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彼女のダメ出し
年末年始彼女と過ごしていたのですが、細かすぎるﾀﾞﾒ出しにうんざりしました。
まず、年末年始の１日に一食こちらが料理を作ったのですが、美味しいとは思うけど、食事中に味が安定していない、野菜の切り方が気に入らない、私の好みに合わせてないなどなど。
一応、作ってくれてありがとうとは言ってくれるのですが、ﾀﾞﾒ出しの方が多く凹みました。
会話に対しても、意志疎通ができているのに、些細な部分の話が噛み合わないからｲﾗｲﾗするだの、気の利かせ方があからさまだの、普段からｽｷﾝｼｯﾌﾟでお互いに肩や腰を揉んだりのﾏｯｻｰｼﾞをしていますが、手が冷たいからと不機嫌になったりと、書ききれない程のﾀﾞﾒ出しをされてしまいました。
こちらとしては出来るだけ楽しく有意義にお互いに過ごせるよう努めたつもりでしたが、彼女は私がしたことに彼女が合わせないとならず、自分のﾍﾟｰｽが崩れてｲﾗｲﾗしたと、彼女には逆効果だったようです。
私のﾍﾟｰｽを乱すのであれば何もしなくていいと言うわりには、気をつかうことを緩めると、私がこんなに大変なのになぜ気がつかないのかと、ﾀﾞﾒ出しをされます。
どっちに転んでもﾀﾞﾒ出しをされるのですが、どのような対応をすれば、ﾀﾞﾒ出しされずにお互いに気持ちよく過ごすことができるのでしょうか？
16/01/05 10:25 追記
ﾀﾞﾒ出しの中でも一番堪えたのは、車中泊旅行中ﾅﾋﾞの渋滞回避ﾙｰﾄを指示通りに走行中、予想外の渋滞にはまりﾅﾋﾞに頼るから渋滞にはまったと、叱責されました。
車に地図も備えているので、何とか地図を頼りに抜けることできましたが、ｶﾞｿﾘﾝと距離と時間が無駄になったとﾀﾞﾒ出したらたらでした。
何のためのﾅﾋﾞなんだろ？と思うのですが無駄にしたことはこちらの責任なのでしょうか？
16/01/09 13:51 追記
問いかけを1つ増やします。
彼女の執拗なまでのﾀﾞﾒ出しは、こちらから別れを切り出させるためでしょうか？
それとも何か策略があってのことなのでしょうか？
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人間だから不満もあるでしょ？
大人になったからって何かが偉くなったり凄くなったりしませんよ。
幼児みたいですよ、そんなことを言える彼女さんは。
都合の良い、自分だけが得する関係が欲しいならお金を払えばいくらでも手に入る。
養ってくれるなら彼女さんの言い分に従っても良いな、と思いますね。
ただし、過剰に不満が出ないように配慮して下さいねと。
そう、執事みたいな仕事ね。
>> 51
>>人間だから不満もあるでしょ？
大人になったからって何かが偉くなったり凄くなったりしませんよ。
以前に同じ様なことを訴えたことがありますが、彼女曰く、年相応の男性ならば相手に不満を言わせないよう常にｱﾝﾃﾅを張り、相手への気遣いを相手に察すられずに行動することがｽﾏｰﾄな大人の交際であって、現代の男性の多くはそれができていない、だから器が小さい、だから不満と受けとめる。
ただ定職に就き稼いでくればいいと思っている考えじゃ、永遠と未熟な男性なんたらかんたら…
と言っていました。
未熟な男性のままだから離婚を考えたりする女性が増えてきているのも事実でしょ？と言われた上で、女性は常に成長しているし、考え方も変わるし、それに合わせられない男性陣が悪い。というのが彼女の持論のようです。
今現在は考えが変わってるのかもしれませんし、大分前のことなので記憶があやふやな部分もありますが、このやり取りでかなりの喧嘩になったのでよく覚えています。
自分が主の立場ならそんな理不尽な態度取られたら速効別れるな。
もしM体質ならお似合いだと思いますよ。
女王様の言いなりになれば丸く収まりますからね。
もっと優しい思いやりある女性探せばいいのになとは思うけどね。
30代後半でその持論はどうなんでしょう。
10代後半、20代前半ならそういう考え方をしていても、まあ若いしな〜で許されるかもしれないけど、その年齢でその考え方は子どもだと思います。
女は悪くない、悪いのはいつも男。
男性に求めるばかりで自分のことは棚に上げて考えるご都合主義者。
その女性めんどくさくないですか？
ここまでのレス読んで、何故そんな女性とお付き合いをしているのか理解に苦しみます。
やばい中身をカバーするくらいの魅力が他にあるんでしょうか。
彼女に惹かれる理由は、生き方です。
考え方や持論は別として早い時期から自立し、極力他人や身内を頼らずにひとりで生きている。
これは男女問わず一筋縄ではできないことだと思います。
それを男性ならともかく、女性が悠々とできていることに魅力に感じているからです。
こちらはよく他人からﾄﾛい人間と言われ不器用な生き方をしてきて、この人を見習えば、心身共に自立でき、生きにくい世の中に順応できる術を学べるのではと自分なりに思っています。
59さんの指摘を受けて、仕切り直しをします。
様々な書き込みをして頂きましたが、交際相手と離れることも視野に入れつつ、できればﾀﾞﾒ出しされることを減らす、若しくは言われない様にするにどうすべきかを問いたいと思います。
別れることはすごく簡単で楽ですが、もしこちらの対処次第で状況が良くなるのであれば交際を続けたい想いがありますので。
もちろん、自分を省みることは大切です。でもあなたの彼女はあなたの悪いところを指摘しているのではなくあなたが自分の思い通りに動かないから気に入らないだけです。
自分が治せばうまくいくと考えているならそうすればいいと思いますよ？ずっと彼女の顔色見て生きて行ってください。
ダメ出しをされないようにする方法はないと思いますよ。
レス読む限り、主導権は彼女が握っていますよね。
その関係性が変わらない限りダメ出しはされると思います。
彼女と付き合うにはダメ出しもコミュニケーションの一つと考えて受け入れるしかない。
それが嫌なら距離を置くことです。
主って人に意見を求めるくせに全然受け入れないね？
あなたの甘やかしが彼女をもっと悪くしてるんだけど、それでも顔色伺いを続けるのは彼女に対する愛じゃなく、あなたの自己保身のたまもの。
捨てられたくないから悪者になりたくないだけ。自分がすり寄っていれば丸くおさまるって。でも直におさまらなくなるから。単なるイエスマンは包容力じゃないし男としての魅力がないもん。
本当に愛していたら嫌われようと恨まれようと、彼女の思い上がりを一喝し、厳しく突き放すものだけどね。
参考にはさせてもらいますが、全てを受け入れようとは思いません。
精査して、自身が納得できそうなことは受け入れようと思っていますが。
書き込みの指摘や意見をこちらがどう捉えるかはこちらで決めます。
>>61で「できればﾀﾞﾒ出しされることを減らす、若しくは言われない様にするにどうすべきかを問いたいと思います。」
と相談されてますよね。
でも、>>67で「彼女からのﾀﾞﾒ出し、指摘されることは、他人ならば思っていてもあえて指摘しないことで、こちらを思っての指摘ではないのでしょうか？未熟なこちらの成長を促す指摘ではないのでしょうか？」
と、主さんなりにプラスに解釈できているなら、ダメ出しの件については自分の中で折り合いがついているのでは？
主さんの中で答えが出ているから、他の方がいくらレスしても納得しないんじゃないですか。
彼女さん、以前の私みたいです。
恐らく、機能不全家庭で育った等の愛情不足の環境であったということないですか？
人の愛し方も愛され方もわからない、自分が人を信じることができないという事実に気づいていない可能性があります。
私は40を過ぎてから、自分がかなりおかしいことに気づきました。
因みに、主さんにできることはありません。
どんな対応をしても難癖つけられます。
機嫌が良い時だけは笑顔が可愛かったり、とても優しかったりしませんか？
その時はわかって相手の反応見ています。
そしてその後は「あー、たまに愛想よくすると疲れるぜー」またイラつき始めます。
本人が、相手の気持ちがわかるようになるまでは改善されません。
私の場合は、離婚や、その後同棲したり、数人の男性と付き合い、また再婚。
その中で、皆から「お前、キチ○イか？お前みたいな自己中見たことないわ！」などの暴言、暴力…そしてやっと、なぜ自分はこうなるのか？相手にこんなに嫌われるのか？を考え始め、やっと自分が他人を愛せないこと、相手の立場になって考えられないこと等欠点がわかりました。
もちろん、すぐには直せませんが、その都度その都度ブツクサとたれていた文句をグッと堪えてみると、相手の気持ちが少しわかり始めました。
例えば、主さんの話でのカーナビの一件。今の私なら、「渋滞ばっかで運転疲れたでしょ？変わろうか？」と自然に言えます。前は彼女さんと全く同じ態度でした。
主さん、彼女さんの為を思うなら、突き放して別れたほうが彼女の為になります。
でないと、主さんが精神的に壊れます。
- << 73 機嫌が良い時だけは笑顔が可愛かったり、とても優しかったりしませんか？ の問いに対しては、確かに妙に優しくなったり、抱きついてきたりとかあったかと思えば、ﾀﾞﾒ出しをしてきたり機嫌が悪く険悪な雰囲気になることもありますが、人間誰しも機嫌か良い悪いはありますし、女性は特に排卵の周期によって感情の浮き沈みが顕著にあるので、特に気にはしていませんでした。
>> 71
そういえば、幼少期に父親から暴力を振るわれていた過去があり、母親は放任、妹さんがいますが妹さんにだけは両親共に溺愛していたとのことで、とりあえず大学まで出させてもらい、それ以降は一切両親に頼らずに生きてきたと聞いたことがあります。
ただ、お盆や彼女の親戚が集まる席には度々お声を掛けて頂き、同席させてもらい、家族の付き合いがありますが、仲は至って良好にみえますし、お父様もお母様も彼女の事を気にかけている様子なので、既に和解しているのではないでしょうか？
直接彼女に確認した訳ではないので、あくまでこちらの推測での話ですが。
客観的に見た感じでは過去はそのような事実があったにせよ、現在は健全な関係になっているように見えます。
>>５２
喧嘩が出来るなら問題ないでしょ。
喧嘩したら仲直り。
それが喧嘩のルール。
だからこそ仲直り出来ない喧嘩はしない。
女性は口が立つから口で男性に勝とうとしない。
男性は力が強いから力で女性に勝とうとしない。
これが男女のルール。
守れない奴は人間やめたら良い。
すべてのレスは読めてませんが…
彼女は、彼氏のあなたの為を思ってダメだしをしているのでしょうか？
そうじゃないんですよね。
人間は、相手にダメ出し（説教）をしている最中には、脳からとても気持ちの良くなるホルモンが分泌されるんです。現に、イライラや不安で我を失っていた彼女が、あなたにダメ出しを繰り広げることで、次第に落ち着き冷静になっていった筈です。つまり、心働きのあるホルモン、ドーパミンが出ることで、あなたにダメ出しをしている時の彼女は、とっても良い気持ち。イライラが快感になって、ストレスを解消していきます。ドーパミンは、人から褒められたり、共感して貰えて嬉しくなる時と、一緒の成分です。
反対に、あなたはダメ出しをされてしまうと、脳を萎縮させるコルチゾールという成分が分泌され、焦ったり悲しくなったりどうしたら良いのか分からなくなる。そういうことが、あなた達二人には起こっています。
今回の車での出来事ですが、イライラしてしまうことは、仕方ないことです。誰だって渋滞にハマるとイライラしますが、それを人によっては、天気も悪いしね、とか、運が悪かったね、ナビのせいだ、と誰のせいにもしませんが、彼女の場合は「あなたのせい」にします。
もしくは、渋滞にはまったおかげで、久しぶりに二人でゆっくり話せるね、や、こんな災難に合っても私たちは穏やかにいれるなんて最高のカップルね！や、一つ良い勉強になったね！など、問題に対して良い面をみることで、昇華させれたりもします。
それが、単純に出来ない彼女さんなわけです。これは、包容力のなさの問題だったり、イライラのぶつけ先が迷子だったり、で起こる不具合と考えてみては？
主さんもやっぱり少しおかしいですよ。皆さんの書いている言葉の意図が読めないみたいです。
そのまんまを受け止めて、内容を理解出来てないように感じます。冗談が通じないタイプなのでは？
愛情不足で育ったのは、大人になったって改善されません。そう言う事も理解出来ない辺り、彼女を理解するのは難しいと思います。
また、大学でたら自立なんて皆してますが。学費も全部自分で出したのなら偉いと思いますが、ちっとも尊敬出来る部分ではないと思うのです。私だって、学生ではないので親には一切頼ってませんよ。そう言う人が大半です。
もしかして主さん、まだ親に面倒見てもらってるんですか？
- << 83 こちらは至って真剣に皆さんの書き込みを拝見させてもらい、思ったことを述べているので、あなたが言っている意味が分かりません。
一度、本気の本気で怒って主さんからは連絡しないようにしたらどうですか。
それで彼女が謝ってきたら、今まで主さんが我慢してきた彼女の嫌な所を全部ぶちまけたらいいですよ。そして彼女にダメ出しした後に、
貴女は今まで俺に今言った事の何倍ものダメ出しをしてきたんだよ。ダメ出しされる人の気持ちが分かったか。
と言ってやったら。
本気で主さんを失うかも。と思わせないとダメですが…
それで連絡が来なかったら、主さん達が合わないから、主さんと離れて気が楽になってしまったのでしょうね。
本当に合わなかっただけ、もしくは別れたがっていただけという事になります。
主さん話が噛み合わないですよね。
レスに対する返事も主さんの独断で選んでるみたいだけど、判別基準がよくわかりません。
みなさん同じような意見だと思いますよ。
レスに対する返事を読んでも、自分の意見がはっきりしていてたまに噛み付いてますよね。
これだけ沢山のレスを書いてもらっても、人の意見を受け入れないからいつまでたっても結論が出ない。
結論を先延ばしにしているとさえ感じる。
私も幼少期に父親から暴力をうけ、母親からは暴言や他(産みたくなかったといない扱い的もの)をうけ、私は長女で下に弟、妹がいますが、私だけつま弾き扱いで私だけが施設や寺にも預けられるような過去があり、
酷いいじめにもあい、その全てが幼い頃からのものだっため、人を信じられず、早くから自立し、誰に頼ることなく大人になりましたので主さんの彼女と生い立ち似てますが、
私も自分に自信のある女性なので言い切れます。
私は主さんの彼女とは違い、自立をし、頼ることなく１人で這い上がった感はそりゃあるにはありますが、実際は出会った友達やその時々の彼らに見えない気持ちの部分を支えられてきた自覚があります
主さんは彼女の生い立ちどうこう、彼女は自立し誰にも頼らず抱え込むタイプだと仰いますが、彼女は私と違い乗り越えてすらきてないタイプなんじゃないですか？
辛い過去を乗り越え自立し自信のある人間が、そんな些細なダメ出しする事態を病んでると言うんです
そもそも全て抱え込むだけでなく、抱え込んだがためにｷｬﾊﾟ溢れ、混乱し、他人(主さん)まきこんでる時点で自立に値しない
彼女が病んでるわけでない、それが性格？本質？というなら、彼女は単に独裁者タイプっていうだけな話し
独裁者タイプと付き合うには、ただ奴隷になれば全て解決
彼女曰くの男はそうであれという話しは同じ女として理解できますが、
じゃあそれを言う貴方は女としてどうなの？っていうこと
彼女は自分に都合よく理由を正当化しているだけ、自分が正しいと思い込んでるだけ
主さんは彼女に洗脳されつつあるだけで、彼女の言葉他が正しくないとどこかで疑問に気づいているから主さんは質問し、悩むんですよ
まともな人間は自分の意にはんしても、相手が悪気なくむしろ好意からしてくれたようなものにはダメ出ししないしむしろ愛しく思います
別れたら？➡でも…
じゃ結婚したら？➡でも…
こうすれば➡でも…
ああしたら？➡でも…
もうそんな事言ってるタイミングではないと思いますよ。
依存はしてると思います。
自覚がないだけです。
確かいい大人なんですよね？
やっぱおかしいね。主さんは、色々と相手の気持ちが汲み取れないみたい。
自分は大丈夫だったからと言って、他の人も同じとは限らないです。自分が出来るからと言って、他の人も出来るとは限らない。
冗談が通じないタイプと言われるのに、理由が分からない辺り、本当に鈍い人ですね。両親の不倫とか経験してきたせいなのか、主さんは鈍感になってるみたいね。
女性と男性の脳の構造の
違いが原因です。
女性は左脳右脳を繋ぐ脳梁が
太い為、理性を司る左脳と感情を
司る右脳を同時に使える。
（左右逆かも）
男性は理性を司る左脳を主に使う。
だから、男がいくら正論を
言った所で左右の脳を使って
感情的になる女に敵わないです。
平和な世界では、秩序が
女性を守るからワガママになる。
乱世では、秩序が無くなるから
女性がおとなしくなる。
従順な女が良いなら、
理論で女をねじ伏せて
亭主関白になれば良い。
まあ、今の男はだいたい
優しいから、かかあ天下が
多いですよ。
NO10のお礼に彼女にどうしてもらいたいか書いてますよね。「以前、ﾀﾞﾒ出しするのでもこちらのしたことを感謝した上でのﾀﾞﾒ出し、例えば◯◯してくれたのね。でも、もう少しこうしてくれたらもっと良かったな。と言ってくれるといいんだけどね。とは言ったことはあります。」と。で、主さんの望む通りに彼女は改善された？要望を伝えても改善されないのなら主さんだけが今後も頑張るしかないってことですよ。相手が変わる事を期待しても無駄です。
無理難題でも主さんだけが自分自身でどうにかするしかありません。ここでアドバイス聞いても彼女自身以外に答えられるわけがありません。別れる気がないのなら今後もうんざりしながら凹みながら耐えていくしかないと思います。もともと受け身なんでしょうね主さんは。告白してもらえたから付き合ってるだけ。自分に自信がないから他に探す気力もないから別れたくない思いが強い。
ただ言えることは、普通はお互いに思いやりがあれば双方が歩み寄っていくものであって、一方だけが努力をしないといけない悪であるということはあり得ません。そして、主さんに改善を要するなら彼女さんも改善するべきことがあります。彼女は手を取り合えるような人ではないのでしょう。第三者に聞かないといけないくらいなのですから。
この主さん何を言っても響かない？
どんな過去があるにせよ
普通 彼女のような行動はしません
抑えます
彼女は主さんに甘えているんです
こんな彼女 普通 誰だって嫌気が指し
皆が離れて行くはず
レス読む限り 主さんは前向きに
別れる気持ちはなさそう…
過去一度離れてみたわけでしょ？
だけど復活
結局同じ事繰返してきて今に至るでしょ…
進歩無いじゃん
ハッキリ言って
その彼女さんみたいなtype
彼女自身で気がつかない限り変わりません
継続か別れるか は
主さんの許容範囲にかかってる
嫌なら既に別れてるはず
継続ならば
主さんが こういう彼女だから仕方ない
良いところを見て
悪いところは目を瞑り流す
って受け入れるしかないのでは？
彼女を変えてみせる って目標持つとか…
>> 97
NO10のお礼に彼女にどうしてもらいたいか書いてますよね。「以前、ﾀﾞﾒ出しするのでもこちらのしたことを感謝した上でのﾀﾞﾒ出し、例えば◯◯…
>>告白してもらえたから付き合ってるだけ。自分に自信がないから他に探す気力もないから別れたくない思いが強い。
そうとも言えません。
自分に自信がなければ、同棲を解消させ海外へ一人旅に行き、あえて彼女と距離を置きませんし、だらだらと同棲を続けていたと思います。
行動に移すことは極々簡単です。他に探せば幾らでもこちらのことを好きになってくれる異性はいることでしょう。
それだけの自信は持ち合わせています。
彼女との別れを躊躇するのは、何かしら自分に納得いかない要素があるからではないのかと考えています。
様々な意見や指摘を貰えましたが、どうしても自身の腑に落ちない部分があります。
確かに書き込みを拝見していると納得できる部分がある一方で、うーん、それはどうなんだろう？と思う書き込みも少なからずある訳で。
最終的に精査し己自身で決断を下すことですが、逆に皆さんに意見や指摘を求め過ぎてしまい、錯綜しているのも事実です。
分かりにくいと思いますが。
すごい数の同じ様な意見を貰ってるみたいだけど、これでもまだあなたには響かないのかな？
完璧に、彼女の「支配」にあなた「洗脳」されてるわね。そういうのもモラハラって言うのよ。
結局はお二人、合ってんのよ。あなたが目覚めない限り…
あたし的には、そんなにわがままできる女、羨ましいわ（笑）
- << 102 響くこともあれば響かないこともあります。 別に支配や洗脳されてる認識はありません。 支配や洗脳されてれば、そもそも書き込みをして意見を求めることなんぞしませんし。 こういう書き込みをすると直ぐ横スレ入れて、噛みついてるだの何だのと書き込みをされる方いらっしゃると思いますが、 ｽﾚをたてたこちらにも意見に対し、思ったことを書き込みするのは当然だとおもいますが、違いますか？
©2024 秋山孝
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