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彼女のダメ出し

回答84 + お礼55 HIT数 19435 あ+ あ-

通行人( 38 ♂ )
16/01/15 04:17(更新日時)

年末年始彼女と過ごしていたのですが、細かすぎるダメ出しにうんざりしました。
まず、年末年始の1日に一食こちらが料理を作ったのですが、美味しいとは思うけど、食事中に味が安定していない、野菜の切り方が気に入らない、私の好みに合わせてないなどなど。
一応、作ってくれてありがとうとは言ってくれるのですが、ダメ出しの方が多く凹みました。
会話に対しても、意志疎通ができているのに、些細な部分の話が噛み合わないからイライラするだの、気の利かせ方があからさまだの、普段からスキンシップでお互いに肩や腰を揉んだりのマッサージをしていますが、手が冷たいからと不機嫌になったりと、書ききれない程のダメ出しをされてしまいました。
こちらとしては出来るだけ楽しく有意義にお互いに過ごせるよう努めたつもりでしたが、彼女は私がしたことに彼女が合わせないとならず、自分のペースが崩れてイライラしたと、彼女には逆効果だったようです。
私のペースを乱すのであれば何もしなくていいと言うわりには、気をつかうことを緩めると、私がこんなに大変なのになぜ気がつかないのかと、ダメ出しをされます。
どっちに転んでもダメ出しをされるのですが、どのような対応をすれば、ダメ出しされずにお互いに気持ちよく過ごすことができるのでしょうか?

16/01/05 10:25 追記
ダメ出しの中でも一番堪えたのは、車中泊旅行中ナビの渋滞回避ルートを指示通りに走行中、予想外の渋滞にはまりナビに頼るから渋滞にはまったと、叱責されました。
車に地図も備えているので、何とか地図を頼りに抜けることできましたが、ガソリンと距離と時間が無駄になったとダメ出したらたらでした。
何のためのナビなんだろ?と思うのですが無駄にしたことはこちらの責任なのでしょうか?

16/01/09 13:51 追記
問いかけを1つ増やします。

彼女の執拗なまでのダメ出しは、こちらから別れを切り出させるためでしょうか?
それとも何か策略があってのことなのでしょうか?

No.2289968 16/01/05 10:00(悩み投稿日時)

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No.139 16/01/15 04:17
お礼

>> 137 主は疲れる。彼女の気持ちが良く分かる、主さんはイライラするわ。 主さんと彼女は、水と油。根本的に合わないんですよ。彼女は、別の人だとそんな… そうですか。

No.138 16/01/15 00:08
通行人19 ( ♂ )

プライドでは無いです。
育ってきた環境です!
プライドって核たる自信と根拠に基づいたものだから張れる意地ですよね?
彼女の場合は人に頼らず1人で生きてきたって事がそれなんですよね?
私に言わせれば、単なる虚勢からの意地っぱりですね。
人って1人では生きて行けないですよ!
百本譲って無人島で何十年も生きてきたと言うなら誰にも頼らないで1人で生きてきたと言っても良いですが彼女は違いますよね?
人は皆、何らかの形で助け助けられ、頼り頼られて生きています
そう言った意識が彼女には少ないんでしょうね?
だから自分(彼女)は1人で生きてきたから偉い?と勘違いしていて、自分より劣る?アマい主に対して上から目線のダメ出しをするのだと思います。

なぜ彼女がそうなってしまったか?
それは、自分以外の人への頼り方、甘え方を知らないからです。
幼少期の家庭環境の悪さ、親からの愛情不足が原因でしょう。
今は親子関係が良いと書いてありましたが、大人になった今は関係無いんですよ、幼少期から中学生位までの人間形成の基本的な部分が固まるこの時期が重要なんです。
おそらく彼女は親に甘えた経験とか無いんじゃないかな?
甘え方等を教えるのも親の愛情です。
また、彼女みたいな人は人の話は聞かないと思います、自分で気が付かない限り変わらないです。
主や他人が何を言っても余程大きな衝撃的な事が起きて自分で気が付かない限り無理なんです。

No.137 16/01/14 23:48
通行人38 

主は疲れる。彼女の気持ちが良く分かる、主さんはイライラするわ。
主さんと彼女は、水と油。根本的に合わないんですよ。彼女は、別の人だとそんなにイライラはしないと思いますよ。主さんの出す空気からして、彼女をイラつかせてるんですよ。
色々とダメダメです。主さんが。

No.136 16/01/14 22:14
お礼

>> 135 どの辺が屁理屈なのでしょうか??

No.135 16/01/14 21:30
通行人9 ( 40代 ♂ )

異性との交際経験など本当にあるんですか?結局は全てフラれた訳でしょう?
主さんは屁理屈ばかり言ってる限りダメですね。諦めて下さい。皆さん様々なアドバイスをくれてるのに…。今の彼女さんともきっとお互い求めるばかりで与える事のないまま終わります。
お疲れさまです。

No.134 16/01/14 19:47
お礼

過去に異性との交際経験があるものの、異性に頼らず一人で頑張って生きてきた女性はプライドが高い傾向にあるのでしょうか?
プライドがダメ出し?我が儘?を助長させているのでしょうか?

No.133 16/01/14 17:42
通行人19 ( ♂ )

誰でもでは無いでしょう。
中にはそう言う女性もいるでしょうが、そう言う女性に限って一般的には我がままと見られる場合が多いでしょうね。
人には求める癖に自分は出来ない
そう言う人です。
彼女が言うような男が器のデカい男なら
そう言う男に似合う女ってどう言う女なの?
我がまま放題を相手に言われなくてもさり気なくクリア出来る男なんて居ませんよ!
彼女が言う理想を求めるなら男がそうしたいと思える女性にならないと無理ですね。
1人で頑張ってきたと言う女性って、結構主の彼女みたいな感じの女性、多いですよ。
自分の考えが全て正しい!自分の思い通りにならないと不機嫌になる!相手に無理な要求するくせに自分はしない、出来ない!
言わなくてもさり気なく助け舟出すみたいな事を彼女は主にしてきましたか?
相手を思いやる気持ちを持てる人なら、理想通りにならなくてもダメ出しはしないでしょ?
彼女に思いやりがあれば、主も少しずつでも理想に近づけたかもしれませんが、彼女自身が
主を自分の理想から遠ざけてきてたんだと思いますよ。
新しい出会いを見つけて下さい。

No.132 16/01/14 16:58
お礼

結論に至ってから数日が経ちますが、彼女に言われたことにふがおちないのですが、彼女が言う理想は女性ならば誰しも持ち合わせている事なのでしょうか?
彼女が変わっているだけでしょうか?

No.131 16/01/14 12:15
お礼

こちらの現在の度量では相手の理想に応えることはできないと考え、距離を置くことの結論に至りました。

No.130 16/01/14 09:47
お礼

彼女はどうやら気を使うことが重荷に感じてるようで、彼女の理想は付きつ離れつの関係を保ちつつ、相手の心や気持ちを常に察して相手が助けを求める前に気を使うこと、一緒に過ごすときも一人の時間をお互いに尊重し合い、空気の存在でありたいとのこと。
こちらのしていたことは、明らかに気を使っているのが見え見えで余裕が見られず、してもらったことに対して、いちいち感謝の気持ちを伝えることが億劫とのこと。
そのような事が理解できず、スマートな気づかいができなければ器の大きい男性とは言えないそうです。
結論としては今までこちらのしていたことを否定された感じでした。

No.129 16/01/13 08:03
通行人19 ( ♂ )

どんな話し合いだったの?

No.128 16/01/12 16:35
お礼

沢山の意見や指摘をありがとうございます。
連休中に話し合いを重ね、別れる選択肢を持ちつつ少し距離を置く選択をしました。

No.127 16/01/11 13:02
通行人54 

身近にその彼女みたいな人がいるから何となくわかるよ。
彼女は器が小さい人だと思うからとにかく怒らせないように主さんが顔色窺って機嫌とりして頑張るしかありませんよ。彼女自身に変わってもらおうとしても無駄です。
何度話し合いしても変わらない人は変わりません。言っても逆切れしかしないでしょう。
期待するだけ無駄です。

あと、そういう人にかかわっていると自分もそのうちに汚染されていきます。彼女の悪い部分が自分にも伝染していくんです。癖が真似られる感じですね。最終的に悪い面が似るんです。長くいればいるほどにね。

No.126 16/01/11 11:20
お姉さん115 

皆からのアドバイスに、何を言っても響かないってすごいですね(^^;;

私の夫は、ダメだし一切しません。
私のダメなとこも、何もかも、すべて包み込んでくれるのってこれ、ほんとすごい安心感だし幸せだし、のびのびできます
そんな人と一緒にいるのが一番ですが…
お似合い同士でいいのでは(^_^;)?

No.125 16/01/11 02:20
通行人98 ( ♀ )

どのレス読んでも頑な主さん
だったら意味ないじゃないの?

愚痴るだけで変化進歩無し 離れられない
メンヘラ彼女とお似合いだわ


レス者さん お疲れ様です

No.124 16/01/10 18:33
通行人7 

この主、何を言ってもムダだろうね。

No.123 16/01/10 18:12
お礼

>> 121 全て拝見致しました。 主さん、私から見ても主も彼女もおかしいです。 皆さん同じような事を書いてるのに何故理解出来ないのですか? 私は理… 長文の書き込みありがとうございます。

理解はしているつもりですが、皆さんの意見指摘をどう反映するかはこちらが決めることであり、第3者がどうこうの話ではないのかと思います。
皆さんの書き込みはあくまで参考意見や指摘であるのですから。

No.122 16/01/10 06:24
通行人121 

続き

一つ一つダメ出しされたこと書き出してじっくり考えてみてください。

野菜の切り方→プロじゃないんだから求める方がおかしい。

渋滞→何処かで渋滞するのはわかりきっていたこと。それで主に当たるのは筋違い。
ならこれから何処にも出掛けられない

という風に別の方向から見れば
おかしい点に気付くとおもいます。

いくら話し合ったって無駄。
彼女は主の言うこと理解しようと思っていないんですから。
そういう風にしか見られません。
第3者の意見は大事ですよ。
客観的に見られないなら尚更。

同じような事を書いてくれているのにも関わらず、それでもわからないなら無意味です。
私も彼女とは別れる方がいいという考えです。

何でもかんでも依存という言葉を使うのは好きではありませんし、誰かしら依存はすると思うんです。(人や物に)
でも主らは私から見ても互いに依存しているように感じます。
悪い方の依存です。お互いをダメにする方の。
いい依存というのは成長しあえ、支え合うことだと私はおもいます。

主は別れず今のまま継続を選択すると思います。

No.121 16/01/10 06:23
通行人121 

全て拝見致しました。
主さん、私から見ても主も彼女もおかしいです。
皆さん同じような事を書いてるのに何故理解出来ないのですか?
私は理解力ありませんが、それでも皆さんの言うこと理解出来ました。

主さんの言うこと、彼女の言うこと理解出来ません。
改善方法だって、ガツンと言ってやれ的なことを書いてくれているのにまだ聞きますか?

私から見てもそんな女性は嫌です。
自立したから、してないから、なんて関係ありません。
考え方や価値観なんて育った環境、関わった人で変わってきます。

30代に入るとその人の人格は確立して
もう直すなんて難しいなんて程のものではありません。
命に関わるか人生が大きく変わるようなことがなければそれぐらいの年齢になれば変わりません。

拝見していて、彼女は私と同じように20代前半かと思えばまさかの30代ですか。
いい歳した大人がなにをしているんですか。
お互い変わらなければいけないと思います。

ダメ出しは相手を思いやる行為
でも彼女は自分の都合だけのダメ出しです。
改善なんてありません。
きっと理解出来ないでしょうが。

謝ってきていても結局は彼女は変わっていない。
それは自分が悪いと思わないから。
自分が悪いと思ったら改善しますよ。
気をつけよう。とか改めよう。とか。

渋滞にハマって彼女がイラつく前、彼女のキャパ超えるようなことありました?
それぐらいでキャパが超えた。ということですか?

長いので続きになります。

No.120 16/01/10 02:38
通行人120 

超めんどくさいメンヘラ女

No.119 16/01/09 18:39
通行人119 


君はいつも僕のダメ出しばっかりしてるけど、僕はそんなにダメ人間なのかな?

君はそんな僕のどこが好きなの?

僕は君の事好きだけど君からの愛情を感じられない。

お互い人間なんだからダメな部分は色々あるし僕なりに改善して行くけど、あまりにダメ出しされると凄く傷付く事だけは理解して欲しい。

で、どう?

No.118 16/01/09 16:35
お礼

勤務後昨夜より、交際相手宅に滞在しています。
今朝がた、早速ダメ出しされてしまいました。
良い機会なので感情的にならず冷静に今夜、腹を割って本音を言うことを考えていますが、説得力ある文言が思い付きません。
彼女を感情的に煽らず、冷静に落ち着いて話せるようにするには、どういう言い回しをすればよいでしょうか?

No.117 16/01/09 16:08
お礼

>> 115 彼女に変われなんて。無理でしょう(^^;; ダメだしは落ち込むし嫌と再三言っても変わらなければ、自分が変わるしかありませんよ(^^;; 極力、終始感情的にならず沈着冷静に説得または話し合いをしたいと思っています。

No.116 16/01/09 16:02
お礼

>> 115 こちらとしては、ダメ出しに対して反論をすると更なる厳しいダメ出しをされてしまうので反論せず一旦受け入れつつ、やり過ごした後に謝罪した上で、ダメ出しを受ける前にこちらがどう対応すれば良かったかを話すスタンスできましたが、具体的にどのように対応を改善させれば良いのでしょうか?

No.115 16/01/09 14:25
お姉さん115 

彼女に変われなんて。無理でしょう(^^;;
ダメだしは落ち込むし嫌と再三言っても変わらなければ、自分が変わるしかありませんよ(^^;;

  • << 117 極力、終始感情的にならず沈着冷静に説得または話し合いをしたいと思っています。

No.114 16/01/09 13:59
お礼

>> 112 彼女さんが変わらない限りダメ出しは治らないでしょうね。 100%完璧になんでもこなせる人間なんかいませんよ。 彼女さん本人か超能力者… 別れることや距離を置く以外に何か考えられる事はありますか?

No.113 16/01/09 13:56
お礼

>> 112 では、彼女を変わってもらうように仕向けるにはどうしたら良いとおもいますか?

No.112 16/01/09 13:40
通行人112 ( 30代 ♀ )

彼女さんが変わらない限りダメ出しは治らないでしょうね。

100%完璧になんでもこなせる人間なんかいませんよ。
彼女さん本人か超能力者でもない限り気持ちも100%理解できないでしょう。

付き合いを続けるなら主さんが我慢するしかないですね。

  • << 114 別れることや距離を置く以外に何か考えられる事はありますか?

No.111 16/01/09 13:20
お礼

こちらの質問は
「どのような対応をすれば、ダメ出しされずにお互いに気持ちよく過ごすことができるのでしょうか?」
ですので、上記問いかけに沿う意見をお願いします。

No.110 16/01/09 13:14
お礼

>> 107 別れましょう。 今のところそのつもりはないです。
選択肢としてはありますが。

別れる、距離を置く行為以外で何か良い方法はないでしょうか?

No.109 16/01/09 13:10
お礼

>> 106 主さんは彼女にモヤモヤする部分がある。 でも、彼女のいうことは正しい?事を言っているので 出来れば自分は自身を高めるためにも 改善して… 少し違う部分ありますが、大まかにはそう言えます。

No.108 16/01/09 13:08
お礼

>> 105 ……。 だから話しが噛み合わないとも意見を聞き入れない(解釈ができていない)みたいなことを指摘されるんですよ 91お礼で主さんが私にして… 言いたいことは分かりました。
こちらが全面的に非がありますね。

すいません。

No.107 16/01/09 12:31
通行人107 

別れましょう。

No.106 16/01/09 06:02
通行人106 ( 40代 ♀ )

主さんは彼女にモヤモヤする部分がある。

でも、彼女のいうことは正しい?事を言っているので 出来れば自分は自身を高めるためにも 改善していきたい。

とは言え、1から10まで指摘されるのは辛いし、言い方を考えて欲しい。

って事?

No.105 16/01/08 19:03
通行人29 

……。
だから話しが噛み合わないとも意見を聞き入れない(解釈ができていない)みたいなことを指摘されるんですよ
91お礼で主さんが私にしている質問の私からの答え的考え方は、
既に37レスに私は書き込んでいますよ?
おそらく主さんは自分のみ彼女の不平不満を愚痴るのはよくても、
他人が彼女に否定的意見することは主さんは攻撃としか受けとめることができない方な為、
誰が何をどう意見示した所で無意味❗
こうした場なので中には雑なレスもありますが、
そうではなくちゃんと真面目に主さんと彼女の件をこれほどの方々が考え述べてくれているにも関わらず、
主さんが立てたスレの内容まんまなことを、主さんがレスされた方々にしているだけ💧
私の言わんとしてることがわかります?
今は主さん自身が主さんの彼女同様にほぼ全てのレスにダメ出し的してるんです
今は主さん自身が主さんの彼女同様にあいいえばこういう行為をしてるんです
自分が彼女からされてどうすれば彼女に伝わるのかがわからないようなことを、
レスした私達が今主さんからされてるんです

真っ赤な他人の私達にはこちらがどれだけ真剣に考え述べた所で…💧💧💧

主さんは客観的に物事を見る目きちんと養うべきです‼
客観視すらできていない主さんに誰が何をどう伝えても無意味…
なので私自身のレスも無意味…💧

No.104 16/01/08 17:05
お礼

>> 103 機嫌良い悪いの波が穏やかで、ダメ出しが減るか無くなる時はそれなりに楽しいですね。

No.103 16/01/08 16:01
働く主婦さん103 ( 40代 ♀ )

スレを読んだ感想です。

何でそんな人と付き合ってるんだろう?
一緒に居て楽しいのかな?

彼女さんは主さんが何をしてもダメ出ししないと気が済まないんじゃないですか?

気疲れするだけじゃないですか?

No.102 16/01/08 14:10
お礼

>> 100 すごい数の同じ様な意見を貰ってるみたいだけど、これでもまだあなたには響かないのかな? 完璧に、彼女の「支配」にあなた「洗脳」されてるわね。… 響くこともあれば響かないこともあります。
別に支配や洗脳されてる認識はありません。
支配や洗脳されてれば、そもそも書き込みをして意見を求めることなんぞしませんし。
こういう書き込みをすると直ぐ横スレ入れて、噛みついてるだの何だのと書き込みをされる方いらっしゃると思いますが、
スレをたてたこちらにも意見に対し、思ったことを書き込みするのは当然だとおもいますが、違いますか?

No.101 16/01/08 13:31
通行人101 

もう無理

ごめんなさい、と書き置きを残して家出する。

No.100 16/01/08 13:11
通行人100 

すごい数の同じ様な意見を貰ってるみたいだけど、これでもまだあなたには響かないのかな?
完璧に、彼女の「支配」にあなた「洗脳」されてるわね。そういうのもモラハラって言うのよ。
結局はお二人、合ってんのよ。あなたが目覚めない限り…
あたし的には、そんなにわがままできる女、羨ましいわ(笑)

No.99 16/01/08 11:38
お礼

>> 97 NO10のお礼に彼女にどうしてもらいたいか書いてますよね。「以前、ダメ出しするのでもこちらのしたことを感謝した上でのダメ出し、例えば◯◯… >>告白してもらえたから付き合ってるだけ。自分に自信がないから他に探す気力もないから別れたくない思いが強い。

そうとも言えません。
自分に自信がなければ、同棲を解消させ海外へ一人旅に行き、あえて彼女と距離を置きませんし、だらだらと同棲を続けていたと思います。
行動に移すことは極々簡単です。他に探せば幾らでもこちらのことを好きになってくれる異性はいることでしょう。
それだけの自信は持ち合わせています。
彼女との別れを躊躇するのは、何かしら自分に納得いかない要素があるからではないのかと考えています。
様々な意見や指摘を貰えましたが、どうしても自身の腑に落ちない部分があります。
確かに書き込みを拝見していると納得できる部分がある一方で、うーん、それはどうなんだろう?と思う書き込みも少なからずある訳で。
最終的に精査し己自身で決断を下すことですが、逆に皆さんに意見や指摘を求め過ぎてしまい、錯綜しているのも事実です。
分かりにくいと思いますが。

No.98 16/01/08 10:35
通行人98 ( ♀ )

この主さん何を言っても響かない?

どんな過去があるにせよ 
普通 彼女のような行動はしません
抑えます
彼女は主さんに甘えているんです

こんな彼女 普通 誰だって嫌気が指し 
皆が離れて行くはず

レス読む限り 主さんは前向きに
別れる気持ちはなさそう…
過去一度離れてみたわけでしょ?
だけど復活
結局同じ事繰返してきて今に至るでしょ…

進歩無いじゃん

ハッキリ言って
その彼女さんみたいなtype 
彼女自身で気がつかない限り変わりません

継続か別れるか は
主さんの許容範囲にかかってる
嫌なら既に別れてるはず

継続ならば
主さんが こういう彼女だから仕方ない
良いところを見て
悪いところは目を瞑り流す
って受け入れるしかないのでは?

彼女を変えてみせる って目標持つとか…

No.97 16/01/08 09:57
通行人54 

NO10のお礼に彼女にどうしてもらいたいか書いてますよね。「以前、ダメ出しするのでもこちらのしたことを感謝した上でのダメ出し、例えば◯◯してくれたのね。でも、もう少しこうしてくれたらもっと良かったな。と言ってくれるといいんだけどね。とは言ったことはあります。」と。で、主さんの望む通りに彼女は改善された?要望を伝えても改善されないのなら主さんだけが今後も頑張るしかないってことですよ。相手が変わる事を期待しても無駄です。

無理難題でも主さんだけが自分自身でどうにかするしかありません。ここでアドバイス聞いても彼女自身以外に答えられるわけがありません。別れる気がないのなら今後もうんざりしながら凹みながら耐えていくしかないと思います。もともと受け身なんでしょうね主さんは。告白してもらえたから付き合ってるだけ。自分に自信がないから他に探す気力もないから別れたくない思いが強い。

ただ言えることは、普通はお互いに思いやりがあれば双方が歩み寄っていくものであって、一方だけが努力をしないといけない悪であるということはあり得ません。そして、主さんに改善を要するなら彼女さんも改善するべきことがあります。彼女は手を取り合えるような人ではないのでしょう。第三者に聞かないといけないくらいなのですから。

No.96 16/01/08 05:10
通行人96 

そんな彼女、別れた方がいいです

No.95 16/01/08 00:38
まる ( 40代 ♂ ycILCd )

女性と男性の脳の構造の
違いが原因です。

女性は左脳右脳を繋ぐ脳梁が
太い為、理性を司る左脳と感情を
司る右脳を同時に使える。
(左右逆かも)
男性は理性を司る左脳を主に使う。

だから、男がいくら正論を
言った所で左右の脳を使って
感情的になる女に敵わないです。

平和な世界では、秩序が
女性を守るからワガママになる。
乱世では、秩序が無くなるから
女性がおとなしくなる。

従順な女が良いなら、
理論で女をねじ伏せて
亭主関白になれば良い。

まあ、今の男はだいたい
優しいから、かかあ天下が
多いですよ。

No.94 16/01/07 23:54
お礼

>> 93 鈍くてトロい。
自分の欠点は承知しています。

No.93 16/01/07 23:37
通行人38 

やっぱおかしいね。主さんは、色々と相手の気持ちが汲み取れないみたい。
自分は大丈夫だったからと言って、他の人も同じとは限らないです。自分が出来るからと言って、他の人も出来るとは限らない。
冗談が通じないタイプと言われるのに、理由が分からない辺り、本当に鈍い人ですね。両親の不倫とか経験してきたせいなのか、主さんは鈍感になってるみたいね。

No.92 16/01/07 23:37
通行人9 ( 40代 ♂ )

別れたら?➡でも…
じゃ結婚したら?➡でも…
こうすれば➡でも…
ああしたら?➡でも…
もうそんな事言ってるタイミングではないと思いますよ。
依存はしてると思います。
自覚がないだけです。
確かいい大人なんですよね?

No.91 16/01/07 23:24
お礼

>> 89 私も幼少期に父親から暴力をうけ、母親からは暴言や他(産みたくなかったといない扱い的もの)をうけ、私は長女で下に弟、妹がいますが、私だけつま弾… >>彼女は自分に都合よく理由を正当化しているだけ、自分が正しいと思い込んでるだけ

思い込んでいるならば、気付かせてあげれば変わると思うのですが、こちらとしてできることはあるのでしょうか?

No.90 16/01/07 23:11
お礼

>> 88 主さん話が噛み合わないですよね。 レスに対する返事も主さんの独断で選んでるみたいだけど、判別基準がよくわかりません。 みなさん同じような… 自分なりに意見や指摘を受け入れ思ったことを述べていたつもりでしたが、至らない返答で失礼しました。

No.89 16/01/07 23:11
通行人29 

私も幼少期に父親から暴力をうけ、母親からは暴言や他(産みたくなかったといない扱い的もの)をうけ、私は長女で下に弟、妹がいますが、私だけつま弾き扱いで私だけが施設や寺にも預けられるような過去があり、
酷いいじめにもあい、その全てが幼い頃からのものだっため、人を信じられず、早くから自立し、誰に頼ることなく大人になりましたので主さんの彼女と生い立ち似てますが、
私も自分に自信のある女性なので言い切れます。
私は主さんの彼女とは違い、自立をし、頼ることなく1人で這い上がった感はそりゃあるにはありますが、実際は出会った友達やその時々の彼らに見えない気持ちの部分を支えられてきた自覚があります
主さんは彼女の生い立ちどうこう、彼女は自立し誰にも頼らず抱え込むタイプだと仰いますが、彼女は私と違い乗り越えてすらきてないタイプなんじゃないですか?
辛い過去を乗り越え自立し自信のある人間が、そんな些細なダメ出しする事態を病んでると言うんです
そもそも全て抱え込むだけでなく、抱え込んだがためにキャパ溢れ、混乱し、他人(主さん)まきこんでる時点で自立に値しない
彼女が病んでるわけでない、それが性格?本質?というなら、彼女は単に独裁者タイプっていうだけな話し
独裁者タイプと付き合うには、ただ奴隷になれば全て解決
彼女曰くの男はそうであれという話しは同じ女として理解できますが、
じゃあそれを言う貴方は女としてどうなの?っていうこと
彼女は自分に都合よく理由を正当化しているだけ、自分が正しいと思い込んでるだけ
主さんは彼女に洗脳されつつあるだけで、彼女の言葉他が正しくないとどこかで疑問に気づいているから主さんは質問し、悩むんですよ
まともな人間は自分の意にはんしても、相手が悪気なくむしろ好意からしてくれたようなものにはダメ出ししないしむしろ愛しく思います

No.88 16/01/07 22:58
通行人57 

主さん話が噛み合わないですよね。
レスに対する返事も主さんの独断で選んでるみたいだけど、判別基準がよくわかりません。
みなさん同じような意見だと思いますよ。
レスに対する返事を読んでも、自分の意見がはっきりしていてたまに噛み付いてますよね。
これだけ沢山のレスを書いてもらっても、人の意見を受け入れないからいつまでたっても結論が出ない。
結論を先延ばしにしているとさえ感じる。

No.87 16/01/07 22:55
お礼

>> 85 ほら。そこですよ。何故相手をイライラさせたかの意味が分からない訳でしょう? 相手をイライラさせるような書き込みしてます?
低脳で申し訳ないですが、仰る意味がわかりません。

No.86 16/01/07 22:50
お礼

>> 84 一度、本気の本気で怒って主さんからは連絡しないようにしたらどうですか。 それで彼女が謝ってきたら、今まで主さんが我慢してきた彼女の嫌な… 似たような事は、同棲解消時に実行しました。
容易にお互いに連絡できないよう、数ヵ月海外にバックパッカーで一人旅をしてましたし。
帰国後、ほどなくして彼女から連絡があり現在の交際に至ってます。

No.85 16/01/07 22:41
通行人9 ( 40代 ♂ )

ほら。そこですよ。何故相手をイライラさせたかの意味が分からない訳でしょう?

No.84 16/01/07 22:40
通行人84 

一度、本気の本気で怒って主さんからは連絡しないようにしたらどうですか。

それで彼女が謝ってきたら、今まで主さんが我慢してきた彼女の嫌な所を全部ぶちまけたらいいですよ。そして彼女にダメ出しした後に、

貴女は今まで俺に今言った事の何倍ものダメ出しをしてきたんだよ。ダメ出しされる人の気持ちが分かったか。

と言ってやったら。

本気で主さんを失うかも。と思わせないとダメですが…

それで連絡が来なかったら、主さん達が合わないから、主さんと離れて気が楽になってしまったのでしょうね。
本当に合わなかっただけ、もしくは別れたがっていただけという事になります。

No.83 16/01/07 22:38
お礼

>> 81 主さんもやっぱり少しおかしいですよ。皆さんの書いている言葉の意図が読めないみたいです。 そのまんまを受け止めて、内容を理解出来てないように… こちらは至って真剣に皆さんの書き込みを拝見させてもらい、思ったことを述べているので、あなたが言っている意味が分かりません。

No.82 16/01/07 22:33
お礼

>> 81 まさか。
こちらは定職に就いてもう長いですよ。
こちらのことは置いといて、彼女の過去の出来事がトラウマになっているとしても、この問題に関係は薄いと思いますが?
こちらも思春期の時期に両親が同時期に不倫して離婚に至り、息子2人を見放しそれぞれ不倫相手と再婚した辛い過去がトラウマになってますが自分なりに受け入れ自制し、他人に嫌な思いさせることは一切したことないですよ。
それに、冗談が通じないとはどういうことでしょう?

No.81 16/01/07 22:16
通行人38 

主さんもやっぱり少しおかしいですよ。皆さんの書いている言葉の意図が読めないみたいです。
そのまんまを受け止めて、内容を理解出来てないように感じます。冗談が通じないタイプなのでは?

愛情不足で育ったのは、大人になったって改善されません。そう言う事も理解出来ない辺り、彼女を理解するのは難しいと思います。

また、大学でたら自立なんて皆してますが。学費も全部自分で出したのなら偉いと思いますが、ちっとも尊敬出来る部分ではないと思うのです。私だって、学生ではないので親には一切頼ってませんよ。そう言う人が大半です。
もしかして主さん、まだ親に面倒見てもらってるんですか?

  • << 83 こちらは至って真剣に皆さんの書き込みを拝見させてもらい、思ったことを述べているので、あなたが言っている意味が分かりません。

No.80 16/01/07 21:56
通行人9 ( 40代 ♂ )

これじゃ彼女でなくともイライラするでしょうね…。

No.79 16/01/07 21:51
お礼

>> 78 彼女のダメ出しは的外れではなく、こちらも言われてみれば思い当たる節がある、的を得たダメ出しなのでダメ出しを素直に受け入れ、改善させようと努めてきました。
専門的なことは余りよく分かりませんが、ストレスを発散させるために言っているのかは疑問に思います。

No.78 16/01/07 21:27
通行人27 

すべてのレスは読めてませんが…

彼女は、彼氏のあなたの為を思ってダメだしをしているのでしょうか?

そうじゃないんですよね。
人間は、相手にダメ出し(説教)をしている最中には、脳からとても気持ちの良くなるホルモンが分泌されるんです。現に、イライラや不安で我を失っていた彼女が、あなたにダメ出しを繰り広げることで、次第に落ち着き冷静になっていった筈です。つまり、心働きのあるホルモン、ドーパミンが出ることで、あなたにダメ出しをしている時の彼女は、とっても良い気持ち。イライラが快感になって、ストレスを解消していきます。ドーパミンは、人から褒められたり、共感して貰えて嬉しくなる時と、一緒の成分です。

反対に、あなたはダメ出しをされてしまうと、脳を萎縮させるコルチゾールという成分が分泌され、焦ったり悲しくなったりどうしたら良いのか分からなくなる。そういうことが、あなた達二人には起こっています。


今回の車での出来事ですが、イライラしてしまうことは、仕方ないことです。誰だって渋滞にハマるとイライラしますが、それを人によっては、天気も悪いしね、とか、運が悪かったね、ナビのせいだ、と誰のせいにもしませんが、彼女の場合は「あなたのせい」にします。

もしくは、渋滞にはまったおかげで、久しぶりに二人でゆっくり話せるね、や、こんな災難に合っても私たちは穏やかにいれるなんて最高のカップルね!や、一つ良い勉強になったね!など、問題に対して良い面をみることで、昇華させれたりもします。

それが、単純に出来ない彼女さんなわけです。これは、包容力のなさの問題だったり、イライラのぶつけ先が迷子だったり、で起こる不具合と考えてみては?



No.77 16/01/07 20:41
お礼

>> 75 ならば早く結婚した方が良いですね。 赤ちゃん産めなくなりますよ。 今彼女さんとする喧嘩はきっとお二人にとってのデモンストレーションみたい… 正直こちらも同じように思うことがありますが、今の段階では早まった結婚になると思っています。
仮に結婚に至ったとしても彼女は子どもを作らないと思います。
子どもの為に自分の時間を取られたくないと言っていますので。

No.76 16/01/07 20:29
お礼

>> 74 >>52 喧嘩が出来るなら問題ないでしょ。 喧嘩したら仲直り。 それが喧嘩のルール。 だからこそ仲直り出来ない喧… こちらも彼女もいい大人で、喧嘩の仕方もわきまえていますので大丈夫です。

わざわさ忠告をありがとうございます。

No.75 16/01/07 20:27
通行人9 ( 40代 ♂ )

ならば早く結婚した方が良いですね。
赤ちゃん産めなくなりますよ。
今彼女さんとする喧嘩はきっとお二人にとってのデモンストレーションみたいなものと思います。

No.74 16/01/07 20:08
通行人51 

>>52

喧嘩が出来るなら問題ないでしょ。

喧嘩したら仲直り。
それが喧嘩のルール。
だからこそ仲直り出来ない喧嘩はしない。

女性は口が立つから口で男性に勝とうとしない。
男性は力が強いから力で女性に勝とうとしない。
これが男女のルール。

守れない奴は人間やめたら良い。

No.73 16/01/07 20:04
お礼

>> 71 彼女さん、以前の私みたいです。 恐らく、機能不全家庭で育った等の愛情不足の環境であったということないですか? 人の愛し方も愛され方も… 機嫌が良い時だけは笑顔が可愛かったり、とても優しかったりしませんか?
の問いに対しては、確かに妙に優しくなったり、抱きついてきたりとかあったかと思えば、ダメ出しをしてきたり機嫌が悪く険悪な雰囲気になることもありますが、人間誰しも機嫌か良い悪いはありますし、女性は特に排卵の周期によって感情の浮き沈みが顕著にあるので、特に気にはしていませんでした。

No.72 16/01/07 19:43
お礼

>> 71 そういえば、幼少期に父親から暴力を振るわれていた過去があり、母親は放任、妹さんがいますが妹さんにだけは両親共に溺愛していたとのことで、とりあえず大学まで出させてもらい、それ以降は一切両親に頼らずに生きてきたと聞いたことがあります。
ただ、お盆や彼女の親戚が集まる席には度々お声を掛けて頂き、同席させてもらい、家族の付き合いがありますが、仲は至って良好にみえますし、お父様もお母様も彼女の事を気にかけている様子なので、既に和解しているのではないでしょうか?
直接彼女に確認した訳ではないので、あくまでこちらの推測での話ですが。
客観的に見た感じでは過去はそのような事実があったにせよ、現在は健全な関係になっているように見えます。

No.71 16/01/07 18:41
通行人 ( 40代 ♀ ge3zw )

彼女さん、以前の私みたいです。

恐らく、機能不全家庭で育った等の愛情不足の環境であったということないですか?
人の愛し方も愛され方もわからない、自分が人を信じることができないという事実に気づいていない可能性があります。

私は40を過ぎてから、自分がかなりおかしいことに気づきました。

因みに、主さんにできることはありません。
どんな対応をしても難癖つけられます。
機嫌が良い時だけは笑顔が可愛かったり、とても優しかったりしませんか?
その時はわかって相手の反応見ています。
そしてその後は「あー、たまに愛想よくすると疲れるぜー」またイラつき始めます。

本人が、相手の気持ちがわかるようになるまでは改善されません。

私の場合は、離婚や、その後同棲したり、数人の男性と付き合い、また再婚。
その中で、皆から「お前、キチ○イか?お前みたいな自己中見たことないわ!」などの暴言、暴力…そしてやっと、なぜ自分はこうなるのか?相手にこんなに嫌われるのか?を考え始め、やっと自分が他人を愛せないこと、相手の立場になって考えられないこと等欠点がわかりました。

もちろん、すぐには直せませんが、その都度その都度ブツクサとたれていた文句をグッと堪えてみると、相手の気持ちが少しわかり始めました。
例えば、主さんの話でのカーナビの一件。今の私なら、「渋滞ばっかで運転疲れたでしょ?変わろうか?」と自然に言えます。前は彼女さんと全く同じ態度でした。

主さん、彼女さんの為を思うなら、突き放して別れたほうが彼女の為になります。
でないと、主さんが精神的に壊れます。

  • << 73 機嫌が良い時だけは笑顔が可愛かったり、とても優しかったりしませんか? の問いに対しては、確かに妙に優しくなったり、抱きついてきたりとかあったかと思えば、ダメ出しをしてきたり機嫌が悪く険悪な雰囲気になることもありますが、人間誰しも機嫌か良い悪いはありますし、女性は特に排卵の周期によって感情の浮き沈みが顕著にあるので、特に気にはしていませんでした。

No.70 16/01/07 18:35
通行人57 

>>61で「できればダメ出しされることを減らす、若しくは言われない様にするにどうすべきかを問いたいと思います。」
と相談されてますよね。
でも、>>67で「彼女からのダメ出し、指摘されることは、他人ならば思っていてもあえて指摘しないことで、こちらを思っての指摘ではないのでしょうか?未熟なこちらの成長を促す指摘ではないのでしょうか?」
と、主さんなりにプラスに解釈できているなら、ダメ出しの件については自分の中で折り合いがついているのでは?
主さんの中で答えが出ているから、他の方がいくらレスしても納得しないんじゃないですか。

No.69 16/01/07 17:53
お礼

参考にはさせてもらいますが、全てを受け入れようとは思いません。
精査して、自身が納得できそうなことは受け入れようと思っていますが。
書き込みの指摘や意見をこちらがどう捉えるかはこちらで決めます。

No.68 16/01/07 17:47
通行人24 

主って人に意見を求めるくせに全然受け入れないね?

あなたの甘やかしが彼女をもっと悪くしてるんだけど、それでも顔色伺いを続けるのは彼女に対する愛じゃなく、あなたの自己保身のたまもの。

捨てられたくないから悪者になりたくないだけ。自分がすり寄っていれば丸くおさまるって。でも直におさまらなくなるから。単なるイエスマンは包容力じゃないし男としての魅力がないもん。

本当に愛していたら嫌われようと恨まれようと、彼女の思い上がりを一喝し、厳しく突き放すものだけどね。

No.67 16/01/07 17:47
お礼

>> 65 もちろん、自分を省みることは大切です。でもあなたの彼女はあなたの悪いところを指摘しているのではなくあなたが自分の思い通りに動かないから気に入… 交際相手の顔色を伺っているつもりはないのですが、客観的に見てそう感じるのでしょうか?
彼女からのダメ出し、指摘されることは、他人ならば思っていてもあえて指摘しないことで、こちらを思っての指摘ではないのでしょうか?
未熟なこちらの成長を促す指摘ではないのでしょうか?
ただ、自分の思い通りに動き、利用しやすいようにするためにあえてダメ出しをしているのですか?

No.66 16/01/07 17:44
通行人57 

ダメ出しをされないようにする方法はないと思いますよ。
レス読む限り、主導権は彼女が握っていますよね。
その関係性が変わらない限りダメ出しはされると思います。
彼女と付き合うにはダメ出しもコミュニケーションの一つと考えて受け入れるしかない。
それが嫌なら距離を置くことです。

No.65 16/01/07 17:34
お姉さん55 

もちろん、自分を省みることは大切です。でもあなたの彼女はあなたの悪いところを指摘しているのではなくあなたが自分の思い通りに動かないから気に入らないだけです。

自分が治せばうまくいくと考えているならそうすればいいと思いますよ?ずっと彼女の顔色見て生きて行ってください。

No.64 16/01/07 16:30
お礼

>> 62 自分が言われないようにすればと考えてるならもう共依存だね、彼女みたいなのをモラハラと言うんだよ。 最近は他人に否定的なことを言われると安易にモラハラに結び付ける風潮がありますが、何故否定的なことを言われてしまうのかを一度自分の行動や考え方を検証してみることも必要だと思っていますが、間違っているのでしょうか?
あくまで個人的な意見です。

No.63 16/01/07 16:17
お礼

>> 62 暴言は言われてないですが、具体的にどの辺がモラハラと思われるのでしょう?それに具体的にどのあたりが共依存と言えるのかも教えてもらえますか?
こちらが依存しているならまだしも、交際相手は依存などしていないと思われますが?

No.62 16/01/07 16:10
お姉さん55 

自分が言われないようにすればと考えてるならもう共依存だね、彼女みたいなのをモラハラと言うんだよ。

  • << 64 最近は他人に否定的なことを言われると安易にモラハラに結び付ける風潮がありますが、何故否定的なことを言われてしまうのかを一度自分の行動や考え方を検証してみることも必要だと思っていますが、間違っているのでしょうか? あくまで個人的な意見です。

No.61 16/01/07 16:03
お礼

59さんの指摘を受けて、仕切り直しをします。

様々な書き込みをして頂きましたが、交際相手と離れることも視野に入れつつ、できればダメ出しされることを減らす、若しくは言われない様にするにどうすべきかを問いたいと思います。
別れることはすごく簡単で楽ですが、もしこちらの対処次第で状況が良くなるのであれば交際を続けたい想いがありますので。

No.60 16/01/07 15:47
お礼

>> 59 スレ文末に記した通りです。
追加すれば、病んでない至って普通の健全な女性は具体的にどのような女性かを聞きたいのもあります。

No.59 16/01/07 15:37
通行人24 

たくさんの意見をもらっているけど、主さんは結局何がしたいわけ?

No.58 16/01/07 15:00
お礼

彼女に惹かれる理由は、生き方です。
考え方や持論は別として早い時期から自立し、極力他人や身内を頼らずにひとりで生きている。
これは男女問わず一筋縄ではできないことだと思います。
それを男性ならともかく、女性が悠々とできていることに魅力に感じているからです。
こちらはよく他人からトロい人間と言われ不器用な生き方をしてきて、この人を見習えば、心身共に自立でき、生きにくい世の中に順応できる術を学べるのではと自分なりに思っています。

No.57 16/01/07 14:48
通行人57 

30代後半でその持論はどうなんでしょう。
10代後半、20代前半ならそういう考え方をしていても、まあ若いしな〜で許されるかもしれないけど、その年齢でその考え方は子どもだと思います。
女は悪くない、悪いのはいつも男。
男性に求めるばかりで自分のことは棚に上げて考えるご都合主義者。
その女性めんどくさくないですか?
ここまでのレス読んで、何故そんな女性とお付き合いをしているのか理解に苦しみます。
やばい中身をカバーするくらいの魅力が他にあるんでしょうか。

No.56 16/01/07 14:28
お礼

>> 55 30代後半です。

No.55 16/01/07 14:23
お姉さん55 

彼女何歳?

No.54 16/01/07 13:47
通行人54 

自分が主の立場ならそんな理不尽な態度取られたら速効別れるな。

もしM体質ならお似合いだと思いますよ。

女王様の言いなりになれば丸く収まりますからね。

もっと優しい思いやりある女性探せばいいのになとは思うけどね。

No.53 16/01/07 13:23
お礼

上記の持論を持つにしては、何故こちらと交際を続けるのか?を聞いたところ、真の部分が好きだから。とだけ返ってきたのを覚えていますが、このことも未だに謎です。

No.52 16/01/07 13:14
お礼

>> 51 >>人間だから不満もあるでしょ?
大人になったからって何かが偉くなったり凄くなったりしませんよ。

以前に同じ様なことを訴えたことがありますが、彼女曰く、年相応の男性ならば相手に不満を言わせないよう常にアンテナを張り、相手への気遣いを相手に察すられずに行動することがスマートな大人の交際であって、現代の男性の多くはそれができていない、だから器が小さい、だから不満と受けとめる。
ただ定職に就き稼いでくればいいと思っている考えじゃ、永遠と未熟な男性なんたらかんたら…
と言っていました。
未熟な男性のままだから離婚を考えたりする女性が増えてきているのも事実でしょ?と言われた上で、女性は常に成長しているし、考え方も変わるし、それに合わせられない男性陣が悪い。というのが彼女の持論のようです。

今現在は考えが変わってるのかもしれませんし、大分前のことなので記憶があやふやな部分もありますが、このやり取りでかなりの喧嘩になったのでよく覚えています。

No.51 16/01/07 11:42
通行人51 

人間だから不満もあるでしょ?
大人になったからって何かが偉くなったり凄くなったりしませんよ。
幼児みたいですよ、そんなことを言える彼女さんは。

都合の良い、自分だけが得する関係が欲しいならお金を払えばいくらでも手に入る。
養ってくれるなら彼女さんの言い分に従っても良いな、と思いますね。
ただし、過剰に不満が出ないように配慮して下さいねと。

そう、執事みたいな仕事ね。

No.50 16/01/07 11:18
お礼

>> 48 ヒステリーなんですよね、私も昔はそんな感じで自分に合わせない彼氏にイライラして駄目出ししてました 私を好きなら私のために尽くして!って… 以前不満を不満で返してた時に、相手の不満に対して寛大に受けとめる事ができるのが大人であり器が大きく、包容力がある大人の交際では?と言われたことがありましたね。
不満を不満で返すのは10代や20代の付き合い方だと。
未だに理解に苦しみますが、こちらが強く主張すると器が小さく包容力に欠けていると言われるので、何も言えなくなってしまいます。

No.49 16/01/07 10:57
お助け人49 

私も自分をやたらめったらダメ出ししてくる人は無理です。自分を否定されてるようで..疲れますもん(*_*)

No.48 16/01/07 10:41
通行人48 

ヒステリーなんですよね、私も昔はそんな感じで自分に合わせない彼氏にイライラして駄目出ししてました

私を好きなら私のために尽くして!って感じで彼にとって自分はお姫様だと勘違いしてたんでしょう

何年か後に旦那に「何でお前は怒ってるの?」って言われて初めて自分のしてることに気付いたくらいです

でもそれからは旦那に嫌われないように楽しく過ごせるように気を付けれるようになりました

私の場合は旦那が私の言うとおりにしてくれないし、気が利く人でもないし、私に振り回されてくれなくて、それが逆に良かったみたいです

主さんも言うことを聞いてばかりなよりは違うと思ったことは話した方がいいですよ

ここで書いてるようなことをちゃんと彼女に話してみては?

No.47 16/01/07 09:10
通行人9 ( 40代 ♂ )

主さんはきっとそういう人を呼び寄せる体質なのかも知れませんね。
誰しも何処かしらは病んだ部分はあると思いますが突拍子のない方が良いですね。
失礼ですが今の彼女さんの場合誰でも嫌なはずですし…。

No.46 16/01/07 08:58
通行人7 

普通は「何でも私に合わせてくれなきゃ嫌だー」って人とは付き合いたくないと思うよ。
そんな人とは友達にすらなりたくない。

No.45 16/01/07 07:57
お礼

彼女とは離れることも視野に入れ、前向きに良い関係を築いていけるように検討するとして、病んでる系の女性でない、健全でごく普通の女性とは、どのような異性なのでしょう?
過去の交際相手ほとんど病み系の異性だったのでよく分かりません。
具体的に教えてもらってもいいですか?
今後の参考にしたいので。
よろしくお願いします。

No.44 16/01/06 23:45
働く主婦さん44 

離れるのが吉。

33にある、彼女が出してきた例、物凄くわかりやすいです。彼女は主さんに相当イライラしてる。
何とかしようという主さんの姿も腹が立つ。前向きな感じも鬱陶しくてたまらない。
なぜなら、合わないから。

お互いのために離れるのがいいです。

No.43 16/01/06 22:48
通行人43 

結局、似た者同士。
なんだかんだ言っても別れは考えてないならただの愚痴。

まぁ、貴方が下僕、家来な立場で彼女がお嬢様、姫様な立場がお似合いで良い関係なんだよ
今まで通り付き合ってれば、それが当たり前になるから。

彼女には貴方しかいない。
貴方は病み女と付き合うのが合うのだから。

No.42 16/01/06 17:32
お礼

様々な意見や指摘をありがとうございます。
皆さんの書き込みを参考にして良い関係を築けるよう、前向きに考えたいとおもいます。

No.41 16/01/06 12:45
専業主婦さん41 

主様と彼女…合わない…と思いますよ。
一緒にいて気持ちが楽な人が良いよ。

No.40 16/01/06 09:54
専業主婦さん40 

レスされてる方の、どうしてそんな彼女と付き合ってるの?
という質問への返事を読ませていただきましたが、
今までの元カノさん達と病み方が違うだけで今の彼女さんも病んでいますよ。
主さんは病んでない人と付き合った事がないから、今の彼女が異常なことに気づかないのかも。
誰だって付き合ってればケンカもするし相手に文句を言う時もありますが、彼女が主さんへ言ってることは異常ですよ。

そんな彼女と上手くやるにはどうしたらいいんだろう。と本気で悩んでいる主さんもまた彼女と同じように異常です。洗脳?みたいな感じなのかしら。
そんな彼女ムリ‼︎となるのが正常だと思います。
おそらく主さんに言ってもしっくりこないでしょうね。
主さんはどうしたら彼女と上手くやっていけるか、しか考えてないですもんね。
上手くやっていける方法は、何でもかんでも彼女のペースに全て合わせること。どうして欲しいのかわからない場合は彼女に聞く。
『私が言わなきゃわかんないのっ?』とキレられるでしょうが、彼女が求めてる事がわからないならそれしか方法はないでしょ。
異常な我儘な子のシモベになる。

だけど、それが本当の優しさとは思わないですけどね。ここのレス者の皆さんもそう思うはずです。

本当に愛してるなら、間違った考えを直してあげるべきなんじゃないのかな。きっとその娘はそういう事を教えてくれる人に出会ってないんだね。ある意味かわいそうだと思う。

No.39 16/01/06 00:17
通行人9 ( 40代 ♂ )

どうせ何を言っても別れないでしょう?
貴方も言うべき時は言わないから相手は図に乗るわけですよ。

No.38 16/01/06 00:11
通行人38 

彼女、器ちっさ。
一緒に過ごすだけでイライラするなら、根本的に合わないんですよ。そんなんで結婚したら、終始イライラ。そのうち主さんの存在自体に嫌悪感が出て不倫するのが目に見えます。
日常でキャパがパンパンになる状況ってそうそう無いですよ。そんなんで子供できたらどうするんですか。彼女は子育ては難しそうに思いますし、主さんは彼女を甘やかして育児も家事も仕事も全てし、彼女は専業主婦でスマホいじって疑似恋愛にのめり込む将来が見えます。
主さん、病んでる人好きですね〜。主さんも病んでるんですね。

No.37 16/01/05 23:49
通行人29 

彼女も十分以上に病んでる系ですよ
なにがダメって…主さんはいわゆる優しさを勘違いしてるタイプなんです
彼女のような女性は突き放すことも優しさになるんです
主さんが突き放すことで彼女はそりゃ傷つくでしょう
でもそれでいいんです
なぜならそうされないと変わらない女性ですから
彼女もダメ女ですが、主さんの考え方も彼女をダメ女に導いてしまってるんですよ?
35さんが言われてる通りが現実ですよ
これ、主さんが女性で彼女が男性だった場合、スレはもっと目を覚ませ的ものになると思えます
主さんは彼女を想うから擁護するのは理解できますが、テンパルからとかキャパパンパンだからといってさせてよい理由にもはなりませんよ?
謝罪するからおおめにみるは対象が子供の場合で十分です
いい歳の大人女性がやらかして謝罪する、これを繰り返すのは異常です

No.36 16/01/05 23:06
お礼

>> 34 主さんの年齢なら今まで色々な人と付き合ってきたと思うけど、何がよくてその彼女と付き合っているの? もし、主さんにとって初めての彼女であ… 書き込みありがとうございます。
質問に対しての回答です。

過去に様々な異性と交際をしてきましたが、彼女は今まで交際してきたタイプと全く違うことです。
過去にお付き合いしてきたほとんどの方々は、病んでる系?と言われる少し依存体質のある異性でした。
彼女の場合、知り合った当初時に色々話してみて、考え方や物言いは理屈っぽいところがあるものの、さっぱりとしていて自分の芯のような揺るぎないものを持っていることに魅力を感じていました、交際のきっかけは彼女からの告白です。
正式にお付き合いを始めてから、当時こちらの抱えていた悩み(既に解決)を解消に至るまで、献身的に支えてくれたことが彼女に尽くしたいと思う理由の1つです。

No.35 16/01/05 22:28
通行人35 

いくらここの掲示版でも、この内容で彼女を擁護するレスは出てこないだろう。

それくらい悪質な彼女だよ、これ。

No.34 16/01/05 22:14
通行人34 ( ♀ )

主さんの年齢なら今まで色々な人と付き合ってきたと思うけど、何がよくてその彼女と付き合っているの?

もし、主さんにとって初めての彼女であるならば、もっと普通に楽しく過ごせる、謙虚な女性たくさんいると思います。

そこまでバカにされてまで尽くそうとする主さんも不思議。

私なら無理だな…。

なぜその彼女が良いのか聞いてみたい。

No.33 16/01/05 20:42
お礼

先程、彼女からダメ出しに対しての謝罪メールがありました。
こちらの行動や言動に合わせて疲れてしまった結果とのこと。
例として、速くも遅くもない微妙な速度で走る車に一定の車間距離を保って走ると、イライラして抜かしたい気分?になる感覚と似てると記してありました。

No.32 16/01/05 17:50
通行人32 ( ♀ )

あのね今は彼女と恋人だからいいけれど将来結婚したらこの悩み一生続けることになるよ?この関係を変えるためには、あなたではなく彼女が変わらない限り交際を続けてもあなたが悩むだけです。
彼女はあなたが離れるって別れる覚悟を見せたら改心してあなたに感謝したり思いやりを見せると思う、けれどそれは続かない事だと思う、一時期あなたは嬉しいし期待をもって彼女と付き合っていけそうと希望を抱くけれどそれもつかの間でまたこうやって同じ悩みを彼女といる限り続ける事になると思う。
あなたはよっぽどモテナイ人なの?彼女があなたに惚れているならばきっとあなたの正直な気持ちを話せば素直に直そうとするはず、けれどそれをしない。
あなたがそうやって気弱で彼女のためにどうしたらと悩むから彼女は傲慢に益々なる。
彼女が変わらないなら彼女のためにあなたが悩む事が本末転倒な事だと思います。
彼女にびしっといって彼女がもういい別れるといっても動じないような人が彼女を変える事ができると思えます・・・。
相性ってあります、あなたも彼女もそれぞれ別の合う人がいると思えます。

No.31 16/01/05 17:12
お礼

こちらも交際当初は彼女の不満に対して不満で返していた時がありましたが、堂々巡りになるだけで進歩しないので、こちらが寛大に彼女の不満を受けとめて、彼女の状況や立場を自分に置き換えそれとなくアドバイスし、彼女自身で対処法を模索してもらいたいと今の対応をしているのですが、もう少し効率良い方法はないものでしょうか?

No.30 16/01/05 16:53
お礼

交際直後から気がついていた事ですが、彼女はとりあえずキャパオーバーなことでも何でも他人に頼らずにひとりで抱え込んでしまう癖があり、こちらからみて明らかに無理な抱え込みようなので手を差し伸べるのですが、頑なに拒否をし結局達成できず、また達成できない自分にイライラして爆発するということが幾度となくありました。
彼女は早い時期に独り立ちし、誰にも頼らずに生きてきたと言う自信がある?ようです。
どうせ爆発させるなら早めに荷を下ろすか、こちらに頼れば回避できることなのに、何故頑なに自分ひとりで抱え込んでしまうのか疑問に思います。

No.29 16/01/05 16:41
通行人29 


彼女は主さんをある意味見下していることはまず間違いないでしょう
ダメだしではなく、我が儘なんだとも思います
ダメだし(我が儘)を言うのは、主さんが嫌いだからではなく、主さんに想われてることを自覚していて、ある意味惚れた弱みにつけこむごとく、主さんになら言えちゃうから口にするんだとも思います
彼女は主さんに何かにつけてあだこだいうことでストレスの捌け口にしてるかとも思います
彼女はDV気質にみられる要素をもちあわせていますので、開花させないように一度ガツンと男をみせてはっきり怒ることをしていかないと、
ダメだしがいずれ暴言になりかねませんよ…

No.28 16/01/05 16:36
通行人24 

あのね、あなたが甘やかすから自己中が悪化するんだよ。

あなたもあなたで、人をダメにする。子供を甘やかしてニートや引きこもりにする親と同じ。

それは優しさとは違います。

No.27 16/01/05 16:18
通行人27 

その場を落ち着かせて、後で反省させる方法かなぁ。それしかないよ。冷静じゃない時に、正論を諭そうとしても人は聞き入れないものだし、キャパがないなら、尚更。

彼女は、自分をコントロールできない、責任転嫁してしまう人なんだろうけど、そういう人には、あなたから手を差し伸べすぎず、敢えて距離を取って、彼女がハッと気付くまで黙っといて、自分で考えさせ、反省してもらう事が大事だと思うよ。

正直、そういう女性は直らないと思うよ。本気で、心を鬼にして話し合わないと、改善しないことだよ。

No.26 16/01/05 16:08
お礼

沢山の書き込みに感謝します。

書き込みと今回を含めて過去を思い返してみると、ある共通点が見えてきました。
それは、彼女自身キャパに余裕が無い時、にダメ出しが多いような感じです。
彼女の場合余裕が無くなってくると、普段冷静に対処すればいいような些細な事にも感情的になりこちらを含め、物や自分に当たることが多いので、何とかしてあげたい思いで行動するとそこでダメ出し、放っておいてもそれはそれでダメ出しをされてしまう。
こういうときはどう接し、こちらがどう支えてあげればいいのでしょうか?

No.25 16/01/05 15:58
通行人25 

私なら気遣ってくれるだけで嬉しいし、ごはんも例え口に合わなかったとしても、気持ちが嬉しいから有難く頂きます。
野菜の切り方なんて気にしません。
車の渋滞の件だって、主さんが悪いわけじゃないです。
渋滞を避けられる方法を知っているなら自分が運転すればいいのに。
何もせずに文句ばかりの彼女....
一緒にいて疲れませんか?
主さんの年齢からして、彼女もいい大人ですよね?
改善の見込みはなさそうな....
もっといい人いると思います。

No.24 16/01/05 15:36
通行人24 

他人のマイナス指摘しかしないネガティブな人と一緒にいると運気が下がるよ。

でも普通の人ならとっくに怒っていると思うので、主さんみたいに頼りない男の人が案外合ってるんじゃない?

ちなみに彼女はどんなにあなたが努力してもダメ出しし続けますよ。そういう性質の女と割りきるか、一度キレて上下関係を下克上するしかない。でもきっと主さんには無理。

No.23 16/01/05 15:15
通行人23 

散々言われてる彼女のような言動を私も昔、彼にしていました。

彼女は嫌いだからそういうことをいうわけではないと思います。

今度言われたら本気で怒ってみるのがいいと思います。

主さんはいつも穏やかに受け入れてくれるから彼女もこれくらい言っても大丈夫とか思ってるかも。

私は彼に怒られてそれでようやく気付いて何でも受け入れてくれるわけじゃない、ひどいことしたって反省し、言動に気をつけるようになりました。

彼女のお母さんも彼女と同じタイプだったりはしませんか?

No.22 16/01/05 15:05
お姉さん22 

ストレスの原因・塊のような女ですね。
一緒にいて楽しいですか? 有意義な日々ですか?
ストレスしか感じられないのでは? お互いに。

人間、完璧な人なんていないんですから。
人の事ダメ出しばかりするけど自分はどんだけ
完璧なのさ、と言い返すくらいしましょうよ。

なぜ彼女のものさしに合わせた完璧さをこちらが
強要させられなきゃならないんですか。

向こうは向こうで出来ないあなたにイラつき、
こっちはこっちでいちいち口煩い彼女にうんざり。

何が良くて一緒にいるんですか?
どっちもどっち、理解出来ませんが。
お互いの為にもさよならしましょうよ。

お互いの足りない部分を補い合うことこそが
支え合うことに繋がり、いい関係性に繋がると
思います。

彼女は人間的に欠落してますね。

No.21 16/01/05 14:56
通行人21 

私も嫌だな。
して貰ったことに対して感謝もできないような人。

No.20 16/01/05 14:54
悩める人20 

付き合っていて楽しいですか?
彼女と一緒に居る事でストレスにならない方が不思議。
女は彼女だけではありませんよ。優しい女性はたくさん居ます。無理してまで付き合う女性ではない事は確かです。

No.19 16/01/05 12:36
通行人19 ( ♂ )

相手を全く理解出来ないという事は相手と意志の疎通が出来ないと言う事。
価値観も合っていないようだし
長く一緒に居る相手ではないよね?
ところで、主が主導権を握る事って何か有りますか?
例えばセックスとか…?(笑)

No.18 16/01/05 12:10
通行人18 

そういうの感覚が合わないっていうんじゃないかな  相手も当然感じていると思います

No.17 16/01/05 12:07
お礼

書き込みありがとうございます。
最大に理解に苦しむことを言われたのが、彼女に対して負担にならないように行動できない限りは一緒になれないとはどういうことなのでしょう?
こちらは都合良いように使われているだけなのでしょうか?はたまた、彼女はダイレクトに言わないだけで、別れてほしいと思っているのでしょうか?今回彼女と一緒に過ごして、理解に苦しむことが多いように感じました。

No.16 16/01/05 11:47
通行人16 ( 20代 ♀ )

結婚したらもっと酷くなると思いますけどね?

はっきり言って、主さんはあまり大事にされてないですね。
尽くせば尽くすほどダメ出しされると思います。

彼女は主さんという人間性を受け入れてくれてはいないんですよ。
本当に好きなら、主さんの性格も理解してくれるはずなのに、自分の意にそぐわないからとダメ出しして思い通りにしようなんて。

文句言いの嫁が欲しいなら結婚なさい。

平気でママ友にあなたの愚痴を言うと思いますよ。

No.15 16/01/05 11:45
通行人15 ( ♀ )

主さんをバカにしています。
お母さんタチバというか…
子供が産まれたら、子供に対しても同じ扱いをするでしょうね~
人を育てようとはしていませんし、彼女の思いのままに動けと言うこと。
これが男性なら亭主蛋白の行動。ミツユビ立ててお帰りなさい😆✨🏠って😅

相手を思いやる気持ちが無く、自己中心の対応です。
会社の中ではお局だよ~(笑)

必ず主さんの親とぶつかるね~


親も同じなら…2人からダメだしされるよ~



渋滞だって今回こうだったから~今度はどうなるんだろうね~(笑)って楽しんじゃえば良いことだし。

野菜の切り方だって~
じゃ~じぶんでやれよ~


私の旦那は、私が実家にいてバタバタしていたから連絡遅くなったのに、何で連絡出来ないと攻められます。

優しさがあれば連絡無いから心配して連絡しちゃったぁ~
で、済むのに‼

と、イライラ😠⚡
何に対しても思いやりが大切だと、思います。
縁談で結婚してから、私は後悔しています。

亭主蛋白で、子供の事は興味がなく、後取りってだけで、私が少しでも弱みを見せると、お袋に見てもらうから、イラナイ…

離婚したら完全に子供だけ持っていかれます…(七ヶ月)

主さんは自分の子供を彼女と同じ性格にしたいですか?


私は釣った魚に餌をやらない旦那と別れたいといつも思っています。

主さんは後悔しないように❗
もっと主さんに優しくしてくれる相手が絶対にいます。

料理してありがとうだけ~で終わらせない女性はアウトです。。

一緒にいても楽しく無くなりますよ~


No.14 16/01/05 11:21
お師匠さん14 

うちの旦那なら家の中ひっくり返して、出て行ってる。
どれか1つだけでね。
まず、料理は幾らお願いしても作らない。

No.13 16/01/05 11:00
通行人13 ( ♀ )

思いやりも優しさも無いし
女以前の、人間としても
最低な人じゃないですか?
良くそんな女と付き合っていますね?

全てにおいて
主さんを見下してるし
結婚したらもっと苦労すると思います。
「結婚してあげた」
とか言い出しそうだし
私が男なら付き合わないし
他に探した方が良くないですか?

ってかさっさと振って
次に行きますね。

時間がもったいないですよ?


No.12 16/01/05 10:49
お礼

>> 4 そんな女とよく付き合ってられますね。同じ女でもそんな人と友達でいたくないわ。きっと主さんとは合わないのだと思いますよ。うまくやっていくにはそ… 恐らく、恋愛対象外の相手にあえてダメ出しはしないと思うので、一応はこちらに対して好意はあるんだと思っているので、なるべくダメ出しされないようにしたいのですが…
難しいですね。

No.11 16/01/05 10:45
お助け人11 

自分が主の立場だったら、早々に別れてますし、友達に居たら距離を置くレベルです。
お別れして新しい彼女と幸せになった方が、主のためです。ダメ出しの嵐で、胃が痛くありませんか?良く耐えてるなと感心します。
結婚を考えるなら別の女性が良いですよ。先が思いやられます。

No.10 16/01/05 10:43
お礼

>> 3 主さんがお料理を作るのですね、それだけでもすごくありがたいと思いますけど ダメ出しばっかり止めてって一度伝えてみてはどうかな? 以前、ダメ出しするのでもこちらのしたことを感謝した上でのダメ出し、例えば◯◯してくれたのね。でも、もう少しこうしてくれたらもっと良かったな。と言ってくれるといいんだけどね。とは言ったことはあります。

No.9 16/01/05 10:38
通行人9 ( 40代 ♂ )

よく付き合ってられますね。別れて他に良い人探した方が良いでしょうね。
別れない理由て何ですか?
自分なら相手を悪く言ってまで付き合いたいとは思いませんが。

No.8 16/01/05 10:38
お礼

>> 2 合わないんじゃないかな? ダメ出しについて、貴方は傷ついたことを話してみてもダメ出しが続くなら、ちょっと考え直した方がいいよ。 普段から何かとダメ出しをされてますが、こちらが年相応の精神年齢になっていないからだと、つまり未熟だからと言われています。
自分なりに努力しているのですが。

No.7 16/01/05 10:36
通行人7 

まるで女王様と下僕のような関係ですね。
ドMなんですか?よく我慢できるなぁ、と思います。

No.6 16/01/05 10:35
お礼

>> 1 彼女は他人(あなた)にダメだしを続けることで、自分の優位さや正当性を噛み締めて味わっているのではありませんか?つまり実は、彼女は気持ちよくお… そうですね…
帰り際に楽しかったといってましたので。

No.5 16/01/05 10:31
お姉さん5 

うーん、そういう言動は今に始まったことなの?
それとも付き合い始めから? だとしたら、よほど主さんは我慢強い人なんですね。

こういう彼女って、逆に主さんからダメ出しされたらどういう態度を取るのだろう?と考えてしまいました。
答えになってなくて、すみません。

No.4 16/01/05 10:29
OLさん4 

そんな女とよく付き合ってられますね。同じ女でもそんな人と友達でいたくないわ。きっと主さんとは合わないのだと思いますよ。うまくやっていくにはそのダメ出しも聞き流したり、彼女に合せるくらいしか。主さんに合せることはしないと思う。

No.3 16/01/05 10:19
通行人3 

主さんがお料理を作るのですね、それだけでもすごくありがたいと思いますけど
ダメ出しばっかり止めてって一度伝えてみてはどうかな?

No.2 16/01/05 10:19
通行人2 ( 30代 ♀ )

合わないんじゃないかな?
ダメ出しについて、貴方は傷ついたことを話してみてもダメ出しが続くなら、ちょっと考え直した方がいいよ。

No.1 16/01/05 10:06
通行人1 

彼女は他人(あなた)にダメだしを続けることで、自分の優位さや正当性を噛み締めて味わっているのではありませんか?つまり実は、彼女は気持ちよくお正月を過ごしているのです。
問題は、そんな振る舞いについていける人はいないってことですね・・

  • << 6 そうですね… 帰り際に楽しかったといってましたので。
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