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主人が家を出て行きました。 昨日も名付けのことで相談させて頂きました、 …
主人が家を出て行きました。
昨日も名付けのことで相談させて頂きました、
もうすぐ出産を控えています。私も主人も再婚同士です。
主人がお腹の子の名前を前妻さんとのお子さんの名前一文字と主人の名前一文字をとった名前を付けました。
私に相談もなく、勝手に決めていました。
納得できなくて、どうして前妻さんとのお子さんの名前と自分の名前を組み合わせた名前をお腹の子に付けるのか…、新しい家族として迎えたいのに過去のしがらみを引きずらないでほしいと伝えましたが、無視されてしまいました。
せめて相談してほしかったこと、どうして前妻さんとのお子さんの名前を付けたいのか何度聞いても無視されてしまうので話し合いにならず、一人でずっと悩み考えて、主人が前妻さんとお子さんのところに戻りたいのなら、戻って良いと伝えました。
過去を引きずって私たちを大切にできないのなら、好きにして良いとも伝えました。
主人は出て行ってしまいました。
前夫との子どもとお腹の子を抱えながら、どうやって生きていこうか…。
しばらく暮らせるお金は手元にあるので何とか踏ん張って生きていこうと思う気持ちと、主人に対して失望と悲しい気持ちになり…前向きに考えようと必死になっていますが、どうしたら良いのか涙がとまらず
こちらに投稿させて頂きました。
悩みではなくてごめんなさい。
主人が出て行く前に口論になり、腕を曲げられお腹を押しつぶされました。
頭にきて思わず主人の顔をビンタしてしまいました。
今もお腹が張っていてお腹の子に申し訳ない気持ちです。
情けないです。
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>> 68
＞６６
６３さんの書いてるのは的外れじゃないと思う。
そこ汲み取れないとしたら…もう結構アレですよね…
そもそも…親の…
嫉妬ですか…
嫉妬だと本当に思っていますか？
子どもの名付けのことです。嫉妬なんかを超えた深刻なことだと思いますが？
親の感情論…？
さっぱり意味がわかりません。
前の奥さん というキーワードを出すと必ずあなたのような『嫉妬』という言葉を出す方がいます。呆れます。
子どもの名付けって大切なことです。
それを相談もなく決められて、なぜか逆ギレされて、手に負えないところにまで発展しているので悩んでいますけど…。的外れな回答なら結構ですので。
あと、あなたが女性か男性か知りませんが、口論に手を出すこと事態に問題があると思いますが？
口論を仕掛けるって？意味がわかりません。
口論を仕掛けてきたのは主人ですよ？
勝手に名前を決めて、こちらが話しかけても無視し続けられました。
きちんと読んで下さっているのでしょうか…
大人になられた方が良いのは私ではないようです。
>> 67
妊婦に暴力振るったり前妻との子供の一字が入った名前を相談も無しに候補に挙げるってかなり普通じゃないですけど。
自分だったら許せる的な発言な…
ありがとうございます。
大変な思いをなさったのですね…
ご苦労なさった思い、お察しします。
私も主人と交際中の期間はシングルマザーでしたので朝から晩働いて夜中も寝ないで働いていました。
全夫のローンなどあり苦労しました。
67さんのご苦労なさったお気持ち、とてもわかります。
その際も主人からは援助など金銭的なものは頂いていないです。
私も回答を読んでいて、皆さん心が広いな…と思いました。
私もその心ならよかったのですかね…
ありがとうございました。
大変なことばかりだと思いますが、お身体にお気をつけて下さい。
>> 66
63さん、スレ全部読んでますか？
なんかコメントがズレてますよ。
主さんが振るわれた暴力は63さんの受けたものとは違います。レスを読…
ありがとうございます。
親身になってくださり、感謝しております。
63さんと同じことが先日ありました。
63さんの回答で書かせて頂きました。
私にも非があるのは重々承知ですが、主人は故意にしたとしか思えません…
先日の暴力のような行為も階段から落ちたことも主人は正当防衛だ、と言っていました。
その言葉を聞いて、離れた方がお互いの為だな…と更に強く思いました。
はい、子どもは小学生四年になります。
私もレスを拝見するのが怖くなってきて締めさせて頂こうと思っておりました。
親身になってくださり、ありがとうございます。
私もあなた様のような人格になりたいです。ありがとうございました。
>> 64
誰だって自分が良かれと思ってつけた名前を真っ向から否定されたら不愉快になるのでは？
あなたもバツ持ちとのことなので、今回離婚したらバツ2。…
ありがとうございます。
私にも非があります。
自分のことが許せないぐらいです。
64さんはお子さんいらっしゃいますか？
名付けのときは、どのように決められたのでしょうか？
相談もなく勝手に決めたんですか？
真っ向から反対…と言われていますが
私は反対したのではなく、どうしてその名前になったのか、由来を教えてほしい、と伝えましたが無視されました。
主人は自分の思い通りにならないと怒ったり無視をする性格です。それは分かっていたので今まで反発はしたことがありませんが、子どもの名前となると全く別物です。
私にとって大切なことなので。
お子さんをお腹の子と同等以上に大切に思うのは当たり前。
他の方にも言いたいですが、
お子さんと似た名前を付けたらお子さんのことを大切にしていることになるんですか？！
私はそう思わないので嫌なんです。
お子さんを大切に思う気持ちと、お腹の子の名前は別物ですよね？
大切に思っているから、お腹の子の名前は似た名前にする…？
おかしくないですか？？
>> 63
ご主人と連絡つきましたか？
どうなるにしても、ご主人と話し合わなきゃね。
親戚を巻き込んだら後々厄介だと思いますよ。
和解するか…
ありがとうございます。
回答を読ませて頂いて、涙が出てきました。温かなお言葉ありがとうございます。
全く同じことが先日ありました。
戻ってきた主人とまた口論になり、私も階段から落ちました。
出て行こうとする主人を止めようと思い腕をつかんだら、押されて階段から落ちました。
落ちたのを確認すると、主人はその隙に走って逃げてしまいました…。
足と腕と腰の打撲で済みましたが、お腹の子を守れるのは私だけなのに後悔しました。
63さんはとても心が広いのですね。
私は階段から落ちたのを助けませず足も止めず逃げた主人を許せないです。
ご主人さんの上司の方の言い分もわかりますが、温厚な人なら妊婦さん相手に怒らないと思います…。
例え、腹が立っても男なら堪えると思います。
口喧嘩と手が出る喧嘩は大いに違うと私は今回思いました。
話し合いも出来ましたが、主人の中では全て私が悪いそうです。
今回ご相談させて頂いたこと以外にも多々問題があり、それも全て私が悪いと言われてしまいました…。
年の差が大いにあり、私が歳下ですが
ワガママは一度も言ったことはありません。むしろ気を遣いすぎていて私の親や主人の身内の方からは、気を遣いすぎ！と注意をうけたことがあります。
本音を言うと、主人に甘えてみたかったです。ワガママを言って困らせて見たかったです。
交際中から食べるもの、買うもの、行く場所、住む場所、家具など全て主人の意見に従ってきました。今まで全て私が謝っていました。
好きだったので嫌ではありませんでした。
でも子どもの名前だけは一緒に考えたかったです…
2人で笑いながら色々な想いを込めて考えたかったです…
私にとっても主人のお子さんは大切な存在です。
お子さんを否定する気持ちは全くありません。
離婚を考えているのは自分の為ではなくて、主人の為でもあります。
ありがとうございました。
＞６６
６３さんの書いてるのは的外れじゃないと思う。
そこ汲み取れないとしたら…もう結構アレですよね…
そもそも…親の感情論に子供を巻き込んでいいのかって話でそれは夫と妻どちらにも言えなくないですが、旦那さんの方はどちらも自分の子だという誰もが否定できない部分もありますが、妻である主さんの方は"前の奥さんの”という女の嫉妬の話です。
しかも"前の奥さんの”ならまだ解りますが、"前の奥さんの”に加えてさらに"その子供の”という所にまでの嫉妬や嫌悪広げられてますからもうね…
加えて、一つの問題に他の問題まで一緒くたにして問題をややこしくしてたらもう収集つかないです。
そもそも自分も相手を攻撃してるから喧嘩になって口論になってるもの。
口論て、自分も色々ぶっ放してぶん殴ってるから口論です。
ＤＶは何も手を使う事だけがＤＶじゃないです。
言葉もＤＶ。態度もＤＶ。相手だけがＤＶしてるわけじゃないですよね。そこに口論があるのなら。
ご自分も色々ぶっ放してるから口論になり喧嘩になってそこに腕がどうのがあるだけ。
自分は口で言ってるだけだからとまるで何もしてないかのように、喧嘩を成り立たせていたご自分の事は都合よく棚に上げて相手の非だけを掲げて自分は悪くないかのように言ったとしても、そもそも口論は片方だけでできるものではありません。
相手は揉めたくなければそりゃ出て行きます。
そこに口論を仕掛けてくる人がいなければ出て行きませんし出て行く必要もそもそも生まれません。そこに攻撃してくる相手がいなければ喧嘩にもなりません。
大人になられ方がいいです。
妊婦に暴力振るったり前妻との子供の一字が入った名前を相談も無しに候補に挙げるってかなり普通じゃないですけど。
自分だったら許せる的な発言なさっている人達は、よっぽと心が広いか相手の気持ちを推し測れない方なんでしょうか。
私も８年付き合った彼と結婚して妊娠中に離婚しましたが(妊娠してから突然家に帰って来なくなりました)養育費、慰謝料等は一切もらわずに子供一人育て上げました。
子供が４歳までは離婚せずに別居して旦那の親の援助で暮らしていましたが、離婚してからは安月給の正社員で働く事ができ、苦労はしましたがなんとか乗り切りました。
でも、唯一後悔してるのは養育費を何故とらなかったのかということ。
当時はもう関わりたくないという思いから一切もらわなかったのですが、やはり生活は本当に大変だったし、子供にもとてもひもじい思いをさせてしまいました。
主さんは使える手は何でも使って、必ず養育費はいただいてくださいね。
お金はあるに越したことはないです。
子供の為には別れないのが一番だとは思いますが、相手にその気が無い以上は、こっちが頑張っても無意味ですからね。
体に気を付けて子供の為にも明るい未来を応援していますよ！
63さん、スレ全部読んでますか？
なんかコメントがズレてますよ。
主さんが振るわれた暴力は63さんの受けたものとは違います。レスを読んだら分かると思いますが、主さんの旦那さんは故意にしていますが(主さんごめんなさい)63さんのは事故に近いものですよね。手を振り払われて階段から落ちてしまったのであって、突き落とされたわけではないですよね。
あと、主さんは旦那さんと7年付き合って結婚だから、子供さんは新一年生ではないのでは？
主さんがどこかのレスで子供が小さいうちから付き合ってたと書いてたからもっと大きくなっていると思います。(生後何ヵ月かで付き合っていたら新一年生かもしれませんが)
しかも、寂しいから帰って来てって連絡してみたら？って…。
見当違いも甚だしいというか…。寂しいとかそういう問題ではないのですよ。
主さん、長々とごめんなさい。気のきいたアドバイスはできないのですが。
7年も付き合って結婚に踏み切ったのに悲しいというかやりきれないですね。きっと主さんの子供さんの事も考えて熟慮されたのでしょうに…。
悩んでスレを建てているのに心無い、見当ちがいのレスがついたりするので気持ちが決まったのなら大事な体なのだからレスはしばらく休んでもいいと思いますよ。
お体を大切に。
私が思う事は、あなたは前夫の子供を引き取って育ててるけど、あなたの今夫は前妻の子とは暮らしてないから、自分(夫)と前妻の子の子名前を合わせたものを考えてつけたいんだと思いますよ。
夫にとっては別れたとは言え実子ですからね。
でも、そこまで想いがあるなら再婚しなければ良いのにね。
誰だって自分が良かれと思ってつけた名前を真っ向から否定されたら不愉快になるのでは？
あなたもバツ持ちとのことなので、今回離婚したらバツ2。さすがにバツ2となると、あなたの配偶者に対する物言いや振る舞いにも常日頃から問題があるのかな、と思いました。染み付いた人間性によるものだから直せないでしょうが…。
そもそも名付けで衝突するにしても、伝え方次第で揉め事は回避できます。前家族の存在なんてあなたからすれば過去の遺物だろうから消してほしいだろうど、旦那さんからしたら大事な大事な存在であり、お腹の子供と同等以上に思い入れもあるはずだし、脇には置いておけないですよ？多分そのあたりの理解がないと、今後誰と付き合っても破綻しますよ。
旦那さんの愚行については、すでに色々叩かれまくってるから、敢えて触れませんが。
ご主人と連絡つきましたか？
どうなるにしても、ご主人と話し合わなきゃね。
親戚を巻き込んだら後々厄介だと思いますよ。
和解するかもしれないんだから。
わたしならひとまず実家に帰るかもしれないけど、お子さんの学校もあるので(新一年生ということであってます？)慎重に考えなきゃね。
妊娠中の主さんと些細な？口論から家を出てそれっきりということは無いだろうと思うので、とにかくご主人からの連絡を待ちましょう。
暴力に関しては何とも言えないです。
わたしも妊娠中ワガママ言って階段から突き落とされたことがあります。
言葉にすると酷いけど、喧嘩の途中で出勤しようとする主人の手を掴んだら振り払われて足を滑らせて落ちました。
なので、暴力絶対NG＝即離婚とは思わない。
うちの主人も温厚な人なのですが、被害者面して会社社長婦人(主人の親代わり)に泣きついたら、一応叱ってはくれましたが、「怒る主人君が悪いのか、あれだけ温厚な主人君を怒らせるあなたが悪いのかは微妙」と諭されました。
ごもっともです。
うちは再婚とか連れ子問題はないんですが、主人はその時に出産した息子(現在高校生)を溺愛していますよ。
なんせ顔から仕草、体型まで瓜二つなので可愛くて仕方ないみたい。
「色々あったけど、お互い年をとって落ち着いたね」と時々話しています。
主さんにもそういう日が来てほしい。
ご主人とは年の差婚で、これまでもワガママも通してきたのでは？
主さんが大人になること。
まだ候補の段階で離婚話にまで至るのは若さゆえだと思いますよ。
素直になって、ご主人に「寂しいから帰ってきて」とだけ伝えてみては？
ご主人が戻られても、課題は山積みですが、１つ１つ、夫婦で力を合わせて解決していってください。
現実的な話、妊娠中に離婚なんて、主さんが断然不利だよ。
なんで主さんばかり苦労しなきゃならないのかわからない。
お腹の張りは良くなった？
お子さんにあれこれ話さない方がいいですよ。
お子さんもお腹の赤ちゃんも主さんの子でしょ？
それと同じで前妻さんが出産したお子さんも、お腹の赤ちゃんも、ご主人のお子さんなんですよ。
そう考えると気分が楽では…？
>> 54
結婚した途端に豹変したのなら、その時点で子作りは様子見しようってなりません？
豹変した旦那との子作りを受け入れたあなたも浅はかというか…。…
ありがとうございます。
結婚ではなくて妊娠してからです…
何度も書いています。
私が間違えて結婚してからと書いてしまっていたのでしょうか…
ごめんなさい。
一つ言ってもよろしいでしょうか。
デキ婚 という言葉を他の方も使用していました。
デキ婚でも幸せに暮らしているご夫婦はたくさん居ますし、デキ婚でないご夫婦で離婚なさってる方たくさんいますよ。
豹変している旦那さんとの子作りはしないですよね、普通は。
54さんのような回答がたくさんあって
少し戸惑っています。
厳しいお言葉も受け止めていますが、厳しいというより理解なさってなくて嫌味のように思えてしまいます。
子作りも慎重に…との事ですが、こうなることを予知できていないから子どもを授かりたいと思いました。
それと、貼ってくださった悩みを拝見しました。
驚いています。私と同じ境遇の方がいることに驚いていますが、私の主人の身内の方々は皆さんとても良い人です。
私は主人の身内の方々に頭が上がりません。それほど感謝しています。
そして、回答も見させて頂きました。
心無い回答の方もたくさんいて不快でした。
私、バツイチです。8年ほど前に、同じバツイチで年齢は一つ上の方とお付き合いしました。
彼にはまだ小さかった子供がいたのですが。。その彼の言い分しか聞いていませんが
妻が子供を連れて勝手に出て行った、と。
付き合いたての頃はあまりその件には触れないようにしようと思っていましたが、
いつ会っても、どこ行っても。いっつも「元嫁が〜、」ばかり。
挙句に、子供の写真まで見せてくる有り様。
呆れ果てて、奥さんの元に戻れば？と言い放ち速攻別れました。
あんまりいい例じゃなくてごめんなさい、主さんは今、とても敏感で繊細な状況だし。。
何より、子供の名前は2人で相談したかったですよね。気持ちわかります。
お腹押す、とか人としてあり得ない。寂しくて情けなくて涙止まらないのわかります。
何ヶ月なのかな、、。
とにかく、ご実家に戻れるなら、安心した場所で赤ちゃん産むのが一番です。
精神的にひどくなったら、いつでもここに来て吐いてね。
親子ほど年の離れた旦那と安易に子供作って、再婚した、主さんにも責任あるよ。
責任とは、子供を振り回した責任。
これ以上結婚生活続けても
嫌な思いばっかりするのは、想像付くんだから、離婚しかないでしょ。
頭のおかしい男を旦那にした主さんの落ち度だよ。
旦那さんが妊婦の主さんに暴力を振るったのはいけないと思います。
また名付けに関してはデリケートな問題も絡むので、相談して２人が納得するものにすれば良いと思いますが、旦那さんは暴走しちゃったのかな、と。
想像ですが、旦那さんは主さんと家の事で話し合う必要性を感じていなかった面もあるんでしょうね。年齢差のせいか元々の性格か、自分の言う事が家ではルールだ、みたいな。
これじゃ対等な夫婦関係じゃないですよね。
名前については、
単なる感想ですが「前妻」「後妻」に主さんはこだわっているけど、旦那さんがこだわったのは「（旦那さんにとっての）上の子」だったんじゃないかと…。
それに対して意見したので、名前ではなく、旦那さんの子の存在を拒否した、と受け取られた可能性もあるのかな…と。
主さんの子にとっても兄弟になるのだから、主さんの子の名前にちなんだ名前も候補に入れて話し合っていたら、受け取り方も随分違っただろうと思います。
（自分の子のことしか考えていない事の現れなので、旦那さん側の前の子だけに絡んだ名前なんでしょうね）
でも、まあ離婚は致し方ないかな…と思います。
あなたのレスを読み返してて気付いたのですが、
http://onayamifree.com/viewthread/2616737/
この方と同じですか？
私も回答しててすごく印象的なスレで、あれ？もしかして…と思ってマイページから再度見てみたのですが…
違ったらすみません
結婚した途端に豹変したのなら、その時点で子作りは様子見しようってなりません？
豹変した旦那との子作りを受け入れたあなたも浅はかというか…。
デキ婚でないなら、こういう事態は間逃れたはずです。
慎重に吟味して選んだ旦那なら、子作りも慎重にするべきでしたね。
>> 48
前の子供は、いい年した大人だったんですね。
話し合い苦手で逃げるというのは、日頃から肝心な事は話できないという事ですね。
私が、…
ありがとうございます。
長らく読んで下さり、回答をくださり、ありがとうございます。
お子さんと私は年齢が近いです。
主人が離婚した時はすでに社会人でした。
もう大人の方ですから、後妻との子どもに自分と似てる名前を付けられたら…
私なら嫌です。
お子さんの気持ちも考えていないと思うので、その事も腹ただしいです。
離婚なさってるんですね。
同じ境遇の方からの貴重なご意見有り難く思います。
主人とは７年近くお付き合いしました。
私の子がまだ幼い頃からお付き合いしています。私の中では長い時間をかけて慎重に考えていたつもりではありました。
お付き合いしている時から子どもにとても良くしてくれました。
結婚してからもそれは変わりはなかったです。
最近になって子どもにも私にも冷たい態度をしてきて、お子さんと比べたりされてしまいます。
はい、まずはお腹の子を無事に産んであげることを考えます。
どんな事があっても子ども達のことは守ります。
>> 47
主さん夫婦とお子さんは、何歳ですか？
主さん、体調はどうですか？妊婦にストレスは禁物ですよ。
お子さんたちも、主さん夫婦の喧嘩を見聞きしてる…
ありがとうございます。
誠実とのもったいないお言葉、ありがとうございます。優しいお言葉を下さり、涙が出てしまいそうです。
お腹の子にも、私の子にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
日頃から我慢して耐えてきたつもりでしたが、名前のことだけはどうしても話し合いしたかったんです…。
私は30代前半です。主人は一回り歳上の方です。
私も最近になってから主人が不倫しているのかな…と思うことが多々ありました。証拠集めしたいですが、関わるのが怖いので今悩んでいます。
親身になって下さって本当にありがとうございました。
＞どうして前妻さんとのお子さんの名前を付けたいのか何度聞いても無視されてしまうので話し合いにならず
理由を話したらOKするんですか？
ご主人は、貴女が理由を知りたいのではなく、とにかくその名前はイヤ！という以外に無いのを分かっているので、言わなかったのでしょう。
前の子供は、いい年した大人だったんですね。
話し合い苦手で逃げるというのは、日頃から肝心な事は話できないという事ですね。
私が、あのような回答をしたのは、知り合いだった人が、再婚同士で、同じく女性の方は、子供を連れて…
旦那さんには、残してきた子供がいたんです。
何かの切っ掛けで 私には再婚できないわ。という話になったんです。
もし再婚することがあっても、バツがある相手でいいけど、子供はいなかった。というような人の方がいい。残してきた子供には、何もしてあげられない事を思うだろうし、側にいれない分、思いが募るかと思うから。と言ったら、その知り合いが、うなづいて私の話を聞いていたので…
やっぱり子連れの再婚って難しいんだな。と思いました。
今更ですが、再婚も慎重にするべきだったのではないかとも思います。
再婚すれば自分が、まだ子供を生める年齢だった場合、妊娠する可能性もあるだろうし…
私は離婚して11年になりますが、上記の事を考えて再婚に至りませんでした。
それが、
良かったのか
悪かったのかは分かりませんが…
先ずは、無事に子供さんを生むことが、今は大事です。
そして、これからの事は、よく考えて下さい。
主さん夫婦とお子さんは、何歳ですか？
主さん、体調はどうですか？妊婦にストレスは禁物ですよ。
お子さんたちも、主さん夫婦の喧嘩を見聞きしてるのでしたら、かなりストレスを受けてると思います。
旦那さんは、まともな人ではありません。
それと、旦那さんは、また不倫してませんか？証拠集めた方が良いかもしれませんね。
主さんは、誠実な人だという印象です。子育てが落ち着いたら、主さんに相応しい誠実な男性と幸せになってほしいなと思います。
お互い再婚同士は一度痛い目にあってるから慎重になるのに、こんなに早く離婚になるからデキ婚では？と思う人がいるんです。
旦那さんが元の家族のことを引きずっていたのは主さんも承知して笑顔で話を聞いてたから旦那さんは自分の全てを受け入れてくれる人と勘違いしたんですね。
旦那さんがしたことは非常識ですが、そこに至るまでは主さんの言動も大きく関係してますよ。
旦那さんにしたら主さんが豹変したと思っているでしょうね。
不倫して前妻から離婚され元家族に未練があり日頃から大切にされてると感じられない人と子持ちでよく再婚する気になれましたね。
厳しいこと言いましたがスレだけ見るのと返レスに目を通していくと印象が全然違ってきますし客観的な視点で素直に思ったことを言わせて頂きました。
お子さん達には罪はないですし御両親が戻って来なさいと言ってくれるのは有り難いですね。
こうなってしまったからには、お子さん達の為にも反省も忘れないで前向きに頑張ってほしいと思います。
>> 41
上の方…。
本気でそんな事思っているのですか？
旦那の方が子供の事を思っている？？？
どんな理由があろうとも頭に血が上ろう…
ありがとうございます。
40さんの回答を読ませて頂いて落ち込んでいたので
私の味方になってくださる方がいるんだ…と涙がとまりません。
本当にありがとうございます。
スルーさせて頂きたかったのですが、
40さんにはどうしても伝えたい事があり書かせて頂きました。
主人は暴力とは思っていないみたいです。
それがとても怖いです。
すぐに実家に帰りたいですが今は帰れないので、これ以上お互いを傷つけ合わないように、子ども達を守るためにも主人とは会話はしていません。
謝罪すらしてこなく、私を避けている主人に嫌気がさします。
再婚もそうですが、人を好きになることももう無いと思います。
主人はとても良い人でした…。妊娠した途端に色々と理解できない言動がでてきて戸惑っていました。
お優しいお言葉本当にありがとうございます。
味方になって下さって本当に嬉しかったです。
掲示板ですが、あのような投稿に反論して味方になってくださる行為は勇気がいることと思います。
本当にありがとうございました。
>> 40
削除された回答
口論になった理由を書かせて頂きます。
嘘偽りなく書きますので、読んだあとにまた回答下さいますか？
私は冷静に主人に話しかけました。
名前、せめて由来だけでも聞かせて？
と話しかけました。
主人はテレビをみて私の方は見ずに無視し続けました。
大切なことなので揉めたくないから話し合いしよ？
と言ってもテレビを見て無視されました。
テレビは消すよ？
と言ってリモコンで消そうとしたら、あのような行為を主人はしました。
私は攻め立てていますか…？
私が悪いのですか…？
お腹に子どもがいないのなら、まだ許せたのかもしれません。
どんな理由があっても我が子がお腹の中に居るのにそんな事できますか…？
また後出しと言われてしまうのでしょうが書かせて下さい。
元奥様とお子様がいることは承知で結婚しました。
お子さんはもう成人してから何年もたっている大人の方です。
私はお子さんのことを家族として思っていました。今も気持ちはかわりません。
残念ながら、前妻さんとのお子さんと私が他人だと思っているのは主人の方です。お子さんがうちに遊びに来てくれる時に、『お前は〇〇（前妻さんとのお子さん）にとって客だからな。〇〇が家に入ってから家に入れ。』と言われました…。
理解できなくて腹ただしい気持ちと悲しい気持ちになり、吐き気すらしました。私たちの新居ですから、私の中では私がおもてなしをさせてもらう側だと思っていましたので…。
私の子もお子さんに会うのを楽しみにしていたのに、主人は私の子に、まだ会わせたくないと言って私の子を実家に連れて行きました…。
主人の中ではお子さんは家族だけれど、私と私の子は家族ではないんだな…と悲しくなりました。
その時も離婚を考えましたが、お腹に子どもを宿したばかりだったのでもう少し頑張ろうと耐えました。
その経緯から、主人とお子さんの名前が合わさった名付けをした主人が許せません。
私の中で主人は、前妻さんは家族・私は他人 というレッテルを貼られた気持ちで生活していましたので今は前妻さんには嫉妬の気持ちがとても出てしまっています。
私や子どもを家族として見て欲しかった…
この思いしかありません。
いくら相手の女性の言葉に腹が立っても暴力は絶対にダメです。
そんなことは人として当たり前だと思っていましたが、妊婦相手に暴力をして暴力を受けた方が悪いと思う心が怖いです。
>> 38
>>35
貴方の今書いてる内容は
後付けですよね？
名付け云々のまえに そんな男なのに
何故子供を作ったのか......…
後付けはダメですか…？
すべて書いたら、書ききれません。
もっと聞いて欲しいことたくさんあります。
我慢できるなら我慢したかったです。
名前の一文字くらい…
の気持ちの方には分からないと思いますが、名前って名付けした方が想いを込めて付けますよね…
どの想いがあって前妻さんとのお子さんの名前を付けるのか…その想いは、お腹の子と、私たち家族の幸せに繋がる想いなのか…。なぜ私に相談しないのか。
悲しい気持ちしかありません。
名前の一文字くらい という気持ちにはなれませんけど。
あと、すべて子どもを授かったあとの出来事です。
私のような悩みの方に必ずあなたのような、
なぜ子どもを作ったのか…
と発言する方いますよね。
どんな気持ちで言ってるのか教えてほしいです。悩んでる方の全てを見て、そう言ってるのでしょうか？
顔も見れない掲示板なので仕方のないことだとわかっていますが、深く知りもせずに結果論を攻める方の神経がわかりません。
上の方…。
本気でそんな事思っているのですか？
旦那の方が子供の事を思っている？？？
どんな理由があろうとも頭に血が上ろうとも妊婦の妻に暴力振るいませんよ？
主さんの最初のお子さんは日頃から継父に俺の前の妻の子供はこんな事しないと散々比べられて嫌な思いをしていたんですよ？
その文章をきちんと読まれましたか？
思いやりのある人間ならそんな事で比べたりしないでしょう？
子供の事を思っている旦那が一方的にお腹をぶって家を飛び出しますかね？
このご主人はDV癖が有ります。
ほとぼり冷めると急に態度が良くなります。
絶対に情にほだされない様に。
上のお子さんやお腹のお子さんの為にも、です。
主さん、この方のコメントはスルーしてください。
妊婦さんに心ないコメント…
実に不愉快です。
主さんへ。
ご実家に直ぐに戻られてお体を大事になさってください。
もう男はこりごり。
お子さん達が巣立つまではもう再婚せずに頑張ってあげてください。
応援しています。
お腹の張りは治まりましたか？
妊娠中の妻のお腹を攻撃するなんて…。
お腹のお子さんもやり取りをちゃんと聞いてますよ。
主さんは離婚の準備を始めるとのことで、私もその方が良いと思います。
ただ、DV常習者は気まぐれなので、また気が変わったりしたらへらへら謝りながら戻ってくる可能性があります。
主さん大丈夫ですか？
ホロッと心奪われないようにね。
そしてご自分のお身体をしっかり守ってください。
私としては、一日でも早く実家に逃げたほうがいいのでは？と思います。
>>35
貴方の今書いてる内容は
後付けですよね？
名付け云々のまえに そんな男なのに
何故子供を作ったのか......
自分の子供が産まれたら
間違いなく 貴方の連れ子は
もっと風当たり悪くなり
辛いと思います
>> 32
自分でこの旦那さんを選んでおいて、こんなに文句？が言えるとは。
じゃぁなぜこの旦那さんと再婚しようと思ったの？と思いました。
お子さ…
ありがとうございます。
おっしゃるとおりです、感情的になっています。
身ごもっている人の腕を押し曲げる行為は普通ですか？
結果お腹がつぶれる形になってしまったとおっしゃっていますが…それ、本当に言っていますか？
申し訳ないですが、32さんが怖いと思いました。
ご妊娠された経験がないのでしょうか？
小さな子供が誤ってぶつかってしまった、転んでお腹があたってしまった、とかではないですよ？
お腹の子の父親に故意にされている事です。
背中を床に押し付けられ腕を曲げられました。お腹をかばうことすら出来ない状況です。妊娠中の妻に夫がそんな事をして悪意を感じない奥様は居ないと思いますが…。
子煩悩？？
なら、離婚しなければ良いと思いますが。子煩悩の意味をご存知でしょうか？
離れていてもお子さんを想っているのは伝わっています。
先にも言わせて頂きましたが、本当にお子さんを思っていたら後妻との子どもに前妻さんとのお子さんに似た名前は付けませんよ…。
お子さんに対しても前妻さんに対しても私たち新しい家族に対しても主人は何にも思いやりがないことが今回の名付けでよくわかりました。
エゴの固まりなんでしょうね。
こんな人だと分かっていたら再婚はしていませんでした…。
結果的にわかったことは、私たち家族のことは大切に思っていなかったということです。
32さんのおっしゃる通り、再婚は壁が色々と生じます。
1度目の結婚とは全く違います…
だからこそ、区切り・けじめが必要なんですよ？
前妻さんとのお子さんを愛しているならとても良いことですね。
でも、その愛を表現するのに新しい命を道具にしては欲しくありません。
私もお腹の子の親です。私の想いもあります。
それ と これ は別だと思います。
引きづるなら、守りたい方を守れば良い。私はそう思います。
主人と結婚して後悔しかしていません
>> 31
自分の血が繋がってる子供は
可愛いに決まってます。
あなたの前の旦那さんのお子さんを
自分の子供だと思い 育ててくれてたんですよね？…
ありがとうございます。
私も子どもがいますので、子どもが可愛いことは分かります。
ただ、可愛いとそれは違うと思います。
前妻さんとのお子さんが可愛い気持ちと新しい命の名前とは違うと思います。
一文字くらい…とおっしゃりますが
名前って一生です。
私の子でもありますから、一言相談があって良いと思いますし、自分の気持ちばかり押し付けてるのは主人の方だと思います。
私の子を育ててくれていることは大変に感謝しております。
私の子に「〇〇（前妻さんとのお子さん）はそんな子じゃなかった」とよく言います。私の子は傷つき、新しい名前が前妻さんとのお子さんの名前にちなんだ名前だと分かると泣きながら、その名前は嫌だ…と言っているのをみているので余計に私は反対しました。
手を出す男も最低ですが、
周りの気持ちを考えずに自分の思いだけで決めてしまう主人に失望しております。
>> 30
ん〜
私は、自分が離婚しているので…
旦那さん…
生まれてくる子供を可愛がる事はできても、残してきた子供には何もしてあげられな…
ありがとうございます。
私も匿名さん30さんと同じ思いでした。
残してきたお子さんのことを想っているのは日頃から伝わってきています。
ただ、お子さんは離婚した時にはもう成人しており、現在ではアラサーです。
大人ですので、後妻との子どもに自分と似た名前を付けられて果たしてどう思うのか…本当に主人はお子さんのことも
お腹の子のことも愛しているのか…理解できないです。
今まで自己中心的に動いてきた旦那に我慢をしてついていっていましたが、子どもの名前に関しては、子どもの一生のことなので我慢できませんでした。
三日間眠れていなくて、お腹の子に申し訳ない気持ちです。
元気に健やかに生まれてきてくれるように祈ります。
お早う御座います<(_ _)>匿名32番さん、それは違うと思いますよ？いくら話し合いの末に結婚してても、一つや二つ不満は出てくると思います。なので旦那さんも誰と一緒になったにしても、このような事が起こりうるのでは？と思います。でもね～(*_*)旦那さんのその言動って..何だかね？
自分でこの旦那さんを選んでおいて、こんなに文句？が言えるとは。
じゃぁなぜこの旦那さんと再婚しようと思ったの？と思いました。
お子さんの名前も、離婚したとはいえ自分の子供に変わりないですから。
離れても自分の子供を愛してる子煩悩な方だなぁ。と私は思いました、、
主様としては嫌だったかもしれないですが、私が主様の立場だったら、旦那さんのお子さんに対する愛を尊重したいです。
再婚でしたら、普通の初婚より複雑な壁が至る所で出てくるのは承知のはずです。。
お腹を押しつぶされたのも、どのような状況が分かりませんが、腕を曲げた時にお腹に当たり結果お腹がつぶれる形になってしまっただけではないでしょうか、、それとも旦那さんの悪意を感じましたか？
主様が今とても感情的になっているように感じます。
自分の血が繋がってる子供は
可愛いに決まってます。
あなたの前の旦那さんのお子さんを
自分の子供だと思い 育ててくれてたんですよね？
有難いことじゃないですか❓
名前の一文字くらい使っても
いいじゃないですか‼️
自分の気持ちばかり押し付けすぎ
だと思います。
だがしかし 手を出すオトコは最低です
ん〜
私は、自分が離婚しているので…
旦那さん…
生まれてくる子供を可愛がる事はできても、残してきた子供には何もしてあげられないから、もしかして、こんなふうに可愛がってあげたかった。という思いからなのかな？
と、読みながら思ってたんだけど…
お腹にって…ので旦那さんの心理が分からなくなった。
言い返す言葉がなくなったら、キレるタイプはややこしいね。
元旦那が、そうだったから、切羽詰まってるのが分かる。
相談はしないとねぇ〜
これから先も、何か決める度に勝手にしちゃいそうだね。
でも、今は、子供を無事に生むことを考えてね。
今は、無事に生むことが最優先。
>> 28
ありがとうございます。
主人の前妻さんとの離婚理由は私の聞いてる限りだとすれ違い生活が長かったことと主人の不倫だそうです。
理由が不倫ということはとても気になっていました。
再婚する前にきっちり話し合いしました。数年お付き合いをして、浮気などがなかったので安心していました。
お付き合いしている時も結婚してからも穏やかな性格で暴力や暴言などは全くなくて…ただ、逃げ癖があることと話し合いが出来ないことは悩んでいました。
名付けの事、相談が一つもなくて心底悲しくなりましたし、私の子も名前が決まることをとても楽しみにしていて、主人に こんな名前がいいな、と嬉しそうに話していたのに私の子の意見も無視され、自分と前妻さんとの子の合わさった名前だったので私も我慢できませんでした…。
名前の候補が10個ほど出てきていて全て前妻さんの子の名前が絡んだ名前だったので嫌な気持ちになっていることは話してはいました。
離婚した罪滅ぼしなのか、無理やり繋げたいのか分かりませんが…お腹の子をその道具にしないでほしい気持ちでいっぱいです。
申し訳ないですがご主人の離婚理由ってもしや、DV?主さんに手を出すって何だかね？まして名付けを何故相談も無く？そこからして可笑しいでしょう？ちゃんと考えた方がいいです。今後の為にも(・・;)再婚の際ちゃんと話し合いました？
いつ暴力を振るわれたかの証拠になるので、診断書は貰っておいて、使う使わないは、後で判断すればいい。
お子さん達は大丈夫ですか？
誰かに任せられるなら、任せた方がいいです。無理なさらないで下さいね。
自分本位で逃げグセのある人は、この先も逃げ続けます。前妻さんの時と同じように、また女の所に逃げ込む確率は高いです。
・夫婦であるにもかかわらず重要事項を相談なく勝手に決める
・自分の言い分が通らないと暴力を振るったり家出をする
・結婚した相手と向き合おうとしない
その方がまともな人間だとは考え難いです。
少なくとも現状のまま改善の見込みがないのであればその方と将来
を考えることはできないと思いますが、おそらく態度を改める人間ではないと思います。
私ならその方にチャンスや時間を与える気さえ湧きませんし、その方と一緒にいる利点も全く見当たらないので離婚すると思います。
あなたの自業自得です。
何でもっと熟考しないでバツアリのクソと結婚して安易に子供作るのかなー・・・。
あなたもあなたの夫も両方頭悪いですよ。
親を選べない子供がかわいそうで怒りが湧いてきます。
離婚歴があるのだから
二人とも慎重にならないといけなかった。
主は知らないが旦那はそんな感じだと
離婚のハードルは2回目だから低いのでは？
犠牲になるのは大人ではなく子供。
片親を何度も失うはめになる。
>> 15
ありがとうございます。
前妻さん側の貴重なご意見助かります。
正直な気持ち、私もお子さんの気持ちを無視しているのでは？とも思い、その名前は嫌でした。私の連れ子も、嫌だとはっきり言っています。
主人には『〇〇君（前妻さんとのお子さん）が俺の名前を使って欲しいと言っているなら喜んで使わせてもらうけれど違うでしょ？』と言いましたが、無視されてしまいます。
匿名さん15さんのおっしゃるとおりです、主人は自分中心に兄弟に関連付けさせたいだけなんです。お子さんの気持ちも私の気持ちも無視して、自分と繋がらせたいだけなんです…
恐らく前妻さんとのお子さんが大切で大事だからこそ無理やり繋げたいんだと思いますが、子ども達からしても前妻さんや私からしても迷惑です…。
思い出の品は、お子さんの写真などは一切持ってきてないんです。
それも不思議です。写真ではない思い出の品がたくさんあります。
貴重なご意見をいただきありがとうございました。
私の胸につっかえていた何かが分かったような気がします。
前妻の立場の者です。うちの子供（成人済）の父親も同じようなことで再婚に失敗しています。
後からできた子供の名付けに「勝手に」うちの子の名前の漢字を使ったこともこちら側からしても気持ち悪かったし、奥さんは嫌じゃないのかしら？と神経を疑いました。
思い出の品、うちの子の写真などをリビングに飾ってあるときいて ぞっとしました。
自分が産まないからこそ、腹違いの子供同士を「きょうだい」として「自分を中心に」関連付けたい、「自分繋がり」の関係にしたい んでしょうね。
気持ち悪！！
元夫はいまは どちらの子供にも背を向けられています。小さいうちは良いんですよ、かわいがるだけですから。大きくなってくると子供も大体のことがわかるので、嫌われます。
自業自得です。
私も再婚していますが、相手はクリーンな初婚の人にしました。子供もまだ家にいて、毎日笑って普通に幸せです。
どんまい です。がんばってください。
>> 7
お腹に子供が居るのにお腹を押すとは最低ですね
もし、帰って来ても、これから先もDV をするって解ったし離婚して慰謝料と養育費は確り貰い…
ありがとうございます。
親身に回答をくださり、本当にありがとうございます。
今回のケースでも慰謝料をもらえるのでしょうか…
私が名付けのことを話し合いしたくて話しかけてもテレビをみて無視をされていたのでリモコンでテレビを切ろうとしたらリモコンを取り返そうとして腕を曲げられお腹を押しつぶされました…
日頃から大切にされてはいませんでした。
なるべく生活保護のお世話にはなりたくないので、子どもを産んだらすぐに働きます。
ありがとうございました。
お腹に子供が居るのにお腹を押すとは最低ですね
もし、帰って来ても、これから先もDV をするって解ったし離婚して慰謝料と養育費は確り貰いましょう
生活が苦しく成ったら福祉事務所に相談して生活保護の申請をすると良いですよ
立派な赤ちゃんを産める様にポジティブに考えて行って下さいね。
クズだな。
とりあえず、市に連絡してどんな支援が受けられるか聞いてみよう…
あなたは悪くないし、これから何があろうと幸せにいきて行く資格があるよ。
お子様にはこの世に初めて姿を見せるお祝いのプレゼントとして素敵な名前をあなたがつけてあげましょう。
出て行った男は旦那でも父親でもないですよ。ただのバツイチ駄目男ですね。死んだものとして生きていきましょう。
- << 4 ありがとうございます。 読ませて頂いて涙が止まりません… 名前のことで揉めて、こんな事になってしまいお腹の子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 主人の身内の方に連絡して離婚届はきちんと書いてもらわないと…養育費は請求できるのか…頭が混乱して戸惑っています。 落ち着いて素敵な名前を考えます。 ありがとうございました。
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