない男に尽くしつづけて、一生独身は嫌だから道を広げているのに、そんな言われ方はないです。
結婚しないけど別れない男性の弁明がききたいくらいです。

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>> 7 恋愛にばかりウツツをぬかしていないで、地に足をつけた生活を送りなさい、ということじゃないですかね。 地に足をつけた生活ですね。将来を考え、貯金して、遊びもやめて、旦那や未来のこどものために尽くせるいい女性をイメージします。

でも子供の話も将来の話も避けられるしきっと違うのですから、他に考えてみます。

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あの、年下の人についておっしゃるかた全員ですが、付き合ってもいないですし、何もないですし、出会ってすぐ恋愛の感じにならないように冷静に見ながら中身を知ろうとしているのに、二股とか浮気とか言われても困ります。
今の彼氏と婚約もしててラブラブしながら色んな人たぶらかしてたらそれはどうしようもないですが、将来の見えない人にすがりついて色んな出会いを逃すより、視野を広げて一番幸せな将来を築けそうな人を探すことはそんなに悪いですか？

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自立しろと言われたんならもうその彼のこと放っておいたら？
構ってちゃんの気がある主さんにはキツイことかもしれないけど、その方法が一番のような気がします。
結局、黙ってても主さんの方が寄ってくから彼は上から目線になってるんですよ。
金銭的に頼ってもいないし明確な理由も言わずに自立しろとはそういうことですよね。
私なら彼は放っておいて年下くんと遊ぶかな？
それで彼と別れることになっても構わないつもりで。
主さんは独身者だし、彼の態度もそんなものなら適当に遊んじゃってもいいと思う。

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普段からだらしなさが醸し出されてるのでしょう

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>> 5 精神的にまだ大人になっていないように感じます。 年下の人に言い寄られて迷う辺りかな？？ 結婚に対して焦る気持ちはわかりますが、結婚は目的… 彼氏に結婚を迫っているわけではないけど、将来の話を振ることで結婚を考えていることがバレて、自立していないと思われたということですか？

え、彼氏との結婚を夢見るのは、自立していない証拠ということ…？そりゃ、いつまでたっても自立してないと思われますよね。遊びで付き合ってた方が結婚を意外と迫られたりするものなんですか？

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婚約してるわけじゃないんだから、アタックされて浮わつくのは自由。二股だろうがセフレだろうがお好きなように。

ただし、結婚からは遠退く、それだけの話。

彼氏もはっきり結婚の意思の無さを示してるので、それであなたが余所の男に行ってしまうことも織り込み済みだろう。

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愛情を彼氏に向けるのを自制してみると、上手くいくと思います。

彼はしっかり主さんの事が好きだと思いますよ。

客観的な気持ちを持つ事で解るかと

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>> 4 既婚ですが、1さんのように思います 精神的に未熟な感じです。 自分の意思が確立していれば、そんな年下に揺れたりしないです。 ちなみに … すみません、脱字のやつはその通りです。訂正ありがとうございます。

精神的な未熟さって、どうしたら直るのでしょうか…束縛もしないし、実際は連絡も他人にびっくりされるくらい頻度が少ないし、用件以外連絡しないんです。
淡白か構ってちゃんかと言われたら後者です。
今まではどんな人が現れてもどんなアタックを受けても揺れなかったですが、将来を考えられないと言われて道が真っ暗になってから、他の人のアタックを一蹴せず聞いてみることにしました。
でも、それはダメなことなんですね。

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男の立場になって、自分ならどんな嫁がいいかを考えて見ては？

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そもそも彼氏いると分かっててもアプローチされてる時点で、「押せばなんとかなる女」なんだろう。

年下くんからも彼氏からも「どこか浮わついた女」にしか見られてないってことだな。

どんなに周りが結婚ラッシュであっても、自分だけ彼氏から相手にされない…それがあなたの中身の軽さや薄っぺらさや信用の無さ。

残念でした。

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いや。主さん。スレに揺れてる分バッサリ切りたくないってご自分で書いてますよ。


そういう浮ついた気持ち、見透かされますよ。



その点に気付けていない時点で、彼氏さんの言う自立しているが判らないのも納得です。



その好意を持ってくれている年下の方が、どうこうよりもあなたと彼が、きちんと向き合っているかを考えて下さい。

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>> 2 自立しろっていうのは精神的なことでしょうかね、彼氏さんもはっきり言って欲しいですよね～😭 年下に甘えられるってことは主さんも結構頼れる… ありがとうございます。
頼れる感じはないと思います…心配されて世話焼かれるほど抜けてます。

私の場合人によるので、いいなと思っても彼氏じゃなければベタベタしたくないし、今の彼氏は付き合ってからもあまりベタベタせず淡白な人なのでさみしくて私から距離を縮めたくなったり、相手と距離を保つのを合わせている感じなんです。そういう頼れないのが、将来に向かないのでしょうか？

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そういう考えがすでにダメって事
主には難しいかね～💧

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>> 1 自立しろと言われて浮気しちゃうあたり彼氏に信用されなくて当たり前ですね 他人に振り回されず二人の信頼と愛情を築くために大切に関係を育… 申し訳ないですが、猛アタックを受けてるだけで何も進展していないのに浮気をしたと言われるのは心外です。
うまくいっていない彼氏がいて、他の人に告白されて考えているだけで浮気なのですか？

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私も１レスさんと同意です。
結婚ラッシュに踊らされて、自分の未熟を顧みないと言ったところでしょうか。彼と結婚したいわりに年下男性に居心地良さを求めてるあたり、結婚式に憧れるだけと感じます。

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遠回しに振られたのだと思います。
年下の彼とつきあってみたらどうですか？その彼のことはバッサリあきらめて、新しい恋を始めたほうが前向きだと思います。

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結婚したくないただの言い訳でしょう。本気で好きなら自立とかなんとか意味分からん事ごちゃごちゃ言わず嫁にしますよ。

• 共感2

年相応ではないと思います。周りが結婚ラッシュだから焦って結婚したいんですか？周りに遅れをとると不安ですか？
主さんは周りに流されていませんか。

独身の恋愛は自由ですが、結婚を考えるほど真剣にお付き合いされている大切な彼がいるなら普通アプローチされても揺れません。
自立を辞書で調べてください、優柔不断でフワフワしていて今の主さんは地に足が着いていない状態なんです。

それと年下を扱いきれるほど主さんは大人の女性ではないと思う。

年下君は主さんが好きでストレートな愛情表現を出してるわけじゃなく、それは単なる性格、私からすればワガママに見える、彼氏がいる女性にアタックって余程自分に自信があるんだろうなぁ。

年下君は主さんだから甘えてるわけじゃなくて、自分が甘えたいから甘えてるだけです、ぶっちゃけその男性は気持ち悪いですね…主さんをお母さんにしてるだけ💧

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年下くんの気持ちを知った上でLINEやりとりしてるあたりは軽いし全く信用ならない。普通は、きっぱり断ってブロックするなり、やりとりを控えるでしょ？

誰がこんな浮わついた女と結婚したいるのさ(笑)
嫁にする価値はない。

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恋愛にばかりウツツをぬかしていないで、地に足をつけた生活を送りなさい、ということじゃないですかね。

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自立うんぬんよりも、「結婚願望は今はない」ってはっきり言われているので、主さんが結婚の意思を表した時の、とりあえず断る理由だったんではないですか？
彼氏が結婚したいと思うときまで待てるか、しびれをきらして別れるかですが、二股のような事は良くないです。
彼氏を大切に思うなら、年下くんにはっきりと伝えるべきです。

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精神的にまだ大人になっていないように感じます。
年下の人に言い寄られて迷う辺りかな？？
結婚に対して焦る気持ちはわかりますが、結婚は目的ではないような・・・。
結婚は二人が幸せになる為の一つの手段であり、目的ではないと思います。
自立している人は、結婚を目的としていないかな・・。

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既婚ですが、1さんのように思います

精神的に未熟な感じです。

自分の意思が確立していれば、そんな年下に揺れたりしないです。

ちなみに
（年下の人に）冷たくしたら（相手が）立ち直れそう

というのは
立ち直れなさそう、という意味でいいですか。

言うなれば、主さんはいま焦っているので、構ってちゃん状態になってしまっているんです。

しかし、どっちつかずでいると、彼は本気になってくれないと思いますよ。
その彼、なかなかｼﾋﾞｱですが、いい視点しているな、失わない方がいいんじゃないかなと、私は思いますが。

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>>1さんと、ほぼ同意見です

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自立しろっていうのは精神的なことでしょうかね、彼氏さんもはっきり言って欲しいですよね～😭
年下に甘えられるってことは主さんも結構頼れる感じがあるんじゃないでしょうか？

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自立しろと言われて浮気しちゃうあたり彼氏に信用されなくて当たり前ですね

他人に振り回されず二人の信頼と愛情を築くために大切に関係を育てていきたいと思っているのに 他人の結婚に急かされるのは嫌だと思います。彼氏のライフプランだってあるでしょう？

私にも主の軽薄さが感じ取れるくらいですから とても結婚なんて考えられる状態ではないと思いますよ

• << 13 申し訳ないですが、猛アタックを受けてるだけで何も進展していないのに浮気をしたと言われるのは心外です。 うまくいっていない彼氏がいて、他の人に告白されて考えているだけで浮気なのですか？

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