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長いです。申し訳ありませんm(__)m 私の母は現在８２才で公営住宅で独り…
長いです。申し訳ありませんm(__)m
私の母は現在８２才で公営住宅で独り暮らしです。母は父と離婚し女手１つで子供を育ててきました。
私には姉と弟がおりそれぞれ既婚でそれぞれの子供達は皆成人し働いています。
母の年齢と将来を考え先々の介護について兄弟で話し合い、母から１番離れた位置に住み義両親と同居の私達夫婦は、かかる費用の半分の金銭援助と可能な労力を。母の近くに住む姉夫婦は残りの半分な費用援助と主な労力を。弟夫婦も姉と同様に。けれど弟嫁ではなく弟が動くべきだと考え労力協力は可能な範囲で弟が。金銭援助についてのみ弟夫婦でお願いしたいとなりました。
しかし弟からそれを聞いた弟嫁が、子供に頼らずとも母にはこれまでにもっと貯蓄を貯めるなり手段があったのではないか？なぜうちがださねばならないのか？と言いだしました。
母はパート社員ですがフルタイムで働き少ない収入で私達を育て上げ、独身時代は私達も母に食費を渡し何とか母子でやってきました。
私達が結婚する頃、母の勤めていた職場が廃業になり転職したので収入はさらに減りました。同時期に私達の結婚も決まりで母も苦しかったと思いますが自分独りでできるからと掃除のパートなどをし生活だけでいっぱいいっぱいの状態でやってきました。その後高齢になり今は月に６万の年金で生活しています。
これまで子供夫婦にお金の援助を頼ることなく、弟夫婦も含めてどの子が出産するときもどの孫が熱を出したときも仕事を休み駆けつけ手伝った母です。
弟夫婦はわずかな母の貯蓄から結婚式の費用と新居には家具を揃えてももらいました。
弟嫁が病気で入院したときは長期で休み弟家族の世話もしました。
お金で助けてあげられない自分にできるのは身体で動いてあげることだけだと、それが母の信念でした。
自分の介護で子供がもめることが何より気がかりだと口癖のようにいう母を見てきたので私も姉も長男だからと弟夫婦に押しつけることなど一切考えてません。
ただ姉にも障害者になった夫がおり私も同居で労力と金銭すべてを私と姉だけで賄うのには無理があります。
それで実子達で平等にと考え先の案を話し合いました。
ところが弟嫁はもっとできたことがあったんじゃないか？うちにいわれても困る等、難癖をつけて協力を拒みます。
弟は私達の考えに賛同というより義兄さん達だって快く納得してくれたのに申し訳ないと弟嫁と話し合ったそうですが、ならばパートを休んで通ってやるから休んだ分のパート代を姉たちからもらえ。
あなたの小遣いを無しにしてそこから払えと言われたそうです。
確かに弟の稼ぎも多くはないですが弟嫁は午前中パートのみですし、自分にご褒美だと何十万もする美容器具を購入したり自分の車だけは新車の即金払いで購入したりと余裕がないようには見えません。
これまでに弟嫁と母が喧嘩したこともなく、むしろ出産時も入院時も頼みたいことを１番に母に頼ったのは弟嫁のほうです。それなのに母が老いたらこの対応？
そこに疑問を感じます。
幸い今は母もまだ独りで頑張ってくれてますが年齢を考えるとこれはすぐに直面する問題。
そこで姉夫婦と私達夫婦、そして弟夫婦の３夫婦で話し合ったほうがいいかと考えてます。義兄や私の主人がいる前なら弟嫁もさすがにその主張を通さないのではないかと。
この話し合いの必要性をどう思われますか？
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あなたからしたら 弟夫婦？生活にゆとりあるように見える 高価な物を買ったり… それは夫婦が自分の欲しい物を買いたいから働き貯蓄し買えたんじゃないかなと。
あなたのお母さんは離婚し 生活は良くはなくても嫁の具合悪い時も 駆けつけたり 金銭的には出来なくても 見てくれていた、
私からしたら
弟夫婦？は普通に生活したり高価な買い物出来るなら 少し援助とかしてくれてもいいのではないかと…
世の中 お金無きゃ生活出来ないのが現実だから
それぞれが 理由付けず 自分で貯蓄する お金ある範囲で生活するべきです
たとえ お母さんが苦労してきた！とか 母親だから助けたい気持ちあっても 嫁とお母さんは他人でもあるし あなたの知らない所では不仲ではありませんでしたか？
あなたにとって母親だから助けたいとか気持ちあるならば あなたが色々な援助をすればいいです
嫁が嫁いで来るときは 生活に困らないように するのはどこも同じです。
たまたまお母さんは離婚し生活は大変でもやってくれた！と過去を言っても
無理なんじゃない？
口では簡単だから
あなたが金銭的援助をすれば良い。 嫁には嫁達の 生活があるのだから
>> 8
親世代も親の介護問題ありました
高齢の親の介護が出来ず 子供４人いたけど 地方と都会にいて 長男いましたしお金持ちな家庭でしたが 嫁と不…
レスありがとうございます。
皆さんのお礼にも書かせていただきましたが、これを実子の扶養義務と考えたとき弟夫婦には生活もあるでしょうが弟には他の兄弟同様に親への扶養義務があります。
弟の収入も含まれての生計なわけですからその収入から扶養義務は発生すると考えています。
それから因みにですが母は拒みましたが、これまで急に電化製品が壊れたり母が入院したときなど突発的なお金が必要になったときには私達夫婦がだしています。
それは弟夫婦に極力負担をかけたくなかったためですが、突発的なものとはちがい介護費となると長期にかかりますし私達だけがずっとと約束はしかねます。
もちろん私達夫婦だけで賄える額で済むならこんな揉め事など起こさず払おうと思ってますし、不謹慎ですがこちらの義父母が先に亡くなった場合は私たちが母を引き取ると主人と決めています。
けれど先はわかりませんし母の年齢を考え弟夫婦にも事前づもりが必要だろうと思いましてm(__)m
弟さんが、仕事を辞めるなり週末のたびに通うなり、そのときに動いてくれるんじゃないでしょうか。実子だから何もしないは通らないし。お嫁さんは実子の弟さんがやることに口はだせないでしょ。ありますよ、介護別居。介護離婚も。それでいいじゃないですか。お嫁さんは巻き込まず、弟さんは当事者だからしっかり三等分でなんかやってもらいましょ。
お母さん苦労されましたね
夫婦そろっていても、子供3人育てるのは大変です
よく頑張ってこられたと思います
義妹さんの人間性ですよ
話し合いされても無駄でしょう
情がなく、優しさや思いやりはどこに、、。
例えば月三万出し合うとすれば、二万でも応援しますとか？？
言えないのでしょうか？
他人ではない。義母の為に。
悲しいですね
お金惜しむ位なら、母と同居してください、位言えば良いのに！
話し合いするにも、月々かかる費用がどれくらいなのか具体的な数字を出しておくために、早々に介護認定の申請をするべきです。
介護が必要でなくても「自立」なのか「要支援」なのか認定してもらいましょう。
要支援でもヘルパーさんが週１か週２で来てもらえたりします。いざという時もケアマネさんが全て手配してくれます。
認定されるまで１～２ヶ月かかるので。
家族で話し合いする時もケアマネさんにも来てもらえると思います。
このスレを読んで腹正しいです。
弟さんのお嫁さん、薄情ですよね。
結婚式費用や新居費用もお母さんが出したそうですが、普通結婚するくらいの年齢なれば、自分の親の経済状況くらいわかりますよね？なんで弟さん、結婚費用くらい自分の貯金で賄おうとしなかったのか。情けない。それに対して感謝もしてないであろう、嫁も図々しい。
貯金がないのかと言われる人もいるけど、シングルマザーで子供3人育てて、十分に貯金できる状況じゃなかったんでしょう。お母さんが贅沢な暮らしをして貯金がないなら自業自得ですが、質素な生活してもなお貯金ないなら仕方ないじゃない。しかも80歳超えてるんですよね。月6万円の年金で賄えるわけないから貯金崩しながら生活して、底をついてきたんじゃないの？主さんのお母さんが無計画に生きてきたようには思えない。(弟さんの結婚費用出したのは間違いだと思うけど)それに｢私は貯金してます｣と言い張る人も、この先わかりませんよ。年金の需給年齢も上がるかもしれない、インフレが起こるかもしれない、労働力不足で超金持ちしか介護を受けれなくなる時代が来るかもしれない。いくら子供に頼りたくなくても頼りにするしかない状況が来るかもしれないのに。子供に頼りたくないのが親の気持ちだろうけど、子供側がそんな気持ちでいいのかな。
それと生活保護をすぐに持ち出すのもおかしい。弟夫婦は生活に困窮してるわけじゃないんでしょ？自分たちの欲しいもの＜親の生活でしょ。自分たちが贅沢したいからってすぐ国に頼れば？っておかしくない？お子さん3人もいるんだから～って役所の人が言ったのも当たり前。役所の人間がすぐに生活保護認めてたらそれはそれで問題でしょ。子供3人協力して、それでも難しいなら生活保護でしょ。
とまぁ、全く解決策にならないスレをしてしまいました。ただ主さんを取り巻く状況が好転することを願ってます。
>> 16
主さんたちごきょうだいのお気持ちは、とても素晴らしいと思います。
考え方も、妥当だと思います。
確かに義妹さんの考え方が。冷たいように見…
レスありがとうございます。
おっしゃられていること充分にわかります。とてもとてもよくわかります。
弟夫婦をもめさせたくなくこれまで姉と私で何とかと思ってやってきました。
板挟みになる弟を思うと心が痛み、おなじ嫁として弟嫁が頑なに拒むのもわかります。それが弟夫婦の後のためだとも信じたいです。
母は子供達がもめること、それを１番嫌い今も頑張って細々と暮らしています。
心配かけまいと明るくしてますが。
でもそれを見ると自分が困ったときは助けてもらってたくせにと弟が情けないやら弟嫁が非情に思えるやらで何とも複雑な思いで・・。
難しいです。ほんとうに難しい・・・。
施設に入所後の生活保護申請が可能なら私と姉で賄えるかも知れない。
それもぜひ調べてみます。
ありがとうございますm(__)m
>> 27
弟さんは実子なのですから当然親の扶養（介護）の義務はあります。
でも今の段階では具体的な金額がわからないはずだから弟さんの出さなければなら…
レスありがとうございます。
おっしゃるとおり確かに現段階では具体的な金額もはっきりせず弟嫁を不安にさせてしまったかもしれません。
ご指摘有難うございますm(__)m
いわれるように母の所得額では第２段階区分になります。
役所や包括センター、施設を散々まわり、利用料金の安い施設や老人介護制度を調べ、利用できる助成制度や救済制度を調べたあげくに最も費用がかさんだとしての概ねの金額を把握しました。
それでも仰るようにそのときになればどう変わるかはわかりませんが。
ただ弟嫁はでは幾らぐらいなら可能か？という弟の質問にも聞く耳をもたず、母のこれまでは？もっとできたんじゃないの？と過去を繰り返すばかりで先の話に耳をかさないそうです。
それでも弟が斬り込むと、ならあなたの月５０００円の小遣いを全部まわせ。他にもアルバイトをすればいい。新聞配達でもやれと。
残業の多い弟が副業など不可能です。
もちろん母は贅沢などできる状態ではなかったし、してもいません。
何を見てそう思うのかわからないけれど、私達には難癖をつけて無茶苦茶な主張をしてるように感じます。
お母様が、長男である弟さんを生命保険の受取人にしていらっしゃる意味を、
弟さんはしっかり捉えるべきです。（葬儀代だけの話では無いでしょう？）
子供と言えども、主さん達お姉妹は嫁いでいらして、増して主さんには儀両親様が
いらっしゃいますでしょう？ご実家の事で申し訳無い事です。
つまり、弟さんは男気を持たないと！主さんの旦那様、お姉様の旦那様に迷惑をかけて、
男がすたりますね。ご実家の事でみっともないですよ。バイトをするなりしても何とか
しようと思うのが筋ではありませんか？その辺をまずは弟さんに話しては如何でしょうか？
お嫁さんに対しては、裕福にしているとか主さんには関係ありません。義親様の為に働いて
いる訳では無いでしょうから。ご夫婦三組で、その六人が同じでは無いという事です。
立派なお母さんですね。
シングルマザーって私の周りではだらしない人しか見たことなかったので、とても驚きました。
主さんもしっかりされていますし、優しい人だなって思った。
さておき、弟嫁に対して何かと不満を持っておられるようですが、
主さんが不信感を覚えるのは弟嫁ではなく、弟さんであるべきかなと。
弟嫁は本来他人なので、言われても困りますし、義務もないのだから。
只、世話になった分の恩は返すのが筋だとは思いますが、弟嫁さんの性格が何とも残念ですね。
義母が仕事を休んでまで世話になって(その分の金銭と時間の提供があった)も見て見ぬふりして、
仇で返せる人なのでしょう。
これが今まで助けてもらったことがそうそうなければ、
先の見えない状況となると安請け合いは出来ませんし、実際に苦労するのは弟ではなく、お嫁さんとなると解せないのも当然でしょうけど。
弟さんが金銭援助できないなら労力を、労力を提供できないなら金銭をと言う考えは至極まっとうですし、主さんの言うとおりと共感します。
それに、主さんのお母様を想う優しい気持も分かるし、考え方もしっかりした方だなと思います。
なので、あえていいますが、弟さんに甘いだけです。
3分の一ずつの分配とし、世話ができないなら、各それぞれが人を雇うなりしないといけないことです。
実際施設に入るまでのお世話がどのくらいの労力がかかるかもわからないし、
時間は費やすものの、意外と手間いらずということも有るやもしれませんから、そのあたりを金銭的に調整するのは難しいことだし、お金掛けるより、手間かけるほうが大変です。
年収に大差が有るときには配慮が必要ですけど、
家は出来ないと言われても、それは通したら駄目だし、通らないでしょう。
弟が悪いです。
気持云々ではなく、どちらかの義務を負わないとね。
後、誰かの年収が低すぎてどうにもならない場合は、お母様の生活保護申請しか無いと思います。
主さんの兄弟は育った環境が同じで自分の母親なので考えが通じるものがあるけど他人は違います。
本音言えばお金は出したくない人なんて大勢いますよ。
特に今の時代は付き合いさえ最小限にする時代です。
私の友人の親や知人で生活保護受けてる人は働けなくなった70代80代の離婚した母親ばかりです。
年金も主さんのお母さんと同じ5.6万。
同居するか子供が負担しないと一人で生活していけないですもの。
自分達の老後のこともありますし誰だって自分の子供達に経済的な迷惑はかけたくないですよ。
主さんにお聞きします。
苦労して育ててくれた母親で子供達も独立してるなら娘さんである主さんかお姉さんのどちらかが同居は考えてないのですか？
他人のお嫁さんに今から同居するのは嫁さんもお母さんも気が休まらないと思います。
まだ娘さんの方が良いと思います。
選択肢は貯金が底をついた時保険も解約して生活保護か子供の誰かと同居か全てかかった分のお金は子供達で折半するかの３つです。
どのケースも知人でやってる人はいます。
親の希望と子供達判断次第です。
まずは三兄弟で腹を割って話して選択肢をまとめてから其々の配偶者を入れて話し合ってはいかがですか？
>> 9
主さんの兄弟は育った環境が同じで自分の母親なので考えが通じるものがあるけど他人は違います。
本音言えばお金は出したくない人なんて大勢います…
レスありがとうございます。
親身になってくださったお答えに心より感謝致しますm(__)m
同居の件に関しましては姉の夫が２年前に障害者になったのと姉の家では狭いのもあり姉は無理だと考えています。
弟夫婦のところも賃貸で同居は弟嫁が拒否だと思います。
私は夫の義親と同居です。
他の方のお礼に書きましたが不謹慎ですが義両親が万が一先に亡くなった場合、夫は母を引き取るといってくれています。
ですがそれは賭けでもあり確実な約束はできません。
以上を考慮するとやはり３夫婦揃っての話し合いが必要かも知れませんね・・。
弟嫁を追い込むようで気が思いですが・・。
主さんたちごきょうだいのお気持ちは、とても素晴らしいと思います。
考え方も、妥当だと思います。
確かに義妹さんの考え方が。冷たいように見えます。
でも、義妹さんにとって一番大切なのは、義妹さんの家族と義妹さん夫婦の老後です。
もし今資金援助して自分たちの老後が立ち行かなくなったら、どうすればいいのか。
そう考えているのかもしれません。
我が家も、姑が近々施設に入所します。
主人が一人っ子なので、介護や事務手続きはほぼ私がしています。
資金面での心配はありませんが足りなければ援助はしよう、そう主人とは話していますが。ケアマネさんからは生活保護も視野に、と言われています。
弟さんのお気持ちは立派ですが、義妹さんの気持ちも大切です。
無理に説特しようとすると、弟さんの夫婦関係に悪影響かもしれません。
それは、お母さんも望まれないのではないですか？
弟さんに関しては、弟さん夫婦に任されてはと思います。
資金面で不足する分は、公的な支援も視野に入れ、弟さん夫婦には極力資金的な負担を掛けないようにされてはと思います。
私の父も病気で亡くなり母も病気で障害が残り現在は特養に入ってます。
両親は仲が悪く喧嘩ばかりで二人の病気で介護の日々は大変でしたが唯一の救いは子供の私達に金銭負担が無かったことです。
私も主さんと同じ三兄弟ですが両親の施設や病院や家での介護は介護サービスを利用して実子三人でほぼやりました。
私だけ離れた所に住んでいたので一時期は仕事も辞めて月の半分は泊まりがけで介護してました。
丁度その頃に旦那の母も認知症になり義姉が同居することになりました。
親は一人ではありませんし介護する子供だって歳をとり病気もします。
私も父が亡くなり一周忌を前に母の施設が決まりホッとした所、自分の病気が発覚しました。
今は幸い回復に向かっています。
自分でも、あの頃相当ストレスがあって疲れてたと自覚しています。
金銭が絡むと兄弟のみの話ですまないですし其々の配偶者の承諾が必要になりますから尚更大変です。
主さんの扶養義務は正論ですが、それを娘である主さんが声を大にして嫁さんには言ってはいけないと思います。
言わないにしてもそういう心の感情は相手に伝わります。
主さんは旦那さんの両親と同居ですが金銭負担をしてる訳ではないですよね。
私も色々な人を見てきましたが血の繋がった親子でさえ金銭が絡むと変わるのを知りました。
それだけ金銭も心にも余裕がないということだと思います。
各家庭の金銭事情もありますから兄弟だけで集まり弟さんの想いや話をじっくり聴いてあげてから選択肢を考えてください。
>> 29
結局 他人は冷たいよ
今までお母さんがお金以外で助けてあげた事があったから
介護問題や生活援助に協力してほしいという話ですよね！
そうです。
私はともかく義兄をみながら働く姉が、自分も頑張って協力すると、これまでも母の買い物はすべて姉夫婦が連れていってくれ何かと姉がしてくれてるから私や弟は助かっているのに。
これまでとにかく弟嫁には負担ないよう私達でできることはしようと姉としてきたあげくのやむを得ずでした・。
弟もそれをわかってるので「これまで俺達は姉貴たちに母を任せて母にはしてもらってただけだろう？」と怒ったそうです。
けれど聞く耳ももたず私達の兄弟を思う気持ちや母の子を思う気持ちを逆手にとるような弟嫁の姿勢に何ともいえない気持ちです。
こんばんは。前もって親御様の介護について話し合うのは良いことと思います。しかしまだ現実問題になっていないことを深く話し合っても身内で亀裂を生むだけと感じます。
私は孫ですが、寝たきりになってしまった祖父の介護を手伝ってます。ヘルパーさん、訪問看護師さんに来て頂いても介護は辛いですよ。祖母は疲弊し母も疲労困憊しております。父は家事を手伝ってくれます。みんな頑張ってます。おばも週末来てくれますが、何しているのかわかりません。実家帰省を理由に同級生と飲み歩いているだけです。おどおどして介護の知識もなく、また学ぼうともしなく何もできません。はっきり言って邪魔です。みんな口喧嘩が絶えません。みんな頑張っているのに。とにかくしんどいんです。
だからこそ主様には今を生きて欲しいのです。お母様にたくさん苦労をかけてきたという気持ちはわかりますが、介護が必要だという状況になったわけではないのですから今からいらぬ重荷を背負わないでいただきたいのです。生意気言ってごめんなさい。
>> 69
ルールは、いつも正論ですが、
人間感情は、また別物です。
弟嫁さんのご両親事情も、絡んでくる問題ですよね…
弟嫁さんを巻き込むなら、弟…
レスありがとうございます。
他のお礼レスにも書きましたが、そこでは弟嫁をいれなかったのは母のケースの場合に考えられる費用は、という説明を弟に伝え、まずは夫婦で話し合ってもらいたいと思ってのことでした。
そこに私達もここまではやれるからという例をだしたのが弟嫁からしたら決定事項を知らされたととれたのかも知れません。
そうですね。
私が彼女だったら夫から「姉はこれだけ出すそうだからうちはこれぐらいでどうだろう？」といわれたら勝手に決めたと誤解してもおかしくはないですね。
そこは弟嫁に謝りたいと思います。。
でもいつか時がきて私達で背負いきれなければ、負担度合いに差はあるでしょうが弟には何らかの協力をしてもらわなければ困ります。
それは私の夫と義兄へ弟のけじめです。
けれど母がどんな形で人生を終えるかもわからないうちから焦るのはやめようと思います。
必要に迫られたらその時には協力体制を３夫婦で話し合い考えていこうと思います。
>> 75
私の母は、自立支援施設に
お世話になっていました。
一人で大丈夫と嫌がったのですが
其処には、特養老人ホームもあり
此処からなら優先…
レスありがとうございます。
施設に見学にまわって職員さん達から介護施設の現状を聞かされたとき、一般で語られる理想とはちがう現実に直面する問題がたくさんあると知りました。
あなた様がいわれるようにしてあげたくてもできない現実や理不尽な仕組みがたくさんたくさんありますね。
もし貯金が底をついたら・・と考えられたあなた様のお気持ち、痛いほどわかります。
そこまで追い詰められてしまう可能性は誰にでも起こりうることだと思います。
それほど介護の現実は難しい。
だからの予備知識を得て母にとっても私達にとっても納得できる形を探しておきたかった。そう思っての今回の行動でした。
お母様もあなた様もとても辛い思いをされましたが穏やかに過ごせる場所が見つかりほんとうに良かったですね。
お母様の最後が穏やかにいられたことが何よりの救いでしたね。
お話をお聞かせくださり本当にありがとうございました。
私も選択次第ではそのときのあなた様とおなじ状況になるかもしれません。
いまの介護実態はそれほど難しく親も子供たちもみんな巻き込んででなければ道が開かない。開けなければ最悪の結果になることもある。それが私達が直面する介護問題ですよね。
私の母にも穏やかに過ごせる場所を探してあげたいです。
あなた様の経験談、大変参考になりましたm(__)m
お母様の御冥福をお祈りいたします。
ありがとうございました。
>> 76
すべきかすべきじゃないか、
義務か義務じゃないか、
で言えば、主は正しいんですよ。
でも、
正しいか正しくないかで、
人間関係は営…
レスありがとうございます。
こうして別の観点からいただくご意見も大変参考になりありがたいです。
いただいたレスに疑問を投げかけてしまいますが、それは反論ではなく私とちがう視点を理解するためだと解釈していただけるとありがたいですm(__)m
今回あなた様がおっしゃられた内容を考えたのですが、私には母や弟、弟嫁への憎悪などありません。あなた様にはあるように見えてしまうのかも知れないけど少なくとも私には全く自覚がありません。
ただ、結婚した弟に親兄弟の結束を押しつける、これには思い当たるものがあります。
結婚しても３兄弟がずっと交流をもち続け、未だに弟と私の夫は２人で出かけたりする仲ですので、そういった関係を壊したくなかったのはあります。
弟自身も嫁の頑なさを不満に思い義兄たちに申し訳ないと悩んでいますし、弟へのこれまでの嫁の態度や対応に不満もたまっているようで、そのせいか今は嫁からの家庭内別居のような仕打ちも敢えて割りきっているようです。
結婚したらそこで新たな家族がつくられ親兄弟とは別世帯になります。
自分の家庭が優先でなければいけないし、それが各々の自立でもあります。
だとするなら結婚した子供も親を頼るのはちがいます。親とは別世帯なのだから。
けれど弟夫婦は我が子の出産のとき、嫁が入院したとき、結婚記念日で夫婦で出かけたいとき、夫婦だけでゆっくりしたいとき、母を頼りました。嫁の実家には両親揃ってたのに１度もたのまず常に母にです。
別世帯なのにも関わらず最初に親子の関係に依存し頼ってたのは弟夫婦のほうです。なのに次は母が協力を頼んだとき子は親とは別世帯だからが、ここでだけは適応されるのですか？
誤解のないよう捕捉しておきますが、私夫婦や姉夫婦もお産や病気のときには母に助けてもらっています。
弟夫婦だけが良くしてもらったとは思っておりません。
>> 23
そうなんです。
様々な行政制度を検討するなかで生活保護も考えなかったわけではないんです。
でも今の状態でいうと申請可能条件の最低賃金より数千円多いので申請ができません。
母は色々悩みひとりで窓口にいき窓口のかたに「お子さんたちが３人もいるでしょ！」と散々嫌みをいわれたそうでひどく落ち込んでいました。
けれど私達子供がいることですし３人で協力すればなんとかならない話ではないと思うんです。
姉と同額の金銭が無理なら、そのぶん午後はパートがないから送迎ぐらいなら空いてるときはできるよ等、弟嫁からの何かしらの協力歩みより姿勢があったら私も彼女を守ろうと他のみんなを説得してたと思います。
もともとはとても私を慕ってくれ、私達のほうが「小姑とでかけるなんて気を使って疲れちゃうから無理しなくていいんだよ」といっても母を含めて家族どうしででかけるのを彼女のほうが楽しみにしてくれてたようなお嫁さんだったんです。子供が成人してからはいけなくなりましたが。
お嫁さんは既にご両親を亡くされてるのと彼女にすれば小姑が二人もいるわけですから、私達は彼女の負担にならぬよう彼女の気持ちを大切にしてきたつもりです。
今でも表向きの会話は円満なんです。
ただ介護の件だけは・・。
なので複雑です。
>> 25
私の父も病気で亡くなり母も病気で障害が残り現在は特養に入ってます。
両親は仲が悪く喧嘩ばかりで二人の病気で介護の日々は大変でしたが唯一の救…
お父様、お母様の介護ほんとうにお疲れさまでしたm(__)m
お子さんとして一生懸命お世話されたとのこと、頭が下がります。
私は同居ですが金銭援助は夫と共に義父母を養っています。
収入分担は夫のほうがもちろん多いですがそのぶん私は義両親の介護要因として労力で援助しようと思っています。
義両親は可能な限りの自宅介護をのぞんでいます。
それもあり私自身が労力を使い母の世話をするのには制限があります。
そのため母の近くに住む姉に主な労力を弟には可能な限りでという提案をしました。
弟とは兄弟間でのみ幾度も話し合いましたが弟が板挟みになる感じで話は平行線のまま留まっています。
私たちがさらに踏み込み弟嫁と直接話ではいないためと現在はまだ母が何とか元気でやってくれているため現状維持状態ですが、母も高齢ですしいざというときがいつになってもおかしくないと。
それを思うと不安です。
>> 38
義妹さんは弟さん（義妹にとっての旦那）に不満がある可能性は？
義妹さんの実家との関係だったり、今まで親の介護の話は全くせずに貯金に非協力的…
レスありがとうございます。
いえ、もともと財産などない家ですが弟は女手１つで育ててくれわずかな貯蓄から息子が恥をかかぬよう結婚式の費用をだしてくれた母に対して「自分達が長男だからいずれ面倒みるよ」とお嫁さんのまえでも話してましたし、幾度も母に助けてもらってた弟嫁も「将来はみるからね」と母にいったそうです。
お嫁さんの実家はお母様が先に亡くなり、もともとあまり働かずお母様に頼りきりだったお父様はまったく頼りにならないとよく義妹がこぼしてました。
義妹には弟さんもいるのですがそのかたも働かずで・・。それでお母様の葬儀にはお二人とも立ってるだけで何もできず喪主の挨拶すら弟に押しつける始末・・。
葬式の段取りから喪主の代役まで弟は動き回ってこなしてました。
その後も働かないお父様や弟さんだったため生活が苦しくなり、弟夫婦が幾度か資金援助をしたそうです。
これは弟から直接聞きましたが私達は弟嫁には何もいっていません。
身内をけなされれば誰だって悲しいですから。
確かに末っ子の弟は私の知らないところで努力が足りなかったかも知れませんが、父親のいない家庭で育ったため人一倍子煩悩でした。
ただ大学も出てませんし勤め先も一流企業ではありません。
営業職なので手当てが良いときと悪いときの変動もあります。
それでも弟嫁に渡されるわずかな小遣いだけでずっと弟なりに頑張っていました。
そりゃあ
最初の
「母の年齢と将来を考え先々の介護について兄弟で話し合い～」
の段階で
あなた方兄弟だけですべて決めてしまったのが
結果的に失敗だったということじゃないですか？
弟嫁からすれば
いきなり弟経由で
「これは決定事項だよ」とばかりに
金銭的負担の話がズドンと天から降ってくるわけじゃないですか。
しかもその意思決定に自分は全然関与してないわけじゃないですか。
数十年前の夫唱婦随の世の中だったらまだしも、
この平成の世でしょ？
そりゃあ納得いきませんって。
だから主さんの疑問に対しては、
「必要である。正確には『必要だった』」
という回答になりますね。
ルールは、いつも正論ですが、
人間感情は、また別物です。
弟嫁さんのご両親事情も、絡んでくる問題ですよね…
弟嫁さんを巻き込むなら、弟嫁さんを抜きに、大事なお金の決め事をしたのは大問題でした。
主ら３姉弟は、母子家庭で結束が強いのだろうと思います。
主役は母と３姉弟で、あとはわき役、といった無意識の感覚が強いように感じます。
私もその辺は、気をつけているところではありますが、
実の娘と男兄弟の嫁って、なかなか難しい関係ではありますよね。
お母さんに対しての熱量も、全く違うと思います。
私は、当てにしないことにしています。
やる気のない人を巻き込むのは、トラブルの元です。
ちなみに、義務義務という人は、強引な人が多いものです。
強引な人のやり方は、反発を生む事が多いです。
今回の件は 、なかなか厳しいと思いますよ。
私は、やむなく土地の爆安な所に、３世帯住宅を建てることにしました。
みんな協力的なら、苦労は無いですけどね、
個人主義の世の中ですし、何より皆、余裕が無いですよね。
私は異様な倹約家なので、人のお金の使い方にムッとなりもしますが、
自分の倹約が異質なだけと自分に言い聞かせて、諦める事にしました。
ま、その分、良いこともありますよ、きっと。
>> 72
レスありがとうございます。
仰るとおり男同士の問題ではありません。
でも私の夫と姉の夫は弟嫁と同じく実子の配偶者の立場です。
その義兄と私の夫は配偶者でありながら自分の収入も母のために使う承諾をしてくれています。
弟は実子です。
配偶者の義兄たちがそれだけ協力しようとしているのに実子の自分が何もせずでは道理が通りません。
弟嫁は弟の配偶者です。
義兄や私の夫が協力しだからといって彼女がしなければならないことはない。
けれど弟は実子です。
必要に迫られれば弟はしなければならないのでは？
その協力の形が労力であれ金銭であれ、それは弟が弟嫁と話し合い決めてくれればいい。けれど何もせずはちがうと思います。
それと弟嫁が私が良かれと思ってしたことで気を悪くしたかもしれません。それは私の先走りだったとも思えるので、そこは謝罪します。
けれどだからといって謝罪した後に弟嫁から「ではうちはこれならできるけど」と必ず提案があるとは限らない。
そのときになってもまだ「だからうちは出さないといったでしょう？」となる可能性もないとはいえません。
私がいっているのはそういう場合のことです。
嫁いだ小姑が先走りをしてでしゃばった。これはその小姑である私が悪い。それはあなた様の仰ることがもっともだと思います。
でもだからといって謝罪してもそれをずっと根にもち「だからうちは出さないわ」では話が進まない。
そもそも弟嫁にだす意思があったのに私のやり方でへそを曲げたからこうなったというのなら、私がそこを謝罪し改めての皆での話し合いはできる筈です。
そうではありませんか？
私の母は、自立支援施設に
お世話になっていました。
一人で大丈夫と嫌がったのですが
其処には、特養老人ホームもあり
此処からなら優先的に入るといわれ
説得してようやく入れたのですが
3年目に軽度の認知症になり
自立支援施設をでなけれんばならなくなり
私は特養に入れると思っていたのですが
空きがないからといわれてしまいました。
紹介されたところは、月15万から20万
いくら大事な親でもそんなお金だせるわけありません。
でも私は同居、兄は癌で闘病中
途方にくれました。
でも早く出て欲しいといわれ
やっと保健施設8万から10万最長2年
入所した日に次の施設探しておいてくださいと言われてしまいました。
母は少し貯金ありましたが、年金は
3万円すぐに無くなるのは
目にみえています。
兄に頼る事もできず、でも私にとって母は
心の拠り所で子供もですが
母がいてくれたから、辛い事にも
耐えてこれたから
でも子供にまで迷惑かけたくない
自分の貯金も使い果たしたら
母と死ごうと思っていました。
保健施設に入って3ヵ月後
違う特養も申し込んでありました。
其処から突然電話がきて
入所できそうですって
もうびっくりしてしまい本当ですか？
と信じられませんでした。
それは、母がずっとお世話になって
いた病院の相談室の人に
早く特養に事情を話して早く入れる
様相談したほうがいいよといわれたのですが、
自立支援の時、其処の主治医に
特養に入るには、誰か死がないとだめなんだよ
あんたは、人の死を願うのかって
本当にショックでした。
だから絶対言えませんでした。
後から知ったのですが、母がお世話に
なっていた病院とは敵対していて
母が違う病院にかかっていること
が悪かったのだとだから
其処の特養に入れなかったそうです。
結果的には、病院も母の通院しているところで、
本当に親切で皆さんとっても良い人ばかりで
穏やかに暮らしていました。
2年前亡くなりました。
料金も半分以下でした。
長々とすみません。
色々な施設があります。
ケアマネージャーさんによるところが
大きいと何人かにお会いしましたが
思いました。
母がお世話になった所は
本当に親身に相談にのってくださいました。
独り暮らしだと、免除される費用もあります
年金内で入れる所さがしませんか
無理は駄目だと思います。
すべきかすべきじゃないか、
義務か義務じゃないか、
で言えば、主は正しいんですよ。
でも、
正しいか正しくないかで、
人間関係は営めないじゃないですか。
姉弟だって、元は家族ですが、
それぞれ結婚して、そちらで家庭を持てば、
そちらが家族になっていくん訳じゃないですか。配偶者がどんな人であれ。
弟さん１人を、切り離して、元の家族の枠主体で考える事は、難しくなりますよね。
肉親であって、もはや他人なんです。
だから、私個人は、親の事は、基本、有志でやるしか無いのだと思っています。
人は感情の生き物です。
ルールは社会に必要な物ですが、人間関係においては、オマケみたいな空虚なものです。
主は、お母さんのためと信じていますが、
主の言動からは、お母さんや弟さんへの、意識下での憎しみのような感情が、混在しているように見えました。
主は正論なんですよ。
でも、正論は、時に鎧です。
鎧のために、人は正論を言います。
なので、主の正論は、主の本心では無いように感じました。
どうするかは主の自由です。
私は私の感想だけを正直に申したに過ぎません。
ただ、今回の件は、あくまで金銭的協力のお願いのスタンスであって、義務的なニュアンスや一族の結束欲求みたいなものが、弟嫁に伝わってしまった時点でアウトだと思いました。
本当にお金を出させたいのであれば、もっとやり方があったハズ、
ところが主は、弟嫁の財布の紐をきつく絞めさせて、今度はそれを攻め立てている。
意識下の主は、何か別のところに目的があるように思い、穏やかで無いモノを感じました。
主です。
捕捉させていただきますが、母は施設への入所を了承しています。
けれど今は元気でいることと極力私達に負担になる施設費用を減らしたいと考え、民間施設ではなく特養などの利用費の安い所を望んでいます。
ですがそういう施設は待機期間が長いため、ここでいう労力とはその待機期間のことをいっています。
費用も待機期間には高齢者福祉制度等を利用し現段階でできる様々な軽減申請はしてあるのとわずかな母の貯蓄と私達夫婦で待機期間中のそれは賄おうと思っています。
ですのでここでの費用は施設に入所後の費用とお考えくださいm(__)m
なお、葬式費用等は母が弟を受取人にした生命保険がありそこからだすと弟夫婦がいっており、墓に関しては永代供養でと母が希望しています。
話し合って良い方向になればいいけど
金銭的援助は無理かもしれないし
私にも義母いますが 不仲で たまに援助位ありましたが 援助と引き替えに嫌みもあり
年取り 事情により義親は別居なりました 最終的に金銭的に困ってましたが 案の定 旦那は親が生活が大変だと心配してましたけど 私からしたら 貯蓄してましたけど 合わない義母に援助する気は全く無く 知らん顔して今は疎遠です
私からしたら 今更 貯蓄せず生活していた事に先の安定を考えずいた事に呆れて 疎遠になりました。
義親が別居になるとき 財産の話もありましたが 嫁である私ですが 一切話し合いは断り 顔出しませんでした、関わりたくないし 金銭も要らないし貰う気もなく 貯蓄してきたので
お金で揉めないように
生活出来ないなら あなたが親を心配したならばあなたが援助すればいい話しです。
親世代も親の介護問題ありました
高齢の親の介護が出来ず 子供４人いたけど 地方と都会にいて 長男いましたしお金持ちな家庭でしたが 嫁と不仲が理由で介護一切助けは断られました 年金は少なく 施設入居 も難しく
娘である母兄弟が 介護してましたが 親世代も年金だったから 生活は大変で
最終的に年金で入居出来ましたが 安かったから 不満ある施設だったみたいです
お金たくさんあれば生活もいいけど
無いのに欲だけあっても現実は現実で
安い所で入居出来ました。
自分の生活の貯蓄位はしないとね
周りに迷惑かかりますよ。
きっと 嫁が具合悪い時は親は金銭的援助は出来なかった でも見てくれた、だから 今度は金銭的援助をしてくれてもという事ではないですか？
高価な買い物しても 働いて買ったからだと思うし それぞれの家庭の家計を見るのは妬みにしかならないよ。
みんな家庭のお金を援助出来ないから 話し合い無理なら
言い出したあなたが お金の援助すればいいと思います。
冷たいようですが
親の生活と 嫁の生活援助は別だし
嫁から快く援助あればいいですが 仕方なく援助は気分よくないからね
兄弟がどうするかわかりませんが
強制的に金銭的援助は難しいと思うよ
兄弟だけ話し合いして
家族が理解あれば問題ないけど
うちさ義親が別居で 義母にお金無い話になっても 住む所やお金等無理でしたから…
うちは特殊かなぁ
結局 旦那と兄弟が会って話し合いしましたけど みんな金銭的援助は無理でした！
無職でいた義母が 無職がおかしいし
金銭的援助も無理でしたよ！
裕福な家庭もあるけど
今の時代はどうかね？
あなたのお母さんも 離婚しなきゃ良かったんだよ 生活苦なら
弟さんは実子なのですから当然親の扶養（介護）の義務はあります。
でも今の段階では具体的な金額がわからないはずだから弟さんの出さなければならない金額も不明で、お嫁さんは不安になったんじゃないでしょうか。
今していることは完全に介護が必要になったときどうするか、の話でしょ。
その時の状態によって全然違ってきますから今からすべて考えるのは少し難しいんじゃないかな。
それと、特養は原則として要介護３以上の認定が必要で、独居など事情があれば要介護度が基準未満でも受け付けてもらえますが要介護度が高くさらに事情がある人が来れば順番を抜かされますので、かなり長い待機期間になるのではないかな。
今は大まかに決めておくだけにして、特にお金のことなどは曖昧にして、本当に介護が必要なったときに入居施設を決定し入居までの期間や費用の具体的な金額を出して、年金では足りない部分を出し合うように相談すれば良いのではないでしょうか。今細かいことまで話せば弟さんのお嫁さんと不仲になるだけだと思いますよ。
また、介護保険には所得段階があり、年金が月６万だと第２段階で申請できると思いますからもし特養に入居できればその年金でほとんどまかなえると思います。（施設と部屋によって金額は違いますが） あなたが言うように入居までの待機期間が問題になりますので、そこは子ども３人で何とかしなければいけないと思うのですが、その時の状態が決まらないと考えておくのは難しいですね。
３６をありがとうございます。
遺産とかでは無くて、葬儀の事を弟さんに託した事です。お金の額は関係ありません。
それと、「それでも弟嫁は副業して介護代をかせげといってますが・・。」とのお嫁さん
への反論は、主さんのお気持ちも分からない事はありませんが、主さんは関係ないかと。
弟さんご夫婦の事です。主さんがお姉さまですよね？主さんが仕切らずに、弟さんに
任せる様に持って行けませんか？
>> 46
立派なお母さんですね。
シングルマザーって私の周りではだらしない人しか見たことなかったので、とても驚きました。
主さんもしっかりされてい…
レスありがとうございます。
母と私の気持ちを代弁してくださるようなお言葉にとても救われます。
仰るとおり最もしっかりしなければいけないのは弟でありこれを現状維持させてる弟の姿勢に何より歯痒さを感じます。
私と姉も弟に対して１番歯痒さを感じてはいますが、弟の現状を考えれば労力を更に請求するのも不可能ですし、弟嫁が管理している弟の収入を自分にも義務があるからと弟が強気にでるのは、イコール弟の現状が更に過酷になるだけで(今から副業をしろ、ないし小遣いを無くす等を嫁からいわれ不機嫌になった嫁から家庭で粗末に扱われる)等、兄弟として見てられない状況になります。
私は、それでもそんな嫁を選んだのはあなた。それと母への義務は別だと弟にいってはいます。
弟自身も嫁がどう言おうが俺も通すところは通すといってはいます。
でも弟が義務を通そうとすればするほどそれは弟夫婦の離婚に繋がるだけのようで・・そんな結末を望まない私としては複雑です。
本来なら弟夫婦をもめさせてまで弟に義務を負わせたくはありません。
ですが私や姉の援助体制にも限界はあります・・。
生活保護の件に関しては現時点では対象外な母ですが、今後施設に入所するなどして状況が変わったときにもし対象になるとしたらそれはとても助かりますし申請もしたいと考えています。
親身になってご心配くださりありがとうございます。心より感謝しますm(__)m
主さん姉妹がしてきた弟夫婦への配慮が返って裏目に出たと思います。
姉妹にとっては実母ですから、それまでの経緯から経済状況を把握してますし弟さんより母娘の方が親密ですし嫁さんなんて一番よくわからない立場です。
ちゃんと把握している人と把握してない人とでは大きく違います。
いよいよになってから、こうだったああだったなんて言われたくないですよ。
それなら入院費や家電の費用を出す時や、もっと早く兄弟会議して今後を話し合いで決めるべきでした。
主さんにそんなつもりはなくてもそれまで嫁さんは発言権も持たされない状態で自分達の手に余りそうになってから弟も息子なんだからお金出しなさいと言われ気分が悪いんだと思います。
嫁さんだって自分達の老後の生活を考える年齢にきてるでしょう。
老後の不安は年齢が増す程、強くなりますよ。
私は両親の介護しましたが兄も姉も仕事を休んだり遅刻早退もしてますし自分が１日休むなんてこと何ケ月もなかったですよ。
施設を探すにしてもヘルパーさん頼むにしても介護用品リースするのも手続きや面談や雑務も多いのです。
最初、兄は仕事を口実にしてましたが実子がやらなくて誰がやるの？一番世話になってたのは誰？と一喝しました。
それから病院や実家に洗濯、掃除、買い物もやってましたよ。
時には痛み止めの座薬も母にさしてました。
私も姉も兄嫁と仲は悪くはないですが何も言いませんでした。
親も実子がいいと思ったからです。
私達兄弟の配偶者は入院などの荷物運びくらいですよ。
それでも私の留守の間、家のことを全てやってくれて間接的に助けてもらったと思ってます。
弟さんも甘いし弟さんに対して主さん姉妹も変に甘く気をつかいすぎましたね。
私も小姑でもあり嫁でもあるので主さんとは、あえて反対の立場で思ったことを書かせていただきました。
まず、お母さんは女手一つで3人の子供を育て上げ、叔父さんや祖母さんの介護もし、子供世帯の援助(金銭面で無くとも孫の面倒とか諸々)をこなし、今現在80歳を過ぎても子供達に迷惑を掛けないようにと独居で質素に年金生活されている事はとても立派だと思います。
そんなお母さんの立場からしたら、自分の介護問題のせいで子供達の家庭が拗れてしまう事が何より辛いと思います。
親の介護について…、もちろん早めに決めておければ良いに越した事は無いのかもしれませんが、今からあれこれ色々想定して金銭的な負担割合まで決めてしまうのも無理があるかと感じます。ましてその話し合いの場に弟嫁が居なかったとなれば拗れるのも当たり前かと。弟嫁さんが難癖をつけて協力を拒んできたのは、そういう流れがあったからでは無いの。
決して裕福では無いシングル家庭で育ってきた男性と結婚するなら、いずれ親の介護問題が降りかかる事くらい、普通の女性なら想定内だと思うし、弟もそういう事を前もって伝えていたのなら、それまで関係も悪くなかったならそれなりに長男の嫁として携わる覚悟はあった様に思う。それを、いくら実子とはいえ嫁に行った小姑達にあれよあれよと仕切られて、弟嫁はプッツンしちゃったのでは。
お母さん思いの3人の姉弟ですから、万が一介護状態になった時には全員が協力するでしょうし、その時に出来る事をせざるを得ない訳ですから、そうなった時に改めて話し合いでは駄目なんですか？何だか、いま元気に一人で頑張ってるお母さんが気の毒。自分の介護問題で子供達の間に亀裂が生じたり、各家庭が不和になったりは、お母さんが一番望んでいないこと。自分の存在が子供達の生活の足枷になっていると思ったら…これ程お母さんにとって辛い事はないかも。
姉弟3人居るんだから大丈夫、何かあっても協力し合うから大丈夫だよと、お母さんを安心させてあげてほしいです。
>> 74
このスレを読んで腹正しいです。
弟さんのお嫁さん、薄情ですよね。
結婚式費用や新居費用もお母さんが出したそうですが、普通…
レスありがとうございます。
ご理解してくださりありがとうございます。
私もあなた様の仰る通りだと思います。
弟の結婚に関しても弟自身が準備もできてないような状態なのに、適齢期でけじめをつけないのはご近所に恥ずかしい、結納は給料の何倍が常識だと急かしてくる弟嫁に押しきられての結婚でした。
私は準備もないのに結婚したければ自分達の力でできる式をすれば良いし見栄のために何故無理をするのかと母に反論しました。
身の丈に合わない要求に無理するより、それなら弟の準備ができるまで待てば良いじゃない？とも。
母が離婚したとき弟はちょうど中学に入学する時期で親の離婚により入学する直前でいきなり転校になりました。そこで苛めから不登校になり高校進学できず後に働きながら定時制の高校にいき高卒資格を取りました。
それを母は自分のせいだと悔やんでおり、せめて結婚する時ぐらい人並みにしてやりたいと貯金をはたいてしまいました。
だからって身の丈に合わないことをした母も、自分の親の状態を知っていて彼女におされるがままいた弟も間違っていた。弟の甘えと現実を考えない母がしたことです。
仰るとおりですし私もそう思います。
生活保護に関してもごもっともで私もそれが道理だと思っています。
私のいいたいことを後押ししてくださるようなご意見に救われました。
また私のことまでお気遣いくださりありがとうございますm(__)m
弟嫁は、お母さんが元気な時は頼れるだけ頼って、使えなくなったら(言い方悪くてごめんなさい)面倒も金も出すのも嫌だなんて、性格悪すぎますね。
弟さんがもっと嫁に誠意をもって説得できればいいんですけど。
アドバイスでなくてすみません。
うちも母子家庭で、母はまだそれなりに元気ですが重度のパーキンソンの祖母の介護をしながらパートで生活しています。
どんなに辛くてもキツくてもいつも笑顔で優しい母です。
もし母が老いて金銭や介護が必要になれば私の妹と最大限の援助をしてあげたいです(私も妹も既婚、子供います)
多分ですが嫁さんは何かとケチをつけ逃げようとする気がします。
それに対抗するのは弟さんが離婚も口にする強い姿勢を持たないと嫁さんは折れないかもしれません。
主さん達夫婦が入ってしまえば嫁さんはますます被害者意識をだしケチつけると思います。
直接入らない方がいい理由は矛先を変えさせない為です。
弟さんに任せるにしても87のレスにあることはお姉さんと主さんが弟さんに言っておいて後は任せる形が私はいいと思います。
お姉さんと主さんのブレない考えがあるならしっかり弟さんにだけは伝えておくのが後々、何かあっても姉弟の間では納得済みになりますので。
姉弟の心が一つになることが何より大切なことだと思いますよ。
私も決して兄姉間でスムーズにいった訳ではなかったですが皆んなで協力し合ったからこそ出来たと思っています。
お母さんの余生がどうか心穏やかでありますように姉弟で結束して支えてあげてほしいと願います。
何度も義務というけど 家計も大変とか
色々な事情あるから 援助無理かもしれないし
私は嫁ですが 義母と不仲で嫌な思いしかないので義親が別居し生活に困ってるという話がありましたが 不仲から 援助も断りました。
不仲でも嫁なら義務！を主張してますが
無理なんじゃない？
ちなみにうちは不仲だから絶対介護や老後は無理ですね 他人だと思ってますから
みんなが仲良しなら 義務ではなく 援助もいいかと思います
あくまでも うちは 私は無理ですけど
仲良し兄弟であれば
援助も出来るかなとか
兄弟達の生活って ゆとりあるのかな？
私は働いてますが お金あれば自分に使いますよ。
周りにお金無い人いたら 考えて貯蓄したり生活するとか言います。
私は先を考えてずっと貯蓄してます。
親は先いつまで生きるかわからないけど 貯蓄もして マイホームもあり 先を考えて生活してます。葬儀代で迷惑かけれないとか 今から言ってます。
私は義母からずっと他人と言われてきた為に 他人だなと思ってしまう状況にあり
疎遠になりました それもありかなと
義母が別居話になった時 他人と言われてきたから 話し合いには遠慮しました 他人と言われてきて義家族の財産話にいきなり嫁だからなんて 言う気ないから、介護も一切関わらないし
旦那には貯蓄あるからそこから 先 お金必要ならば 出してもらう予定
他人に自分の預金は出せませんし
自分の親には
私には兄がいます 嫁と仲良しだから 先 兄家族が介護問題は長男として 財産も関わるけど 兄家族が面倒みると思います。
私は親からの援助は無く生活してます。
親からお金だけは大切にしなさいと言われきたから
お金には厳しい親です。
私は貯蓄あるし 親は兄家族がいますし
旦那の稼ぎから 親には援助する気はないです
うちは先 親が自分の老後の心配しながら 貯蓄してますよ
先はわからないけど
マイホームを売れば施設入居も出来ます。
世の中 色々な家庭ありますから。
お礼見ました。
その辺の人より
かなり色々施設入居とか考えて探しているなら 心配ないと思います。
私の亡き祖母は 年金6万かな六万で施設入居してました
生活苦
たまたま長女が稼ぎあり同居していました年金から
施設入居して
安い施設入居でしたから不満あり
あなたのお母さんはしっかりした方なんで 問題なく 施設入居出来ますね
年金が少ないよね。
生活保護申請できると
月13万貰えるから 生活できると思います
生活保護は難しいかも。
とりあえず、お母さんの介護認定はとっていて、ケアマネさんやヘルパーさんの助けはすでに得られているのですか？
ヘルパーさんがきているのときていないのでは、介護の大変さがぜんぜん違うの思うのですが・・・
特にお母さんと嫁が不仲ではないので 少し歩み寄ってみてはどうですか？
確かに生活保護は 厳しいです 子供いるなら援助とか
ただ兄弟の家庭も みんな節約し購入してるんじゃないかな 欲しい物を買いたいから働いてるし
お母さんの援助の為ではないから 難しいですね。
一万でもゆとりあれば自分に使いますからね
家族でも揉めるから 義家族になると難しい
今は不況だから 生活保護者は厳しい審査あるからね 小さな子供いるシングルマザーとかじゃないとね
お母さんは 数万でも働けないの？
>> 34
お母様が、長男である弟さんを生命保険の受取人にしていらっしゃる意味を、
弟さんはしっかり捉えるべきです。（葬儀代だけの話では無いでしょう？…
レスありがとうございます。
弟に関しては仰るとおり歯がゆいばかりです。
ですがお恥ずかしい話、母の生命保険は葬式代用として掛けかえたもので弟夫婦に遺産として渡せるようなものではありません。
母の生活が苦しくなったときに子供に迷惑をかけるより自分の何かを削ろうと掛け金を減らすために母がそれまでの保険を変え、死亡時のみに１００万でるものと入院時や手術時にでるだけの掛け捨ての医療保険に変更しました。母からは１番お金のかからない式で良いのでそれを葬儀代にしてくれといわれています。
これに関しては弟嫁も納得しています。
それから弟の仕事は外回りの営業ですので朝でて帰宅は夜１０時すぎです。
休みは一応２日ですがイベント等が組まれ平均して月に２、３回ほどしか休みはありません。
それでも弟嫁は副業して介護代をかせげといってますが・・。
義妹さんは弟さん（義妹にとっての旦那）に不満がある可能性は？
義妹さんの実家との関係だったり、今まで親の介護の話は全くせずに貯金に非協力的だったりはありませんか？
私は末っ子長男の嫁なのですが、私が夫の両親の介護を手伝うかどうかは夫の態度によります。
今のところ何の不満もないので、夫の両親に何かあったら長距離別居から近距離別居に変えて介護を手伝うつもりでいます。
結婚前から夫は「親の介護したい」と言っていて、夫の口座から毎月１万円ずつ積み立て貯金していますし、私の実家にも挨拶に行ってくれますし、私の親が入院したら心配してくれますし。
ごめんなさい。
私には、夫もいます。
でも完全同居零細自営
おまけに、夫は人が良く
人に頼まれると断れず、田舎で
若い者で自営で時間に余裕があるように
見えたのか、何かとかりだされ
出掛けてばかり
私は、口煩い姑といつも一緒
仕事と家事子育てに
子供だけは、自分が育てたかったから
いつも寝る時間をけずり
働いて来ました。
離婚も何度も考えました。
でも子供の事を考えると
我慢するしかなかったし、子供がいてくれたから我慢もできたし
幸せな事も沢山有りました。
今息子3人皆独立して、家を出ています。
子供は、子供の好きなことをして欲しいと
願っていたので、自営を継いで欲しいとは
思っていませんでした。
零細自営でしたが、何とか3人大学を
出す事ができました。
でも私姑の事で、凄く苦しかったし
今も悩みは姑
子供特に息子ばかりだから
余裕は本当に無かったけど
私のような苦労は、お嫁さんには
させたくないと思っていたから
節約して老後の貯蓄しています。
私は娘だからやっぱり楽ではない
実親もほおっておくことはできなかった
から自分の小遣いの中からあげていました。
主さんのお気持ちも凄く分かります。
でも私今でも息子達の幸せが一番の願い
お母様自分の為に兄弟姉妹が、上手くいって
なかったら辛いんじゃないのかな
義妹さんは他人です。
強制は違う気がします。
弟さん夫婦に任せるしかないし
親の為に必要以上に犠牲になるべきゃないと
思います。
私も嫌でも自分の老後が近づいています。
私は同居なので、どんなに嫌いな姑でも
逃げられません。
でも義弟は、お金も労力も全くしてくれません。
仕方ないと思っています。
自分の老後子供に迷惑掛けたくない
切に思っています。
本当に難しい問題ですね。
実子は介護義務があるので、一切の協力を拒否するのであれば亡くなった時の生命保険金受け取り人を弟さんから変更するべきだと思います。
一切しないのに、お金だけは貰うなんて虫が良すぎると思うので受け取り人を変更したら良いよ。
ただ嫁は義務がないので嫁に言っても仕方ないよ。
我が家は夫婦で財布が別なので義母に援助するにしても私が口を出す事はありませんが、弟さんは財布を握られているのでしょうか？弟さんの稼ぎは奥さんや家族の物でもありますが、弟さん自身のものでもあります。弟さん自身が義母の世話できないなら、少しの金銭援助くらいするべきだと私は思いますけどね。
>> 47
話し合いするにも、月々かかる費用がどれくらいなのか具体的な数字を出しておくために、早々に介護認定の申請をするべきです。
介護が必要でなくて…
レスありがとうございます。
そうですね。
母の住む担当地域の包括センターで相談したのは２年前ですので、また母の状態も違っていますし。
再度そちらに相談にいき要介護でなくとも要支援の申請ができないか聞いてみます。
金額についてはその際にそちらの方々から詳しく説明をきき母の収入や独居であることなど母に合わせ利用可能なサービスや救援制度、様々な想定をして予想される最低必要金額を算出しプリントして弟と姉に渡しました。
それを踏まえての話し合いを兄弟でしたのが２年前です。
それでの弟嫁のできないの答えなのです。
費用に関しては現段階では申請できたとしても要支援だと思いますし、費用に関しては今後の仮定でとしてしか出しようがないと思うのです。
私自身も兄弟もそのときそのときの母の状態により費用額は変わると思い、仮定での金額では確実性がないのは仕方のないことで、要はどんな状況であったとしても弟嫁の「うちはせめてこれくらいならだせるけど」「それはできないけどこれならできるかもだけど」という姿勢が欲しかったのです。
はなから「無理。だせない。できない」の一点張りではこちらとしても義兄や夫の誠意を思うと納得できないのです。
>> 48
ごめんなさい。
私には、夫もいます。
でも完全同居零細自営
おまけに、夫は人が良く
人に頼まれると断れず、田舎で
若い者で自営で時…
レスありがとうございます。
大変なご苦労をされているのですね。
お嫁さん目線の気持ちは私も義親と同居の嫁ですのでよくわかります。
ですから弟嫁にも辛い思いは極力させたくありません。
そう思って姉も義兄に協力をたのみ私も夫に協力してもらいました。
私達の母親ですから弟嫁をあてにせず実子の私達でやるのが理想ですしそうしたいです。
けれど姉にも私にも現実には無理があり、それぞれの夫に協力をたのみ理解してもらいました。
義兄や夫は母にしてもらってきたのだからと快く協力に納得してくれました。
私と姉の配偶者を巻き込んだとしても弟のお嫁さんは嫁の立場です。
だから私達は弟には弟が単体でできる協力を求めていましたし、います。
ですが労力では弟は不可能だとなり、だったら金銭面でなら？と話を進めたわけです。
お嫁さんのパート代からだせとはいいません。でも弟の給料からは労力が無理なら金額は私たちと違っても出す必要があると思ったからです。
それに弟嫁が納得せずこの話がでてからは家庭内では弟を無視し弟と顔を合わせないようにしほとんど会話をしません。
残業で疲れて帰って誰とも話すことなくいるそうです。
もともと気分屋で昔から不機嫌になるとこういうことを弟にしてたので母は以前から介護時に自分の負担話を弟にもっていくのを特に心配していました。
私達もです。
だから私達としてはかなり配慮したつもりでそのときも負担分担の話をしたのですが。
弟が情けなかったに尽きるのかも知れません・・・。
でも父親のいない子にしたくなかった弟の気持ちも痛いほどわかるので私達もかなり弟嫁には気を使ってやってきました。
>> 49
実子は介護義務があるので、一切の協力を拒否するのであれば亡くなった時の生命保険金受け取り人を弟さんから変更するべきだと思います。
一切しな…
レスありがとうございます。
財布は弟嫁が管理しています。
いただいたレスの後半部分に関しては私もまったく同じ気持ちです。
ただ母の生命保険については途中から掛け金負担を減らすために死亡時に１００万がおりるものと入院時にでる掛け捨ての医療保険の２つに変えました。
その死亡時の１００万を葬儀代にあてる予定でそれは弟夫婦も納得しています。
亡くなってすぐに保険はおりませんので葬儀代を一旦私が立て替え生命保険がおりた後に葬儀代のみを受取人の弟に返してもらう約束になっています。
もしそこで差し引いたあまりがでたとしても私達夫婦も姉夫婦もそれは弟夫婦にと考えています。
そのときにはもう母はいませんし、母のためにしてあげられることがないなら協力してくれた弟嫁のために弟夫婦に渡したいと皆いっています。
家族葬を予定してますが、もし葬儀代がおりる１００万をこえたとしたらそれは私達夫婦が払います。
それも弟嫁は知っています。
きつい嫁もらったんだから仕方ないね、今ですら夫婦仲おかしくなってるのにこれ以上あなた方が口出したら弟夫婦離婚になるよ。それと生活保護受けるなら生命保険は全部解約してからですから葬式代も残りません、通帳から何から調査が入ります。
>> 56
主さん姉妹がしてきた弟夫婦への配慮が返って裏目に出たと思います。
姉妹にとっては実母ですから、それまでの経緯から経済状況を把握してますし弟…
レスありがとうございます。
母の生活状況や老いて子供の助けが必要になることは弟夫婦も知っていました。これまでの交流も多く何でも隠さず話してたのでお互いの家庭のことも生活状態も収入もよく知っていました。
今になって「実はね」の話ではありません。
弟嫁自身も「お義母さんが年をとったら面倒みるからね」といい、弟も「長男の俺がみるものだから」といっていました。
だから私と姉はずっと弟嫁はそういってくれるが１人でやらせるのは違うから私達も弟夫婦をサポートしようという感覚でいたんです。
なのに母が老い介護の話が具体化してきたら全然ちがい「え？」と驚いたのが最初でした。
介護が私と姉だけですむならそうしたい。私達だって母だってそれが１番気が楽です。嫌がる人にお金を出してもらわなくてもやれるものならこちらでやりたいです。
でも先々のことだから何がどれだけかかるかの確定ができない。
もしそのとき私と姉でできなければ？
弟にも協力してもらうしかないですよね？弟も介護休暇をとるとはいってますが、会社の許す介護休暇の実態は表向きとはちがいます。とれてせいぜい何ヵ月。その何ヵ月で介護が終わるとは通常考えられない。
休暇が終われば残業で夜１０時過ぎに帰宅し月に２度しかない休み。
これで弟がどうやって労力の介護要因になれるのか？と思いました。
それで、だったらその労力の代わりに弟の給料から援助をしてほしいと。
弟嫁にきて世話をとは考えてません。
彼女もそれならその賃金をもらいたいといってますし。私達には自分の分担分をだしたうえでそれを払う余裕はありません。
そうではなくて弟の給料から可能な額で良いので協力をというのはそんなに悪いことでしょうか？
>> 58
そりゃあ
最初の
「母の年齢と将来を考え先々の介護について兄弟で話し合い～」
の段階で
あなた方兄弟だけですべて決めてしまったのが
…
レスありがとうございます。
ご指摘ありがとうございます。
言い訳になりますが兄弟で話す１年前に私、姉、母が弟夫婦とあったときに母の老後の話になり「お義母さんも施設に早めにいくよう考えないと」と弟嫁がいいました。
それは母も承知してましたが、ただ元気な今のうちから入れるところがあるのか？・・となって、そのとき弟嫁は自分から「早めに施設に入ってくれるならうちも費用は出す」といったのです。
母が自宅で独りでいつまでもいて、いきなり介護が必要になりでは困るからそういってるのだといってました。
それもわかるので私はじゃあ色々調べてみるねと弟嫁に伝え、それから母と施設見学を始めました。
けれどその時点で介護認定のない元気な母が入れるところは自立支援施設という形式の施設しかなく、費用面を考えると今そこに入れば元気なうちからでも施設の費用がかかり弟夫婦も含めて今から子供に費用負担がかかる。でも今まだ母は元気なのだし自宅にいればその間だけでも費用はかからず子供に負担をかけなくて済むのでは？となりました。
ここの時点でも弟夫婦には伝えてあります。
それで結局自立支援施設は諦め要介護になってから施設へとなり元気な今は自宅で暮らす選択をしたという経緯があります。
だから私が調べることも弟嫁は承知してました。
ですが私はその時の弟嫁の「いざというときになったら困る」という発言を考慮して、そこから空いてる時間の合間に要介護になってから利用できる施設と仕組みを調べだしました。
その１年後ある程度把握できたので、まずは兄弟間で話し合おうと思い話をしました。
ここで弟嫁をいれなかったのは弟経由で聞いたほうが弟になら彼女も本音が言えるが私達の前で言われたのでは本音が言いにくだろうと思ったからです。
けれどあなた様のご指摘の通り、これが弟嫁には不満だったのかも知れません。
私もそれは反省すべき点だと考えており、もし話し合いをするのなら姉夫婦と私達夫婦、弟夫婦の３夫婦で集まり、まずは先に兄弟で話し話を持ちかけてしまったことを弟嫁に謝ろうと思っています。
そしてそのうえで改めてではどうしようか？と話を進めていこうかと思っていたのですが・・。
>> 59
主さんのお母様に、貯金はどのくらいありますか？
年金が少ないのは、フルタイムの正社員ではなかったのですか？
いま現在母の貯蓄はほとんどありません。
これまで母が貯めていた貯蓄は弟の結婚と新居の家具や家電を揃えるために使いました。
離婚時に正社員になれれば良かったのですが、６０年以上まえの時代で田舎の出で資格ももたず学もない母が正社員になるのは難しく、パートで福利厚生のついている職場でずっとフルタイム勤務をしてました。
そのとき弟はまだ中学に入学したばかりで私と姉は高校生でした。
そんな母でしたので子供を養うのと長男の結婚費用を出すぐらいで他に貯蓄できるほどの余裕もなかったと思います。
私達の結婚後も母はそのパート勤務を続けてましたが同市内にいた母の兄弟が脳梗塞で倒れ半身不随になり、その独り身の叔父を介護するのが母の母、私からみて祖母だったため高齢の祖母が障害者の叔父を介護するのも大変で母が仕事を短期で休んでは手伝っていました。
その後叔父は障害者施設に入所できましたが、その直後には祖母の介護が必要になり他の兄弟が離れた他県にいたため母はその負担を背負わされ働きながら世話していました。
そんな具合で身内の世話で仕事を休まざるをえない時もあり、仕事と介護の両立をしながらだったので母が副業をして稼ぐのも難しかったのだと思います。
主です。
皆さんの意見や感想をお聞きしているのに何だか言い訳ばかりになってしまい、とても心苦しく感じています。
皆様に状況や詳細を把握していただきレスをいただいたほうが、より的確な意見をいただけるかと思い説明をしている次第ですが、くださるレスに反論や言い訳ばかりしてしまうような形になってしまうのが心苦しく申し訳ないです。
せっかくレスをくださってるのに申し訳ありませんm(__)m
わがままを言いますが私の望む理想は何がなんでも弟嫁に負担をかけ世話をしろということではなく、このような状況でも極力みんなが納得できるような形はないのか？ということです。
そこをご理解いただけると助かりますm(__)m
>61
「まずは兄弟間で話し合おう」の経緯で話し合われたことが
いつの間にか決定事項となっている、
あるいは弟嫁にそう受け取られている、
ということではないでしょうか。
いずれにしろ、弟嫁さんを交えた話し合いは必要だと思いますね。
「そうは言っても弟嫁さんだって施設に金出すとか言ってたよね」については
もっともだと思う部分もあり
1年前の口だけの話じゃあ状況も変わるよと思う部分もありますけれども、
それこそ次回の話し合いで仰ればいいことだと思うんですよ。
>> 64
>61
「まずは兄弟間で話し合おう」の経緯で話し合われたことが
いつの間にか決定事項となっている、
あるいは弟嫁にそう受け取られ…
レスありがとうございます。
たしかに。弟嫁の視点でみれば相談ではなく決定という強制に思えたかも知れません。
気づかせてくださりありがとうございますm(__)m
その点の誤解は解いておかねばと思っています。
ではそれも含めての３夫婦の話し合いはやはり必要だと思われますか？
私としては義兄や夫の言い分もあるでしょうし弟嫁の言い分もあると思うので、各々が配偶者から聞いて他の者の言い分を知ってはいますが、一旦リセットし、改めて要介護取得後の介護制度の情報だけを提示し、どうしましょうか？という初歩から話し合いができたらと思っています。
>> 68
まず、お母さんは女手一つで3人の子供を育て上げ、叔父さんや祖母さんの介護もし、子供世帯の援助(金銭面で無くとも孫の面倒とか諸々)をこなし、今…
レスありがとうございます。
まるで母そのものからのようなレスにはっとさせられました。
母は私に「おまえの気持ちはありがたい。みんなの事情を考えればみんな大変なのがわかる。だから私は心苦しいんだ」といってました。
その母の言葉のフォローをあなた様がしてくれてるように思えました。
母がそういったとき私は「だけどもし動けなくなってからもめたらお母さんはもっと辛いじゃない」と反論してました。
でも母の気持ちはもっと複雑だったかも知れません。焦る私を落ち着かせようと母がいう言葉も私には計画性のない呑気なことのように感じ、結局そうやって先送りにしてこれまで１番振り回されるのは私だったじゃない・・と恨めしくさえ思ったこともあります。
その思いから先走りし結果的に母を追い込んでいたかも知れません。
レスをいただき反省させられました。
その焦りが弟嫁の気を悪くさせてしまったのかも知れません・・。
いただいたレスを何度も読み返しもう一度冷静になろうと思います。
母の心の奥にある気持ちを思ってのレス、ほんとうにありがとうございました。
深く感謝しますm(__)m
>> 83
弟嫁は、お母さんが元気な時は頼れるだけ頼って、使えなくなったら(言い方悪くてごめんなさい)面倒も金も出すのも嫌だなんて、性格悪すぎますね。
…
レスありがとうございます。
今となっては私も都合よく使った方だけに思えてしまいます。
情けない弟ですが、性格も温厚で人からは好かれる男です。
夫婦でないとわからない内情はあるかもしれませんが、少なくともこれまで何かと家族ぐるみで付き合っていて、みんなで集まるときも弟嫁はいつも気分で露骨に不機嫌な顔をしたり私たちの前でも弟の収入が少ない、貯金ができないと愚痴ばかりをいう人でした。
でも弟の収入は私や姉の夫と同じ程度の額で弟だけが極端に少なかったわけではありません。
彼女の言い分は月に自分が満足できる額の貯蓄は必ずなければならない。
稼ぐのは弟で自分のパート代は自分のものといった感じでした。お金に苦労して育った経緯があるからだと思いますが。
なのに自分には甘く自分の車だけは新車を即金で購入したり美容院にいっても仕上がりが気に入らなければ他へと何件も気に入るまで直しに行ったり、自分の健康器具は何十万もするものを買ったりと。
姑や小姑の私達は一切何をいわれても反論せず、ただ弟夫婦の仲を壊さないようにと思ってきましたが、母も息子を悪くいわれて嫌だったと思います。
あまりのわがままに「弟の身内の前でそれほどお金がないを連呼するなら、そういうところから削りようがあるんじゃないか？」と義兄が叱ったことがあります。
けれどすべてにおいて情けないのは弟です。最後はそこに行き着くので弟嫁を悪くいいたくもないのですが。
夫婦の間のことは弟夫婦のやり方ですからそこは立ち入ることではないけど、親のことに関しては弟にも協力してもらいたい。
だから今回初めて私達も強気にでようとしているところです。
そんな経緯があるので弟のいうことには聞く耳などもたないと思います。
それで今回私達が夫婦で顔を揃えればさすがに無茶な主張はいわないだろうと思った次第です。
全て目を通しましたが嫁さんは現状、お母さんにお金がないのはわかっていますから主さん夫婦やお姉さん夫婦は入らないで弟さんにお任せするしかないです。
結婚する時からの経緯を聞くと元から我儘な嫁さんですし弟さんも嫁さんの言いなりになって今がありますから、お母さんにその時が来たら今までとは違う弟さんを嫁さんに見せなければなりません。
弟さんが俺達夫婦が結婚した時の費用や出産、入院で世話になった分は当然返さなければならないと言い切ればいいのです。
苦労して育ててもらった母親、姉夫婦がどうだとかではなく夫婦がお世話になった人ととしてしてもらったことは返すとシンプルでいいと思います。
余りにも嫁さんが頑ななら離婚問題に発展するので余計に主さん達は入らない方がいいですよ。
弟さん夫婦の問題ですから弟さんが決断しなければ何も動きません。
>> 86
おはようございます。
私の長いレスがたくさんあったにも関わらず目を通してくださってありがとうございます。
これまで皆さんに様々なご意見をいただき、試行錯誤してましたがこちらのレスでやっと納得できました。
単純明快で私達にも納得がいき筋のとおったアドバイスに気持ちがすっきりできました。
母の介護が必要になった時には先ず私と姉夫婦で優先して介護援助します。これは事前に弟に話しておきますが。
それでもいよいよままならなくなったときには、あなた様のくださったこちらのアドバイスに沿って弟に話したいと思います。
この段階まできても弟嫁が弟の協力を阻止した場合は私が他から借りてでも費用を用立て、かかった費用明細を保管し母の亡きあと私達から弟夫婦に弟の分担分を請求します。法に従った手順での追い込みは協力避けたいところですが、弟夫婦の対応次第によってはやむをえません。
先だって外に嫁いだ小姑の私と姉が援助してしまうと、それがまた弟嫁から勝手にやったとケチをつけられる可能性もあります。でももし、はなから援助する気がある者ならそれを勝手にやったととるより、小姑たちが少しでもこっちに負担がまわらないよう矢面になってくれていたと受けとるのでは？と私は考えます。
そこで弟夫婦を敢えて除外したこちらの気持ちを悪意ととるなら、その人には初めから出す気などない。ただケチをつけ逃れようとしているだけだと。
私がでず弟に一存をというご意見もごもっともなのですが、もし援助が必要になったと同時に弟夫婦に一存し指示を待っても、弟夫婦はもめるだけで一向に話が進まない可能性が大きいと予想します。
しかしその間にも必要な手続きや申請、ケアマネとの話し合いはしていかなければならないわけで、逃れることしか考えない弟嫁と逆らえない弟の話し合いの解決を待ってる余裕はありません。
ですがこれらは先々の事でありふたを開けてみなければわからず、幸いにして私夫婦と姉夫婦だけで必要な制度を使い無事に母をおくってあげられるかもしれません。それなら弟夫婦をもめさすこともなく問題もない。
ですのでとりあえず今は無駄に動かずその時には、あなた様のアドバイスを参考に考えたいと思います。
私にとっては的確で納得できるアドバイスをありがとうございました。
親身になってくださり本当にありがとうございました。心より感謝いたしますm(__)m
>> 88
レスありがとうございます。
具体的手順もアドバイスくださりとても助かります。
それが冷静かつ堅実な対処ですね。
とても参考になります。
私もその時には再びいただいたレスを見ながら感情的にならぬよう冷静に対応していきます。
これまで長々と身内の恥をさらけ出してしまいましたが、それでもスレをたてて良かったです。
どうしていくのが良いかと悩んでましたが、これで方向性が決まりました。
9様、ほんとうにありがとうございましたm(__)m
また他にも多くのアドバイスやご意見、経験談を下さった皆さま、私のために親身になって下りありがとうございました。
レスをいただいたすべての皆さまに感謝いたしますm(__)m
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