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セックスレス解決した方教えて下さい。 話し合いで解決しましたか？ 夫は「俺が…
セックスレス解決した方教えて下さい。
話し合いで解決しましたか？
夫は「俺が不甲斐なくてごめん…」と申し訳なさそうにしています。
夫は昔からセックスが苦手で自慰は２日に1度はしています。PC履歴を見る限り性癖は普通。ただ対人との行為だと痛くて続かず、一度も射精したことがないのがコンプレックスのようです。
それ以外はキスもハグも毎日、働き者で優しい夫。
私もそんな彼を責めたことは一度もないつもりです。受け入れ、日常から沢山褒めたりして、する気になるのを待っています。でも待つのも疲れるし傷つくし毎日私の方が自信をなくして壊れそうです。そうした我慢がピークに達して私が泣き崩れて夫が謝る、の繰り返しを3年ほどしています。
大好きな夫としたくてしょうがないのに、最近ではいざするシチュエーションになっても「どうせ無理して、本当はやりたくないのに私がかわいそうだから気を遣われてる」と思って悲しくなり、私の方も気持ち的に出来なくなってきました。
このままではやばいです。
①話し合う
②このまま泣きながら待つ
③思い切って怒る
④外にフレンドをつくる
他に解決策などありますでしょうか。。
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真面目に答えていますので、ビックリしないで下さいね。
夜のオモチャをたくさん買ってもらって、遊んでもらったらどうですか？
ちゃんと裸で触れ合えるし、繋がってなくてもご主人がイカせてくれるし、ご主人もご主人ペースでイケますし。
うちの主人もオモチャの力を借りながら、私を満足させてくれています。
色々駆使して頑張ってる姿見たら、繋がれない悲しさはなくなりましたよ。
元気出して下さい。
ご主人は痛がっているから
オモチャ云々より診査して
貰った方が先決でしょう？
オモチャで確かに主さんは
ある程、癒されるだろうけど
遣るご主人にとって苦痛でしょうねー
結婚する前に全く経験されていない
でしょうか？経験すればこんなに
悩むこともないと思いますが、
一度も射精したことがないのは
なかなか珍しいケースですね。
アドバイスにならなくてm(_ _)m
ちょっと元気になって貰えて嬉しいです。
オモチャ使った事はあったんですが、オモチャ使った事がないなぁと話を振りました。
無いの？無いの？
男の人は何歳になっても女の人の始めてが大好きです。嬉しそうでしたよ。
カバン買ってもらう勢いで、ネットで見つけたからこれ買ってもいい？とシンプルに持ち込みました。
なんか照れ臭いだろうから、こちらが照れたフリしてあげたらご主人も最初やりやすいかもしれないですね。
慣れたら勝手に探してどんどん購入してきますよ。
たまに宅配便が届きます。
二人だけの秘密も可愛いもので、自分の知らないところであれこれ考えてくれたんだなぁと嬉しくもなります。
主さんも頑張ってみて下さいね。
ご主人の痛みを放置してオモチャを勧めたのではないので、誤解しないで下さいね。
ご主人は自分では２日に１回はしていて、対人だと痛くて射精出来なくて、でも手術はしたくないんですよね？
どんな明るい未来が待っているとしても、痛い思いをするだろう手術を主さんから勧めたらそれこそ役立たずの烙印もので夫婦関係にヒビが入ると思って、オモチャを勧めたんです。
あの手術などは男性本人が希望するもので、夫婦とはいえデリケートな所かなと思いました。
なかなか良い案だと思ったんですが、不快に思われた方がいらっしゃるならすみません。
ご主人様の気持ちはわかる気がします。
皆さんは簡単に病院に行けとか言いますが、確かに奥様を満足させられない負い目はあるけど、それとこれとは別なんですよね。
俺もご主人様と同じタイプなんですが、手術をする気は毛頭ありません。
一度病院で相談した事もあるのですが、医師とじゅうぶんに話し合った結果、する必要がない手術はしなくて良いとなりました。
ただ、痛いのはちょっと可哀想ですね。
自分はオナニーの仕方が子供の頃から変わっていて(知らなくて？)先っぽの皮を引っ張ってオナニーしていたのです。なので皮が伸びて拡がらないけど長く余る状態になりました。
人の皮は伸ばせば伸びます。
せめて痛まないようにお風呂などで毎日引っ張ったりしてみてはどうですかね？
確かに、子供の頃に比べて数センチは皮が長くなっていますよ。
痛みがなければまたやり方も変わるでしょうし、新たな性生活のヒントが得られるかもしれません。
まず正直な所、なんでその１から４までしかないのって思いました。
それどれも相手を責めてるものでしかないですよね…どれもが相手を悪いものだとしてるもの。
話合いって大事で不可欠。
でも今の話合いは多分“責められてる”としか感じ取れないよね。旦那さんは。
勿論それでも話し合いは必要ですが。
“ごめん俺がふがいないから”としか言えないのは可哀想よね。
包茎であろうが出来るなら何も問題ないです。
でも“行為が出来ない”なら問題ですよね。
これは単純なよくある「セックスレスの問題」ではなくて「セックス自体が（痛くて）出来ない問題」ですよね。
「気持ちの問題」ではなく「行為そのものが出来ない」問題。
例えば足が具合悪くて走れない犬に“エサを目前にぶら下げたら走ってくれるかもしれない”と画策しても、私の事が好きなら走ってくれるはずだといくら期待し待っていても、気持ちであれこれ走りたくなるようにしむけても、“そもそも足が具合悪ければ走れない”ですよね。
「走れるようにする」か「走れないまま（今のまま）」にするか。
「走りたい」のか、それとも「走りたくない」のか…その選択の問題では？
その選択において彼はどう思ってます？
“ごめん”ではなんの解決にもならないですよね…今貴方がその片鱗の味を味わってる様に。
その“ごめん”は“俺は走りたくないんだ”って事かな？彼は本当にそれでいいのかな？
そしてそれに対して貴方はどうなのか…の問題。
こういう時に綺麗ごとなんていらないです。一生の問題ですから。
自分達夫婦をどういうものにしたいのかの、その選択の問題ですから。
相手を愛していてその愛しあう夫婦という“自分達夫婦”をいい形にしたいかどうかの問題。
貴方はその彼を本当に愛しているのか、彼は貴方を本当に愛してるのか？の問題でもあるわけ。
その痛みってどういうもの？
包茎で鬼頭が刺激に慣れてなくて鬼頭に触ると“痛く感じる”というものですか？
それとも鬼頭裏の筋がひっぱられてそれが痛く感じるというもの？
あるいは皮かぶったままでその皮が引っ張られて痛いというもの？
そのどれも簡単に治りますよ？（治るっていう言葉は御幣あるけど）
彼にとっては「走りたいのか」どうかの問題で「主“を”走らせてあげたいか」の問題。
主にとっては「彼を走らせてあげたいか」の問題だよ。
亀頭が全く見えない状態ですか？SEXだと捲れるような感じになって痛いのかも。
怒ってもしょうがないし待ってるのも寂しいし、やっぱり主さんの気持ちをしっかり伝えることが大事だと思うよ。
①SEXしたくてしょうがないことを伝える
②週一回はオーラルセックスをする
③旦那はフェラ、奥さんはバイブでお互いを満足させてあげて終わるようにする
④それでも奥さんの欲求が満たされなければ手術を勧める
もし全てを断られたらセフレをつくるしかないと思います。
3年も我慢なんて辛すぎますよね。
>> 14
まず正直な所、なんでその１から４までしかないのって思いました。
それどれも相手を責めてるものでしかないですよね…どれもが相手を悪いもの…
コメントありがとうございます。また、ご指摘ありがとうございます。
痛みの原因ですが、挿入して動いた時に皮が引っ張られ鬼頭に引っかかるから痛いんだと思います。手でやるときはその動く幅？が調整できるから痛くないようです。
責めるつもりはないですが、本当は責めたいですよ。愛してくれてるならなんで私の気持ちをもっと考えて行動してくれないのかと。でも私も彼を愛してるから傷つけたくないし、言いたくても言えません。
そして彼自身もちろん、出来ることなら本当は普通にしたいと思っています、ただ、逃げていますが。。
え…１０さんのはたまたま上手くいったパターンだと思う。余程旦那さんの扱いが上手いのかで。
嫁がおもちゃ使いたいって言いだした時はかなり落ち込んだ。嫁も嫁がしたいというよりこっちが使いたいんじゃない？ってテイを取ってくれてたけど結局それは俺じゃ物足りないんだなって事くらい判るし顔で笑って裏で落ち込む…
だから嫁とするのはいつも責められてる感じで自信なくすし嫁とは余計にうまく出来なくなってだから自信を保つ為に他の子に癒し求めてしまい他の子で満足とか自信を補う不倫沼にどっぷりはまってしまって抜けられなくなった俺ちんはきっと悪い例だね。
そうですよね。でもおもちゃはただのきっかけ起爆剤。ただのダメ押し。最後に背中を軽くポンって押されたようなもの。それでもまあ頑張ってきたけどそれが続いてもうダメポってなった。もういいよってなった。だってずっと責められてきたもん。謝って。でも責められても仕方ないけどそうやって責めるのやめてほしいって言っても。でもそれでもやっぱりため息吐かれたり泣かれて背中向けられて寝られたりさ。いつもそうやって責められてた。話しがあるって言われてもそれただの針のむしろ。嫁はそれで自分は責めてないそんなつもりないって思ってる。何も悪い事してないって。こっちも申し訳ない気持ちから埋め合わせに嫁には優しくする。出来る範囲のスキンシップもするよ。でもいざ嫁とやるそれは怖い。また責められると思えて委縮してうまくも出来ない、したくなくなる。なんか出来ない。ギクシャクドギマギしてしまう。たつものもたたなくなる。翌日は笑顔見せてくれるけどそれで良くないのわかる。ぜんぜん笑ってない。大きなため息くる。下向かれる。それが背中や目にささる。トイレでやる気持ちちょっと判る。俺のと違ってればいいけど。俺のとは違うと思うけど。他の子に私とやってみる？と言われた時正直どうでもいいって思った。俺ダメだからって言ったけどやってみなきゃわかんないよと言われて揺らいだ。でもやって救われた気がした。自信ちょっと持てた。ちょっと元気になる。それで嫁とと思ってたらあなたこのままでいいと思ってるのとお説教がきた。気持ちが引っ込む。もう立たないよそれじゃってなる。他の子はリハビリで痛み止めだけどそれに依存してるよねやっぱり。ダメだこりゃ。主さんとこはそうならないでねって思う。
んーわかんない。責めてないつもりで責めるのやめてほしい。言葉が責めてるかどうかじゃないから。態度表情行動の端々に見えるホンネそれも言葉だもん。責めるのやめてってずっと思ってる。こわい。委縮するしビクビクする。全部刺さる。でも主さんとこは包茎の問題。それ直せばよくなるのでは。ウチとは違う。ウチはソーローの問題。リハビリ先生とはうまく出来るようになってきた。でも嫁は怒るからうまくできない。緊張してなえるし萎えなくても気にし過ぎてすぐ終わっちゃう。ため息やめてほしい。その目やめてほしい。悲しんで責めるのやめて。たぶんそいう些細なもの。
>> 30
そうですよね。でもおもちゃはただのきっかけ起爆剤。ただのダメ押し。最後に背中を軽くポンって押されたようなもの。それでもまあ頑張ってきたけどそ…
匿名24さんもお辛いのにコメントありがとうございます。
これまで何度か掲示板で相談してきましたが、こんなに男性の意見で切なく苦しくなったのは初めてです。
一瞬、夫が書いてるのかと思いました。
奥様のかたを持つわけじゃありませんが、もし私と一緒なら、本当は泣きたくないし、泣けば相手を悲しませるのも分かってるのに、涙って止まってくれないんですよね。どんなに我慢したくても、大好きな相手と気持ちが通ってないという事実は、重く苦しく時に自分の中に抑えきれなくなります。身体の繋がりじゃなくて、心が繋がってないように感じるんです。それがただ悲しい。責めたらいけないことも分かってる、でも涙はでてくる、笑顔を努める、褒める、気を使う、、全部無駄なんですね。
ただただ必要とされたいだけで、相手もそれは一緒のはずなのに、どうしたら良かったんでしょうか？
放っておいてほしかったですか？
前に一度夫に「射精するかしないかはそんなに気にしてないよ。ただ必要とされたいんだよ(本音)」と言ったらありがとうと言われてびっくりしました。もっとこの部分を伝えるべきですか？
泣けば泣くほど彼からのコミュニケーションが減る事は学習しました。私が気にしてない振りをするのが一番無難なんでしょうけど、忙しい共働きの中それで過ごしてたらあっという間に年を取ってしまう。今日より若い私はもういない、少しでも綺麗でいられる今の私を見て欲しい、そう願うのは厚かましいでしょうか？
オモチャの提案は本当に慎重にしようと思いました。貴重なご意見ありがとうございます。もっと何か想いがあればお聞かせ下さい。
男性は女性が泣くと弱いから、困ったり逃げたりするんですよね？
私みたいに怒ったり悲しんだりしないタイプもいて、新しい関係を作れて持ち直して盛り返している夫婦もいます。
あと、リハビリ先生とかやめませんか？
家で頭を抱えている女性からしたら、ムッとくるワードだと思いますよ。主さんの悩みも膨らむ気がします。
先生と言われている女性のことも、知らないとはいえ気の毒です。
男性の気持ちは女性にはわからないから勉強にもなりますが、要は責めてる自覚がない女性が悪くて、責められていると取り違えている男性が他の女性に向かうっていう話ですよね。
主さんのご主人は性欲がないわけじゃなくて、でも手術はしたくなくて、ある程度の満足は自分で得ていて、優しくてスキンシップもあるご夫婦のようです。
男性から、外で自信を付けて帰ってくる以外のアドバイスって何かないもんでしょうか。
具体的に言われて嬉しかったこととか、救われた行動とか。
あれ？なるほど女の人ってそうなるのか…
男からすると３０さんの話すごくよく判るけどねえ…切ない話ですよ。
逆に「何やってもダメなのね！じゃあどうすればいいのよ！もうわかんない！」となぜそうなるのかなあって思う…
３０さんも望んでそうなった訳じゃない。望んでリハビリ先生持ったんじゃないですよね。
なのにまるで自分から先生に行ったかのように違う風に捉えるってどうよって思う。
逆に先生に救われてるよねそれが良くない事であっても。
望んでる相手は責めてくるだけだけどって。
もちろんだからって他の女に行っていい事にはならない。当然ですよね。
だからそんな自分とこと同じ様にならないでって言われてるのでは。
それにこうすれば…も言ってくれてるのでは。
主のとこはそれ直せばよくなるのではってちゃんと書かれてるけど。
しかも他にヒントもたくさんある気がする。
まずは責めるのやめてって。男だからこれはすごく判るよ…
女の人は結構軽く考えてんだねって思った…
なにがその先生とは出来るようにさせたのかって思うんだけど、そこは気になんないですか。
出来るようになる相手と、出来なくなってしまう相手との違い。
なぜリハビリ先生には救われた感じになってるのか。奥さんとは緊張して委縮してできないのにってそこ気にならない？ 一体何が違うのか。
どうしてリハビリ先生の方とは出来るようになっていったか…すごく大事な所に思うけど。
自分もそのリハビリ先生の側になればいいのでは。
エーンいくら待っても満足な料理が出てこない～悲しい～って泣く側、傷つく側、味わう側、悲しむ側、ねえ出してよと言う側、旨いか不味いかを評価する側ではなくて。
与えてもらう側待つ側要求する側望むだけの側そっち側にいる限り自分がリハビリ先生にはなれる事はないのでは…と思った。
てか、なんだかんだややこしく言ってるけど包茎で痛いんだからそれ医者で直せばいいだけじゃね？って思う。
旦那さんはもしかして“生まれたままの姿でいたい（体にメス入れるの嫌だ）”とか思ってるかもだけど…包茎の処置ってそうじゃなくて、例えるなら耳に耳くそ詰まってしまってて音が聞こえなくなってるから聞こえる様にする…それと何も変わんないよ？
逆に嫌がるから～っていってるといつまでも耳聞こえないだけだけど？っていうすごくシンプルな話だと思うが。
包茎の処置ってそうじゃなくて、例えるなら耳に耳くそ詰まってしまってて音が聞こえなくなってるから耳くそとってもらって聞こえる様にする…それと何も変わんないよ？
といって包茎手術してもらうように説得すればいい。
って言ってるが。。。
悩む二人がいて、旦那は外で自信を取り戻す、、、
主さんだって外に男を作れば興奮するし自信も取り戻せますよ。
でも、旦那を裏切ったらいけないなとか、先に裏切ったらいけないなとか、家の中で解決策を練るんでしょう。
ハッキリ言って、外に遊びに出るのは簡単な事です。
バレてなくても裏切っておいて、理由はお前でしょ？じゃないでしょ。
まだ家で二人で泣きながら喧嘩でもしてる方がマシですね。
お互い辛い時は、動いた方が負けなんです。しかも、何回も会ってたら、先生どころかただの不倫じゃないですか。
外では出来るけど貴方とは、、、て、反対にやられたら、きっと男こそ立ち直れませんよ。
そもそもに戻すと、主さんのご夫婦は愛がないとかそうじゃなくて、きっと夫婦関係はそこそこ良いはずです。
性の不一致は、離婚にも結びつくほどの悩みです。
先生などと破滅の一歩手前みたいな事じゃなくて、自分が辛い時にこうされて妻の優しさを噛み締めましたみたいな、何かないんですか？
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そうでしょうね、そう言う人も多いと思います。
でも私ならそうするから、あなたもそうして？はちょっとなぁ、、、。
治すと言う言葉がそもそも違う気がするけど。
それにリスクも高いし、下手すりゃ一生使い物にならなくなる。
自殺者も出ているし、術後のトラブルは数多い。
セックスは大切、、、、なんだとは想像できなくもないけど、やはりどこか優先順位は低い。
そこにもの凄いウエイトを置かれて、セックスありきで来られたら身構えちゃうよね。
やりたい気持ちと、そんなに無理をしてまでする必要もない気持ちが交錯して絡まっている。
価値観の違い、で済ませて良いものかどうかわからないけどね。
今お腹空いているんだけど？
じゃ、1時間ほど待ってて、腕によりを掛けてご馳走を、、、、。
いや、カップラーメンで良いんだけど。
男と女の脳の違いかも知れないし、個人的問題かも知れないけど。
主をないがしろにしている訳じゃないんだけど、
夫婦のあり方はお互いが決めれば良い。
お互いにどこか落とし所が見つかると良いけどね。
ちょっと時間もかかるとは思うけど、、、。
皆さまコメントありがとうございます。
極めるところ、セックスを必要としてない人とわかってて結婚しなきゃ良かったんでしょと、言うことなんですかね。
カップラーメンの話はすごく分かります。リアルですね。
わたしはカップラーメン以上の価値があるのよと、調子に乗ってるんでしょうね。
そばにいられるだけで幸せだから結婚したけど、ついアレコレと求めてしまいました。反省してます。
ん～、非常にデリケートなお悩みでしょうから無責任な発言は出来ませんけどね。でも4だけは止めた方がいいです。ご主人に失礼になりますし、傷つけるだけかと？でも世の中結婚してからする回数減る方現にいらっしゃいますからね。こればかりは寂しいですけど、納得なさるか話し合いするしかないのか？最悪なケースを視野に入れる以外なんとも(・・;)お二人が最初からあんまりしなくても不満がないとかなら話しは別になるでしょうけどね。ただご主人も愛がないわけではないのだと思います。本当に主さんに申し訳ないと感じてらっしゃるんでしょうから。もしかしたらあちらの機能の問題でしょうかね？男性ってそういう面あるらしいので
私の旦那さん(30)は言わないとなかなか抱いてくれず、私は性欲強いので色々考えて効果があったのはセクシーでエロい下着とベッド専用香水でした！笑
下はTバックの紐パンに上はノーブラでスケスケのベビードールでお風呂上がりにベッドで待機してました(＞＜)♡
それとラブコスメで有名なLCさんのリビドーというベッド専用香水使いました！
めちゃくちゃ効果ありで寝室に来るなり押し倒されて激しいエッチ何回もしました(＞＜)♡♡笑
最近は週２くらいで旦那さんから襲ってきます！
あの香水と下着すごいなと思いました(＞＜)
匂いと視覚で刺激してみてはいかがですか(＞＜)♡♡？
>> 45
ん～、非常にデリケートなお悩みでしょうから無責任な発言は出来ませんけどね。でも4だけは止めた方がいいです。ご主人に失礼になりますし、傷つける…
コメントありがとうございます
今回質問させて頂いて、私が責めてるつもりはなくても男性は責められているように感じたり、自信を失くしたりしてしまうことを知りました。
外にフレンドなんか作ったら本当に裏切り行為ですよね。
ただ頭では分かっていても込み上げてくる寂しさを紛らわすのはなかなか難しいんですよね。言葉にならないから泣いたら泣いたで「責められた」と。。。
話し合いも逆効果になるリスクがあるので、ひとまず日常を明るく過ごしながら考えてみます (´；ω；｀)
事情は違うけど、書いてみます。
おれと相手はもうかなりの長い付き合い。でも、そのほとんどの時間がレス。最初からふたりのベッドはあまりうまくいかず、あるときおれはふと思いついて完全に寝入った彼女にゆっくりタッチしながら湿ってきたのをたしかめて覆いかぶさりました。彼女も気がついて、しばらくそのまま抱き合いました。ほんとうにただ繋がって抱き合っただけでしたが、翌日の彼女はとても機嫌がよかったです。
でも、おれのほうは落ち込んでました。繋がった時にまだ半分寝ていてはっきりしない意識の彼女に「入ってる？」とつぶやかれたので。おれの細いですからね。まるで悪気のないつぶやきなのも痛かったです。ふだんはそんなこと絶対言わないひとなんですが。
それで出来なくなり１０年×２！そのあいだにふたりの関係はまるで年老いた兄妹みたいになりました。
このままいったらレスのままおれたちは死んでしまいます。
そう気付いたらいてもたってもいられなくなって、このあいだ会った時に、ちょっとスキンシップ。しかし、無言で払いのけられました。
それはそうです。超長期にわたって彼女の頭の中では「ないこと」になっていたことなので。
だから、じっくり時間をかけてこの問題を解決しようと思います。
あるとき女性どうしの動画を見て思ったんです。レズのひとたちは長〜い長〜いキスをしますね。肩や背中やお尻をやさしく時間をかけてさわって、ゆっくり抱き合います。それで、徐々に深い満足を得られるとか。
むかしはそういう発想にならなかったのですが、いまなら出来ると思います。ただ、相手を気持ち良くするためのベッド。
ゆっくりゆっくりの行為はスローセ クスと呼ばれているみたいですね。
繋がることが最終目的ではない行為ならおれにもそう敷居は高くありません。結果的に繋がれたらうれしいですけど。
主さんとこも、うちとは違いますが、まえの段階にたくさんの時間と比重をかけるようにすれば楽しい結果になるのかも？
とりあえず彼の緊張を解いてあげて・・。
などと、えらそうに書いてますが、
おれが彼女にあえるのは仕事の関係で、次はいつかもわかりません。そして、まず、スキンシップの復活からやりなおさなくてはなりません。
本当ならこんな恥ずかしいことは書きたくありませんでしたが、主さんになにかを感じたので、思わず書いてしまいました。
必ず解決策はありますよ。
ウチも真性です。
付き合い初めにいわれ、医者には手術は必要ないと言われなかったそうです。
射精は出来きますが、年々痛いようで付き合って3年以降からはレスでした。
私なりに悩み10年以上経過し、それ以外では私を必要としてくれてましたし、私さえ性欲が無くなれば上手く行くと思ってました。
性の価値観で何度も言い争いにもなりました。
主さんとことは違うのは、ウチの旦那は悪びれる気もないんです。。
まぁ、結果的に子供諦める年齢になり私の性欲も衰退し、今はしたくなくなりましたが。
主さんの場合子供が欲しいならきちんと向き合って行くのが良いと思います。
私は、旦那からの拒否から今に至りますが、相手に合わせて折り合いをつけましたが、、、主さんと旦那さんの折り合いのつけ方を見つけるしかないと思います。
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