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彼女のダメ出し
年末年始彼女と過ごしていたのですが、細かすぎるﾀﾞﾒ出しにうんざりしました。
まず、年末年始の１日に一食こちらが料理を作ったのですが、美味しいとは思うけど、食事中に味が安定していない、野菜の切り方が気に入らない、私の好みに合わせてないなどなど。
一応、作ってくれてありがとうとは言ってくれるのですが、ﾀﾞﾒ出しの方が多く凹みました。
会話に対しても、意志疎通ができているのに、些細な部分の話が噛み合わないからｲﾗｲﾗするだの、気の利かせ方があからさまだの、普段からｽｷﾝｼｯﾌﾟでお互いに肩や腰を揉んだりのﾏｯｻｰｼﾞをしていますが、手が冷たいからと不機嫌になったりと、書ききれない程のﾀﾞﾒ出しをされてしまいました。
こちらとしては出来るだけ楽しく有意義にお互いに過ごせるよう努めたつもりでしたが、彼女は私がしたことに彼女が合わせないとならず、自分のﾍﾟｰｽが崩れてｲﾗｲﾗしたと、彼女には逆効果だったようです。
私のﾍﾟｰｽを乱すのであれば何もしなくていいと言うわりには、気をつかうことを緩めると、私がこんなに大変なのになぜ気がつかないのかと、ﾀﾞﾒ出しをされます。
どっちに転んでもﾀﾞﾒ出しをされるのですが、どのような対応をすれば、ﾀﾞﾒ出しされずにお互いに気持ちよく過ごすことができるのでしょうか？
16/01/05 10:25 追記
ﾀﾞﾒ出しの中でも一番堪えたのは、車中泊旅行中ﾅﾋﾞの渋滞回避ﾙｰﾄを指示通りに走行中、予想外の渋滞にはまりﾅﾋﾞに頼るから渋滞にはまったと、叱責されました。
車に地図も備えているので、何とか地図を頼りに抜けることできましたが、ｶﾞｿﾘﾝと距離と時間が無駄になったとﾀﾞﾒ出したらたらでした。
何のためのﾅﾋﾞなんだろ？と思うのですが無駄にしたことはこちらの責任なのでしょうか？
16/01/09 13:51 追記
問いかけを1つ増やします。
彼女の執拗なまでのﾀﾞﾒ出しは、こちらから別れを切り出させるためでしょうか？
それとも何か策略があってのことなのでしょうか？
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書き込みありがとうございます。
最大に理解に苦しむことを言われたのが、彼女に対して負担にならないように行動できない限りは一緒になれないとはどういうことなのでしょう？
こちらは都合良いように使われているだけなのでしょうか？はたまた、彼女はﾀﾞｲﾚｸﾄに言わないだけで、別れてほしいと思っているのでしょうか？今回彼女と一緒に過ごして、理解に苦しむことが多いように感じました。
沢山の書き込みに感謝します。
書き込みと今回を含めて過去を思い返してみると、ある共通点が見えてきました。
それは、彼女自身ｷｬﾊﾟに余裕が無い時、にﾀﾞﾒ出しが多いような感じです。
彼女の場合余裕が無くなってくると、普段冷静に対処すればいいような些細な事にも感情的になりこちらを含め、物や自分に当たることが多いので、何とかしてあげたい思いで行動するとそこでﾀﾞﾒ出し、放っておいてもそれはそれでﾀﾞﾒ出しをされてしまう。
こういうときはどう接し、こちらがどう支えてあげればいいのでしょうか？
交際直後から気がついていた事ですが、彼女はとりあえずｷｬﾊﾟｵｰﾊﾞｰなことでも何でも他人に頼らずにひとりで抱え込んでしまう癖があり、こちらからみて明らかに無理な抱え込みようなので手を差し伸べるのですが、頑なに拒否をし結局達成できず、また達成できない自分にｲﾗｲﾗして爆発するということが幾度となくありました。
彼女は早い時期に独り立ちし、誰にも頼らずに生きてきたと言う自信がある？ようです。
どうせ爆発させるなら早めに荷を下ろすか、こちらに頼れば回避できることなのに、何故頑なに自分ひとりで抱え込んでしまうのか疑問に思います。
こちらも交際当初は彼女の不満に対して不満で返していた時がありましたが、堂々巡りになるだけで進歩しないので、こちらが寛大に彼女の不満を受けとめて、彼女の状況や立場を自分に置き換えそれとなくｱﾄﾞﾊﾞｲｽし、彼女自身で対処法を模索してもらいたいと今の対応をしているのですが、もう少し効率良い方法はないものでしょうか？
先程、彼女からﾀﾞﾒ出しに対しての謝罪ﾒｰﾙがありました。
こちらの行動や言動に合わせて疲れてしまった結果とのこと。
例として、速くも遅くもない微妙な速度で走る車に一定の車間距離を保って走ると、ｲﾗｲﾗして抜かしたい気分？になる感覚と似てると記してありました。
>> 34
主さんの年齢なら今まで色々な人と付き合ってきたと思うけど、何がよくてその彼女と付き合っているの？
もし、主さんにとって初めての彼女であ…
書き込みありがとうございます。
質問に対しての回答です。
過去に様々な異性と交際をしてきましたが、彼女は今まで交際してきたﾀｲﾌﾟと全く違うことです。
過去にお付き合いしてきたほとんどの方々は、病んでる系？と言われる少し依存体質のある異性でした。
彼女の場合、知り合った当初時に色々話してみて、考え方や物言いは理屈っぽいところがあるものの、さっぱりとしていて自分の芯のような揺るぎないものを持っていることに魅力を感じていました、交際のきっかけは彼女からの告白です。
正式にお付き合いを始めてから、当時こちらの抱えていた悩み(既に解決)を解消に至るまで、献身的に支えてくれたことが彼女に尽くしたいと思う理由の1つです。
彼女とは離れることも視野に入れ、前向きに良い関係を築いていけるように検討するとして、病んでる系の女性でない、健全でごく普通の女性とは、どのような異性なのでしょう？
過去の交際相手ほとんど病み系の異性だったのでよく分かりません。
具体的に教えてもらってもいいですか？
今後の参考にしたいので。
よろしくお願いします。
>> 51
>>人間だから不満もあるでしょ？
大人になったからって何かが偉くなったり凄くなったりしませんよ。
以前に同じ様なことを訴えたことがありますが、彼女曰く、年相応の男性ならば相手に不満を言わせないよう常にｱﾝﾃﾅを張り、相手への気遣いを相手に察すられずに行動することがｽﾏｰﾄな大人の交際であって、現代の男性の多くはそれができていない、だから器が小さい、だから不満と受けとめる。
ただ定職に就き稼いでくればいいと思っている考えじゃ、永遠と未熟な男性なんたらかんたら…
と言っていました。
未熟な男性のままだから離婚を考えたりする女性が増えてきているのも事実でしょ？と言われた上で、女性は常に成長しているし、考え方も変わるし、それに合わせられない男性陣が悪い。というのが彼女の持論のようです。
今現在は考えが変わってるのかもしれませんし、大分前のことなので記憶があやふやな部分もありますが、このやり取りでかなりの喧嘩になったのでよく覚えています。
彼女に惹かれる理由は、生き方です。
考え方や持論は別として早い時期から自立し、極力他人や身内を頼らずにひとりで生きている。
これは男女問わず一筋縄ではできないことだと思います。
それを男性ならともかく、女性が悠々とできていることに魅力に感じているからです。
こちらはよく他人からﾄﾛい人間と言われ不器用な生き方をしてきて、この人を見習えば、心身共に自立でき、生きにくい世の中に順応できる術を学べるのではと自分なりに思っています。
59さんの指摘を受けて、仕切り直しをします。
様々な書き込みをして頂きましたが、交際相手と離れることも視野に入れつつ、できればﾀﾞﾒ出しされることを減らす、若しくは言われない様にするにどうすべきかを問いたいと思います。
別れることはすごく簡単で楽ですが、もしこちらの対処次第で状況が良くなるのであれば交際を続けたい想いがありますので。
参考にはさせてもらいますが、全てを受け入れようとは思いません。
精査して、自身が納得できそうなことは受け入れようと思っていますが。
書き込みの指摘や意見をこちらがどう捉えるかはこちらで決めます。
>> 71
そういえば、幼少期に父親から暴力を振るわれていた過去があり、母親は放任、妹さんがいますが妹さんにだけは両親共に溺愛していたとのことで、とりあえず大学まで出させてもらい、それ以降は一切両親に頼らずに生きてきたと聞いたことがあります。
ただ、お盆や彼女の親戚が集まる席には度々お声を掛けて頂き、同席させてもらい、家族の付き合いがありますが、仲は至って良好にみえますし、お父様もお母様も彼女の事を気にかけている様子なので、既に和解しているのではないでしょうか？
直接彼女に確認した訳ではないので、あくまでこちらの推測での話ですが。
客観的に見た感じでは過去はそのような事実があったにせよ、現在は健全な関係になっているように見えます。
>> 97
NO10のお礼に彼女にどうしてもらいたいか書いてますよね。「以前、ﾀﾞﾒ出しするのでもこちらのしたことを感謝した上でのﾀﾞﾒ出し、例えば◯◯…
>>告白してもらえたから付き合ってるだけ。自分に自信がないから他に探す気力もないから別れたくない思いが強い。
そうとも言えません。
自分に自信がなければ、同棲を解消させ海外へ一人旅に行き、あえて彼女と距離を置きませんし、だらだらと同棲を続けていたと思います。
行動に移すことは極々簡単です。他に探せば幾らでもこちらのことを好きになってくれる異性はいることでしょう。
それだけの自信は持ち合わせています。
彼女との別れを躊躇するのは、何かしら自分に納得いかない要素があるからではないのかと考えています。
様々な意見や指摘を貰えましたが、どうしても自身の腑に落ちない部分があります。
確かに書き込みを拝見していると納得できる部分がある一方で、うーん、それはどうなんだろう？と思う書き込みも少なからずある訳で。
最終的に精査し己自身で決断を下すことですが、逆に皆さんに意見や指摘を求め過ぎてしまい、錯綜しているのも事実です。
分かりにくいと思いますが。
勤務後昨夜より、交際相手宅に滞在しています。
今朝がた、早速ﾀﾞﾒ出しされてしまいました。
良い機会なので感情的にならず冷静に今夜、腹を割って本音を言うことを考えていますが、説得力ある文言が思い付きません。
彼女を感情的に煽らず、冷静に落ち着いて話せるようにするには、どういう言い回しをすればよいでしょうか？
彼女はどうやら気を使うことが重荷に感じてるようで、彼女の理想は付きつ離れつの関係を保ちつつ、相手の心や気持ちを常に察して相手が助けを求める前に気を使うこと、一緒に過ごすときも一人の時間をお互いに尊重し合い、空気の存在でありたいとのこと。
こちらのしていたことは、明らかに気を使っているのが見え見えで余裕が見られず、してもらったことに対して、いちいち感謝の気持ちを伝えることが億劫とのこと。
そのような事が理解できず、ｽﾏｰﾄな気づかいができなければ器の大きい男性とは言えないそうです。
結論としては今までこちらのしていたことを否定された感じでした。
©2024 秋山孝
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