１０年以上前ですが、上司のパワハラで適応障害になり、ある朝職場で倒れてしまいました。 そのまま働けなくなりそこは退職し、それから約１０年どこ行ってもパワハラ気

自己肯定がほんとできてないようです。
カウンセリング受けた時なんて、めちゃめちゃピュアでいい奴じゃん！って思ったんです。そもそも別に悪いことしたわけじゃないし。
なのに、私は自分に対してものすごく責めてるんです。パワハラで言えば、なんでどこ行ってもお前はパワハラされるんだ！なんで我慢しかできないんだ！なんで言い返したり、うまく避けたりできないんだ！なんでこの程度で悩んでしまうんだ！そんなこと気にするなよ！と。
自分がだんだん情けなくなってきて。親にも申し訳ない。こんな息子になってしまって。本当はもっとこうして上げたかったって思うことたくさんあるのに。転職ばかりでもう良い年なのに貯金もあまりないし。未婚で孫も抱かせられない。自分は何のために生きてるのか。
少しでも油断すると、そうやってどんどん自分責めがエスカレートしてまた病気になってしまいそうで怖いです。

これも厄介なことなんですが、完全な悪のパワハラならまだいいんです。それなら迷うことなく相手とうまくやる必要ないし、さすがにこれは離れるなり訴えるなりできるかもしれません。
でも、パワハラとは言っても相手も良い面もあるんです。例えば、仕事を教えてくれてる。優しくしてくれてた時もある。そんな人にも家族がいる。言い方は別として内容は合ってることもある。自分がもっとうまくやれば避けられたかもしれない。
などなど、相手のこと責められない部分もあるので、なおさら自分しか責められなくなります。

ちょっと気になったんですが、職場では素の自分ではいかないとはどういう意味でしょうか？
私の感情押し殺して平気なフリしたり、いい人やってしまうのは素ではないです。ある意味演じてる。これもガードの意味もあります。余計な意見言ったり抵抗すれば余計にひどいめにあうかもしれないので。
でもそれだと最後は壊れてしまいます。